дейл карнеги про отношения
Семь правил счастливой семейной жизни по Карнеги
1. Из всех правил, придуманных чертями в аду для уничтожения любви, самое страшное — придирки. Это средство никогда не даёт осечки. Как укус королевской кобры, они всегда убивают. Многие супруги выкопали могилу своему браку, каждый день выкапывая по ямке. Итак, если Вы хотите сохранить счастье в своём доме, вот правило: никогда, никогда не придирайтесь.
2. Для успеха в браке гораздо важнее вопрос не в том, чтобы найти правильную партию, а в том, чтобы самому быть правильным супругом. Правило 2: Не стремитесь превзойти своего супруга, не стремитесь подчинить его «Я» своему.
3. Основной причиной, убивающей романтические мечты жениха и невесты и приводящей их супружества на скалы, является раздирающая душу критика в семье. Итак, если Вы хотите сохранить счастье в семейной жизни, не критикуйте.
4. Мужчина должен замечать старание женщины хорошо выглядеть и красиво одеваться, это следует поощрять, как и отмечать её кулинарное искусство. С другой стороны, если женщина хочет найти счастье в своём муже, она должна искать его признательности и преданности, и если они постоянны — это будет счастье для мужа. Итак, правило 4: Выражайте свою признательность.
6. Грубость — раковая опухоль, уничтожающая любовь. Но вежливыми обычно бывают с посторонними. Удивительно, что мы часто слышим грубые оскорбительные слова именно от близких, от наших домочадцев. Странно, что мужья предпочитают ссориться с женой из-за плохо поджаренного бифштекса, тратить большие деньги на безделушки, вместо того, чтобы польстить ей от чистого сердца и сделать несколько простых, но добрых комплиментов. Правило 6: Будьте вежливы.
7. Большинство американских женщин страдает от физической половой неудовлетворённости. Многие разногласия могут быть улажены и забыты, если сексуальные отношения супругов гармоничны. Часто браки распадаются потому, что несмотря на романтические, добрые намерения, пары просто супружески неграмотны. Без гармонии в половых отношениях не получится гармонии в других аспектах их совместной жизни. Как её достичь? Нужно откровенно обсуждать между собой все вопросы пола. И лучший путь — чтение хороших книг по сексуальной стороне супружества. Могут помочь полезные статьи в Интернете. В ряде случаев может помочь и обращение к сексопатологу. Итак, правило 7: Ищите и используйте информацию по половым отношениям в браке.
От автора публикации: Советы, конечно, очень полезны и они часто срабатывают. Однако следование этим советам, по моему мнению, не даёт гарантий счастливой супружеской жизни. Во-первых, по разным причинам они не всегда выполнимы. Влияют и другие причины, главная из которых — несовместимость в браке из-за противоположности характеров и темпераментов, вкусов, если эти противоположности непримиримы, отсутствие общих интересов. Могут влиять даже противоположности политических взглядов и убеждений.
Дейл карнеги отношения между
Отношения между людьми
Юношеские отношения со взрослыми строятся на доверии, без всяких расчетов, то в результате недостаточного опыта отношения часто портятся и порождается недоверие, потому, что взрослые многое скрывают.
Дейл Карнеги
Cyщecтвyeт тoлькo oдин пyть пoд нeбoм yбeдить кoгo-либo чтo-либo
cдeлaть. Пpиxoдилocь ли вaм зaдyмывaтьcя нaд этим? Дa, oдин eдинcтвeнный
Koнeчнo, вы мoжeтe зacтaвить чeлoвeкa «зaxoтeть» oтдaть вaм чacы,
ткнyв пoд peбpo peвoльвep. Bы мoжeтe пpинyдить cлyжaщeгo к paзoвoмy aктy
Bы мoжeтe peмнeм или yгpoзoй зacтaвить peбeнкa.
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Психология отношений между мужчиной и женщиной волнует, наверное, каждого человека, особенно представительниц прекрасного пола. Действительно, почему одна с детства окружена вниманием и заботой самых достойных мужчин, а у другой отношения с противоположным полом никак не складываются? В чем тут дело?
Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером.
Два типа отношений между мужчинами и женщинами
Есть два типа отношений между м/ж, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе.
К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии.
У таких людей споры никогда не перерастают в серьёзные скандалы, а обиды.
Налаживание отношений между свекровью и невестой
Отношения между свекровью и невесткой давно стали притчей во языцех. Почему же две женщины, искренне любящие одного мужчину, вдруг становятся врагами?
Причины ссор между свекровью и невесткой
Уместен ли стыд в отношениях между любящими людьми?
У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?
Жена перестает стыдиться мужа, а муж больше не стесняется жены. Сначала это выражается в «маневрировании» по дому в нижнем белье, потом переносится на разговорную речь супругов, а затем и на другие их поступки. Что же в итоге.
Упражнение по исцелению отношений между Матерью и Дочерью
Связь, которая идет от матери к дочери, действительно очень важна. Через длинные цепи отношений между матерями и дочерьми передавались способы относиться к себе, к миру, искать свою судьбу. Мать и дочь тесно связаны и схожи в том, как строят свои жизни.
Модели поведения и жизненные стратегии, которые демонстрируют наши.
Отношения
На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою.
Отношения с людьми
Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло. Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.
Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму.
Отношение к гражданскому браку
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Головин А.Я.-Эскизы костюмов к балету «Жар-Птица». Премьера балета И. Стравинског.
Каменные цветы Фаберже Самыми известными произведениями Карла Фаберже являются, конечно же, знаме.
Доступная роскошь от Лагерфельда или Цветочный декор из бумаги Мастер Класс Решила записать МК.
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Дейл Карнеги.Семь правил счастливой семейной жизни
Семь правил счастливой семейной жизни
Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов
Сто семьдесят пять лет тому назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо, графиню Тебскую, самую красивую женщину в мире, и женился на ней. Его советники указывали, что она является всего-навсего дочерью незначительного испанского графа. Но Наполеон ответил: «Ну и что же из этого». Ее грация ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. В речи, произнесенной с трона, он просил вызов всей нации: «Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, не известной мне».
Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.
Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его и угрожая. Врываясь в его кабинет, она поносила и оскорбляла его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где мог бы остаться наедине с собой.
И чего же Евгения добилась всем этим?
Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда «Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи».
Император Наполеон III, императрица Евгения и их сын. Фото.
И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую дверь и в сопровождении одного из своих приближенных действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной леди или просто бродил, как в старые времена, по городу, проходя по таким улицам, какие императоры встречают, может быть, только в сказках, и дыша атмосферой несбывшихся желаний.
Вот к чему привели нападки Евгении. Верно, она сидела на французском троне. Верно, она была красивейшей женщиной мира. Но ни королевство, ни красота не могут сохранить в живых любовь среди ядовитых испарений придирок и нападок. Евгения могла бы поднять голос, как пророк Иова, и стенать: «То, чего я больше всего боялась, обрушилось на меня». Обрушилось на нее? Она сама обрушила это на себя, бедняжка, своей ревностью и своими придирками.
Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают.
Л.Н.Толстой с женой Софьей Андреевной за разбором утренней почты. Июль 1908.
Кроме славы у Толстого и его жены были богатство, высокое социальное положение, дети. Ни один брак не расцветал под столь безоблачными небесами. Вначале их счастье казалось слишком совершенным, слишком большим, чтобы долго продолжаться. Они вместе преклоняли колени и молились всемогущему богу, чтобы счастье их не кончилось.
Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги, и с этого времени он посвятил свою жизнь писанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и к уничтожению бедности.
Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех,- даже убийство,- стал пытаться буквально следовать учению Иисуса. Он роздал все свои земли и жил как бедняк, он работал в поле, пахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.
В течение многих лет она кричала, бранила, изводила его за то, что он хотел безвозмездно отказаться от своих риторских прав. Она требовала денег, которые он мог получить за свои книги.
В их жизни были сцены, представляющиеся мне одними из самых патетических в истории. Как я уже сказал, в начале своей супружеской жизни они были несказанно счастливы, но теперь, сорок восемь лет спустя, он с трудом мог выносить ее. Иногда вечером его старая, убитая горем жена, жаждущая любви, приходила, становилась на колени перед ним и просила его прочитать вслух те изумительные слова любви, которые он писал о ней в своем дневнике пятьдесят лет назад. И когда он читал о тех, навсегда ушедших прекрасных счастливых днях, они оба плакали. Как отличалась, как резко отличалась жизненная действительность от романтической мечты, давних лет.
В конце концов, в возрасте восьмидесяти двух лет, Толстой оказался не в состоянии выносить трагического несчастья своей семейной жизни и в снежную октябрьскую ночь 1910 года убежал от своей жены в холод и мрак, сам не зная, куда он направляется.
Одиннадцать дней спустя он скончался на маленькой железнодорожной станции. Перед смертью он требовал, чтобы ее не допускали к нему. Такова была цена, заплаченная графиней Толстой за свои нападки, жалобы и истерики.
Читатель может сказать, что у нее было достаточно причин для упреков и жалоб. Допустим. Но не в этом дело. Вопрос в следующем: помогли ли ее нападки и жалобы, или наоборот, бесконечно ухудшили дело?
Думаю, я была ненормальной. Вот что она сама сказала, когда уже было слишком поздно.
Авраам Линкольн в кругу семьи.
Она всегда жаловалась, всегда критиковала Своего мужа, все у него было не так. Он сутулился, ходил неуклюже, подымал и ставил ноги как индеец. Она жаловалась, что его шага не были эластичны, что в движениях
не было грации; передразнивала его походку, требовала, чтобы он ходил, опуская пальцы ног так, как ее учили в пансионате мадам Ментелль в Лексингтоне.
Ей не нравилось, как торчат его большие уши» Она даже упрекала его в том, что у него недостаточно прямой нос, выпячена нижняя губа, слишком большие руки и ноги, слишком маленькая голова.
Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всем: по воспитанию, по происхождению, по характеру, по вкусам, по умственному кругозору» Они постоянно раздражали друг друга.
Громкий, пронзительный голос миссис Линкольн,- писал покойный сенатор Альберт Д. Беверидж, наиболее авторитетный биограф Линкольна,- был слышен через улицу, а ее непрестанные вспышки ярости доносились до всех соседей. Ее гнев часто выражался не только словами. Многие рассказывали о случаях, когда ее брань сопровождалась безобразными действиями, что соответствует действительности.
Однажды, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн возбудил чем-то ярость своей жены. Чем, никто теперь не помнит, но разъяренная миссис Линкольн схватила чашку горячего кофе и швырнула в лицо мужа. Причем сделала это в присутствии других жильцов.
Ничего не сказав, Линкольн сидел, униженный и молчаливый; миссис Эрли подошла к нему с мокрым полотенцем и вытерла лицо и одежду.
В городе Спрингфилде было одиннадцать адвокатов, и работы в городе им не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом в окрестные селения на выездные сессии i уда, проводимые судьей Дэвидом Дэвисом. Таким образом пни вели дела во всем Спрингфилдском судебном округе»
Другие адвокаты всегда умудрялись по субботам возвращаться в Спрингфилд и проводить уикенд со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся возвращаться домой; и три месяца весной, а затем три месяца осенью он проводил в окрестностях города и не приближался к Спрингфилду.
Так продолжалось год за годом. Условия жизни в деревенских гостиницах часто были отвратительны, но как бы отвратительны они ни были, он предпочитал их собственному дому и постоянным выходкам и взрывам ярости миссис Линколь Вот каких результатов добились миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая своими нападками и упреками. Они ничего не внесли в свою жизнь, кроме трагедий. Они погубили то, что больше всего лелеяли.
Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по семейным делам и рассмотревшая тысячи дел о разводе, говорит, что придирки и ругань жен является одной из главных причин, по которым мужчины оставляют свои семьи. Или, как формулирует это газета «Бостонская почта»: «Многие жены сами вырыли могилу твоей супружеской жизни, копая ее постепенно своими мелочными придирками».
Итак, Правило 1-е сохранения своей счастливой семейной жизни: Ни в коем случае не придирайтесь. Любите и не мешайте жить
И он не женился по любви. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет. И тогда он сделал предложение богатой вдове. Вдове, которая была старше его на пятнадцать лет; вдове, чьи волосы побелели за пятьдесят пробитых зим, Любовь? О, нет. Она знала, что он не любит, знала, что он женится из-за денег! Поэтому поставила только одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И а конце этого срока вышла за него замуж. Выглядит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? Но как это ни парадоксально, женитьба Дизраэли является одним из ярчайших успехов во всех потрепанных и забрызганных грязью матримональных анналах.
Богатая вдова, избранная Дизраэли, не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блеском. Ее речь изобиловала грубейшими историческими и литературными ошибками, вызывающими смех. Например, она никогда не знала, кто жил раньше, греки или римляне. Ее вкусы в отношении одежды были странными; в отношении же меблировки- фантастическими. Но она была гениальна, положительно гениальна в важнейшей для брака вещи: в искусстве общаться с людьми.
Она не пыталась противопоставлять свой ум уму Дизраэли. Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение.
В течение тридцати лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчило ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но еще в бытность свою членом Палаты общин он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул. И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.
Какой бы глупой и легкомысленной она ни выглядела иногда перед обществом, он никогда не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.
Мэри Энн не была совершенством, но в течение трех десятилетки она никогда не уставала говорить о своем муже, хвалить его, восхищаться им.Результат? «Мы прожили вместе тридцать лет,- сказал Дизраэли,- и никогда мне не было скучно с ней». (Хотя некоторые считали, что «тли она не знает истории, то она, должно быть, глупа).
Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? «Благодаря его отношению ко мне,- говорила Мэри Энн твоим друзьям,- моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья».
Случалось, они шутили между собой:
И он признавался, что это так.
Нет, Мэри Энн не была совершенством. Но Дизраэли был достаточно умен, чтобы предоставлять ей возможность быть самой собой.
Или, как заметил Лиланд Фостер Вуд в своей книге Воспитание в семье»: «Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера; нужно также самому быть подходящим партнером».
Поэтому, если вы хотите счастливой семейной жизни, применяйте Правило 2-е: Не пытайтесь переделывать своего партнера.
Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов на Рено
Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни одной спорной вещи в Британской империи, по поводу которой не расходились бы они во взглядах. Но в одном они сходились: оба были исключительно счастливы в семейной жизни.
Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из английских премьер-министров, держа жену в объятиях, танцует с ней вокруг каминного коврика, напевая: «Оборванец муж и замарашка жена Мы пропляшем и пробездельничаем Вместе всю жизнь.» Гладстон, опасный противник в парламенте, никогда никого не осуждал у себя дома. Когда он утром спускался к завтраку и обнаруживал, что остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он слегка повышал голос и наполнял дом загадочной песней, напоминающей другим членам семьи, что самый занятой человек Англии в одиночестве ожидает завтрак. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.
Поэтому, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, помните Правило 3-е: Не критикуйте!
Вы думаете, конечно, если у вас появится искушение критиковать детей, я скажу: не надо. Не скажу. Напомню только следующее: прежде чем критиковать ребенка, прочитайте один классический образец американской журнальной литературы статью У. Ливингстона Ларида «Отец забывает». Эта статья была первоначально напечатана в качестве передовой в «Журнале для домашнего очага». Мы перепечатываем ее здесь в сокращенном виде.
Слушай, сынок, говорю это, когда ты спишь, положи свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в библиотеке книгу, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришел я к твоей кроватке.
Вот о чем я думал, сыночек: я был сердит на тебя утром, выбранил тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того, чтобы умыться, как положено, ты только провел полотенцем по своему лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.
За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, ты, убегая к своим игрушкам, обернулся» помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!». Я нахмурился в ответ: «Не сутулься!».
Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. «Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее». Услышать такое от отца!
Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обвил ручки вокруг моей шеи и поцеловал меня, и твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя черствость. И затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.
В твоем же характере так много хорошего, тонкого, мерного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном.
Теперь ничто другое не имеет значения, сын: я пришел к твоей постели в темноте и, пристыженный, встал перед тобой на колени.
Это весьма слабое искупление вины, знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если в нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: «Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!».
Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках и твоя головка покоилась на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.
«Большинство мужчин, собираясь жениться,- говорит Пол Поупноу, директор Лос-Анджелесского института семейных отношений,- ищут не сотрудницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство. Может случиться, что женщину, занятую на руководящей должности, как-нибудь пригласят на ленч. Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса «Об основных течениях современной философии» и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то результат будет один: потом она будет завтракать уже в одиночестве.
Напротив, машинистка без высшего образования, приглашенная на ленч, не сводит пламенного взгляда со своего спутника и умоляюще просит: «Расскажите мне еще о себе». Результат: он рассказывает своим друзьям: «Она не ослепительная красавица, но я никогда не встречал лучшей собеседницы».
Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают, если только они вообще знали об этом, насколько глубоко женщин интересует одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на улице другую пару, женщина редко смотрит сначала на встреченного мужчину; она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.
Моя бабушка умерла несколько лет тому назад в возрасте девяноста восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей фотографию, на которой она была снята лет тридцать назад. Ее ослабевшие глаза не могли хорошо рассмотреть карточку, но единственный вопрос который она задала, был: «Какое платье было на мне?».
Вдумайтесь в это! Старая женщина в конце жизни, прикованная к постели, утомленная своим возрастом, приближающимся к столетней отметке, с памятью, угасшей настолько, что не в состоянии узнать своих собственных дочерей, еще интересуется, тем какое платье было надето на ней тридцать лет назад! Я присутствовал у ее постели, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.
Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки носили они пять лет тому назад, и не имеют ни малейшего желания помнить это. Но женщины отличаются от нас, и мы должны признать это. Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!
Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что ее на самом деле никогда не было, но она иллюстрирует правду, и поэтому приведу ее здесь.
Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своими мужчинами целый ворох сена. И когда они негодующе спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Откуда мне знать, что вы заметите? Уже двадцать лет кормлю вас, и за все это время не слышала от вас ни слова о том, что вы едите не сено!»
У аристократов Москвы и Петербурга манеры были лучше: по обычаю высших классов царской России, после хорошего обеда в столовую приглашали повара и поздравляли его.
Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? В следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите об этом ей. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не сено. Или, как говорил Тексесе Гвинен, «протяните маленькой девочке большую руку»
И, если уж об этом зашла речь, не бойтесь показывать своей жене, как она много значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей; тем не менее он не стыдился, как мы видели, показывать всем, сколь многим обязан он «этой маленькой женщине».
Как раз на днях, читая журнал, я натолкнулся на интервью с Эдди Кантором.
Я обязан своей жене,- сказал Эдди Кантор,- больше, чем кому-нибудь другому. Она была моим лучшим товарищем, как мальчишка, она помогала мне идти вперед. После того, как мы поженились, она копила каждый доллар, вкладывала его в дело, снова вкладывала. Она постепенно создала мне состояние. У нас пять чудесных детей. У меня всегда был прекрасный домашний очаг. И если я чего-нибудь достиг, это ее заслуга.
В Голливуде, где женитьба риск, на который не пойдет даже Лондонский Ллойд *, одним из исключительных браков был брак Уорнера Бакстера. Его жена, бывшая Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Но ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. «Она лишилась аплодисментов зрительного зала,- говорил Уорнер Бакстер,- но я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он также найдет свое счастье».
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, одним из важнейших правил является Правило 4-е: Будьте искренне признательны.
Искренность и признательность так много значат для женщины!
С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они не дорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужчин приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или что их так же трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.
Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, для того, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему ей не принести несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрите, что получится.
Как бы ни был занят на Бродвее Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый раз у него были для нее потрясающие новости? Нет, такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.
Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 4000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: «В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов».
Роберт Браунинг, чья жизнь с Элизабет Браунинг была, может быть, наиболее идиллической из всех известных, всегда находил время, чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене с такой предупредительностью, что она однажды написала своей сестре: «В конце концов, начинаю теперь задумываться, не являюсь ли на самом деле некоей разновидностью ангелов небесных».
Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания. Как писал Гейнор Меддокс в «Иллюстрированном обозрении»: «В жизнь американского дома следовало бы добавить немножко новых пороков, которым могло бы предаваться большое число женщин. Завтрак в постели для женщины гак же много значит, как закрытый клуб для мужчины».
Не то омрачает мои дни, что уходит любовь,
А то, что она уходит из-за пустяков.
Неплохо запомнить эти стихи. В городе Рено суд совершает разводы шесть дней в неделю со скоростью один развод каждые десять минут. Сколько из этих браков, вы полагаете, разбилось о рифы настоящих трагедий? Гарантирую, что очень немного. Если бы вы посидели там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы узнали бы, что любовь уходила «из-за пустяков».
Я пройду этой дорогой только один раз; и пусть поэтому добро, которое могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова.
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, применяйте Правило 5-е:Проявляйте чуточку внимания.
Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым
Уолтер Демрош женат на дочери Джеймса Дж. Блейма, одного из величайших американских ораторов, бывшего однажды кандидатом в президенты. Они встретились много лет назад в доме Эндрю Карнеги в Шотландии, и с тех пор живут исключительно счастливо.
Следующим по важности после выбора партнера,- говорит миссис Демрош,- считала бы вежливость после вступления в брак. Если б только молодые жены проявляли такую вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка.
Снова цитата из Доротти Дикс: «Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова,- это члены нашей собственной семьи».
Вежливость,- говорит Генри Клей Риснер,- это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны, а обращать внимание на цветы во дворе за воротами.
Вежливость так же важна для семейной жизни, как масло для мотора.
Оливер Вендел Холмс был кем угодно, но только не деспотом в своем собственном доме. Напротив, он простирал свою предупредительность до того, что, когда им овладевала подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи. Он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.
В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд Гарри говорит, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.
Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся «О человеческой слепоте особого рода». Вам следовало бы прочитать его. Джеймс пишет: «Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий».
Слепота, которой все мы наделены. Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.
Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: «Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю или нет я к обеду».
Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Пол Попноу думает иначе. Он говорит: «У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70 процентов терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70 процентов преуспевают».
Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.
Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа как летучая мышь.
Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались».
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, пользуйтесь Правилом 6-м: Будьте вежливы.
Не будьте невеждами в брачной жизни
Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин откровенно ответить на ряд интимных вопросов.
В результате получилась потрясающая, просто невероятная картина того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин развода в США является физическое несоответствие партнеров.
Отчет доктора Д. В. Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни и настолько исчерпывающе изучил ответы, что все исследование заняло четыре года.
Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете прочитать результаты этого исследования в книге доктора Д. В. Гамильтона и Кеннета Макговена «Что разрушает брак?».
Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: «Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны».
Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-Анджелесского Института семейных отношений, он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи и браке обычно происходят по одной из четырех причин.
1. Сексуальная несовместимость
2. Расхождение во мнениях по поводу того, как проводить свободное время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные недостатки.
Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную кафедру для того, чтобы возглавить «Организацию помощи семьям в Нью-Йорке», перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: «С самого начала моей деятельности как священника я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными».
И он продолжает: «Если принять во внимание, что мы представляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16 процентов разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительными супругами, а просто неразведены; они живут, как в аду».
Счастливые браки,- говорит доктор Баттерфилд,- редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются.
Чтобы помочь в этом планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывала ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много из вступающих в брак «матримониально неграмотны».
Но как добиться, чтобы они были в порядке?
Сентиментальная скрытность,- продолжаю цитировать доктора Баттерфилда,- должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре Брак и сексуальная гармония».
Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три: «Сексуальная техника в браке», автор Изабелла И. Хьюттон; «Сексуальная сторона брака», автор Макс Экснер; «Сексуальный фактор в браке», автор Элен Райт».
На этом обсуждении доктор Пол Попноу заявил:
Число разводов уменьшается. И одна из причин этого та, что люди стали больше читать хороших книг о браке и сексуальной жизни.
РЕЗЮМЕ: СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ:
Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь.
Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Будьте искренне признательны.
Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.
Правило 6. Будьте вежливы.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.