выстраивание границ в отношениях с подростком
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации
Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.
Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.
Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.
КОГДА НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.
Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.
Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.
Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.
Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».
Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?
Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:
Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.
Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.
В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже — и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.
«Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?
КАК УЗНАТЬ ПРОВОКАЦИЮ
Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!
Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.
Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.
КАК МОЖНО И КАК НЕЛЬЗЯ?
Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.
Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!
Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.
Выстраивание границ в отношениях с подростком
Между нами и другими людьми существует некая физическая и эмоциональная дистанция. Часто ее называют личным пространством. Границы личного пространства показывают, где оно кончается и начинается «территория» другого человека. Они помогают понять, за что ты отвечаешь в отношениях, а за что — нет.
Авторы книги для подростков «Давай встречаться!» просто и понятно рассказывают о личных границах, о том, как их отстаивать и почему это очень важно. Делимся советами из книги, которые пригодятся подросткам.
Где я и где ты
Давай встречаться!
Представьте себе несколько невидимых окружностей вокруг ваше внешнего и внутреннего «я». Их очертания определяют, как близко вы подпускаете к себе остальных. Это и есть личные границы, которые имеются у всех. По ним можно определить, чем вы предпочитаете делиться с другими и насколько открываетесь в общении — эмоционально и физически.
Источник
Внутренние границы защищают мысли и чувства. Внутренние границы могут быть эмоциональными и духовными. Эмоциональные границы защищают чувства, духовные — глубинные проявления личности, такие как надежды, верования, ощущение безопасности и духовность.
Это мое тело!
Чтобы понять, что такое физические границы (границы физического личного пространства), представьте себе лифт. Пока вы в одиночестве, все пространство кабины ваше, вы можете стоять где угодно. По мере того как лифт поднимается или опускается, в него входят другие люди. Вам уже не так удобно, потому что
стало много народу. Дискомфорт возникает потому, что остальные заняли пространство, которое раньше полностью принадлежало вам. Незнакомцы оказались слишком близко. Они нарушили физические границы.
Вспомните свои чувства перед первым свиданием. Человека, с которым вы собираетесь увидеться, вы почти не знаете. Если личные физические границы установлены правильно, скорее всего, вам будет не очень приятно сразу же сблизиться. Но после нескольких встреч вы наверняка будете доверять друг другу достаточно, чтобы взяться за руку, станцевать медленный танец или даже обняться.
Источник
Нарушение границ
Вернемся к примеру с лифтом. Люди, вошедшие после вас, — чужие. Если бы они были друзьями, то дискомфорта, возможно, не возникло бы. Но ощущение неудобства из-за нарушения личных границ (вторжения в личное пространство) может появиться и в дружеских, и в других близких отношениях. И друзья, и даже члены семьи могут вести себя некорректно — в том числе обмануть ваше доверие
Люди нарушают ваши личные границы, если:
— берут ваши вещи без разрешения
— дразнят или высмеивают вас, задают слишком личные вопросы
— сплетничают о других людях, рассказывают другим людям истории о вас
— прикасаются к вам без разрешения, приближаются физически, вторгаясь в ваше личное пространство и заставляя чувствовать себя некомфортно
— допускают в вашем присутствии грубые, вульгарные или непристойные высказывания
Источник
Что делать, если кто-то нарушает ваши границы
Вспомните игру в футбол или баскетбол. Что происходит, когда мяч улетает за пределы поля? Игра останавливается на несколько секунд. Команда и тренеры могут даже собраться и посовещаться. В жизни почти так же.
Можно поговорить о случившемся с кем-то, кому вы доверяете. Опишите ситуацию и свои чувства. Попросите о помощи и решите, как поступить. В большинстве случаев важно сказать тому, кто нарушил ваши границы, что это неправильно и причиняет вам боль.
Как правило, после нарушения личных границ хорошие отношения возможно восстановить, если нарушитель извинится. И помните, иногда нарушение границ настолько травмирует, что никакая эмоциональная, физическая, сексуальная и духовная близость с человеком уже невозможна.
Надежность границ
Правильно установленные границы защищают ваше физическое, эмоциональное и духовное «я». Без них может создаться опасная ситуация, в которой вы рискуете пострадать или причинить боль другим людям. вам надо поработать над личными границами, если вы:
— не умеете говорить «нет»
— доверяете другим слишком много личной информации
— берете на себя ответственность за чувства другого человека
— позволяете оскорблять и унижать себя
— делитесь потаенными мыслями, чувствами и опытом с малознакомыми и незнакомыми людьми
— верите, что заслуживаете плохого отношения и не замечаете недостатки других людей
— чувствуете, что сделаете что угодно, лишь бы избежать конфликта
— встаете или садитесь слишком близко к другим людям
— доверяете незнакомым людям и верите всему, что слышите
— вступаете в сексуальные отношения с малознакомыми и незнакомыми людьми.
Источник
Ваши границы слишком непроницаемы, если вы
— всегда отвечаете «нет» на предложения, которые могут потребовать сближения с другим человеком
— редко или никогда не рассказываете о себе, ни с кем не дружите
— не умеете формулировать свои желания, потребности и чувства
— не позволяете другим помогать вам, никогда не просите о помощи, даже если это необходимо
— не позволяете взрослым, которым доверяете, прикасаться к вам (пожать руку, похлопать по спине и так далее).
Как правильно устанавливать границы
Устанавливать и защищать личные границы можно по-разному. Вот несколько полезных советов.
1. Друзья. Найдите среди сверстников и взрослых тех, кому можно доверять и с кем можно поддерживать хорошие отношения. Избегайте эгоистичных, агрессивных людей, тех, кто не уважает других и пытается манипулировать ими.
2. Научитесь говорить «нет», когда на вас давят и принуждают к чему-то плохому. Доверяйте своему чувству страха и чувству защищенности. Научитесь обдумывать свои действия и решать проблемы, прежде чем что-то предпринимать.
3. Подумайте о том, в каких случаях нарушаются ваши границы. Не молчите, если кто-то или что-то вас беспокоит. Прежде чем идти куда-то, решите, сколько времени вы там проведете и чем будете там заниматься.
4. Найди способы рассказать окружающим о своих личных границах (или показать их).
Выстраивание границ в отношениях с подростком
«Неуважительный — воспитанный», «ленивый — упорный», «рассеянный» — злопамятный», «заносчивый — подражающий кумирам», «раздражительный — холодный», «наглый, бескомпромиссный — заискивающий», «безответственный —самостоятельный», «жестокий — плаксивый», «имеющий на все свое мнение — поддающийся чужому влиянию». Противоречивое поведение, характерное для подростка, вызывает у его близких множество различных реакций: удивление, раздражение, непонимание, гнев, сожаление, растерянность.
Родители первыми принимают этот на самом деле «здоровый» вызов подростка семье и миру. И отвечают на него, как и положено взрослым. Хорошо, когда они выбирают для этого мирный путь и вместо подавления растущей самостоятельности ребенка или бросания его без поддержки на «амбразуру» взрослой жизни предпочитают установление и поддержание разумных правил, границ и мостов между членами семьи.
Правила
Основная польза правил заключается в том, что они делают отношения более стабильными и предсказуемыми. Подросток и его семья особенно нуждаются в такой стабильности в период «метаний» ребенка между различными крайностями.
Разумное правило справедливо (учитывает потребности и родителей, и подростка; распространяется на всех членов семьи) и реалистично.
Родителей беспокоит, что их дочь-подросток «все время проводит в телефоне, из которого ее невозможно вытащить». Поэтому они приняли решение — не разрешать ей пользоваться смартфоном на выходных, «чтобы она хоть немного общалась с семьей и не портила себе глаза».
Это правило нарушает перечисленные признаки: в нем не учитывается потребность девочки общаться с друзьями принятым современным способом, оно распространяется только на ребенка — родители общаются с ней, не лишаясь телефонов. К тому же оно нереалистично по времени (два дня — слишком большой срок), а значит, будет игнорироваться и нарушаться. Скорее всего, такое правило приведет к обострению конфликтов между ребенком и взрослыми вместо ожидаемой стабильности в отношениях.
Однако родители могут достичь полезной цели, если введут другое семейное правило — не пользоваться гаджетами во время еды. Они объясняют дочери, что принятие пищи — это совместное время для всей семьи. Поэтому и взрослые, и дети отключают и убирают мобильные устройства, садясь за стол.
Это правило позволяет родителям пообщаться с дочерью и сделать перерыв в использовании телефона, не ущемляя при этом возможность быть на связи с друзьями. Оно справедливо, потому что учитывает потребности и родителей, и ребенка, а также распространяется на всех членов семьи, а не на одного. Все находятся в равных условиях, что делает вероятность конфликтов меньше. Этот вариант правила реальнее выполнить, и оно на самом деле может поспособствовать сплочению родных, постепенно став доброй семейной традицией.
Небольшое количество разумных, справедливых и реалистичных семейных правил помогает подростку учиться осознанно принимать и соблюдать общественный порядок, а семье — поддерживать стабильность его поведения в самых важных областях, не прибегая к «драконовским» мерам.
Границы
Личные границы помогают членам семьи общаться друг с другом, чувствуя себя при этом безопасно и защищенно. Самостоятельная жизнь в обществе в скором будущем потребует от вчерашнего подростка соблюдения границ — собственных, других людей и социальных групп. Образец, которому он будет следовать, — это его семья.
Физиологические, гормональные изменения в теле подростка, бурный внутренний рост сочетаются с житейской наивностью, максимализмом и неуверенностью в себе. Желание оставаться одновременно зависимым (ни за что не отвечающим) и независимым (свободным в своих решениях), составляющее одну из главных причин «эмоциональных качелей» этого возраста, приводит к регулярным нарушениям личных границ членов семьи. Ребенок, с одной стороны, бунтует против них, отвергает и обесценивает (например, авторитет родителей), а с другой — нуждается в том, чтобы видеть границы, и в тех, кто ему их покажет.
Разумные границы — стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.
Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца — все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка — основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.
На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.
Мосты поддержки
Несмотря на то что поведение подростка часто выглядит как «неблагодарное» и «неуважительное», он продолжает нуждаться в поддержке близких. Освоение множества правил «людского общежития» в отношениях со взрослыми и сверстниками, мучительная неуверенность в своих возможностях, скрываемая под маской нахальства и самоуверенности, неминуемые ошибки и столкновение с реальностью — серьезный стресс для ребенка.
Выстраивая для его безопасности разумные правила и границы, не забывайте протягивать через них и через ваши отношения мосты поддержки. Это время, которое вы регулярно проводите только вдвоем или втроем, когда ребенок (если и когда захочет) может поделиться тем, что его волнует, даже если это кажущиеся бесконечными жалобы или планы покорения планеты за несколько дней, а вы внимательно и терпеливо выслушаете его без осуждения. Это периодически необходимое каждому человеку эмоциональное и реальное «поглаживание», помогающее обиженному на несправедливость окружающего мира подростку собраться с силами и двигаться дальше по пути взросления. Это ваш понимающий и принимающий, но тем не менее взгляд со стороны на события и проблемы его жизни.
Главная задача любого моста — это сохранение связи между двумя берегами. Мосты поддержки создают помогающую обратную связь от вас к ребенку и от него к вам. Такая связь продолжает оставаться крепкой даже в турбулентности подросткового возраста.
Заключение
Конфликт с родителями — это естественная и необходимая часть взросления подростка. Правила, границы и мосты поддержки помогают семье удерживать этот конфликт в относительно безопасной зоне. Таким образом вы даете возможность своему ребенку набить необходимые шишки и ссадины личного опыта, но избежать серьезных травм, ран и переломов его все еще хрупкой личности. Этот процесс можно сравнить с закалкой тонкого стекла: в бережных, но уверенных руках мастера благодаря огню (без которого ничего не получится) оно становится прочным, блестящим и устойчивым к повреждениям.