дистанцироваться в отношениях с мужчиной
Держите дистанцию — это главное правило в отношениях
Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…
Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Новое видео:
Дистанцироваться в отношениях с мужчиной
Многие из вас уже знают, какое «лекарство» (выход из затруднительного положения) я прописываю чаще всего на моих индивидуальных консультациях: умение держать дистанцию с мужчиной. Симптомы «заболевания» (проблемы и трудности в отношениях с мужчиной) – могут быть разными. Но первое, на что я обращаю внимание, это то, как сама женщина относится к дистанцированию, и как она владеет этим навыком?
Дистанция в отношении с мужчиной позволяет женщине всегда сохранять своё состояние, не смешивая его с настроением, поведением любимого мужчины. Так женщина получает возможность оставаться такой, какой она хочет быть в данный момент. Дистанция предписывает женщине обособлять свою энергию, когда это надо, накапливать и сохранять. Она также защищает от непосредственного резонирования с другим человеком, чтобы предотвратить жесткие способы обращения со своим близким (отвержение, разочарование, побег из отношений).
И, самое главное, навык дистанцирования позволяет женщине оставаться легкой, игривой, фееричной для самых банальных, рутинных, или непростых ситуаций.
Мой кот совершенно разучился играть… Из игривого котенка со временем получился настоящий «мужик», который больше не бегает за палочкой с витыми веревочками и яркими перышками на конце. Стоит мне начать выманивать его на игру, как он мгновенно, с силой выхватывает у меня из рук палочку, грызет её на излом, злобно выдирает все перья, и уже заранее скучает, что он победил и играть больше не чем! Я слышу его жалобное мяуканье над поверженный врагом. Я его ругаю, распрямляю хрупкую палочку, распутываю веревочки, заново пришиваю перышки и высказываю «этому варвару», что игра – это не охота, а некая условность, легкое и красивое время препровождение, что ему надо подыгрывать мне, бегать и прыгать за веревочкой, захватывать только в ползуба, вовремя отпускать, тогда, «беситься» и доставлять удовольствие друг другу можно долго и счастливо. Я его учу вовремя разжимать пасть и не перемалывать всё подряд, что у меня припасено для игры.
В очередной раз я вздыхаю: сколько надо прилагать усилий, чтобы просто поиграть с мужчиной! Приходится быть птичкой, а так хотелось бы по-дружески договориться о простых правилах игры: никого не кусать и не обижать, а просто жить вместе долго и счастливо, ласково гладя друг друга по шерстке и за ушком!
Но у меня плохая новость: с мужчинами очень сложно о чем-либо договариваться! Особенно, в отношении игры. Все любят игру, но мало кто умеет играть! Более того, право начинать игру услужливо предоставляется именно женщине, а не мужчине. Но для игры нужна дистанция, и, если ты стремишься стать с любимым нераздельным целым, и боишься разрушить вашу нежность азартными и непредсказуемыми эмоциями, то у тебя ничего не получится! В игре без дистанции партнеров будут одни слезы, поломанные палочки и выдранные перья!
Сближение и дистанцирование
Нужно уметь различать и отслеживать в отношениях с мужчиной два совершенно разных сюжета: взаимное сближение и дистанцирование.
Когда мы сближаемся, то раскрываемся друг другу, стараемся узнать всё о своем мужчине, ценим проникновенные отношения, клянемся в любви и верности, верим в безграничное понимание, нежное объятие. В близких отношениях мы раскрепощаемся, расслабляемся, требуем и настаиваем на определенности. Под любовью чаще всего понимают именно процесс сближения и самораскрытия в надежных руках партнера. Самообнажение с последующим надежным приклеиванием к партнеру…
Но! У сближения есть неприятные последствия: подозрительность, ревность, требовательность, боль от открывшейся правды, рутина. Стремительно теряется свежесть и новизна в отношениях.
Вторая плохая новость: это очень слабая и недостаточная модель для серьезных отношений с мужчиной!
Я хотела бы привлечь ваше внимание к тому, что дистанцирование – это не вспомогательная уловка для установления близости, не оптический обман и не «разогрев партнера через охлаждение», а принципиальная суть интимных отношений.
Кстати, вполне ли надежен мой кот? Можно ли с ним так самозабвенно играть в «его птичку»?
Последний раз его не было дома три дня, мы очень волновались за него на даче. Он пришел драный, вонючий и счастливый: пикник на обочине с соседской кошечкой у него удался на славу!
Должна ли я знать, где и с кем он был всё это время, чтобы снова играть с ним и наполнять избу кошачьей нежностью? И, вообще, вдруг у него завелись блохи или, не дай Бог, глисты.
Но вот он сидит на полу, довольный и наглый, прямо передо мной, принес в зубах свою птичку-палочку и всем своим существом говорит: давай играть! Ну как ему откажешь в такой невинной просьбе?!
Что такое дистанцирование?
Я выделяю три вида дистанцирования в отношениях с мужчиной. И, как всегда, располагаю их в порядке усложнения: от простого навыка к более сложному, от низшего к высшему, господскому понимаю принципа дистанции.
Первый вид: горизонтальное дистанцирование. Происходит в одной плоскости и отличается заданным расстоянием с партнером. Управлять дистанцией надо через простые процедуры: сближение-удаление, холодно – горячо, нравится-не нравится, найти и потеряться, уйти и вернуться, обещать и забрать назад своё слово, обидеться и простить… Горизонтальное дистанцирование предполагает равенство партнеров, наличие у каждого собственных интересов, и основная задача отдаления сводится к установлению хорошей договоренности между равными сторонами. Такая «демократическая каша» часто уповает на чудеса, что-то вроде «нам надо поговорить» и «во всем спокойно разобраться».
Горизонтальное дистанцирование также предполагает свои градации. Есть вульгарные формы женского поведения, когда гнев не осмыслен, не переведен в легкую фееричную форму, а просто плещет через край женской натуры.
К вульгарным формам женского дистанцирования я отношу следующие женские мысли и поступки:
Элегантные формы женского дистанцирования те, которые женщина применяет, не выходя из той комнаты, где произошел конфликт или недоразумение с мужчиной – перечислены мною в семинаре «Суть моногамного брака» март 2017 года, который, как мне показалось, незаслуженно был проигнорирован многими моими читательницами, хотя именно на этом семинаре мною были даны ответы на самые сложные вопросы семейной жизни.
Горизонтальное дистанцирование нужно, чтобы не было прилипания к партнеру, не возникало чувство собственности на другого человека, не сделаны ставки на терпение женщины или её бесконечный мазохизм. Женщина обладает яркой избирательностью, чувствительностью к нюансам, и она не должна это игнорировать. С другой стороны, это тонкое чувствование не должно превращаться в монолит «женской правды», которой можно оглушать мужчину с требованием «уважения к женщине».
Если женщина не умеет элегантно дистанцироваться с мужчиной, когда её что-то не устраивает или её интересы существенно нарушаются, то она начинает страдать и «тухнуть», и мужчина сам подсознательно включает механизм выбраковки такой женщины (снова направляю вас к записям семинара «Суть моногамного брака»)
Второй вид женского дистанцирования. Связан с заданием принципиальной дистанции через выстраивание иерархических отношений «женщина-мужчина». В данной иерархии мужчине отводится ведущая роль. Женщина именно у мужа (а не на стороне) учится гордо подчиняться, с тем, чтобы научиться гордо распоряжаться в других, значимых для неё областях: в воспитании детей, ведении дома, создании образа жизни, своего круга общения, в работе и прочее. Такой вид дистанцирования (ведущий-ведомый) не разрушает семью, а является её основой. Подобное иереархическое дистанцирование с мужем выступает как сознательно привнесенный порядок. Сближение, притяжение партнеров при этом вторичны, эти процессы должны вписываться и устанавливаться внутри данного порядка.
Что дает отношениям второй тип иерархического дистанцирования?
Прежде всего, взаимное уважение, очерченность границ общения, большой риск, новизну, свежесть чувств, азарт. Приключения и путешествия. Честность и трезвость. Осторожность. Длительную, глубокую привязанность друг к другу. Отношения балансируют на грани предсказуемости –неизвестности.
Во втором типе дистанцирование с женщиной задается мужчиной. Женщина добровольно принимает это правило. Именно он в семье чувствует себя со свободными руками. Женщина сама держится за мужчину, когда он действует, как Господин. В таких иерархических отношениях каждый должен знать своё место. Мужчина задает динамику отношений, женщина – формирует центр притяжения. Мужчина с удовольствием организует свою жизнь «вокруг и около» такой женщины, но никогда ей полностью не подчиняясь и не завися от неё. (снова – семинар «Суть моногамного брака»). Именно такие отношения длятся дольше всего.
Третий тип женского дистанцирования: (ещё более сложный) – дистанцирование уже не с мужем, с его низкими состояниями, а с самой собой. Принципиальное расщепление себя на высокие и низменные состояния и дистанцирование от последних. Это означает, что женщина умеет быстро переключаться с одного режим поведения на другой. Не зависает, не страдает, никуда не проваливается, не мучается, не убегает, не ранится об партнера, а красиво действует в сложной ситуации.
Третий тип поведения возможен только после освоения второго – иерархического дистанцирования. Сила порядка переведена самой женщиной в игру, легкость, яркую выразительность, дерзость, зрелищность и непринужденность. Но! Я по-прежнему играю по правилам, знаю своё место и не нарушаю иерархии. Это уже поведение Госпожи, а не темпераментной кухарки. Госпожа тоже может быть в гневе, но феерично и изысканно. Не менее красивый момент – её молчание.
Позвольте мне заявить, что любовь для женщины должна выражаться, прежде всего, как её вкус к дистанции. И к мужу (вступление в иерархию), и к своим неинтересным, тухлым, больным состояниям. Эти состояния есть у каждого человека. Умение дистанцироваться от плохого заменяет женщине силу воли. Если вы в состоянии правильно (презрительно и решительно) сказать себе или другим своё «ФУ!» и «ФИ!» (а между этими двумя командами существует большая разница!), то это уже первый решительный шаг к освоению женского искусства дистанцирования.
Можно ли смеяться или дурачится с любимым мужчиной, который пришел домой далеко за полночь и вообще не понятно, где он был всё это время? Вам ничего не мешает быть легкой, кроме собственной ставки на «близость», понятой однобоко, лишь как процесс сближения. Да, пропав на несколько часов, мужчина нарушил принцип сближения, но не нарушил принципа дистанции. Выша задача – быть центром притяжения достойного мужчины, а не центром отторжения лживых пьяных негодяев.
Возможно, кто-то назовет наши отношения «котоцентризмом». Но и кот, и я – мы оба довольны и остаемся в выигрыше! Поэтому я всегда говорю в подобных случаях: Не завидуйте!
Учитесь делать мужчине такие предложения, от которых он не в состоянии отказаться! Тогда вы сильны, влиятельны, интересны. Но для этого надо дистанцироваться от себя: сонной, ленивой, нерасторопной, и учиться достигать более возвышенных, редких, изысканных, красивых состояний. И дарить их своему мужчине.
Умейте держать дистанцию! Так создается женственность.
Ваша Мария Флеро
(Эта замечательная фотосерия называется «Маленькая девочка и кот Том». Малышка – девочка Катерина – дочка российского фотографа Андрея Прохорова. В интернете он больше известен под псевдонимом Andy Prokh).
Как дистанцирование может спасти брак
Много читаю тем про отношения, семейные проблемы. Захотела поделиться своей историей, возможно, кому-то мой рассказ окажется полезным.
Сразу оговорюсь, что никого ни в чем не хочу убедить, научить «как правильно жить» и тд. Это мой личный опыт, не более того )
Я не буду вдаваться в суть наших проблем, потому, что это не особо важно. Я поделюсь тем, что я предприняла в качестве последней попытки спасти наш брак. То есть, до этого мною были испробованы разные методы, но ни один из них не дал желаемого результата.
Начать хочу с некоего постулата:
Женщина ни при каких обстоятельствах не должна терпеть недостойное поведение мужчины, кто бы он ни был и что бы он ей ни платил. Точка ☝️
Что же делать, если муж ведёт себя недостойно? Как донести до него, что терпеть такое поведение вы не станете? Вот тут-то и может пригодиться метод дистанцирования..
Он заключается в том, что вы сообщаете супругу, что вы его очень любите, но мириться с его поведением не считаете возможным, поскольку себя вы любите ничуть не меньше.
Далее вы перестаёте спать с мужем, готовить для него и уединяетесь в своей комнате.
Радикальность и длительность «операции» зависит от ситуации, разумеется. Надеюсь, понятно, что речь идет не о тупом манипулировании и раздувании конфликта из-за пустяка, а о реакции на что-то выпиющее, на реально недостойное поведение/отношение к своей жене.
Если ситуация совсем говно (как было у нас), то оптимально и вовсе съехать из общей квартиры. При этом вы полностью прекращаете ваше с мужем общение, в том числе и по смс. Контакты с детьми (если таковые имеются) никак не должны быть ограничены, к слову.
Около двух-трёх месяцев я практически полностью игнорировала супруга. Наше общение было минимальным и касалось бытовых моментов. С детьми он мог видеться и разговаривать в любое время, забирать их к себе тогда, когда захочет и на тот срок, на который пожелает. Когда он приходил, я закрывалась в комнате и занималась своими делами. На все его просьбы «поговорить» отвечала отказом. Все его сообщения так же игнорировала.
Потом я потихоньку начала принимать от него знаки внимания и ухаживания. Разговоры стали уже не такими сухими и формальными.
В итоге, ему потребовалось больше года на то, чтобы вернуть меня обратно и снова начать жить вместе. Но секса у нас по-прежнему не было. Слишком сильна была моя обида. Лишь полгода назад, после очень откровенного и не трезвого разговора, мы окончательно помирились. Страсть и любовь вспыхнули между нами с новой и небывалой силой) пожалуй, таких чувств у нас и в начале отношений не было.. Мне реально кажется, что мы заново друг в друга влюбились..
За время расставания каждый сделал выводы, провёл своеобразную работу над ошибками.
Однозначно, мужчина больше ценит то, что ему досталось с трудом.
Всем добра, любви и страстного секса ❤🔥
у меня подруга решила так «уйти» от мужа, он дней пять наверное пытался с ней поговорить, когда поняла, что ей этого не надо. Просто плюнул и развелся с ней. Через месяцев наверное 6-7, он сделал предложение другой девушке, сейчас у него все хорошо, сын родился. А моя подруга так и осталась ни с чем.
Причина ее капризов была в том, что она считала, что он ей мало уделяет внимания и заботы
Это работает при отношениях зависимости
У автора в мозгах хлебушек и возвеличевание собственной писечки.
У вас не мужик а тряпка. Обидки вашей писечки терпеть это надо быть без хребта.
этот пост невозможно воспринимать всерьез.
Как много значения придают сексу комментаторы.
Автор только неумело попыталась рассказать о том, что иногда можно пожить раздельно, чтобы каждый мог подумать, так ли необходима ему семья. Наверное, насмотрелась зарубежных фильмов, где пары для решения семейных проблем делают перерыв и мирно разъезжаются, каждый в отдельное жилье, с детьми или без.
К сожалению у нас, в условиях дефицита жилья, такое невозможно. Вот и получается, что люди просто напросто перестают спать вместе, но морды лица своих партнеров лицезреют так же ежедневно, так же слышат шаги в соседней комнате, так же находят немытую чашку на кухне, не закрытый тюбик в ванной, не отпущенный стульчак.И не получается дистанцироваться как в фильмах, чтобы обдумать положение вещей, роль партнера в твоей жизни, попробовать другие отношения, переосмыслить своё поведение. Злость и раздражение никуда не уходят. Люди морально устают от неопределенности и сдаются, уступая друг-другу, или собирают вещички и уходят навсегда.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Есть ещё 3 млрд женщин посговорчивее.
И да, если вы думаете, что у него больше года не было ни одной женщины. вы на необитаемом острове живёте?
А во время Вашего дистанцирования, финансовой поддержки от мужа совсем не было? Мне интересно, как, в таком случае, бытовые вопросы решаются?) Если не сложно, ответьте, пожалуйста)
Если честно то просто повезло. А то история могла быть как в самом первом коменте плюс с детьми бы не общался. Ибо другая могла б из за своих ревновать. Такое себе конечно
Конечно вы прям на тоненьком прошлись, кто не рискует. ))
А так спасибо за пост! Жду еще!
Ещё хочу спросить у Вас,дистанцировались Вы без предупреждения,или был какой-то между Вами и супругом перед этим разговор?
Людям, постоянно живущим вместе, надо периодически отдыхать друг от друга
Ответ на пост «Упростил»
Зарегистрировался на Мамбе в 2013. Так просто, поглазеть на девчонок. Часто попадалась девушка, которую знал в лицо, но никак не мог вспомнить откуда). Через пару дней вспомнилось, что мы учились в школе в параллельных классах.
Я написал ей, предложил погулять. Она согласилась.)
Оказалось, в тот день она зашла в приложение чтобы удалить страницу, а я как раз успел с ней связаться.
Помимо того, что мы учились в одной школе с первого по одиннадцатый класс, так еще мы с ней родились в один день, в одном роддоме, живём в одном районе.
Короче сплошные совпадения)
Вот уже восемь лет вместе) Прошли вместе с ней огонь и воду, и медные трубы.
Про рога, оленя и лобковые вши
Дядя потом рассказывал, что молодая жена Жоры сначала сделала вид, что поверила Жоре. А может и правда поверила. Но через пару лет брак их все-таки распался.
Тупик
Первые тревожные звоночки были робкими и ненавязчивыми. Такое бывает в каждой семье.
-«Я устал после работы».
-«Я сделаю это потом».
Так как в моей семье никогда и никого не пилили, то и я не склонна была ходить за ним, умоляя сделать то, что было необходимо. Но со временем я начала замечать, что если раньше супруг говорил мне: «Потом», то теперь на мои просьбы он просто ничего не говорит.
На пятом году супружеской жизни у меня уже было твёрдое понимание: если мне нужно сделать «мужскую» работу по дому, то мне проще позвонить друзьям и в течении пары дней всё будет готово. Вначале супруг не замечал, что розетки сами по себе снова нормально функционируют. Что ему не нужно подтягивать петли на дверцах шкафов, запариваться с заказом доставки мебели, выносом крупногабаритных предметов из квартиры.
Когда он понял, что дома больше нет мелких проблем, то начал реализовывать две модели поведения:
2: «Ты задолбала меня своими напоминаниями».
Я психанул и вышло так, как вышло. Вышло плохо, потому как не надо было мне напоминать 100500 раз. Ну и что, что ты делала это всего несколько раз за 6 месяцев.
Семейный быт и бесконечный ремонт начинал доставать не только меня, но и его.
Ещё через год мне предложили интересную работу в соседнем городе.
Как же мы пришли к такому? Очень просто.
А ещё через пол года я обратила внимание на странное поведение своего супруга. Каждый раз, когда наше общение сводилось на рельсы перехода к интимной близости у него внезапно начинала болеть голова, колоть в боку, выяснялось, что он устал и хочет просто полежать. Окей, я не против. Но постепенно наша интимная близость с одного раза в неделю перешла в разряд раза в месяц, потом раз в три месяца, а потом. просто пропала.
Вот так, на седьмом году брака я стала вроде бы любимой, но не желанной женой.
Поймите меня правильно. Как любая, нормальная женщина, я не стала закатывать скандалы. Я начала смотреть на себя со стороны и увидела, что стала практичной, серенькой мышкой, которая слега «поплыла» в стороны.
Что я сделала? Конечно же занялась собой. Перестала коротко стричься, слегка отрастив волосы. Начала снова пользоваться косметикой, выбросила все брюки, сменила гардероб на женственный. Похудела, приобрела кучу красивого нижнего белья, чулков и обуви на шпильках.
Стал ли мой муж засматриваться на меня как раньше?
Нет. Это не помогло.
Я пошла на курсы развития своей женской энергетики, где рассказали что нужно вдохновенно сосать, танцевать приватные танцы мужу, почаще менять позы и активно хотеть своего мужчину. Разочаровалась в курсах, снова сменила стрижку. Все вокруг стали твердить мне о том, как я похорошела и сияю. Стал ли мой муж проводить со мной больше времени?
Нет. Это тоже не помогло.
Именно тогда я впервые задалась вопросом. Может быть это не только мой муж не смотрит на меня, как на женщину?
И открыла для себя страшную тайну.
В тот вечер я пришла домой.
Я поставила свои зимние сапоги с дыркой на подошве рядом с его 8! парами зимних ботинок.
Я повесила свой простенький пуховик на вешалку, где висели 5 его дорогих курток.
Я встала посреди зала, где у него лежали несколько видов экипировки для страйкбола, которым он увлёкся не на шутку.
В наличии была огромная куча шмотья, 6 приводов и много, много чего ещё.
Именно в этот момент я подумала, что ему хорошо живётся рядом со мной. И наверное, ещё лучше будет уже без меня. Я поняла, что мне нужно поднять вопрос о разводе.
Я пошла к психологу. Я думала, что у моего мужа проблемы, а выяснила, что проблемы есть только у меня.
Поэтому я завела себе кота и стала работать ещё больше.
Ответ на пост «Странная жизнь»
30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.
Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.
И такая бывает «странная жизнь».
Ответ на пост «11-летний экоактивист Матвей избавляет родной поселок от мусора, но местные жители в ответ только оскорбляют парня и лезут в драку»
Я обещал иногда выкладывать новости села в котором экоактивист Матвей начал избавлять родной посёлок от мусора.
Стало лучче чем было.
В парке Елены Иглиной природа запустила процесс самоочищения.
Покрышки утонули, мусор за лето сгнил.
Стало намного красивее.
На мелкий мусор не обращайте внимание. Это свежее. Скоро утонет.
Приятные мелочи
Удалось продать в четверг на Куфаре (аналог российского Авито) две старые чугунные батареи. Деньги отдал жене, как говорится, на шпильки. Вечером в пятницу она позвонила и сказала, чтобы я в магазин после работы не заезжал. А дома меня ждал сюрприз: вяленые лещи и холодное темное пиво. Плюс она ещё продукты домой купила. И говорит мне: «Просто захотелось сделать тебе приятное». Вот такие приятные мелочи и делают нашу жизнь лучше.
Странная жизнь
Ответ на пост «Замуж по ошибке»
У меня у родителей нечто подобное было.
Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).
В этом году отмечали 33 года совместной жизни.
Триппер?
Замуж по ошибке
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
«А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так,» сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. «Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя.» Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
Когда человек получил тяжёлое эмоциональное потрясение, он долго пытается войти в ритм жизни, старается вытеснить боль более позитивными происшествиями. Я, конечно, утопала в страданиях, но рассудив, что ещё легко отделалась, постаралась как можно быстрее забыть всё то, что произошло.
Осенью в нашу квартиру в общежитии заехали две первокурсницы, мы сразу же отселили их в более «статусную» комнату. Обычно в неё переезжают старшекурсники, но нас было четверо и мы бы точно не влезли в эту комнатку, хоть очень сильно пытались 🙂
Мой первый супруг достался мне невинным. Узнала я об этом уже через пол года после свадьбы. Так что в нашей жизни было много романтики и милых моментов.
Но был и минус. Хотя, на тот момент это был просто случайный фактор неудачных обстоятельств. Мы стали жить в одной квартире с его родителями.
Практически каждый северянин может встать в очередь на получение жилья в средней полосе. Не стали исключением и родители моего супруга. Его мама стояла в очереди на переселение с 16 лет. На момент нашей свадьбы квартира, в которую им нужно было переехать, находилась в стадии отделки. Его родители 28 лет прожили в муниципальной квартире. При переселении они должны были уехать, сдав эту квартиру, а он получил бы ушатанную однушку. Родители мягко обрисовали наши перспективы, и сами подтолкнули к столь быстрому принятию решения о свадьбе.
Свадьба состоялась в начале сентября, а через неделю после неё, свёкр и свекровь вместо документов о переезде получили возврат средств от фирмы застройщика и снова оказались в очереди на переезд. На семейном совете было принято решение не снимать нам квартиру, а спокойно дождаться переезда свёкров, сумев сэкономить деньги.
И вот тут- то появились первые тревожные звоночки.
Мой заботливый, понимающий и нежный супруг начал становиться капризным ребёнком, как только речь заходила о том, что можно сделать ремонт в уже нашей квартире. Устроить и обставить её так, как именно нам будет удобно. Моё стремление навести уют в гнезде разбилось о фразу:
-» ТЫ ХОЧЕШЬ ЛИШИТЬ МЕНЯ ДЕТСТВА».
Мне было искренне непонятно почему человек не хочет расстаться со старой мебелью, которая дышит на ладан, поклеить красивые обои на стены. Меня начинали угнетать старая сантехника и кухонный уголок из советского прошлого. Через уговоры мы пришли к единому мнению, что так уж и быть, оставим часть мебели и сделаем скромный ремонт, чтобы не жить в квартире, где стены выкрашены эмалью.
И тут начал появляться ОН.
Он приезжал раз в год и начинал «помогать» нам делать ремонт.
Чтобы вы понимали, в чём был затык: работал на тот момент только супруг, получая около 30 тысяч рублей. Я бесконечно искала работу, т.к в закрытом городе практические невозможно найти государственную работу без «мохнатой» лапы или знакомств. Меня брали на испытательный срок на месяц, а потом рассчитывали с формулировкой: вы нам не подходите.
Это потом уже я поняла, что бесполезно вылезать из шкуры в попытке показать себя с лучшей стороны. У меня было самое жизнерадостное сочетание факторов для женщины: я недавно в браке, у меня практически нет опыта работы. По логике работодателя я моментально уйду в декрет и буду рожать, как кролик, а потом бесконечно засяду на больничных с детьми. Потому мне был открыт путь только в частный бизнес, который не заморачивался с официальным трудоустройством и гарантиями.
Через четыре года после приезда в этот город я потеряла надежду найти нормальную работу с нормальной оплатой труда. И организовала себе работу сама, начав обучать безработных женщин на базе центра занятости. (я написала проект в центре занятости, меня отметили и дали деньги на открытие бизнеса).
И именно в этот момент у супруга умерла бабушка, оставив ему в наследство квартиру в средней полосе.
И именно в этот кавардак начинает вмешиваться свёкр, пытаясь «помочь» нам с ремонтом.
Выглядит это так: Мы ремонтируем кухню, выкидываем всё, кроме плиты, заказываем новый кухонный гарнитур в фирме. Лишних денег нет.
И этот злосчастный ремонт длился шесть лет, из которых работала я только последние три. На четвёртый год с начала ремонта я оставила мужа с отцом и уехала в область взяв хороший заказ по работе.
Моя месть была страшна. Он взвыл на второй же день. Приезды свёкра закончились. Но именно тогда я стала херовой женой и всё понеслось по наклонной.