выравнивание баланса значимости в отношениях
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Как укрепить отношения: учимся соблюдать баланс значимости
Хотите укрепить отношения, забыть про скандалы и наладить взаимоуважение? В таком случае, соблюдайте баланс! Если вы не в курсе, речь сегодня пойдет о балансе значимости в отношениях. Мы расскажем вам, что это такое, как сделать так, чтобы он не нарушился, и что делать, если тревожные звоночки уже прозвенели.
Что такое баланс значимости?
Представьте себе обычные горизонтальные качели – с одной стороны сидите вы, а с другой – ваша половинка. Если вы любите ее больше, чем она вас, качели склонились в вашу сторону. Если она любит вас больше, чем вы ее, то наоборот. Если вы любите друг друга в равной мере, поздравляем: качели находятся в равновесии. Вы достигли баланса значимости, а значит, гармоничных отношений.
Почему нарушенный баланс значимости – это плохо? Ну, представьте, что вы стали морально зависимы от своей половинки, сидите на работе и думаете о ней, пишете ей через каждые 5 минут, как скучаете, делаете все, чтобы ей угодить, дарите крутые подарки, ревнуете, а она/он… мало того, что ничего не делает взамен, ее/его вообще раздражает ваша назойливость.
Таким образом, нарушенный баланс значимости приводит, как минимум к нездоровым отношениям, где одна сторона становится зависимой, а другая не уважает своего партнера. А дальше – постоянные скандалы, взаимные упреки, чувство вины, желание получить больше свободы. При смещении баланса невозможно построить долгосрочные связи, поэтому вы должны тщательно за этим следить.
Как соблюдать баланс значимости?
Давайте вспомним курс экономики. Производство благ, необходимых для удовлетворения человеческих потребностей, происходит в условиях ограниченности ресурсов, а дебет должен равняться кредиту, иначе получится коллапс. В отношениях то же самое: ваши вложения должны равняться тому, что вы получаете от своего партнера. Но, так как мы все-таки говорим об отношениях, то чаще всего речь заходит о трех видах ресурсов:
время – собственно, все то время, которое вы тратите на любимого человека. Тут и время, которое вы проводите вместе, и когда вы ему звоните-пишете, и когда жертвуете чем-то ради него. Например, идете с ним на футбол вместо того, чтобы увидеться с подругой детства, которую не видели несколько лет;
эмоции – все те чувства и эмоции, которые вы посвящаете человеку. Искренне соскучились? Радуетесь, что он получил повышение? Самой становится плохо, когда у него нехорошее настроение? Все сюда;
Деньги. Здесь все понятно. Это все рубли, которые вы на него потратили – подарки, угощения, оплата счетов, помощь родителям и прочее.
Нужно отметить, что ни один из видов ресурсов не перекрывается другим. То есть, если девушка вкладывает больше эмоций и времени, а парень, такой занятой, откупается подарками, это просто-напросто не работает.
Конечно, больше всего вопросов возникает именно с деньгами, ведь обычно принято, что мужчина платит, все дела. Данный вопрос всегда решается индивидуально – в зависимости от ситуации, например, можно использовать общий счет на двоих или вывести какую-нибудь пропорцию 10:1, 3:1, 2:1. Скажем, если вы вместе снимаете квартиру, то мужчина берет на себя 10/3/2 долей стоимости, а женщина 1. Это нормально.
Что делать, если баланс значимости нарушился?
Почему-то обычно большинство замечает, что баланс нарушился, когда отношения находятся уже на грани или вообще развалились. Начинается анализ происходящего, и вот тут внезапно приходит понимание: все началось не сегодня и не вчера, а достаточно давно, может, месяц, а может, даже год назад. Но чтобы увидеть, что что-то идет не так, не нужно доводить до крайностей. Посмотрите, может, вы уже сейчас можете разделить вас двоих на две роли:
В зависимости от того, являетесь ли вы зависимым или ведущим, стратегии поведения, разумеется, разные, но чем сильнее нарушен баланс, тем сложнее исправить ситуацию. Скажем сразу: зависимой стороне легче выправить ситуацию, чем ведущей, просто потому что увеличить свою значимость в глазах других логичнее, чем искусственно поднимать значимость другого человека для себя.
Если вы из тех, кто на все проявления проблем отвечает ударной дозой внимания, вознесений до луны и подарков, поздравляем – вы все делаешь неправильно. На практике вы еще больше тянете качели на себя. Делать нужно все в точности да наоборот: проводить с человеком меньше времени, вести себя более холодно и тратить меньше денег, пока половинка не начнет увеличивать внимание со своей стороны.
Уверяем вас, это проще, чем может показаться! Больше общайтесь с друзьями и близкими, чтобы немного удалиться от нее. Перенаправьте энергию на свои хобби и заведите новые увлечения, чтобы посвятить им свои эмоции. И, конечно же, сделайте то время, что вы еще проводите вместе, максимально позитивным, не закатывая скандалы и обвинения.
Если вы понимаете, что отношения зашли в тупик, а дальше только хуже, то вы всегда свободны уйти. Но если человек для вас достаточно значим, то, конечно, вы должны и сами предпринимать какие-то попытки сближения и искать новые точки соприкосновения. Главное, будьте терпеливы и не вымещайте свои эмоции на партнере – если вам выкатывают истерику, будьте открыты для разговора и прямо спросите, что он хочет изменить.
Заметили, что ваши отношения который раз заканчиваются таким образом? Попробуйте проанализировать свое поведение, а то вдруг вы являетесь патологически ведущим, из тех, что испытывают чувства только когда соблазняют, а на самом деле боитесь сближения или вовсе ищете только партнера, которого легко контролировать? А это уже совсем другой разговор.
Баланс значимости для мужчин в отношениях
Что это такое
Около 90% расставаний в отношениях обусловлены дисбалансом значимости. Баланс значимости присутствует как в семейных взаимоотношениях, так и в интернет переписке, которая началась буквально вчера.
На чем базируется баланс значимости, как он формируется, в чем симптомы перекоса баланса значимости, как им управлять и три рабочих методики как ты можешь поставить себя в сильную позицию в отношениях и прочие маленькие эффективные хитрости.
Итак, начнем с базиса. У каждого человека есть чувство голода – и у тебя, и у женщины, и вы оба имеете желание его купировать. Но! Если ты даешь вдоволь, или тем более с избытком, девушка получает «передозировку». Отдавать можно, и нужно, но дефицит является обязательным условием твоей сильной позиции и ее любви к тебе.
От чего зависит
Как же выстраивается баланс значимости? Все начинается с мелочей, с незначительных, на первый взгляд, действий. То есть мы сейчас можем представлять себе «кирпичики», из которых мы планируем построить целое здание:
Вот уже на этом этапе ты баланс значимости формируешь собственными руками. Существует миф, который выветрить из разума мужчин не представляется возможным. Это мысль о том, что если женщина востребованная, то к ней только с ухаживаниями можно подступиться, иначе она на тебя даже не посмотрит, хотя на самом-то деле именно у востребованной женщины есть большая проблема. Потому что мужчин, которые способны организовать этот дефицит практически рядом нет.
Управление балансом значимости
Управление балансом значимости, по сути — это управление собственными инвестициями в виде твоего эмоционального ресурса, финансового, и времени, которое является самым ценным! И я приведу здесь 3 платформы, на которых ты сможешь базировать свои модели поведения и от этого отталкиваться.
МЕТОД №1. Безопасный режим, то есть 70 на 30%. 30% — это твоя инициатива в виде того, как часто ты пишешь, как часто ты делаешь комплименты, проявляешь заботу, и женщина начинает адаптироваться и «впадать в режим любви». Можно эту рекомендацию немного видоизменить, можно начинать с 50 на 50% первую неделю, вторую неделю 60 на 40%, третью неделю уже выходить 70 на 30%.
МЕТОД №2. А можно сделать и в таком формате — вариант для игроков и авантюристов, но работает он идеально, прекрасно. Это ситуация когда ты сам же изначально заваливаешь баланс значимости не в свою пользу, 30 на 70% или даже 20 на 80%. Но с одной лишь поправкой. Заваливание баланса значимости идет не в формате, что ты проявляешь нуждаемость и излишнюю навязчивость – это ни к чему хорошему не приведет. Я имею ввиду, что это — инициатива где ей приятно, где ты подвинул стульчик, отодвинул стульчик, открыл дверку, сказал что-то приятное, возможно подарил розы. Вот такой режим, формат – ты галантный мужчина. Но! По прошествии ориентировочно 10-14 дней резко уходишь в 70 на 30%. В какой момент уходить? Здесь нужно отталкиваться от конкретного случая, то есть здесь уже индивидуально, этот момент нужно почувствовать, но эффект ошеломляющий.
3 МЕТОД – можно назвать его «ближе-дальше», то есть это управляемый эмоциональный хаос, когда в первый день ты инициативы можешь проявить даже больше, чем приемлемо, на другой день ты устраиваешь дефицит и тем самым женщина начинает к этому привязываться. Но инструмент лишь выглядит примитивным, на самом деле требует опыта и навыков применения. Потому что нужно чувствовать этот момент, когда мы отдалились и когда мы сблизились.
Но хочу дать еще одну рекомендацию — в интернете часто говорится, что это нужно делать по неделе, но по неделе этого делать не стоит, лучше делать через день или день через два.
Особое внимание следует уделить именно конфликтным ситуациям, потому что по итогам конфликта баланс значимости и расстановка сил может измениться очень быстро и радикально. Поэтому возьми за правило — если конфликтная ситуация уже произошла, то не давай слабину. Потому что если ты сделаешь шаг навстречу первым, это может привести уже к полноценной версии доминирования женщины. На самом деле, если мы говорим про конфликты в гармоничных, здоровых взаимоотношениях, в которых ты занимаешь сильную позицию, их быть в принципе не должно. Если такое происходит нужно в этом разбираться. Или это проблема с балансом значимости, или с выбором партнера, мягко говоря.
БОРЬБА ЗА ДОМИНИРОВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Крайне важная информация! Женщина сильную позицию добровольно не отдает! И это нормально. То есть даже если изначально ты выстроил определенный дефицит и женщина начала проявлять инициативы больше, факт, что она займет слабую позицию окончательно определится только в ходе конфликта! Он может быть незначительным. Ты должен этого ожидать, это так называемая борьба за доминирование в отношениях. Ты ждешь этого момента, и, естественно, должен одержать в нем победу. Важно использовать конфликтные ситуации! Поэтому, когда девушка допустила какую-либо ошибку, не надо договариваться, не надо обсуждать, не надо вываливать претензии. Надо это использовать! Расскажу историю из жизни. Познакомился в интернете, изначально не увидел с ее стороны какой-то чрезвычайной заинтересованности, была переписка, примерно 50 на 50 инициатива, после мы с ней созваниваемся по телефону и в ходе телефонного разговора она пошутила не совсем уважительно. После чего я в течении двадцати секунд диалог завершаю словами: «Ладно, мне пора, давай потом с тобой свяжемся». После чего она через минут 20 мне пишет во «Вконтакте» и я не отвечаю, через 30 минут пишет я снова не отвечаю. Потом до нее доходит, с чем это может быть связано, она прекрасно это знает! Многие могут назвать это некой проверкой, хотя на самом деле это просто дело случая. В итоге все заканчивается тем, что она извиняется, говорит, что так больше не будет. И все прочее. После чего я сразу ощущаю, что расстановка сил изменилась. Вот вам пример из жизни.
Признаки снижения ТВОЕЙ значимости. Важно озвучить симптомы снижения значимости, при возникновении которых уже необходимо предпринимать меры экстренного характера. Это ситуации, когда женщина начинает проявлять меньше инициативы, меньше заботы, демонстрирует отсутствие настроения, снижается физическое влечение, потухли глаза, появляется ворчливость, смещается фокус ее внимания, начинаются обвинения, претензии, негатив, конфликты. Если это происходит нужно бить в колокола! Следует принять за аксиому тот факт, что женщины слабой позиции от мужчины уйти не в состоянии, то есть если от тебя вчера ушла девушка, то, скорее всего дисбаланс значимости начинался уже очень давно и ты этого не замечал или объяснял какими-то жизненными обстоятельствами.
Как снизить баланс значимости
И теперь 3 сценария снижения значимости. Есть всего 3 сценария снижения значимости, классические.
Сценарий №1. Это ситуация, когда значимость снижается линейно, постепенно, ты этого не замечал, объяснял это какими-то причинами, жизненными факторами, и, в конечном счете, ты понял что происходит что-то не то, когда она уже собралась уходить. Ты допустил всевозможные ошибки и она от тебя ушла.
Сценарий №2. Это нечто схожее, только ситуация форсируется тем, что у нее появляется симпатия к кому-то, то есть она эту эмоцию с тобой уже не получает, а с ним получает.
Сценарий №3. Резкое переключение значимости. Это ситуация, когда женщина влюбилась в другого мужчину. Тогда действительно изменения могут происходить буквально за одну неделю. Но, в большинстве ситуаций это говорит о том, что предельно слабой позиции с ее стороны все же не было. То есть если значимость будет 50 на 50%, как это часто бывает, подобный риск присутствует.
Закон баланса значимости
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. В этой статье я расскажу, что такое баланс значимости в отношениях.
Отношения – весьма хрупкая штука. Чтобы укрепить их, избежать скандалов и дать толчок в развитии, необходимо соблюдать гармонию. Иными словами, поддерживать баланс значимости. Никогда не слышал о таком? Не проблема! Сейчас я все объясню подробно и по порядку.
Что значит баланс значимости?
Проще всего объяснить суть понятия на примере с горизонтальными качелями. Представь, что на одном конце сидишь ты, на другом — твоя возлюбленная. Если твои чувства к ней сильнее, то качели опускаются на землю с твоей стороны. Если она любит тебя сильнее, то вес смещается в ее сторону. Соответственно, если вы оба в равной степени разделяете чувства, то достигаете баланса, или гармонии в отношениях.
Казалось бы что плохого, если кто-то в паре любит больше? Однако, дело обстоит таким образом, что человек отдающий всего себя не получает ничего взамен. К примеру, ты так боготворишь свою даму, что постоянно пишешь ей сообщения, звонишь, ревнуешь и делаешь приятные сюрпризы. Она же просто игнорирует или даже бесится от чрезмерного внимания и заботы.
Как следить за гармонией?
Что делать при нарушении баланса?
Большинство людей в отношениях замечают перевес вложений очень поздно. Проблемы нарастают как снежный ком и взрываются внезапно. Позже приходит понимание, что процесс, ведущий к развалу отношений, начался давно. Поэтому очень важно проводить «профилактические меры». Периодически оценивайте свой вклад. Может быть кто-то из вас уже превратился в зависимого, а кто-то в ведущего.
По какому принципу происходит выравнивание? Зависимая сторона должна напомнить о своей значимости ведущему. Очень важно при этом не доводить отношения до скандалов, которые могут привести к расставанию.
Ни в коем случае проблему нельзя решить взрывной волной внимания, заботы и дорогих подарков. Так, ты просто перевесишь качели. Зависимый человек просто должен на время «забить» на партнера. Заняться своими делами, хобби, пообщаться с друзьями и близкими. Таким образом, ведущий заметит изменения в отношениях и начнет проявлять внимание. Только так можно естественным путем выровнять баланс значимости.
Кому-то покажется, что невозможно просто взять и перестать проявлять заботу. Но на практике давно доказано, что это легко! Просто посвяти время себе, проводи его с пользой и весельем. При этом то небольшое время, которое проходит вместе с партнером нужно сделать максимально приятным.
Заключение
Иногда смещение баланса значимости в отношениях настолько сильно и продолжительно, что пара может зайти в тупик. Попытки наладить связь всегда возможны, если люди важны друг для друга. Однако, порой единственный выход – это прекращение нездорового общения. Каждый из нас свободен в своем выборе и имеет право уйти, когда необходимо.
Следует помнить, что негативные проявления эмоций по отношению к любимому человеку не принесут положительного результата. Рекомендуется всегда быть открытым для диалога и искренне обсуждать возникающие проблемы.
Бывает, что люди каждые свои отношения заканчивают на подобной ноте, когда один превращается в ведущего, а другой в ведомого. Это значит, что человек не умеет учиться на своих ошибках, а потому повторяет их из раза в раз. Проанализируй свои отношения, сделай выводы и меняйся к лучшему, чтобы вновь не наступать на те же грабли!
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
