девушка хочет свободы в отношениях

Не давайте женщине больше свободы, чем она хочет. Как найти золотую середину между абсолютным доверием и тотальной слежкой

Следует заметить, однако, что это не касается профессиональных отношений. На работе многие женщины являются не менее квалифицированными, а иногда и намного более профессиональными работниками, чем мужчины. Это касается личных отношений. В личных отношениях подавляющее большинство женщин предпочитает, чтобы последнее слово оставалось за их мужчиной. Или, вернее, подавляющее большинство женщин предпочитает встречаться именно с такими мужчинами, которые могут это последнее слово сказать.

Не знаю, что является тому причиной: то ли то, что женщины, нахапав от жадности прав и свобод, вдруг осознали, что эти права и свободы не такая уж и сладкая привилегия, а, скорее, ответственность, которую необходимо нести. То ли то, что, отобрав у мужчин сферы влияния, они вдруг с ужасом обнаружили, что мужчины, лишенные этих сфер, трансформируются в нечто малопривлекательное и совсем не сексуальное. Но факт есть факт: женщины, как и в старину, снова тяготеют к образу Настоящего мужчины. К образу сильного, властного и, порой, непреклонного самца, считающего женщину своей собственностью. И я спешу Вас с этим поздравить.

Но давайте не перегибать палку. Тем, кто решил, что я призываю Вас к тотальному подчинению женщин, решительно заявляю, что возвращение популярности образа Настоящего мужчины вовсе не означает, что женщины теперь мечтают стать игрушкой в руках деспотов и самодуров. Нет. Об этом мечтают лишь эти самые деспоты и самодуры (искренне надеюсь, что напрасно). Женщин же притягивает не абсолютный диктатор, не самодовольный тиран, а мудрый правитель и граммотный хозяин. Есть ряд качеств, которые отличают Настоящего Мужчину от самозванца, объявившего себя таковым. И все их я довольно подробно описал в книге «Атрибуты и Артефакты Настоящего мужчины», о которой Вы можете прочитать, пройдя по этой ссылке. В этой же статье я хочу коснуться не столько качеств Настоящего мужчины, сколько стиля его поведения.

И раз уж мы коснулись чувства собственничества, давайте сегодня поговорим о ревности.

Не стану утверждать, что я нашел самый верный ответ на этот вопрос, но скажу, что найденный мною ответ, уже долгое время помогает мне строить прочные, гармоничные и, думаю, удовлетворяющие обоих отношения с моей девушкой. Этот ответ прост: необходимо использовать сознательную, контролируемую ревность.

Что это значит? Это значит, что надо регулярно демонстрировать своей избраннице признаки ревности, но при этом важно не давать этому чувству воли. Необходимо показывать девушке свидетельства вашей ревности, но делать это как бы играючи. Давая ей лишь косвенные признаки. Если мужчина ревнует, значит он любит. Но если он ревнует настолько, что не способен контролировать свои чувства, значит он слаб, неуверен в себе и опасен. А это значит, что либо от него надо держаться по возможности подальше, либо он все равно никуда не денется. Кроме того, сделаю небольшое отступление, Вы никогда не должны ей грозить порвать ваши отношения при появлении подозрений в ее неверности, но она должна сама этого бояться.

Думаю, ничего нового я Вам не открыл. Но вот то, как надо ревновать так, чтобы продемонстрировать ей любовь, но при этом не показать своей слабости, это, надеюсь, Вам будет интересно. Итак,

КАК НАДО РЕВНОВАТЬ ЖЕНЩИНУ:

Если Ваши отношения еще не стали прочными, советую не требовать от девушки детальный, поминутный отчет, не цепляться за ее недомолвки и не раздражаться на ее нежелание что-либо Вам рассказывать подробно. Как правило, этого не требуется даже при более серьезных отношениях. Легкие, беззлобные распросы порой гораздо более эффективны, чем перекресные допросы. Поскольку, последние приучают девушку готовиться к следственным экспериментам тщательно и продуманно. А за безобидными распросами о проведенном времени всегда может последовать: «Странно, а мне кажется я видел тебя в горпарке. Гм. ну да ладно. «.

Не нужно ничего там пытаться разглядеть. Поклонники есть у любой девушки. И тот факт, что она попытается это скрыть (если попытается) отнюдь не докажет ее измену. Скорее всего, она просто инстинктивно постарается избежать дальнейших распросов и наездов с Вашей стороны. И то, что ее милая ложь («Ой, да какие там поклонники!») поможет ей избежать развития темы, вовсе не говорит о том, что наездов не было. Наезд заключался в самой шутке про поклонников, поскольку, вроде как, вынудил ее защищаться. Хотя и без особого напряжения (тем лучше).

Согласитесь, нет ничего конфликтного в вопросе «Кто там будет?», если этот вопрос не задан с каменным выражением лица и с топором в руке. Ведь Вам может быть просто интересно. Но, с другой стороны, признавшись, что на вечеринке или просто дружеской встрече, куда она идет без Вас, будут мужчины (А, скорее всего, если они там будут, она Вам в этом признается. Женщины не склонны к вранью, если правда им не угрожает. А ведь она им не угрожает, Вы просто интересуетесь, не так ли? К тому же Вы можете потом случайно узнать правду), она одновременно с этим принимает на себя некоторые ограничения, чтобы не возбудить Ваши подозрения. Не задерживается допоздна, не возвращается домой слишком пьяной, не остается с ночевкой у подруги и т.п. То есть, принимает Ваши правила игры.

Но и оставлять абсолютно без внимания подобное общение я Вам тоже не советую. Вы и без меня знаете, как много мужчин одержимы сексом. Женщины, в свою очередь, очень впечатлительны и в периоды овуляции гораздо с большим трудом контролируют свое воображение. Поэтому, если Вы заметили, что Ваша женщина слишком долго оживленно беседует с кем-то из мужчин, неторопливо подойдите к ним, спокойно обнимите ее и, с невинным видом постояв немного, под каким-либо предлогом уводите ее в сторону. Это покажет и ей и ему, кто здесь главный.

Ни о каком тотальном контроле речи не идет! Все дело в элементарной заботе о женщине. И в Вашем беспокойстве за нее. Чем позволять ей вызывать такси, с неизвестно каким таксистом за рулем или, еще чего доброго, допускать, чтобы она возвращалась по ночи на общественном транспорте, полном пьянчуг и всякой дряни, лучше потратить свое время и силы и заехать за ней на своем личном авто или на том же такси, но уже в Вашем сопровождении.

Подобную заботу и беспокойство оценит любая женщина. Если, конечно, ей нечего скрывать. А если есть, то ей как-то надо мотивировать свой отказ. Простые гуманные реплики, типа: «Я не хочу напрягать тебя» отклоняются элементарным: «Мне не трудно. Зато буду спокоен».

И вот, с одной стороны Вы, как мужчина, который доверяет своей женщине, не лишили ее права идти на встречу с подругами, с другой, заложили в ее подсознание вирус: «После всего этого за мной приедет мой мужчина», который не позволит ей полностью раскрепоститься и наделать глупостей. Кроме того, многие потенциальные соперники, уловив в ее глазах сомнения и колебания, свяжут его не столько с ее волнением за Ваш внезапный приезд, сколько с нежеланием крутить интриги и переключатся на другие объекты. К вашей общей радости.

Первое время, возможно, Ваша девушка будет отказывать Вам в подобных блиц-встречах. Не расстраивайтесь. Ваша задача заключается не в том, чтобы уличить ее в желании встретиться с другим мужчиной, а в том, чтобы лишить ее подобного желания в будущем. Но если это повторяется от раза к разу, подумайте о том, чтобы эти отношения прекратить. Что-то в них не чисто.

Сказав ей об этом легко и непренужденно, («Знаю я всех этих друзей. Одно на уме»), Вы с одной стороны не позволите ситуации зайти слишком далеко: когда девушка, наивно полагая, что ее приглашают домой исключительно позаниматься дифференциальными уравнениями, оказывается наедине со страстным влюбленным. С другой, даете ей понять, что не одобряете ее дальнейшего сближения с этим человеком и следите за его действиями. Таким образом, по крайней мере, в Вашем присутствии, девушка будет сторониться его, демонстрируя ему и СЕБЕ, кто на самом деле главный мужчина в ее жизни.

Тут все крайне просто. Чем больше Вы знаете о круге ее общения, тем больше Вы знаете о ней. Считаю, что любой мудрый мужчина пойдет на этот шаг.

Во-первых: потому что этот шаг избавит его женщину от мучительного выбора между ним и ее друзьями (выбора, который совсем не обязательно будет сделан в его пользу).

Во-вторых: даст ему множество информации о его избраннице.

В-третьих: избавит его от необоснованных подозрений своей любимой.

В-четвертых: став другом ее друзьям, он приобретет друзей (Банально, но тем не менее), которые могут благотворно повлиять на его девушку, отговорив от необдуманных поступков.

Ну и в-пятых: введя Вас в круг своих знакомых, девушке будет намного трудней Вас из него вывести. А тот факт, что Вы отныне, неотъемлимая часть ее жизни, значительно затруднит ей возможность измены, разрыва отношений и прочих неприятных для Вас маневров.

Если они не очень важны, она не станет вступать с Вами в спор, а предпочтет или согласиться с запретом, или станет терпеливо убеждать Вас в безобидности мероприятия, или попросит Вас изменить Ваше решение. В этом случае действуйте по своему усмотрению. Вы в любом случае в выигрыше. Она согласилась с Вашим правом накладывать вето на ее решения. Вы в выигрыше и, как ни странно, она тоже.

Еще раз отмечу, что подобная ревность направлена не на то, чтобы уличить свою женщину в измене (попытки убедиться в ее неверности приведут лишь к тому, что рано или поздно Вы в ней убедитесь), а на то, чтобы предотвратить ее желание изменить Вам.

И уверяю Вас, это так же в ее интересах, как и в Ваших. Ведь что значит для женщины найти мужчину, которому не хочется изменять? Это значит найти свое личное счастье. Согласны? Думаю да. А теперь о том,

КАК НЕ НАДО РЕВНОВАТЬ ЖЕНЩИНУ:

И на Ваше доверие, девушка ответит своей благодарностью, нежностью, верностью и любовью.

А напоминая своей девушке о возможности измены, Вы не сделаете эту возможность менее вероятной.

Источник

Стоит ли давать свободу Любимой девушке?

С Уважением, Outsider

и действительно что здесь такого?
поддерживаю полностью, добавить хочу:
мужчину тоже ограничивать не стоит (по крайней мере в некоторых вещах)

А если нету внутреннего «тормоза» что ли, так сам(сама) виноват (виновата)!
И никакие тут ограничения не помогут

Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме.

Подписка на этот форум
Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме.

Скачать/Распечатать тему
Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы.

Источник

Девушка хочет свободные отношения: причины, достоинства и недостатки, возможные действия

Современная девушка предлагает свободные отношения легко и непринужденно. Некоторые парни при этом впадают в ступор. Классические, традиционные союзы строятся на верности, заботе друг о друге, любви и нежности. Временные встречи — отличный вариант для любовников, наслаждающихся общением и раскрепощенностью.

Почему девушка хочет немного больше свободы: основные причины

Основой вольного сексуального поведения женщины служат чисто дамские рассуждения, а именно:

Пробуя свободные отношения, женщина ищет свой путь к счастью и гармонии.

Плюсы и минусы отношений без обязательств

Главными положительными моментами можно считать обоюдное согласие сторон, равноправие мужчины и женщины в принятии решений.

Важно, что в таких отношениях нет места ревности, а значит и сопутствующих ей проблем — недоверия, маниакальной подозрительности, скандалов и ссор на этой почве.

Не нужно менять свой образ жизни в угоду партнеру, сохраняется индивидуальность и самобытность. Женщина предлагает свободные отношения после неудач в личной жизни. Брак развалился, а строить новую семью нет сил, времени и желания. На выручку приходит любовь без обязательств.

Постоянный эмоциональный подъем делает жизнь наполненной и счастливой, адреналин бьет через край, сохраняется страсть и романтика.

Но, как и всякий процесс, связь без обязательств имеет обратную, не самую радужную, сторону.

Если девушка предлагает свободные отношения — это не значит, что она окажет дружескую, партнерскую поддержку в трудный момент. Возможно, она будет рядом только в радости, а болезни и горести придется переживать в одиночку.

Общество, как правило, с трудом воспринимает такие связи, порицает свободную любовь и приветствует патриархальный союз. Репутационные риски довольно высоки.

Что делать, если девушка предложила неклассическое партнерство

Русский менталитет не предполагает любви без обязательств. На Западе все гораздо проще — если девушка хочет свободные отношения, и молодой человек настроен на такую связь, то они обоюдно счастливы и не видят в этом проблем. Времена меняются и любые нетрадиционные союзы становятся популярными и удобными, во главу угла ставится легкость, раскрепощенность, получение удовольствия от жизни.

Советы девушкам: как красиво сказать парню о желании свободной любви

Чтобы сделать такое нетривиальное предложение, даме нужно обладать определенной смелостью и дерзостью. Если девушка предлагает свободные отношения, то, возможно, она не нагулялась, готова к экспериментам и приключениям. Красиво намекнуть парню на нестандартное партнерство вполне реально.

Если мужчина не готов к созданию семьи, а это частый случай, то он будет просто счастлив не заморачиваться с обязательствами. Парням важно самоутвердиться и получить необходимый для повышения самооценки сексуальный опыт. Так что смело, без намеков, говорите о своих планах, и если вам попался не безумный ревнивец, то все получится. Объясните молодому человеку все плюсы такого союза, при этом заверьте, что любите своего мужчину и дорожите им.

Как правило, у свободной любви недолог срок. Партнеры либо создают крепкий классический союз, либо пара распадается. Мужчине и женщине природой заложено жить вместе, поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей и заботиться друг о друге в старости. Некоторые люди заточены на патриархальный, классический союз с самой юности, другие приходят к таким выводам с возрастом. Крен в сторону вольной любви может случиться от взаимной усталости, бытовых неурядиц и сексуальной неудовлетворенности. Обсудив и решив проблемы, ваша семья опять станет крепкой и традиционной.

Различия в отношениях между мужчиной и женщиной колоссальны, ведь они с разных планет. Недаром в знаменитом бестселлере говорится что парнями управляет Марс, а девушками Венера. Для создания гармоничных отношений им нужно найти подход друг к другу. Смена настроения, разница в воспитании,…

Свобода женщины в отношениях заключается не в развязном поведении, а в самостоятельном принятии решений во всех областях жизни. Для мужчины независимость не менее важна. Она дает чувство уверенности и силы творить, любить, достигать цели. Истинное понимание свободы доступно гармоничной личности, в…

Когда между молодыми людьми возникает симпатия, оба должны активно участвовать в развитии отношений, ведь для любви необходимы двое. Изначально дама дает понять парню, что он ей приятен, дальше его выход. Но если нет инициативы от девушки в отношениях, что делать молодому…

Источник

Девушка хочет свободы

Добрый день у меня такая проблема, я встречаюсь с девушкой 11 месяцев как её увидел сразу же оня что хочу лишь быть только с ней но вот уже как месяц она говорит о том что хочет свободы что она такая что не может быть с одним человеком долго вот но одновременно с этим она мне говорит что любит меня по настоящему но просит что бы я её отпустил, что я и сделал ведь я не изверг, и теперь как она говорит мы друзья я незнаю что делать и искать кого-то забыть её я совсем не хочу! как обьяснить ей что она уже взрослая

Ответы

irina

«Любовь как птица, хочет свободы. Отпусти, если прилетит значит любит, а если нет то никогда и не была твоей…». Скорее всего Вы правильно поступили, отпустив ее. Свободной быть намного проще, нет ни обязанностей, ни ответственности. Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни, улыбайтесь, будьте на позитиве, любовь рано или поздно найдет Вас!

Антонова Светлана

Добрый день, думаю, что дело в не в ее взрослости или детскости… Дело в другом… Возможно она говорит правду и ее особенность в том, что она правда не может быть долго с одним мужчиной… Тут это можно только принять — она такая и Ваш выбор — быть в ее жизни и пустить в свою (и понимать, что Вы можете не быть единственным) или уйти и искать других отношений..

Еще я вижу, что может быть проблема в том, что Вы очень настойчивы (не думаю, что изверг и сужу только по Вашим словам: «как её увидел сразу же понял что хочу лишь быть только с ней»… когда мы ловим себя на таких мыслях, то явно сразу попадаем в зависимость от такого человека (т.к. другого не видим, только он/она!)… и всеми силами стараемся быть рядом, боимся потерять и т.п… отсюда наши действия могут быть очень настойчивыми и смущать партнера… Если Вы предполагаете, что мои слова могут быть правдой в Вашем случае, то мой Вам совет — отойдите на время, дайте ей свободу, покажите ей, что она Вам нужна, но Вы уважаете ее решение… Поверьте, даже если в конечном итоге она выберет остаться не с Вами — уважать она Вас будет… Настаивая на том, что Вы ее единственный и ей предназначены, Вы только отталкиваете ее от себя еще дальше..

А пока она разбирается в своих чувствах, Вам бы очень хорошо разобраться в своих: что же в ней такого, что Вас так сильно «цепляет», что она Вам дает такого особенного, что становится единственной… Здесь помощь психолога будет очень полезной… Чем больше про это узнаете, тем больше шансов стать более независимым от нее, а это позволит дать девушке свободу, которой возможно ей очень не хватает в отношениях с Вами. А значит больше шансов сохранить Ваши отношения.

Источник

Свободные отношения

Свободные отношения в отношениях (браке) все чаще встречаются в настоящее время. Вроде бы люди так хотели быть вместе, старались проводить все свое время друг с другом, и вот казалось бы наступило счастье-вы вместе, но вдруг одному из партнеров стало резко не хватать свободы, и он начинает говорить о таком термине как свободные отношения, сладкий плен любви угасает,и хочется свободы. Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, все равно еще не имеют больших навыков преодоления семейных конфликтов, запас их терпения, обычно, не очень велик. И вот в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя «более свободным(ой)», предлагают как бы «чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел свое личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д.». Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

Предлагаясь для улучшения семейных отношений,

методика «увеличения личной свободы» или «свободные отношения»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

Так и не устранив предшествующие проблемы в семье

методика «свободные отношения» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Впрочем, давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы-свободные отношения» обычно прикрыто фиговым листком необходимости получения молодыми супругами времени, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом, половина этих «борцов за семейную свободу и свободные отношения» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

Говоря о желании приобрести «свободу и свободные отношения »,

супруги обязательно кого-то обманывают.

Одни обманывают самих себя, другие – свою «половину».

В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом «увеличения личной свободы» и свободными отношениями является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад». Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение «режима свободные отношения» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».

Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы» и свободных отношений, – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

💡 Теперь вы можете спросить меня: «Если все это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары все-таки используют именно эту методику?». Отвечу так: Опасность методики преодоления семейных кризисов «увеличением личной свободы» и свободными отношениями заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:

— во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно – так как супруги же видятся меньше чем раньше);

— во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;

— в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время «отдыхают друг от друга», приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.

💡 То есть, действительно: в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся ее применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни – тогда все может закончиться вполне нормально. А вот если супруги «заиграются», и их игра в свободные отношения продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, – тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые «плюсы», на самом деле, являются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики.

Начнем с рассмотрения якобы «плюсов» методики « свободные отношения » в семейных отношениях. Обобщим их:

Плюсы методики « свободные отношения »:

— Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».

— Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.

— В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали, и во сколько вернулись домой.

— Если вы морально настроены на развод, то в режиме «личной свободы» вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

— Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то «на стороне», вы можете красиво «отмыть» и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) «бывшему(ей)»: «Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…».

— Какое-то время, появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас «не все в порядке» с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: «А что стало с твоим(ей) «бывшим(ей) мужем(женой)?».

— Период официально полученной свободы станет той самой необходимой «паузой для приличия», которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера по семейным отношениям. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: «Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!».

Это были якобы «плюсы» методики. Теперь выявим ее минусы.

Минусы методики « свободные отношения »:

— Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: «Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения в семью! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…». В итоге, ваше привыкание к новому формату жизни сыграет с вами дурную шутку: вы начали «за здравие», а закончили «за упокой» ваших текущих любовных отношений.

— «Душевный отдых» супругов часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим «половинам» так быстро, что не всегда могут потом понять, «как же это произошло?». Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и сохранения семьи.

— Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своей «половиной». Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

— Ввиду отсутствия объективной информации о поведении супруга(и), ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: «Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас. Из этой семьи следует немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!».

— В случае окончательного прекращения ваших семейных отношений, вы можете остаться «крайним(ей)». Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо «зашифрованная» любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще… Тогда в ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое «фи», подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: «Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!».

— Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с каким-то новымдля себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений между новыми знакомыми. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации гарантированно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) – вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие семейные отношения оборвутся буквально в одночасье.

Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения (характерная для начала отношений) снова спадет с глаз участников этой любовно-семейной драмы. Все начнут задумываться: «Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через три месяца… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой «свободы»… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?».

В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…

Таковы плюсы и минусы данной методики свободные отношения. Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно: Увеличение личной свободы в рамках семьи необходимо и оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Эта методика выгодна только тем, кто уже имеет партнера – «заменителя» и совершенно невыгодна тем супругам, кто на самом деле любит того, с кем так много пройдено вместе…

ВЫВОДЫ: Говоря о понимании слова «свобода» в контексте семейных отношений, хочется еще раз предупредить супругов: Бойтесь этого страшного слова «свобода»! Если называть вещи своими именами, «личная свобода» и «свобода в проведении свободного времени», – это не что иное, как начало прощания супругов, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение семейных отношений. Поддавшись на внешне правильное утверждение о том, что «если отдыхать, – это нужно делать сразу обоим, и это по-честному», вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре «на расставание».

На языке семьи и любви слово «свобода» (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая «свобода» нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно «подороже продаться», того, кого мы посчитаем для себя «перспективным» и более подходящим в смысле образования новой семьи и решения собственных материальных проблем.

Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения «личной свободы» и свободными отношениями является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать многие семьи.

Методика « свободные отношения » реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень «проблемную» и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант и «свободный(ая) супруг(а)» натыкается на серьезные неприятности, – тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся семейные отношения остаются. Если же «в период свободы» вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, – тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш(а) супруг(а), в вас или в вашу(его) супругу(а). В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим семейным отношениям, «свобода» окончательно их уничтожит.

Все это заставляет меня считать «реанимацию семейных отношений свободой» вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства семейных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, каким образом они расстанутся навсегда.

Считаясь методикой сохранения семей,

методика «увеличения личной свободы супругов»

на самом деле обычно их губит.

И если вы считаете себя вполне взрослым и серьезным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьезно. А теперь наши практические рекомендации.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ на тему свободные отношения :

ПЕРВОЕ. Никакой личной «свободы» и свободные отношения в период семейного кризиса!

Если вы действительно любите свою(его) супругу(а), в отношении слова «личная свобода» в семье следует руководствоваться принципом «трех нельзя»:

— нельзя предлагать или давать «свободу»и свободные отношения своей «половине»;

— нельзя просить «личной свободы» и свободные отношения самому(ой);

— нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это вдруг предложат. Знайте: все это – чистой воды провокация!

«Свобода» и свободные отношения в семейном варианте – подводная скала любви

о которую с треском разбиваются корабли семейной надежды.

Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своей семейной жизни.

ВТОРОЕ. Не втягивайте в свои семейные проблемы родственников или друзей.

Читая приведенные в начале главы письма и рассказы тех супругов, кто стал жертвами «свободных отношений» в своих семьях, вы видели, что некоторые супруги пытаются решать свои проблемы и вносить разнообразие в свой быт за счет периодической жизни у родителей или знакомых. Что хочется сказать по этому поводу:

Периодическое раздельное проживание супругов у своих родителей

или у своих знакомых, почти всегда создает общественное мнение,

направленное против этой семьи, втягивает в семейные конфликты

все новых и новых людей и ведет к ухудшению ситуации.

С момента создания семьи совершенно все окружающие

автоматически становятся для нее посторонними.

Понятно, что родители, родственники или хорошие знакомые – это так сказать, «хорошие посторонние», в отличие от «просто посторонних», то есть всех других людей. Но даже чересчур активное внимание «хороших посторонних», которые неизбежно будут принимать сторону только кого-то одного из супругов, может очень сильно помешать паре преодолеть имеющиеся проблемы и сохранить семью. Именно поэтому, обращаться к ним совершенно не следует.

Семейные проблемы – всегда дело только самой семьи!

Ну и, понятно, семейных психологов-профессионалов. Вот и все. Больше по этому поводу говорить нечего. И расстраивать своих близких тоже нечего! В конце концов, они не для этого женили вас или выдавали замуж.

ТРЕТЬЕ. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

Семейные отношения – всегда процесс сложный. Даже если между партнерами нет никаких договоренностей «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т.д.

Уход кого-то из семейной пары на такое мероприятие в одиночку, обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло» супругу(е). Первоначально разговоры о «свободе» являются как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков, супругов. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…

Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему(ей) супругу(е) иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это – совершенно не правильно.

Особо ревнивым, советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными или прямыми намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»!

ЧЕТВЕРТОЕ. Умейте правильно встретить партнера.

Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона – это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…

По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые супруги! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том «как погуляли», или сделайте это очень мимолетно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!

Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы» и свободных отношений!

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, – данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

ПЯТОЕ. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

— он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности, – попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

— он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;

— он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.

Во всех этих вариантах – отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с « свободными отношениями» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого, или просто очень ревнивого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

В этой связи, хочу сказать: много лет наблюдая сотни семейных пар, мне приходилось отмечать следующее: Ревнивые супруги иногда специально провоцируют свои «половины» на пользование «большей свободой» и какие-то «левые» знакомства и затем обрадовано разрушают свои семьи. С моей точки зрения, очень многих таких ситуаций просто бы не случилось, если бы не сознательное выталкивание партнера за рамки семьи. Проще говоря:

Одной из причин реальных измен нередко становятся

специально подготовленные «проверки» ревнивых супругов.

Именно поэтому, однозначно вам говорю: никогда не радуйтесь тому, когда вам предлагают погасить те или иные семейные конфликты методикой « свободные отношения ».

ШЕСТОЕ. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это – важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

ВАША ВЫГОДА В СЛУЧАЕ ОТКАЗА ОТ СОБСТВЕННОЙ «ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ»:

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него столь полезное для сохранения семейных отношений чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самыйоптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая, обычно, засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер – нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) – будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он – нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».

Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои семейные отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас – вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

СЕДЬМОЕ. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров про свободные отношения.

Поскольку всякие разговоры на тему « свободные отношения» у молодых супругов часто являются следствием мыслей о «преждевременности своего супружества» и явной «недогуленности», настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу «Если вы думаете, что создали семью слишком рано». Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей «половины», какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!», я вам все-таки советую:

Попытаться понять причину своих семейных проблем

и постепенно устранить их, гораздо правильнее

чем объявлять себя «свободными» и в кратчайшие сроки

разрушать то, что создавалось до этого годами!

Поэтому протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу «половину» так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:

— либо вы все-таки идете на эксперимент с «увеличением личной свободы», но при этом, помните, что выход за пределы двух-трех недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;

— либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. В общем, мой совет более чем прям:

Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по «злачным местам»

под прикрытием разговоров о «современной семье»

и «необходимостью выделения личного времени для супругов».

После возникновения семьи, любое личное время супругов,

на самом деле должно являться только совместным,

либо появляться с общего согласия

и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.

Такие вот мои советы. При этом, замечу еще и вот что: Случается и такое, что разговор « свободные отношения» не имеет под собой никаких глубоких причин. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержится в главе «Даешь семейную культурную программу!».

Как всякий семейный психолог, я – не наивный человек и потому знаю:

Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того,

чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

В этом смысле, наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» в пословице: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», – большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это – в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.

«Свобода» в рамках семьи – это лишь мимолетное состояние

перехода от одного партнера к другому, условие самого этого перехода.

«Свобода» – это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение «рокировки». Свобода – это право выбора якобы более «доброго барина». «Свобода», если она и существует длительное время, – это свобода вынужденная. Это – «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую «половину»… Это – очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

Все нормальные люди – рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к «личной свободе» только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так… Поэтому очень вам советую:

Иногда ощущая усталость от семейных отношений,

ни в коем случае не паникуйте и не ищите легких путей!

Просто будьте гибче, оставайтесь вместе

и обязательно любите друг друга.

И в этом случае, все у вас обязательно уладится.

Подробнее о своем браке вы можете прочитать в книге Как оценить прочность вашего брака?

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Источник