дефицит себя в отношениях
Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?
Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?
Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;
У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».
У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.
У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.
У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.
Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»
Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.
Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.
Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.
Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.
Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.
Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.
Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.
У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.
Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.
Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.
Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.
Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.
Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.
Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.
Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.
Отношения от «избытка» и от «недостатка»
Это уже не новая идея, но хотелось бы ещё раз обратить на неё внимание.
Итак, «любовь от недостатка» — или, скажем, не сама любовь, а создание пары, семьи. Представим ситуацию — девушка или молодой человек хотят встретить свою вторую половинку, но что-то не складывается, и он или она томятся одиночеством, занимаются самокопанием, а каждая следующая неудача ещё больше повергает в уныние. Или просто — никого нет на горизонте, так что и любовных неудач нет. И вдруг появляется Он, или Она — и всё происходит иначе, чем прежде, и брезжит свет надежды, кажется, что именно с этим человеком нас связывает судьба! Вот тут есть опасность впасть в зависимость от этого чувства и от этого человека. Пока мы вместе и отношения ладятся, мы будем ощущать подъём, воодушевление, счастье. Но малейшая дисгармония, пропущенный звонок, неотвеченная смс, не так сказанное слово будут порождать внутри нас тоску и несчастье. То есть, наше внутреннее состояние ставится в прямую зависимость от поведения партнёра.
А у партнёра, возможно, просто плохое настроение, или проблемы на работе, или болит зуб, и он вовсе не хотел нас чем-то обидеть, но мы при таком настрое начинаем интерпретировать каждое его слово и действие как знак того, что «он/она меня не любит». И таким образом сами же разрушаем то, что было. Это так же, как если человека долго ревновать и подозревать в измене, в конце концов, это и случается.
Ну а что же такое «любовь от избытка»? Или опять же, не будем использовать это слово, затёртое массовой культурой, к тому же, как известно, у каждого своё представление о том, что такое любовь. Ближе к действительности скажем — создание пары «от избытка». Неважно, одиноки наши гипотетические девушка и молодой человек, или у них «кто-то есть», важно — насколько они при этом гармоничны, самодостаточны и, как ни громко это будет сказано, счастливы. В идеале это такой уровень, когда мы счастливы, независимо от внешних обстоятельств и даже от того, есть ли у нас партнёр. Это состояние внутреннего покоя, обнаружение некого стержня внутри себя, это уверенность в себе, которую не нужно доказывать, «покоряя» очередную «жертву». В этом состоянии нам не требуются извне подтверждения нашей привлекательности и возможности быть любимым. Конечно, если они приходят извне, это замечательно, но мы остаёмся независимы от них. И плохое настроение или недостаток внимания партнёра не повергают нас в депрессию, и не заставляют сомневаться в его/её чувствах и в собственной полноценности.
«От избытка» мы хотим отдавать, любить, заботиться и помогать нашему партнёру.
«От недостатка» мы хотим получать, быть любимыми, и чтобы о нас заботились и помогали нам, восполняя наш дефицит.
Всё это прекрасно и, в общем, очевидно. Но как достигнуть этого состояния «от избытка»? Всё мы несём на себе груз прошлого опыта, зачастую это недостаток ласки и признания в детстве, затем отверженность и «несчастные влюблённости» юности, у кого-то — неудачный сексуальный опыт, нескладывающиеся отношения, социальная нереализованность и так далее. Попытка получить признание и доказать своё право на счастье и любовь приводит нас к типу поведения «от недостатка».
Как же обрести «избыток»?
Всё начинается с осознания и честности с самим собой, с анализа своей жизни и собственного отношения к ней. Ничто так не лишает нас жизненной силы, как эмоции обиды и претензии — неважно, к конкретным людям, или к жизни в целом. Однажды нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и понять, что нам никто ничего не должен! Ни родители, ни мужья и жёны, ни дети, ни начальники и президенты, никто! Всё, что происходит в нашей жизни, мы, так или иначе, породили сами. Вселенная, как огромное зеркало, лишь показывает нам нас самих через других людей и ситуации. Если мы на кого-то обижены, значит, сами кого-то обидели. Если с нами поступили несправедливо, значит, мы сами поступали с кем-то несправедливо. Осознав и приняв на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, можно работать.
Для начала хорошо бы простить всех, на кого мы обижены, в первую очередь, своих родителей. Как показывает опыт, следы детских обид оседают глубоко в нашем подсознании и если мы не проработали их, в определённых ситуациях мы начинаем действовать под их влиянием. Есть определённые психологические методики, направленные на работу с подсознанием, и если будет интерес, мы опубликуем их на нашем сайте.
Избавившись от обид и претензий, мы стараемся жить и относиться к миру осознанно, помнить, что вселенная всегда возвращает нам лишь то, что мы сами породили. Значит, наш негатив рано или поздно вернётся к нам — так же, как и наш позитив. Как ни банально это звучит, нужно стараться делать как можно больше добра, и как можно меньше зла.
Далее, хорошо бы задуматься, чего мы хотим от этой жизни — есть ли у нас цели и как мы идём к их достижению? Если целей совсем нет, и мы просто хотим наслаждаться жизнью в эпоху общества потребления, стоит задуматься, не навязано ли нам это извне, и не предаём ли мы себя, не растрачиваем ли драгоценное время жизни понапрасну? У каждого из нас есть какие-то таланты и способности. Главное — их раскрыть и развить, а, как известно, ничто не даётся без труда.
Итак, мы взяли себя в руки, стараемся никому не причинять вред, работаем над достижением своих целей — но человеческая природа сложна, далеко не всё поддаётся контролю и объяснению, и порой на нас накатывает грусть-тоска, и сыплются проблемы, и уже и сил нет ни на что… В таких ситуациях полезно задуматься, что всегда есть кто-то, кому ещё хуже. Одна из рекомендаций по выходу из внутреннего кризиса гласит: «Найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги ему». Через помощь другим мы избавляемся от собственного эгоизма, а так как вселенная отражает все наши мысли и действия, обязательно найдётся кто-то, кто поможет нам! Не обязательно таким способом, как кому-то помогаем мы, и не обязательно помогать нам будут те люди, которым помогли мы. Поэтому никогда не надо ожидать немедленной отдачи, и уж тем более, думать: «Я для вас то-то и то-то сделал, а вы…» — далее может идти длинный список претензий. С таким настроением лучше, вообще, никому не помогать. Это будет только усиливать наш эгоизм, и заставлять себя считать благодетелем человечества, которому все должны. Увы, в отношениях между супругами или между родителями и детьми такая позиция не редкость.
Всегда приятно что-то делать для любимых людей. Если же помощь другим превращается в тяжёлую обязанность, нужно рассмотреть ситуацию на предмет того, что:
Зачастую мы делаем, как нам кажется, для других то, что им на самом деле не нужно. Например, некоторые женщины тратят всё своё время на приготовление ужинов и обедов из пяти блюд, в то время как их мужьям и детям важнее было бы просто пообщаться, почувствовать ласку, и видеть жену/маму улыбающейся, а не замученной на кухне. В конце концов, не хлебом единым…
Ещё одним важным компонентом для ситуации «избытка» является наличие приятного дела, хобби, чего-то такого, что не обязательно, но доставляет нам приятные эмоции и позволяет проявиться творчески. Для одних это рукоделие, садоводство, рисование или кулинария, для других — увлечение спортом, йогой, танцами и т.д. Конечно, в современном обществе свободное время — это большая роскошь, и порой его не хватает на самое необходимое. Не обязательно посвящать своему хобби много времени, просто пусть оно будет, чтобы мы знали, что жизнь не сводится к бегу по кругу работа-дом-работа, а есть в ней что-то приятное и красивое…
Продолжать работу над собой и подбирать подходящие для себя методики можно долго, но иногда для выхода на уровень «от избытка» требуется не так уж много времени. Это не значит, что мы сразу же встретим свою вторую половину. Но сигналом выхода на определённый этап будет ощущение внутреннего покоя и уверенности, что всё будет хорошо. Перестанет мучить мысль остаться в одиночестве, вместо неё придёт другая: это время дано мне, чтобы подготовиться к встрече с моим человеком, чтобы поработать над собой и встретить его/её на новом уровне — «от избытка», которым можно будет поделиться с любимым!
Как вести себя с мужчиной? Особенно, когда ваши отношения заходят в период неопределенности.
Может, это начало отношений или момент когда вы расстаетесь.
Сегодня я написала статью для Вас, о том, как стоит вести себя, если вы расстались, но хотели бы снова сойтись с этим мужчиной.
Или, как вести себя в начале отношений, когда мужчина еще не показывает сильную заинтересованность?
Одна из самых крупных ошибок – когда женщина начинает очень сильно стараться для того, чтобы заинтересовать мужчину или для того, чтобы его вернуть. Она соглашается сделать для него все, где-то перешагнуть свои интересы и сделать, что-то даже в ущерб себе. То есть, когда вы начинаете соглашаться на все его условия. Весь ваш интерес сконцентрировали на мужчине.
Практически это ни к чему хорошему вас не приведет. Никогда не переступайте свою гордость. Помните о своей ценности. К этому относятся излишнее проявление активности, когда вы начинаете писать смс слишком часто, слишком много, когда вы пытались найти повод позвонить, прикидываясь, что у вас вообще какое-то другое дело. Это все прекрасно видно, прекрасно все считывается, и никого вы не обманите и не нужно никакими поводами прикрываться.
Мой совет: если вы не уверенны, нравитесь вы ему или хочет ли он с вами снова сойтись. Важно на какой стадии находятся ваши отношения.
Нужно затихнуть, угомонить свои эмоции. Это понятно, что руки чешутся, очень хочется любить, хочется услышать голос. Нужно уметь себя останавливать. Здесь говорю об уважении и неких правилах природы, неких законах мужской психологии. Законов природы, когда мужчина должен охотиться, он должен вас завоевывать. Когда вы, как та самая обезумевшая лань бежите за львом. Боюсь, что лев начнет от вас убегать.
Это статья не о хитростях, о манипуляциях, все, о чем я пишу, поможет многим женщинам избежать ошибок. Часто мы сами все портим. Сами уничтожаем шансы на счастливые отношения. Иногда кажется, что отношения могли бы начаться, но женщина из-за того, что она слишком эмоциональна, не может себя контролировать, у нее начинается обострение комплексов: неуверенности, неполноценности, страх одиночества или страх быть оставленной и забывает о самом главном законе – законе, в котором что женщина должна оставаться женщиной, а мужчина мужчиной.
Это значит, что у нас у каждого есть свои задачи, у нас у каждого есть своя роль. Если вы хотите не потерять уважение к себе, а приобрести его, и в – то же время, чтобы мужчина понял, что вы, извините, себя не на помойке нашли.
Позвольте мужчине проявиться самому, то есть не нужно искать поводов с ним связаться и увидеться. Если вы пытаетесь мозолить ему глаза, случайно оказываться в той же компании, куда он должен пойти и случайно встретиться ему на пути в его спортивный зал. Когда вы якобы ненароком оказываетесь в одной группе, в одном месте в то же время, как бы вы сильно не маскировались, это чувствуется и заметно. Вы от мужчины это не скроете, он почувствует каким-то своим шестым чувством.
Так что же делать? Я вам советую так: в момент ссоры, в момент, когда у вас еще не устроены отношения, нужно создать небольшой дефицит себя. Очень важно, особенно если вы поругались, и мужчина не пытается выйти на связь и что-то прояснить, самая лучшая ваша стратегия – создать дефицит себя, чтобы даже там, где он ожидал бы вас видеть, вас там скорее всего не оказывалось бы.
Понятно, если вы работаете вместе, вам на работу приходить придется. Тем не менее нужно делать так, чтобы вас не было слишком много, может быть даже на недельку заболеть, чтобы постоянно не видеться в одном и том же месте.
Еще одна ошибка, которую допускают женщины. Они пытаются сразу обо всем поговорить и все выяснить. Начинают логически убеждать мужчину, доказывать что-то или пытаются просто на уровне разговоров создать необходимость своего присутствия в его жизни. Это не работает.
Мужчина каким бы он рациональным не был, все равно руководствуется эмоциями. Если мужчина к вам что-то чувствует, он точно найдет для этого все логические обоснования. Если он ничего к вам не чувствует, его логика сделает все, чтобы объяснить, почему вам не нужно быть вместе. Запомните ещё одну важную вещь – нужно давить не на логику, а на чувство.
Следующая ошибка – это то, что некоторые женщины давят на жалость. Это колоссальная ошибка. Это гигантская ошибка. Жалость никогда не привлекает. Некоторые женщины начинают ходить с суицидальным выражением лица или красными от слез глазами. Знаете, это верная дорога к провалу. Запомните навсегда: жалость не сексуально! Жалость никого не привлекает. От жалких людей хочется поскорее избавиться потому, что они на нас висят как эмоциональный груз.
Люди, которые вызывают жалость, впадают в отчаяние, в депрессию и делают другого человека ответственным за свое эмоциональное состояние, это очень сильно отталкивает.
Знакома поговорка? Хотите отомстить, будьте счастливы! Конечно не стоит переигрывать. Если вы будете нарочито разыгрывать из себя особо супер счастливую, как будто ваша жизнь пошла молниеносно в гору.
Во первых: это может считаться как что-то наигранное. С другой стороны, мужчина может подумать: если ей без меня так хорошо, наверное у меня там шансов уже и нет.
Будьте собой: помните о себе, о своем достоинстве. Помните, что вы женщина, а роль женщины – это выбирать, не бегать и охотиться, а выбирать. Если вы начинаете проявлять очень много внимания к мужчине, начинаете его активно добиваться, то он встает в женскую позицию. И мужчине предстоит выбрать – принимать ваше ухаживание или не принимать.
Когда вы загоняете мужчину в шаблон женского поведения, даже на бессознательном уровне, он будет от вас всячески пытаться отстраниться. Для мужчины это не свойственно. Если для какого-то мужчины свойственно занять пассивную позицию и ждать, когда принесут все на подносе. Скорее всего, с таким мужчиной вы не хотите создать отношения, будут довольно плачевный сценарий отношений.
Если вы в самом начале отношений и не чувствуете, что мужчина достаточно проявляет интерес, дайте ему время. Если вы его вообще интересуете, хотя бы капельку, это даст его чувствам место и время развернуться, проявить себя. Если вы его вообще не колышете. И если ваши отношения для него зашли в сильный тупик. К сожалению, мало, что здесь поможет, тем более проявления активности вообще убивает, как говорится, все шансы.
Если дадите время мужчине и правильно себя поведете, то повысите шансы, что его изначально, даже незначительная, заинтересованность в вас перерастет в нечто большее. Повторюсь, что навязчивость – это сигнал заниженной самооценки, недостаток самоуважения, и это сильно отталкивает. Навязчивая женщина – это очень неинтересно. Когда ваши желания слишком велики, вы настолько сильно хотите что-то поправить, вернуть или чтобы что-то случилось наконец между вами. На бессознательном уровне у мужчин это вызовет испуг, он будет от вас бессознательно или осознанно убегать. Это только одна из сторон нашей женской мудрости. Как правильно нужно вести себя особенно, когда мужчине нужно время и место для того, чтобы разобраться со своими чувствами.
Для того, чтобы наконец увидеть вас. К сожалению, женщины делают ошибки. Избегая этих ошибок, вы в десятки, в сотни раз повышаете вероятность того, что у вас что-то с этим человеком сложится. Помните, что не надо ничего сильно форсировать, потому что можно себе нафорсировать те отношения, в которых потратите много энергии. И это не приведет вас к тем отношениям, которые действительно помогут вам раскрыться и стать счастливой.
Одна из вещей, о которых я говорю, – позиция женщины в отношениях с мужчиной должна быть таковой: Я не хочу тебя потерять, но не боюсь тебя потерять. Когда мужчина понимает, что вы боитесь его потерять, вот здесь, к сожалению, пропадает вся острота отношений, пропадает ваша изюминка. Пропадает ваша уникальность, непостижимость. Поэтому девушке не нужно строить из себя безразличную, равнодушную. Это тоже никакому мужчине не понравится.
Самое главное помните: что вы не должны потерять себя в отношениях. Когда мужчина видит, что женщина имеет свои границы, которые он не может переступить, вот здесь у него появляется к ней глубокое уважение. Уважение – это первая, очень важная ступень к полноценным долгосрочным отношениям.
Сегодня я рассказала вам лишь маленькую часть. Тем не менее этого вполне достаточно, чтобы избежать самых крупных ошибок. Быть женщиной – это громадное наслаждение и это тонкое искусство и ему, конечно, возможно научиться. Освоить его в очень короткий срок, тем не менее, под властью каждой женщины. Исключительно любая женщина может стать эталоном, прежде всего, женственности для мужчин. Я не могу всего рассказать в этой статье. Тем не менее я знаю, что есть такая небольшая категория женщин, которые стремятся постичь истинное искусство. Быть женщиной в полном понимании этого слова, не женщиной манипулятором, не женщиной потребителем, паразитом, а женщиной, на которой держится, как на больших столпах, весь наш эмоциональный мир. Женщиной, которая преображает мужчину и меняет этот мир к лучшему. И чем дальше вы идете по этой дороге, тем более невероятные вещи вам открываются.
Публикации
Взрослые и дети 10 Ноября 2021 Зберовский Андрей
Родители развелись. Как часто правильно встречаться с ребенком?
Разумеется, чем чаще – тем лучше. Но, в реальной жизни, идеально – хотя бы два раза в неделю. Потому что, только в данном формате удается сохранять актуальность обсуждаемой с ребенком информации и оперативность реакции родителя/папы на события в жизни ребенка, на его мысли и чувства (пока их помнит
Психическое здоровье 10 Ноября 2021 Зезик Ангелина
Узнаем себя. 💃 Часть 1.
Психическое здоровье 10 Ноября 2021 Валентина Артамонова
Игромания – игровая зависимость.
Еще лет 30 назад никто и думать не мог, что что-то может выйти на такой же план, как алкоголизм, но только подвержены будут также подростки и дети.
Сейчас никого не удивишь тем, что мужик с бородой в любой свободный момент играет на телефоне.
Зависимости 09 Ноября 2021 Блищенко Алёна
Работа с зависимостями. Часть II. Исцеление определяющих установок.
Взрослые и дети 09 Ноября 2021 Лушникова Ольга
Психологическое сопровождение родителя ребенка с ОВЗ
Уважаемые родители! Обращайтесь к психологам в школах, в детских садах. Это помощь не только вам, но и через вас вашему ребенку, и тем людям в сфере образования, кто с ним работает. Многие вопросы могут разрешиться через вашу внутреннюю работу с помощью психолога.
Психическое здоровье 09 Ноября 2021 Бандура Лариса
Почему веду себя по отношению к друзьям, как мама? | Гиперопека в отношениях | Личные границы
«Друзья часто говорят, что я веду себя по отношению к ним, как мать. Это психологическая проблема, или они могут не воспринимать мою заботу по собственным причинам?»
Психическое здоровье 09 Ноября 2021 Меленец Алиса
Прокрастинация и перфекционизм
Психология отношений 09 Ноября 2021 Валентина Артамонова
Мама, я хочу жить.
Много клиентов говорит такие слова «родители хотели мальчика/девочку», «родители меня не хотели», «папа/мама хотели сделать аборт» и т.д. Для ребенка – это неподъемная ноша, груз, который он носит всю свою жизнь.
Психология отношений 09 Ноября 2021 Валентина Артамонова
Возможна ли нормальная жизнь после пережитого буллинга?
Психическое здоровье 09 Ноября 2021 Зезик Ангелина
Накопить до взрыва 💥 или Эмоциональный контейнер
А в каком состоянии твой «контейнер»?
На приеме 09 Ноября 2021 Сениченков Олег
Просто я такой же как вы. Люблю чай с колбасой.
Особенности самопрезентации в психологии.
Психическое здоровье 08 Ноября 2021 Валентина Артамонова
Травмы в вашей жизни.
Что такое травма? Это событие, которое было достаточно сложным для вашей психики и ваша психика определяет это как опасная ситуация и старается ее избегать как только заметит, что это может повториться.
Психическое здоровье 08 Ноября 2021 Каракаптан Юрий
Как вовремя распознать депрессию?
Основные симптомы депрессии. Депрессия умеет хорошо маскироваться.
Психическое здоровье 08 Ноября 2021 Тихомирова Ирина
Право БЫТЬ СОБОЙ
Быть собой – это наше естественное состояние и потребность, это то, к чему стремятся многие люди и, когда мы видим проявление права быть собой в другом человеке, у нас возникают разные чувства и мнения об этом.
Психология отношений 08 Ноября 2021 Зберовский Андрей
Как не обижаться на родителей, если они любят кого-то из детей больше
«Мама любит младшую сестру больше, чем меня»
Психология отношений 08 Ноября 2021 Филимошкина Наталия
Как снизить дискомфорт от внутренних страданий и брать силу из жизни
Модная тема – отношение к себе. Бесконечные марафоны, шаманские пляски, попсовые тренинги. Но отношение к себе не меняется. Презрение, стыд, отвращение, вина – это мы чувствуем в отношении себя.
Эксперимент Скрипач в метро. Как мы не замечаем красоту
Этот социо-психологический эксперимент провели вовсе не ученые, а журналисты. Американскому обозревателю «Вашингтон Пост» Джину Венгартену материал, описывающий этот эксперимент, принес в 2007-м году Пулитцеровскую премию.
«Если вы хотите исцелить тело, сначала вы должны исцелить душу. Платон»
Партнер не должен выдерживать всю нашу тревогу.
Психология отношений 06 Ноября 2021 Довгаль Виктория
Расстаться, чтобы жить
Почему люди расстаются? Всегда ли потому что закончилась любовь? И почему это происходит так мучительно? Не все покидают своих партнеров от равнодушия и отсутствия чувств и привязанности. Часто люди уходят, потому что больше не могут остаться.