до пенсии ты вряд ли доживешь так что кури
Анекдоты про пенсию и пенсионеров, стр. 2
— На какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я, мой отец.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России
— Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать…
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
Прочёл свежую новость: «Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно».
Вот это уже п*здец! Я так понимаю, шо все, кому сейчас до 35 лет, 100 пудово на пенсию раньше 80 лет х*й выйдут.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
На пенсии — это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали — Всем лежать, суки! — а ты с утра вообще не вставал…
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так все страшно, бро! Кури, мы не против.»
— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.
— Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
— Пенсии на месяц не хватает.
— Вчера я подложил нашему правительству свинью.
— Не заплатил налоги?
— Нет, вышел на пенсию.
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»
— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
— Почему такой грустный?
— Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.
О повышении пенсионного возраста.
А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую… А тут так поперло )))
Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.
90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
— Нам бы детский садик в поселке…
— У вас что дедушек-бабушек нет?
— Есть, но им подняли пенсионный возраст.
— Сами нарожают, а власть во всем виновата!
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой «Простите, что живой».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Ещё анекдоты про Курение
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего «шарабана» на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое.
Минус: Приходится чаще менять носки!
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает.
Запретили курить на балконе. Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
— Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
— Да пусть курящих на балконах ловят.