идеализировать человека что это значит
Значение слова «идеализировать»
[От франц. idéaliser]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ИДЕАЛИЗИ’РОВАТЬ, рую, руешь, сов. и несов., кого-что [нем. idealisieren] (книжн.). Представить (представлять) лучше, чем есть в действительности, наделить (наделять) идеальными свойствами. И. людей. Гоголь идеализировал крепостное право.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
идеализи́ровать
1. книжн. представлять (представить) лучшим, чем есть в действительности; наделять (наделить) идеальными свойствами ◆ Достоевский никогда не идеализировал народ и не поклонялся ему как кумиру. В. С. Соловьёв, «Три речи в память Достоевского», 1883 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Разумеется, пропаганда сильно идеализировала службу в армии. Александр Зиновьев, «Русская судьба, исповедь отщепенца», 1988-1998 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: баловень — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Что такое идеализация человека, и можно ли без нее?
«Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы», — примерно так напутствовал нас всех Эрих Мария Ремарк. Но следовать его завету получается, увы не всегда. Некоторые люди, проекты, идеи, события сначала кажутся идеальными, а потом вскрываются их вполне себе посредственные характеристики и даже откровенные недостатки.
Но может быть дело не в том, кто разочаровал, а в том, кто разочаровался. Вот почему важно обсудить такое понятие, как процесс идеализации в нашей жизни.
Что происходит, если у кого-то в голове случается идеализация одушевленных или неодушевленных объектов? Человек в воображении наделяет его более совершенными чертами, чем есть на самом деле. Есть у медали и обратная сторона — обесценивание, когда значение объекта, наоборот, необоснованно занижается.
Сначала — теория. Наглядная.
Где корни идеализации личности?
Как всегда, в детстве. Как правило, склонность к превозвышению других начинается еще во время «коротких штанишек»: ребенок, глядя на родителей, наделяет их совершенными параметрами — они для него самые-самые: могущественные, добрые, интеллектуальные, любимые.
В сознательном возрасте человек переносит этот принцип на остальные сферы жизни: это проявляется в работе, в семье, в социуме, в науке, в политике, в религии и пр. Естественно, мало что соответствует его ожиданиям на сто процентов, поэтому очарованные люди испытывают абсолютное разочарование, которое ввергает и в депрессию, и в агрессивные настроения.
Как избавиться от идеализации?
Есть разные виды идеализации, поэтому нам придется рассмотреть две ситуации.
Ситуация первая: идеализируют вас
Тут необходимо увидеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать правилам, регламенту, профессиональной инструкции. Это нормально! Или, например, если вторая половина ждет от вас помощи по дому и психологической поддержки, это тоже не метод идеализации, а то, что должно присутствовать в здоровых отношениях априори.
Но вот если от вас кто-то требует «пойти туда не знаю куда» или «объять необъятное», то не пытайтесь оправдывать завышенные ожидания — всем хуже будет. Лезть из кожи вон, чтобы соответствовать чьим-то идеалам — это означает жить чужой жизнью и не по собственным правилам.
Ну и о какой индивидуальности и самоуважении тут можно говорить? Если вы будете примерять на себя чужие оценочные критерии, обе стороны рано или поздно разочаруются. Даже (или особенно?) если речь идет о близких людях!
Впрочем, бывает и так, что вся ответственность, за то, что кого-то идеализируют, полностью ложится на этого человека. Вот реальная ситуация. Допустим, дама познакомилась с «принцем на белом коне». Но вскоре выяснилось, что «Ламборгини» взят напрокат, особняка в Ницце не существует, а роскошный костюм и часы одолжил находчивому «Остапу» друг. В этом случае не стоит обвинять женщину в меркантильности: она просто слишком доверчива.
Отсюда ценный совет на все времена: надо быть, а не казаться. Пуская кому-то пыль в глаза своими мнимыми, выдуманными достижениями, вы тратите энергию впустую. Меж тем, у скромного человека, который с достоинством несет по жизни то, что имеет, гораздо больше возможностей понравиться людям.
Ситуация вторая: идеализируете вы
О, тут все сложнее! И кроется сложность в вашем тотальном недовольстве нынешней ситуацией и миром в целом. Иногда повышенные требования к людям могут нашептывать ваши же тайны и скрытые комплексы: например, чувство собственной неполноценности, зависть и пр. А может быть, вы слишком многого ждете мира, и это уже нездоровый перфекционизм и чувство собственной важности?
Вот наглядный пример идеализации: вы поставили себе цель и стараетесь достичь ее любой ценой, иначе все рухнет, а Земля сойдет со своей оси. Раздувая значение этой цели, вы лишаете себя любых альтернативных вариантов и возможности повернуть назад. И запираете себя в строгие рамки без шанса на маневр. Представляете, какую психологическую и физическую цену придется за это заплатить?
Но целеустремленность не измеряется количеством депрессий и нервных срывов. Целеустремленный человек рационально высчитывает возможности, продумывает запасные варианты действий, порой даже используя научные методы, гибко подходит к выбору средств и инструментов. И он будет испытывать гораздо большее наслаждение от достижения цели, а также гораздо раньше к ней придет!
Типичный пример — женщина, которая зациклена на поиске идеального спутника жизни: лучший генофонд, «высокое» происхождение, финансовая независимость. А все варианты, которые встречаются на ее пути, она отметает — не дотягивают! Что будет в финале? Она либо останется в одиночестве, либо в итоге выскочит за первого встречного.
Но тут имеется один важный момент: если человек выдвигает столь высокие требования, то и сам должен им соответствовать! Правда, как правило, все бывает наоборот: идеал формируется в голове под влиянием чужого мнения или собственных страхов.
Об идеализации.
С интересом прослушал беседу знакомого психоаналитика из Казахстана Евгении Лашковой и ведущей программы Марии Ковалевой «Просто о сложном», посвященную такому понятию в психологии и психоанализе как Идеализация.
В начале программы Мария предложила рассмотреть вопрос о сути идеализации, о том, почему мы идеализируем людей, в особенности тех, кто нам дорог, почему наделяем их несуществующими качествами, почему на основе идеализации выстраиваем ожидания по отношению к ним, которые не могут быть реализованы, поскольку нередко данными качествами эти люди не обладают, почему в результате этого страдаем, и можно ли не идеализировать людей, а воспринимать их такими какие они есть…
Евгения ответила, что в основе, разумеется, лежит механизм приписывания тех или иных (идеальных) качеств людям, который необходим для адаптивного нормального функционирования в социуме. Кроме того, способностью к идеализации обладают практически все; эта способность базируется на внутренней потребности наделения другого человека ценностями, если это значимый человек (учитель, родитель, гуру, врач) и мы зависим от его оценки и мнения.
Идеализация — это «естественный процесс, который в психоанализе относят к защитным механизмам», и он основан на обработке информации, поступающей из внешнего мира, в той форме как мы ее воспринимаем. Евгения отметила, что следует различать первичную идеализацию и идеализацию как механизм функционирования психики взрослого человека.
Во взрослом возрасте идеализация ограничивается механизмами рефлексии и осознанности. Как показатель недостаточно зрелой психики психоаналитик отметила такой показатель дефицитарности, когда один человек относится к другому, как если бы он был «Солнцем, на котором нет пятен», не замечая никаких недостатков в другом человеке. С другой стороны, для нормального процесса обучения, повышения квалификации, успеха на курсах необходим элемент идеализации, нам «нужна фантазия, что мы заслуживаем любовь», а если у ребенка такой фантазии в детстве нет, то он потом «испытывает проблемы в обучении».
Женя также отметила, что во взрослых отношениях – особенно профессиональных и личных («романтических»), у каждого человека есть как бы свой райдер (список) требований к другому человеку, будущему партнеру или коллеге, это можно назвать символической метафорой Любви. В конечном счете, Любовь нас побуждает совершенствоваться, развиваться, не останавливаться на достигнутом. По мнению специалиста, взрослая идеализация, в которой присутствуют моменты рефлексии и осознанности, в разной степени, связана с пониманием того, что человек нравится, что он «особенный», но что у него есть недостатки, и мы их осознаем. В случае же, если мы используем фразу типа «мы идеально друг другу подходим», это как если бы мы «затыкали определенную дыру в душе», пытаясь восполнить дефицитарность, наделяя другого человека порой несуществующими функциями. И, как результат, рано или поздно наступает разочарование.
Идеализация, по мнению Евгении, важна для формирования независимости, креативности, чувства юмора и мудрости, она является источником нашего творческого роста и совершенствования. Другое дело, что во взрослом возрасте идеализация порой бывает сопряжена с последующим разочарованием, когда иллюзии, говоря метафорически, «бьются стеклами вовнутрь», и когда влюбленные вовлекаются в отношения со всей «нерастраченной любовью», по сути, воспринимая как ответные чувства другого свою радость в связи с процессом отношений. Это и есть один из моментов идеализации. Поэтому так необходим принцип тестирования реальности, который позволяет лучше и тоньше осознавать как свою психическую реальность, так и реальность коммуникации с другим человеком. Однако этот принцип, как справедливо заметила Евгения, « очень сложная вещь, нам трудно выдерживать неопределенность, страх, и срабатывают защитные механизмы, подсказывающие как себя надо вести, и подчас речь идет не о реальной коммуникации, а о фантазиях и отыгрывании». Что же касается наших эмоций, то важно в полной мере проживать их, и чем меньше непрожитых эмоций, тем меньше человек будет «скатываться в бессознательное» и тем выше его шанс выстраивать реальные отношения.
В конечном счете для того, чтобы идеализация была более или менее контролируемой, продуктивной, необходимо находится в контакте со своим внутренним миром и внешней реальностью, надо в отношениях с Другим (другом, романтическим партнером или коллегой) уметь ставить и задавать вопросы по существу отношений, а не выдумывать за него/ нее, сохраняя критичность мышления, — полагает аналитик. Оборотной стороной идеализации становится разочарование и даже демонизация, отметила Евгения.
Подводя итоги беседы, Евгения еще раз подчеркнула, что «идеализация важный компонент креативности», если у скульптора нет идеального образа, что он хочет получить из куска мрамора, он ничего не сможет сделать». Она полезна при групповых медитациях, очерчивании «круга силы». В отношениях же с объектом симпатии, если человек склонен к идеализации, то надо себя сдерживать, стараться быть критичным к себе и другому, и не только лучше узнавать человека, но и себя в отношении с этим человеком, так как «с каждым мы раскрываемся по-разному, каждый встреченный нами человек что-то рассказывает про нас, о нашей личности»…
Почему мы идеализируем других людей
Одна из причин, почему мы идеализируем других людей, будь то любимый человек, родственник, друг, подруга или коллега – в эпизодах взаимодействия с родителями в раннем детстве. Как правило, родители так организовывают общение с ребенком, что они выступают примером того как надо, как правильно, примером успешного и качественного выполнения любой работы. При этом, когда малыш неизбежно ошибается, забывает, путает, что-то ломает, разбивает, портит, его внимание обращается на то, что они не совершают таких ошибок. Перед детским взором всегда маячат почти идеальные, правильные, рациональные и логичные взрослые, по сравнению с которыми он, как бы ни старался, всегда выглядит несостоятельным. Конечно, он очень хочет быть похожим на них. Но никакие старания не сделают из обычного мальчика или девочки опытного, умелого и информированного человека – это просто невозможно просто потому, что он – ребенок. Жаль, что часто родители, желая воспитать или надрессировать своих детей, не понимают, что причина его неидеальности в том, что он ребенок, идущий своим путем в своем темпе.
Ребенок в свою очередь обычно прикладывает немалые усилия, чтобы понравиться родителям, чтобы они отметили и оценили его результаты. В большинстве своем старания оказываются тщетными по объективным причинам. Проблема в том, что сам этот процесс становится частью травмы непринятия родителями. Вместо того, чтобы любить его таким, какой он есть, они как бы сообщают ему, что полюбят его тогда, когда он станет таким же опытным и ловким, как они. Что конечно же невозможно.
Травма имеет свои последствия. Наша психика устроена так, что выработанные из-за травмы механизмы защиты закрепляются, не поддаваясь внутренней критике. Взгляд на родителей, как на недостижимо правильных по сравнению с собой недостойным, начинает проецироваться и на других людей. По мере взросления мы не способны заметить, что эти механизмы уже давно не актуальны. Всё происходит как бы само собой – другие люди кажутся умными, уверенными, успешными. И даже их неудачи воспринимаются как доказательство их превосходства.
Что с этим делать
В первую очередь — начать это замечать. Что не смотря на то, что мне сейчас этот человек кажется несравненно уверенным, цельным, достойным, он остается обычным живым человеком. Он как и все может что-то забыть или перепутать, может в чём-то заблуждаться, может оказаться в неловкой ситуации. И скорее Вы ему тоже можете быть интересны. Или нет. Как впрочем и для Вас интересен совсем не любой человек. Замечать не только то, что Вы возможно так ощущаете отношения с другими людьми, как будто они Вам нужны чуть больше, чем Вы им. Но и то, что Вы тоже нужны многим людям. И если один человек стремится приблизиться ко второму, это не значит, что этот второй какой-то особенный, достойный и уважаемый. Просто так совпало, что какая-то потребность может быть удовлетворена в контакте с ним. Ваша потребность. И это вполне эгоистичная штука — хотеть её удовлетворить. И это прекрасно.
Если идеализирую любимого человека
В этом случае у Вас есть выбор. Либо ответственно принять горькую правду, что существенная часть Вашей любви на самом деле адресована не настоящему живому человеку, а его идеализированному образу в Вашей голове, зачастую имеющему не много общего с прототипом. Либо продолжать закрывать глаза на эту разницу, предпочитая жить в блаженной иллюзии.
Если Вы идете по первому пути (съедаете красную таблетку), Вы вступаете на неизведанную тропинку. Никто не знает, что будет дальше. Возможно, Вы откроете реального человека с другой стороны, заметите, что и Вы в отношениях показываете ему далеко не полностью свою настоящую личность. И эти инсайты и осознавания могут стать началом неожиданной и приятной трансформации Ваших отношений, когда они становятся более живыми и искренними.
Но возможен и иной вариант, когда сброшенная пелена открывает перед Вами горькую правду — Вам больше нечего делать рядом с этим человеком. На первый взгляд неприятная и даже опасная перспектива всегда оборачивается тем, что спустя какое-то время люди не только не сожалеют о таком повороте, но и рады, что это с ними произошло. Говорят, что это было как пробуждение. Это позволило совершенно по-иному выстроить отношения с собой и с другими, повзрослеть, стать более честным и ответственным в смысле интереса к собственной жизни, в которой стало больше жизни!
Настоящим проводником и помощником в этой работе становится личный психотерапевт, который не только стимулирует Ваше движение в зону ближайшего развития, Ваш интерес. Он помогает Вам найти новые формы выражения своих чувств и эмоций, достижения Ваших обнаруженных в себе потребностей.
Идеализирование.
Как говорит статистика, 80 процентов пар разводятся в первые 2 года после свадьбы. Почему же так происходит? Причин множество, это и свадьбы по залету, и по расчету, разводы из-за измен, дурных привычек и прочие. Но возьмем все же более приближенную ситуацию: Обычный парень и девушка встречаются, влюбляются, решают вступить в брак. и разочаровываются. «Ты так изменился», «Ты не такая, какой была», «Разлюбил(ла)» и прочие сопровождают такие разводы. Я решил найти причины и пришел к следующему: В начале образы партнеров идеализируются, а позже демонизируются.
1. Мы склонны идеализировать наших партнеров. Если мы не знаем какой-то черты нашего знакомого, мы склонны считать ее положительной. Это из-за оптимистичного ожидания от человека, мы ждем что именно этот человек станет глотком свежего воздуха. Конечно реалисты и пессимисты много от людей не ждут, но даже они поддаются химии влюбленности и склонны ставить плюсы вместо минуса своему партнеру.
Также еще есть эффект идеализирование себя.
Когда оба партнера намеренно скрывают свои недостатки, добавляют себе достоинства, разговаривают на темы, что интересны их партнеру, а не им. Таким образом сознательно идеализируя свой образ, что в совокупности с первым параграфом, создает чуть ли не принца и принцессу.
К примеру: Взять одних и тех же девушек, с похожими характерами, интересами и прочими параметрами. Ту, которая вам нравится вы будете ставить гораздо выше другой, шутки ее будут смешнее, характер казаться лучше, а недостатки будут не замечаться. В частности это связано не только с ожиданиями, но и влюбленностью. Химия любви заставляет не замечать недостатки и гипертрофирует достоинства. Экспериментально доказано, что влюбленные люди оценивают внешность своих партнеров гораздо выше, чем другие люди.
Влюбленность также заставляет не обращать внимания на оценки обьекта своей любви со стороны. Сколько раз вы видели, а может и говорили о неудачном выборе своим знакомым или друзьям, а те не слушали? Эффект влюбленность-невозможность объективно оценить своего партнера.
2. Ожидания изменения. Бывает и так, что серьезные недостатки партнер все же видит, причем часто до начала серьезных отношений. Почему бы просто не начинать их или разойтись пока не поздно? Это из-за ожидания, что партнер изменится, что вы его «перевоспитаете». Люди думают, что их ласка, любовь, забота или какие-то методы помогут им изменить их объект воздыхания к лучшему. Опыт и статистика говорит, что люди не меняются вообще, или попытки перевоспитания имеют обратный эффект: или человек становится только хуже, или при положительном изменении к нему теряется интерес.
3. Низкая самооценка иили занижения своих достоинств, достижений по сравнению с партнером. Люди с низкой самооценкой не могут объективно оценивать себя, бывает, с виду человек со множеством достоинств встречается с партнером гораздо хуже его, а сам его считает чуть ли не богом, ведь он снизошел, даже полюбил его!
Что плохого в идеализировании?
Неспособность адекватно оценивать как самого партнера, так и его поступки. Тяжесть разрыва отношений в дальнейшем, возрастания шанса разочарования в будущем и прочие сопутствующие проблемы.
Как этого избежать?
1. Не ждите от человека вообще ничего, ни хорошего, ни плохого. Готовиться к худшему-значит невозможность ни доверять, ни проявлять симпатию, к лучшему-ведет к идеализированию. Так что просто узнавайте друг друга и складывайте потихоньку пазл образа своего партнера. А еще лучше, прежде окончательного решения о жизни вместе или свадьбы-пожить какое-то время друг с другом.
2. Не ждите что человек изменится. Если есть какие-то черты, которые вам принципиально не нравятся и с которыми тяжело смириться- не думайте, что со временем они исчезнут. Не можете смириться, партнер не идет на компромисс? Это не ваш человек.
3. Идеальных людей не существует. Так что даже если ваша самооценка довольно низка, не сгибайтесь под партнером, только потому, что он кажется гораздо лучше вас. А еще лучше свою самооценку поднять, правда и тут в крайности впадать не стоит-можете посчитать что ваш партнер стал вас «недостоин».
Демонизирование отдельный эффект, он часто связан с первоначальным идеализированием, но может быть с ним и не связан. Даже если вы изначально реально и объективно оценивали своего партнера, это не дает иммунитета от данного эффекта.
Его причины:
1.Окончание «химии» влюбленности. В самом начале отношений, так называемого «конфетно-букетного» периода, даже мысли о партнере вызывают эйфорию. Но хорошее как всегда кончается и эйфория сменяется безразличием или даже отвращением. Те достоинства, что прежде горели стали привычны и незаметны, а незаметные недостатки, начали до скрипа бесить. Это можно сравнить с отходняком наркоманов, когда все бесит и ломит по тому чувству влюбленности.
2. Конец идеалам.
Пара расслабляется, мужчина узнает, что женщина не выглядит каждый день и час как на свиданиях, узнает малоприятные подробности гигиены (Женщины какают! А некоторые даже срут!), а женщина, что мужчина не всегда такой элегантный, особенно в носках и в майке.Те воздушные замки, что были построены ими рушатся, а бытовуха проезжается по остаткам на бульдозере. Если кто-то ожидал изменений, то понимает что их нет и не будет и придется с ними мириться или расходится. Хорошо если человек сам идеализировал своего партнера, а вот если тот еще и сам скрывал свои недостатки. то можно застать у себя дома совершенно другого человека.
Также, те претензии, недовольства, которые терпелись сначала из-за влюбленности, а дальше по инерции, начинают расти как снежный ком и в итоге приводят к точке кипения. Которая либо взрывается множеством ссор, либо приводит к расставанию.
3. Я достоиндостойна большего. Часто следствие предыдущих двух параграфов иили повышения самооценки. По причине разочарования в партнере, как в избраннике или появления гораздо лучшего кандидата (с точки зрения партнера, конечно) может стать последней точкой в растаптывании образа бывшего идеала. Человек понимает, что он сейчас гораздо выше своего партнера, что он заслуживает лучшего отношения и либо решает уйти, либо начинает изменять. Изменить просто так-может только крайне легкомысленный человек, который не задумывается о партнере. В остальных случаях изменяют, когда считают что достойны лучшего и перестают не то что любить, а даже просто уважать.
Как этого избежать?
В-первых не стоит идеализировать своего партнера с самого начала. Считайте его равным себе. В каком-то диапазоне девушка может дать парню почувствовать себя чуть выше-например когда тот делает ремонт или что-то чинит, чисто психологически мужчину убивает, если девушка превосходит его во всем, чем он гордится.
Также не стоит скрывать свои недостатки, чтобы не разочаровались уже в вас.
Во-вторых все возникающие серьезные недовольства и претензии нужно выражать сразу же, как они возникают, и не просто говорить о них, а искать компромисс. И не стоит жаловаться на характер-это как жаловаться, что человек высокий, он ведь с этим поделать ничего не может.
В-третьих не давать рутине затягивать себя полностью. Если раньше вы каждые выходные ездили гулять и на концерты, а сейчас лежите на диване все время-это неправильно. Отношения любят разнообразие, рутина их убивает, это же относится и к сексу.
В-четвертых не давать своей гордости унижать партнера. Вы его выбрали-значит он лучший. Если это не так-расходитесь. Ни в коем случае нельзя унижать его, особенно на людях-к темной стороне ведет все это.
На самом деле причин разводов множество. Тут и не схождение целей, интересов, обманы, измены и прочие. Но это относится к выбору партнера в начале. Все это можно выяснить заранее, если не идеализировать своего партнера.