У вас замечательная профессия вы занимаетесь тем чего нет
Гараж – цитаты из фильма
На заседании гаражного кооператива предстоит выбрать четырех «крайних», которые должны сами отказаться от будущего собственного гаража. Но выбора, в общем-то, и нет — правление кооператива уже составило список сокращаемых, который собранию надо лишь утвердить.
Для правды времени не жалко.
Человека надо охранять от человека. От жадности, которая нас съедает, от желания захватить, захапать.
Жизнь состоит из одних вопросов. А хочется, чтобы она состояла из одних ответов.
— У меня всё по штампу. Нормально. Закончила филфак в МГУ. Факультет невест называется, знаете? Занимаюсь сатирой.
— Русской или иностранной?
— Нашей.
— По 19-му веку?
— Нет, современной.
— У вас потрясающая профессия, вы занимаетесь тем, чего нет.
Законным путём идти можно. Дойти трудно.
У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!
— Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать.
— О! На завтрак меня ещё никогда не приглашали, обычно зовут ужинать.
— Ну вот видите, значит у нас с вами начинается новаторство.
— Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
— Ну сейчас вы скажете, что вы не такая?
— Нет, не скажу, но и завтракать не поеду. Я уже свое отзавтракала.
— Не рано ли?
— Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
— Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
33 незабываемых цитаты из «Гаража» (6 фото)
— Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!
— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
— Во дает начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
— Законным путем идти можно — дойти трудно.
— Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку! Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
— А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
— Товарищи, у меня курица потекла!
— Успокойтесь вы со своей курицей!
— А ветчина уже позеленела!
— Да уйдите вы с вашей ветчиной!
— Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
— Как ветеринар я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
— Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
— У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
— Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
— Прошу занести в протокол: я протестую!
— Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
— Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш…
— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— Человека надо охранять от человека.
— Речь идет о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, мое дешевле…
— Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я ее знаю!
— Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
— У тебя дома ребенок голодный, а ты юродствуешь.
— Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет.
— У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
— Не трогайте макаку суматранскую! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
— Я-то думал, что вы большой ученый, а вы элементарный собственник! Тьфу!
— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Должен же быть кто-то четвертый.
— Толик, садись учить географию!
— Толик, не огорчай маму.
— Люди! Люди! Человеки.
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
У вас замечательная профессия вы занимаетесь тем чего нет
За свою творческую карьеру Эльдар Рязанов снял около 30 фильмов, многие из которых стали классикой советского кинематографа. Они настолько полюбились зрителям, что многие фразы прочно укоренились в языке. И сейчас, спустя несколько десятилетий после выхода кинолент на экран, их с удовольствием пересматривают снова и снова, а одну из них — каждый год.
Boltai.com собрал самые яркие и известные цитаты из фильмов легендарного режиссера.
«Есть мнение, товарищи, что нужно весело встретить Новый год. И это нас требует и на нас накладывает». (Товарищ Огурцов, «Карнавальная ночь»)
«Добавьте в него еще народу, будет большой, массовый квартет». (Товарищ Огруцов, «Карнавальная ночь»)
«Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, это науке пока неизвестно» (Лектор, «Карнавальная ночь»)
«Масик хочет водочки» (Комаринский, «Девушка без адреса»)
«Домработница — скрытый враг». (Комаринская, «Девушка без адреса»)
«Богемское стекло! Его нельзя трогать. На него можно только молиться!» (Комаринская, «Девушка без адреса»)
«С жульем, допустим, надо бороться». (Семен Васильевич Сокол-Кружкин, «Берегись автомобиля»)
«Тебя посодют, а ты не воруй» (Семен Васильевич Сокол-Кружкин, «Берегись автомобиля»)
«Твой дом — тюрьма!» (Семен Васильевич Сокол-Кружкин, «Берегись автомобиля»)
«Жениться нужно на сироте» (Дима Семицветов, «Берегись автомобиля»)
«Есть мнение, товарищи, что пора нам замахнуться на Вильяма нашего, понимаете ли, Шекспира». (Евгений Александрович, режиссер народного театра «Берегись автомобиля»)
«Товарищи, прошу всех на второй тайм» (Евгений Александрович, режиссер народного театра «Берегись автомобиля»)
«Это нога, у кого надо нога» (Максим Подберезовиков «Берегись автомобиля»)
«Деточкин, конечно, виноват, но он… не виноват» (Максим Подберезовиков, «Берегись автомобиля»)
«Что это у вас с рукой? Ерунда — бандитская пуля» (Федор Федяев, «Старики-разбойники»)
«Будет проклят тот, кто изобрел паспорта!» (Профессор, «Невероятные приключения итальянцев в России»).
«Это значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде! Ох, хоть бы я улетел в какой-нибудь другой город»
(Женя Лукашин, «Ирония судьбы или с легким паром»)
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам
(Ипполит, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба!» (Ипполит, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
— «Всем надо быть в форме, всем надо новый год встречать» (Миша, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«Иди в баню!» (Марина Дмитриевна, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«В женщине должна быть загадка» (Верочка, «Служебный роман»)
«Как можно меня исключать? Я за машину родину продал» (Виталий Фетисов, «Гараж»)
—Я занимаюсь сатирой
—Зарубежной?
—Нет, нашей
—У вас замечательная профессия, Марина. Вы занимаетесь тем, чего нет.
(Марина Смирновская и сын Милосердова, «Гараж»)
«У него дома жена больная, а у меня невеста — здоровая» (Жених, «Гараж»)
«Как же вы с мужем-то живете? Это же не жизнь, а именины сердца» (Сидорин, «Гараж»).
«Речь идет о каком-то ящике, где можно хранить груду штампованного железа» (Елена Малаева «Гараж»)
«Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой»
(Платон Рябинин, «Вокзал для двоих»)
«И, пожалуйста, скажите на кухне, чтобы в мороженое ничего, кроме мороженого не положили. Это для Веры».
(Платон Рябинин, «Вокзал для двоих»)
— Пить надо меньше! Надо меньше пить!
(«Ирония судьбы, или с легким паром»)
— На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
(«Ирония судьбы, или с легким паром»)
Дыни — ваши, деньги — наши.
Подходи, народ. Свой огород!
Половина — сахар, половина — мёд!
(«Вокзал для двоих»)
— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.
(«Служебный роман»)
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
(«Служебный роман»)
У вас замечательная профессия вы занимаетесь тем чего нет
Инженер человеческих душ запись закреплена
Знаменитые цитаты из фильмов Эльдара Рязанова:
«Тебя посодют, а ты не воруй» (Семен Васильевич Сокол-Кружкин, «Берегись автомобиля»)
«Есть мнение, товарищи, что пора нам замахнуться на Вильяма нашего, понимаете ли, Шекспира». (Евгений Александрович, режиссер народного театра «Берегись автомобиля»)
«Что это у вас с рукой? Ерунда – бандитская пуля» (Федор Федяев, «Старики-разбойники»)
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам (Ипполит, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«Иди в баню!» (Марина Дмитриевна, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«В женщине должна быть загадка» (Верочка, «Служебный роман»)
«Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой» (Платон Рябинин, «Вокзал для двоих»)
– Я занимаюсь сатирой
– Зарубежной?
– Нет, нашей
– У вас замечательная профессия, Марина. Вы занимаетесь тем, чего нет.
(Марина Смирновская и сын Милосердова, «Гараж»)
«Жениться нужно на сироте» (Дима Семицветов, «Берегись автомобиля»)
«Это нога, у кого надо нога» (Максим Подберезовиков «Берегись автомобиля»
«Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба!» (Ипполит, «Ирония судьбы, или с легким паром»)
«Как можно меня исключать? Я за машину родину продал» (Виталий Фетисов, «Гараж»)
Гараж
— У меня всё по штампу. Нормально. Закончила филфак в МГУ. Факультет невест называется, знаете? Занимаюсь сатирой.
— Русской или иностранной?
— Нашей.
— По 19-му веку?
— Нет, современной.
— У вас потрясающая профессия, вы занимаетесь тем, чего нет.
Ты представить не можешь, насколько это тяжело!! Заниматься тем, чего нет! *biggrin*
Адронный коллайдер. Антиматерия..)
Как же им беднягам там тяжело. Ухватить то, чего нет! *biggrin*
Похожие цитаты
Когда я учился в МГУ на факультете иностранных языков, мне было восемнадцать лет и у нас была женщина преподаватель английского. Мы её все обожали. Она была такая красивая, благородная, аристократичная. И вдруг она нас всех восемнадцатилетних спросила: «Как вы думаете, что в браке самое главное?» И мы все стали отвечать: любовь, доверие, желание, страсть, гармония. А она такая, постояла, подумала и говорит: «Никто не угадал! Чувство юмора».