Такахули что это значит
Москвич
На Белой площади откроется грузинское кафе «Такахули»
Местные жители уже заметили вывеску. Кафе с провокационным названием придумал скандально известный ресторатор Александр Орлов: его запомнили по сексистскому заведению «Хорошая девочка» и вызывающим рекламным кампаниям сети «Тануки».
«Александр Орлов откроет на Белой площади грузинское кафе “Такахули”. Даже страшно представить, каким будет рекламный видеоролик к этому проекту», — написал телеграм-канал «СысоевFM».
И следующим постом опубликовал фото интерьеров кафе: «А вот и дизайн “Такахули” прислали: ну что сказать, таканормально».
Вообще шутку про «такахули» придумал вовсе не Орлов. Этому приколу уже много лет: «Такахули — блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом», — писали в ЖЖ.
Пользователи фейсбука продолжают перешучивать эту шутку до сих пор: «Накатули — это бокал чачи в 10 утра», «Пару бутылочек игристого ху*кладзе».
Так что простора для фантазии в процессе придумывания новой рекламной кампании у ресторатора Орлова будет хоть отбавляй.
Такахули
Многие грузины день начинают со стакана-другого вина. А в обед уже чача идёт.
А в меню только жричодали.
А вино марки «Минассали»?
Стакан водки в 14.00 точно перегонит это грузинское.
Мне пожалуйста дохуатикакули до полуночи.
Клиентоориентированность
– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.
Неожиданно
Заплати
Когда обкакался, но не стыдно
Как привиться и не изменить принципам
Клей ПВА + Вата
Нет цели, только путь
Ответ на пост «Про душнил. И я такой же»
Сыну 9 лет, необходима консультация невролога. В поликлинике его нет, дали направление в детскую городскую больницу. Жена позвонила. это были 20-е числа октября, в регистратуре ей сказали, что всё занято, звоните в конце ноября, возможно будут талоны на декабрь.
Я захожу на сайт этой больницы, в форме обратной связи описываю ситуацию, пишу что такое лечение не устраивает, прошу назначить приём врача в ближайшее время или я напишу жалобу в Департамент здравоохранения города и в страховую (ОМС).
Через 4 часа жене перезвонили и недовольным тоном предложили прийти уже на следующий день.
К слову сказать, со слов жены, в больнице было пусто и на приём вообще никого не было, ни до прихода, ни после. Хотя они пришли на 20 минут раньше.
И чего это они вдруг?
Новый Год
Хочу Новый Год! И Каникулы.
Мне 53, но я все равно верю в Новогоднее Волшебство. Уже слабее, да. Но, верю.
Под бой Курантов наивно загадать желание.
Чтобы взять фляжечку коньяку и выйти в снег с собаками и никуда не спешить.
А потом съездить к родителям с подарками. И поесть маминого салата.
Окунутся в Новогоднее Волшебство.
Я верю, что Настоящее Желание сбудется.
Наверно, я многого прошу. Наверно, вы скажете, что ебанулся старый дурак. Может, вы и правы.
Но я, все равно, верю в Новогоднее Волшебство.
Ответ на пост «Куриные горлышки»
«Такахули» — блюдо грузинской кухни
1. Комната страха
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
2. Летающие презервативы
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
— Вася, ты меня любишь?
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
3. Таблетки для успокоения
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
4. А гдэ Вано?
Заходит один грузин к соседу:
— Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
5. Наш самолет ведет обезьяна
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пассажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!
6. Несмотря на проливной дождь
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а.
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается…
Такахули
Так а почему бы и да 🙂
Такахули запивают жричодали.
Грузины обычно и садятся наебениваться с обеда, обед-это не на один час делов, нужно со знанием дела подойти. Правда когда основная масса грузин работает не совсем ясно. В 10 утра ещё не работают, в час уже обед часа на два-три. А вообще пусть женщины работают, не мужское это дело.
P.s. личное мнение основанное на том что всё это правда))
Я в Сочи искал чачу час.
Почему бы не наебениться?
В таких футболках ходят официанты на Розе Хутор в ресте Че? Харчо!
Меня больше удивил макдональдс в горах.
Я бы с такой гренадершей сцыканул бухать, ещё заломает
И свинина в час ночи
Такахули-стакан коньяка в 10 утра! Никакого в час дня.
А если не заплатишь в рестике, то подадут Топтали, Пиздили)
Я ещё знаю мексиканское вино «НУАЧО ТАКО ВАТО»
Мне такахули, два раза
— у вас есть такахули?
Так блюдо или вино?
Вспомнился детский анекдот
два Грузина утром просыпаются с будуна,
Вано слушай есть чем похмелиться?
Нэт!
А это что за бутылки в углу?
Ракацители, пустые.
а вот те бутылки?
это Киндзмараули то же выпили!
Смотри Вано! А вот те то полные, что там?
Да мы нассали
О! Давай Дамынассали!
А можно столик забронировать?
Возможно, я не первый, у кого такая история приключилась, но со мной такое впервые.
Ходили с девушкой по городу, голодные. Время что-то около трёх часов дня. По дороге у нас был грузинский ресторанчик с летней верандой, название которого взяли откуда-то из Мимино. Подходим, выходит официантка:
— Добрый день, бронировали?
— Здравствуйте, нет.
— Тогда, к сожалению, сейчас посадить не можем
— Как, у вас же вон полно свободных столиков? (их правда было много)
— Нет, там везде бронь
— А когда свободно будет?
— Ну, часов только после 6-7
— Добрый день, ресторан такой-то.
— Добрый день! Есть возможность к вам сейчас на обед прийти?
— Одну минутку. так. да, сколько вас будет?
— Когда вас ожидать? На кого бронируем?
— Через минуту. Роман
Возвращаемся. Столько же свободных столиков, за которыми сидят те же люди. Встречает та же официантка, что и в первый раз. Еле сдерживая улыбку, говорю:
Нас проводили, обслужили, безо всяких лишних слов. Было трудно сделать заказ, потому что мы оба изо всех сил пытались сделать серьезное лицо, как будто ничего не произошло, и мы давно ждали свою бронь за этот столик.
А покормили вкусно.
Как выжить в Сочи. Разливные вино, чача и прочие гадости.
Начнем пожалуй. Я не очень писатель, заранее извиняюсь за слог. Но полезной информации постараюсь донести максимум. Сподвиг меня на подвиг вот этот пост. В силу некоторых причин, я имею информацию как, где и почему изготавливаются напитки, активно продвигаемые отдыхающим.
Многие, приезжая в Сочи, с большим удовольствием употребляют «вино», «чачу», «коньяк» и прочие напитки в многочисленных точках «Дегустация вина». Вот таких, например.
Я вас умоляю не делать этого 🙂 Отравиться, в принципе, можно, но шанс не высок. Ну или хотя бы при употреблении учитывайте, что этот продукт не имеет вообще никакого отношения к винограду. Почему я так считаю?
Во-вторых, вкус. Совершенно любой человек, минимально разбирающийся в вине (а это каждый, кто хоть раз в жизни имел возможность попробовать настоящее домашнее вино или приличное бутылочное), способен отличить хороший продукт от того, что можно приобрести по всему Черноморскому побережью.
Третье. Упаковка. Многие покупали «домой» 10-литровые коробки с «вином»? Обратите внимание на информацию, указанную на ней. Почти всегда, вы не сможете найти на гугл-картах винзавод, указанный как производитель. В лучшем случае, это будет частный дом или ангар 🙂 Более того, на коробках одинакового дизайна может быть указаны различные производители.
Несомненно, я указал далеко не все факты, заострил внимание только на самых важных.
Такахули что это значит
Коротко
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
* * *
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.
* * *
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
* * *
Отделение журналистики проводит набор по специальностям: джинсовик-затейник, шантажист-вымогатель, красівая ТП.
* * *
я больше никогда не буду
вовсю изображая пыл
в который раз кричал аркадий
но был
* * *
— Кто спонсирует Саакашвили?
— Простой народ!
— Он же сам говорил, что народ обнищал, яйца поштучно покупают, откуда деньги?
— System error.
* * *
А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «с».
Эта мысль не даёт мне заснуть.
Информация об этом журнале
Или квасить. Или квадрокоптер. Или вообще квадратный корень извлечь хотят. Из нуля, например.
Короче, жизнь лягушек загадочна, увлекательна и нам, примитивным двуногим, недоступна 🙂
Edited at 2017-06-23 15:22 (UTC)
пересмешник
***
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лес.
***
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.
«Нет» — сказала она и вышла.
Сегодня празднуем юбилей совместной жизни.
***
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Такахули!
***
Отделение журналистики проводит набор по специальностям: педераст в джинсах, сутенёр с камерой, интервьюсексуалка.
***
я больше никогда не буду
вовсю изображая пыл
в который раз кричал петруха
но беспощаден михаил
***
— Кто спонсирует Саакашвили?
— Простой народ!
— Он же сам говорил, что народ обнищал, яйца поштучно покупают, откуда деньги?
— Яйца у него есть. Они ему сразу деньгами шлют.
***
А что, если Вас зовут Коля, а лягушки просто не выговаривают «Оля» и хотят Вас.
Эта мысль не даёт мне заснуть.