давим окурок правой ногой
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из фильма Кавказская пленница
— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
— Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
— И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.
— Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район. не полностью рассчитался с государством по шерсти.
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
— Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
— А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
— Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
— Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.
— Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
— В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»
— Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Давим окурок правой ногой
М., 1967. Сц.: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай, текст песен: Л. Дербенев; реж.: Л. Гайдай; композ.: А. Зацепин; в ролях: Шурик – А. Демьяненко, Нина – Н. Варлей, Саахов – В. Этуш, Аджабраил – Ф. Мкртчян, Эдик – Р. Ахметов, Балбес – Ю. Никулин, Трус – Г. Вицин, Бывалый – Е. Моргунов, Администратор – М. Глузский, Врач – Н. Гребешкова.
А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!
А спать вы стоя будете?
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Бамбарбия. Киргуду. – Что он сказал? – Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка! – Шутка!
Балбес, Шурик, Аджабраил.
Кадр из к/ф «Кавказская пленница».
Баранов – в стойло, холодильник – в дом.
Барта-барли, курзал! – Что он говорит? – Он говорит: приятного аппетита. – А-а! – Кушайте, кушайте.
Бывалый, Шурик, Аджабраил.
Белая горячка. – Да, белый, горячий, совсем белый.
Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!
Бывалый, Балбес И Трус.
Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса.
Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.
Все это, конечно, так, все это верно, да, да, верно, да, бумага написана правильно, все, все хорошо, верно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
Где у нас прокурор? – В шестой палате, где раньше Наполеон был.
Эпизодич. Роль, Врач.
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
Грешно смеяться над больными людьми.
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
И бесплатная путевка. – В Сибирь.
Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах – столько бед и забот, ах, спаси, Аллах!
Жить, как говорится, хорошо. – А хорошо жить – еще лучше.
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
Затем на развалинах часовни… – Простите, часовню тоже я развалил? – Нет, это было до вас, в XIV веке.
Эпизодич. Роль, Шурик.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
Кадр из к/ф «Кавказская пленница».
И за все это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться.
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.
Их двое. – И этот еще, с хвостом. – Осел не в счет. Второй лишний.
Балбес, Трус, Бывалый.
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина – друг человека.
Кто жених? – У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
Шурик, Эпизодич. Роль.
Кузбас – это всесоюзная кузница, да, Кубань – всесоюзная житница, а Кавказ – это всесоюзная… что? – Здравница! – Нет, Кавказ – это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
Машина – зверь, слушай!
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю.
Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в загс, либо она меня ведет к прокурору.
Мой осел идет за вами, как привязанный. – Осел? – Ну да. – Это он меня преследовал? – Он, он. У! – А я думала… – Нет. Он.
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Молодая еще, капризная. – Какой капризная, слушай, хулиганка!
Мы вас вылечим: алкоголики – это наш профиль.
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста, он рвется все время кого-то спасать. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
Нарушитель – это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты.
Не беспокойтесь, это только соль. – Соль, соль.
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…
Кадр из к/ф «Кавказская пленница».
Не надо. – Сам не хочу!
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать.
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… – Излишествами нехорошими.
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Потом запишешь. Бери стакан.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
Пиши с новой строчки: обед – подчеркни – от супа отказалась. – Отказалась. – В скобках: суп харчо. – Харчо. – Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. – В пропасть. – Теперь вино. Разбила… две бутылки. – Три! – Пиши три. – Три бутылки. – Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины…
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Поймать невесту. – Поймать. – Сунуть ее в мешок. – В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. – И передать… кому? – Влюбленному джигиту. – Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
Предатель, подлый наемник! – Ну, подождите, Нина! – Иуда! – Послушайте! – Подлец! Сколько тебе заплатили? – Да погоди ты! – Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница».
Саахов и украл эту девушку. – Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
Шурик, Эпизодич. Роль.
Садитесь. – Спасибо, я постою. – Гражданин судья, а он не может сесть.
Эпизодич. Роль, Саахов, Балбес.
Сервиз. – Что? – До сервиза дошла. – Большой сервиз? – Двенадцать персон, девяносто шесть предметов.
Скажите, а это не больно? – Все зависит от диаметра иглы. – Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
Спокойно, лежите, лежите, иначе – memento mori. – Моментально. – В море.
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору – он все поймет.
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
Украсть такую девушку! – Спортсменку! Комсомолку!
Эпизодич. Роль, Аджабраил.
Цель приезда? – Этнографическая экспедиция. – Понятно. Нефть ищете?
Чей туфля? И-и! моё. Спасибо.
Через три дня поставим на ноги. – Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость – важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
Честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
Шляпу сними. – Что? – Шляпу сними.
Это же вам не лезгинка, а твист.
Это кто? – Наверно, пресса. – А, пресса.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
Это… как его, волюнтаризм. – В моем доме… не выражаться!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница».
Я ее украл, я ее и верну.
Я ж не пью. – А я пью? Что тут пить?
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. – А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
Я, извините, переоденусь. – Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо.
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кавказская пленница»?
Знакомство
/* Эдик ругается на грузовик и знакомится с Шуриком */
― Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
― Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
В гостинице
/* Турист, значит. Цель приезда? */
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
/* Тосты. Много. В трех экземплярах */
― Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
― Имею возможность купить козу, но не имею желания.
― Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
― Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
― Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
/* При съемках фильма ни одна птичка не пострадала */
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
Открытие дворца бракосочетаний
/* Знакомство с Ниной и трагические последствия тостов */
― Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― И затем, на развалинах часовни.
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
/* Назовем это несчастным случаем на производстве */
― Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
/* Торговля. Сделка. По рукам! */
― Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
― Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
― 25 баранов! Когда наш район. не полностью рассчитался с государством по шерсти.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
― Удивительно несерьезное отношение к браку.
/* Трус, Балбес и Бывалый продолжают работать над собой */
― Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
― Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
― Второй окурок вы давите носком левой ноги.
― А теперь оба окурка вы давите вместе.
― Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
/* Невесту украли. Теперь придется вернуть */
― Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
/* В комнате с белым потолком. Мягкими стенами. И заботливыми санитарами */
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
― Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
/* Знакомство с невестой. Неудачно */
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
/* В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация» */
/* Заслуженная расплата. Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью */
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
И ведь что интересно.
Фильм снят. Что дальше?
На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.
Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.
Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.
Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.
Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили «Кавказскую пленницу». Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось.
«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кавказская пленница»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень полезная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)
А на посошок.
Лучшие цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
 | «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» — художественный фильм, снятый Леонидом Гайдаем. Сценарий к картине написан Яковом Костюковским и Морисом Слободским при участии режиссёра. Съёмки проходили в 1966 году. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино. |
… и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.
Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
⚫ Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик. » Эдик… (протягивает руку) «Учти, Эдик! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
⚫ — Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
⚫ Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
⚫ Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями ….
⚫ Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет …. кабинет ….
⚫ Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
⚫ … и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. Что, что такое?
— Что случилось, дорогой?
— (жалобно, в слезах) Птичку жалко!
⚫ Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
⚫ Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
⚫ Отдай рог. Отдай рог, я тебе говорю. Оба рога. Это ж мой рог.
⚫ — …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
⚫ — У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница.
— Так.
— А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!— (смеётся) «Всесоюзная здравница»… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
⚫ Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли!
⚫ — Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
⚫ Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…
⚫ Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
⚫ — Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если…?
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)
⚫ — Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал?
⚫ Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
⚫ Чей туфля? А! Моё. Спасибо.
⚫ Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
⚫ — Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!
⚫ — Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!
⚫ — Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет. Я её украл — я её и верну!
⚫ Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!
⚫ Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
⚫ — Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!
⚫ Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.
⚫ Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны!
⚫ — Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
⚫ — Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)
⚫ Слушай… Обидно, клянусь… Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл…
⚫ — В общем, так: мне теперь из этого дома есть только два пути — или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать.
⚫ Грешно смеяться над больными людьми!
⚫ — Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше. «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
— (сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
⚫ — В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!
⚫ — Иначе — «мементо мори!»
— Моментально.
— В море!
⚫ — Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме …
— Короче, Склихосовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и …
— Излишествами нехорошими…
⚫ Предатель! Подлый наёмник! Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?! (…) Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня. Бандит! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
⚫ Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
⚫ — Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам! — А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
⚫ Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
⚫ А, Гамлет, молодец, слушай!
⚫ Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
⚫ — Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!