до сих пор нет отношений
«У меня до сих пор нет отношений». Что делать, если кажется, что все вокруг нашли свою «половинку»
Рассказывает Аделя Македонская, школа № 3, г. Мензелинск
Сталкивался ли ты с такой проблемой, как отсутствие отношений? Ты видишь своих сверстников, которые гуляют парочками, держась за ручки, и в тебе просыпается зависть? Ты негодуешь: почему у всех есть отношения, а у тебя нет?
Мы собрали комментарии подростков и советы психолога, которые помогут справится с твоей проблемой и поверить в себя.
Самые распространенные ответы на вопрос: «Почему, по твоему мнению, у тебя ещё нет отношений?» звучат так:
«Я боюсь признаться однокласснице в том, что она мне нравится, потому что мне страшно получить отказ»
«Я считаю себя недостаточно привлекательной/-ным»
«Нет отношений, потому что пока ещё рано»
«У меня довольно строгие родители, думаю они не примут мои отношения»
«Для меня важнее самореализация, чем отношения».
Опрашиваемые разделились на два лагеря: кто-то уверен в том, что говорить о проблемах в отношениях не стоит, ведь это личное. А кто-то считает, что таким нужно делиться, ведь именно друзья смогут понять и дать хороший совет.
Но, к сожалению, абсолютно все опрошенные не рассказывают о проблемах в личной жизни взрослым. Ни родителям, ни учителям, ни психологу.
Почему же так происходит? Ведь вполне разумно было бы узнать у более опытных людей, как общаться с противоположным полом, как и для чего найти отношения и так далее. Психолог Эльвира Фасгамовна Шамсиева считает, что подростки боятся или стесняются обратиться за помощью ко взрослым потому, что им просто страшно рассказывать о своих проблемах. У многих просто не принято делиться своими переживаниями. Ведь кажется,что об этом узнают все, что никому доверять нельзя. Однако копить в себе все нельзя, стоит выговариваться. О своих проблемах, несомненно, стоит рассказывать, но обсуждать личные темы нужно только с близкими тебе людьми. С теми, кто твои проблемы не будет обсуждать публично, кому ты доверяешь. Если поговорить с кем-то, узнать чужое мнение или совет, то тебе обязательно станет легче.
А у ребят, у которых был неудачный опыт в отношениях «счастливые парочки» вызывают неприязнь, раздражение.
«На тот момент мне было 16, а моей девушке 17. Мы познакомились, благодаря общим знакомым, и после долгой дружбы, начали встречаться. Спустя какое-то непродолжительное время, начались ссоры и конфликты дома, поддержку я хотел найти в лице своей девушки. Однако она резко изменила своё отношения ко мне: кидала трубки, стала избегать меня. Как оказалось, у нее был молодой человек. После этого я впал в депрессию и очень долго не мог доверять людям. Поэтому «парочки» вызывают у меня неприязнь, так как это напоминает мне о не совсем приятном периоде жизнь». (Анонимно, 19 лет)
«Это были первые мои отношения мне было 16, а моей девушке 14. В отношениях мы были недолго, всего лишь два месяца. Расстались потому, что я полюбил другую. Но, к сожалению, новые отношения не сложились. Встречая «счастливые парочки» на учебе, я испытываю тоску, грусть и в какой-то мере даже зависть». (Анонимно, 18 лет)
Желание понаблюдать за отношениями других проявляется по разным причинам: хочется быть любимым/любимой, появляется зависть к очень красивой истории любви. Однако, многим «счастливые парочки» причиняют боль и страдания, напоминая о прошлом.
Так же мы опросили ребят, которые долго не могли найти свою половинку, но все же нашли.
Молодые люди, которые встретили свою любовь только лишь после 18 лет, очень ценят ее и дорожат своими отношениями. Но как показал опрос, у таких людей довольно низкая самооценка, они совсем не уверены в себе, а заводить новые знакомства с противоположным полом довольно сложно. Но при этом у них уже есть какие-то свои взгляды на жизнь, опыт, интересы, которыми они могут поделиться со своим партнером, а также готовы учиться чему-то у него. К тому же, люди в более старшем возрасте более готовы к серьезным здоровым отношениям.
В свою очередь, те, кто смог завести отношения в период с 13-15 лет, обладают достаточно высокой самооценкой. Эти люди почти не имеют комплексов и беспрепятственно знакомятся с новыми людьми.
«С детства я был не особо общительным, старался избегать мероприятия, на которых присутствовало большое количество людей. Девушками в подростковом возрасте я не особо интересовался, моей страстью были компьютерные игры, днями напролёт я «боролся с пришельцами». Годам к 16 ко мне пришло осознание того, что хочется кого-то любить, одаривать подарками, делать приятное. Однако найти ту самую оказалось очень сложно: меня отвергали, в мою сторону сыпалось много критики, а самооценка все падала и падала. Я пробовал знакомиться через интернет, в приложениях, однако не смог найти себе близкого по духу человека. А потом уже выпуск из школы, поступление, и как-то было не до любви. Моя судьба нашла меня сама, нас свёл Ричард Брэнсон. Мы встретились в кафе, увидев на моем столе книгу «К черту все! Бери и делай», очень милая девушка подсела ко мне и поделилась своими впечатлениями об этой книге. Так я и встретил свою вторую половинку, с которой очень счастлив на протяжении года. Эта история научила меня тому, что любовь приходит, даже когда ты ее совсем не ждешь. И то, что у меня не было отношений в школе совсем никак не помешало мне завести их потом». (Анонимно, 20 лет)
«На протяжении всего подросткового периода я замечала, что парням нравятся яркие и эффектные девчонки, которые ведут себя уверенно в любой ситуации. Я же, наоборот, всегда была тихой и неприметной. У меня была не самая богатая семья, поэтому приходилось донашивать вещи старших сестёр, которые уже потеряли презентабельный вид. Поэтому на меня никто не обращал внимания. Однако я верила, что найдётся тот человек, который полюбит меня не за внешний вид, но со временем моя вера угасала. Свою любовь я так и не нашла, я разочаровалась в жизни и в людях. Потом я поступила в вуз, подрабатывала на репетиторстве, помогала одногруппникам. Ко мне за помощью обратился молодой человек 27 лет, он получал второе высшее, а с химией не дружил. Оказалось у нас много общих интересов, мы стали проводить больше времени вместе, несмотря на разницу в возрасте. Прошло 3 года: мне 23 и я замужем. Я рада, что все сложилось именно так. С возрастом люди перестают уделять такое большое значение внешности, одежде и другим мелочам, главнее становится наличие общих интересов, похожие взгляды и планы на жизнь». (Анонимно, 23 года)
Главное, стоит запомнить, что не нужно чувствовать себя плохим или одиноким, просто потому что у вас нет пары. В современном мире люди стали по-другому относиться к отношениям. Если вы их не хотите или у вас их нет, значит — это ваш выбор, встречаться с кем-то просто потому что «ну у всех же есть, значит и мне надо» — это неразумно. У вас впереди еще долгая жизнь, в которой будет много счастливых и интересных моментов. Как показывают описанные выше истории, любовь может прийти тогда, когда совсем не ждешь. Если же вас это очень сильно беспокоит, стоит все таки прислушаться к совету психолога и поговорить с кем-то о ваших мыслях и переживаниях. К тому же не стоит забывать, что отношения на самом деле не всегда такие, какими мы их представляем или видим в кино. Нужно быть готовым к разным трудностям. Или все-таки немножко повременить с этим и подумать в первую очередь об учебе.
32 года, нет отношений. Что делать и как не грешить?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 32 года. Я до сих пор девственница. Живу обычной жизнью. Работа, дом. На какие-то увлечения и хобби денег нет. В последнее время стала испытывать страстные желания. Я понимаю, что блуд, это очень плохо. Мне бы не хотелось блудить, очень не хочется. Молюсь о замужестве на протяжении уже немалого времени, но результата нет. Боюсь, что сломаюсь и согрешу. Не могу понять, почему Бог не слышит моих молитв. Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте, Ольга! Очень сложно сказать что-то определенное по письму о таком важном вопросе, как устройство личной жизни. Наверное, Вы видели в нашей рубрике письме от девушек плюс-минус Вашего возраста, у которых аналогичные вопросы: замуж хочется, а избранника все нет, и девушки молятся, просят, а все никак.
Но каждый случай сугубо индивидуален. Чтобы понять Ваш, нужно говорить, и говорить подробно. Я бы Вам посоветовал поговорить со священником, которому Вы исповедуетесь, и обратиться также к психологу. Возможно, в Вашем регионе есть возможность бюджетных консультаций или даже консультаций по полису, узнайте.
Бывает, что невозможность построить личную жизнь связана с какими-то внутренними вопросами, которые требуют своего решения. Вы совершенно правы, что молитесь, но иногда бывает необходимо что-то в целом в жизни изменить, сделать какие-то активные шаги.
Например, Вы пишете, что Ваша жизнь — это работа и дом. Но Вы ведь очень молодая девушка! Что у Вас за работа, она Вам нравится или Вы просто отбываете время от и до каждый день? Бывает, что у человека и правда только работа, но она так его увлекает, что никакие хобби и не нужны, работа сама по себе интересна. Вы посмотрите вообще, что Вы делаете со своей жизнью и зачем. Поищите в той же работе какие-то новые направления, может быть, пройдите бесплатные курсы в интернете по каким-то вещам по работе или рядом с ней, возможно, там, где Вы работаете, есть какое-то хорошее повышение квалификации для сотрудников.
Насчет хобби и увлечений — не все тут упирается в деньги, вопрос в том, интересно ли Вам что-то вообще. Если да, можно поискать способы как-то этот интерес реализовать, тот же интернет подскажет очень много возможностей хотя бы по поиску единомышленников. Можно задавать там вопросы из серии «Хочу тем-то заниматься, а денег нет, можете подсказать, что делать?» и так далее. Внесите в Вашу жизнь какое-то разнообразие.
Какой у Вас круг общения? Вы пишете, что Вас посещают блудные мысли, это понятно, это физиология. Далее вопрос — вокруг Вас правда есть много мужчин, с которыми Вы бы могли согрешить, или это только Ваши фантазии и на самом деле рядом никого нет? Это важно.
Если за Вами ухаживают, но Вы боитесь согрешить, что же, нужно молодому человеку сказать, что у Вас есть определенные принципы, способ жизни, и отказываться от него Вы не собираетесь. Если у молодого человека намерения серьезные, Вы с ним будете просто общаться, дальше оба будете смотреть, получается из этого брачный союз или нет.
Если вокруг Вас молодых людей нет, я Вас очень призываю в целом смотреть на действительность и исходить из нее. Понимаете, если мужчин нет, Вы напрасно боитесь соблудить, потому что ну не с кем. И о чем это говорит? О том, что нужно расширять как-тол круг знакомств. Не знаю, где Вы живете и какая там жизнь, но я бы рекомендовал присмотреться к разного рода внебогослужебной деятельности при храмах. Если в Вашем храме такого нет, посмотрите, что есть в других. Сейчас весна, скоро люди начнут выбираться на пикники, ходить в походы, всегда идет волонтерская работа. Если интересно, думаю, что и в какой-то соседний район Вы вполне сможете доехать (позволить себе купить билеты на автобус или электричку) и присоединиться к активностям там. Кто знает, может быть, именно там Господь и благословит Вашу встречу с будущим мужем.
Так что Вы молитесь и начинайтесь смотреть, какие действия Вы можете предпринять, исходя из Вашей реальной жизненной ситуации. Пространство для маневра есть всегда, нужно только его увидеть.
10 причин, почему у тебя до сих пор нет парня
Давай наконец-то разберемся, почему у Маши есть Паша, у Кати есть Федя, а ты все еще одна-одинешенька.
До весны еще далеко, но ты все равно замечаешь повсюду много влюбленных парочек? Вокруг все целуются или держатся за руки, а подруги прожужжали все уши про то, как они счастливы с «самыми замечательными в мире парнями»? От этого ты начинаешь завидовать всем на свете парам. И задаешься вопросом: «Почему у меня до сих пор нет парня?». И правда, почему?
Ты не готова к отношениям
Для начала просто задумайся, действительно ли тебе нужны отношения. Все эти сложности, перемены, витания в облаках и мысли о нем? Возможно, на самом деле нет, и именно сейчас ты не готова к отношениям. А все твои навязчивые мысли о парне – это не более, чем стадное чувство, ведь романтика есть у ВСЕХ, как тебе кажется. Отсюда и зависть, и самокопания. А на самом деле тебе все это не очень-то и нужно, поэтому и парень в твоей жизни не появляется. Ведь чаще всего, все приходит только тогда, когда ты к этому готова. Поэтому и принято говорить: «Стоит только захотеть».
Твое сердце не свободно
Ты уже разобралась в себе и четко понимаешь, что искренне готова к отношениям, даже парень есть, который тебе так давно нравится. Стоп! Тебе давно нравится кто-то и с ним ничего не получается, но ты набралась терпения, как Хатико, и ждешь, что именно ОН обратит на тебя внимание. Зачем? Оглянись по сторонам, пообщайся с другими парнями, ведь, может быть, пока ты так сильно зациклена на одном, на тебя уже давно смотрит другой и ждет, когда же ты его заметишь. Вокруг тебя, скорее всего, много замечательных парней. Возможно, пока твое сердце безответно занято, новые отношения так и не появятся.
У тебя недостаточно широкий круг общения
Ты понимаешь, что «в море много рыбы», но в упор не видишь никого. И твоя готовность к новым знакомствам ни к чему не приводит – ведь знакомиться просто не с кем. Конечно, если ты общаешься только с двумя девчонками, да и те дружат тоже только между собой, найти что-то новое не так-то просто. Поэтому стань более общительной, вспомни старых приятельниц и знакомых, сходи в музей, на концерт или в антикафе. И вскоре встретишь парня, который может оказаться тем самым.
Ты выбираешь не тех парней
Нет, ты не зациклена на одном парне и среди твоих знакомых много ребят, которых ты считаешь достойными, да только, на проверку они оказываются не такими уж замечательными. Веселые и компанейские мальчики могут быть отличными друзьями, но в романтическом плане разочаровывать тебя. Например, ты можешь влюбляться в «плохишей». Да, всем нам нравится опасность, но в отношениях она совсем не нужна. Так что, советуем пересмотреть свои вкусы в мужчинах, если все твои избранники оказываются либо козлами, либо бабниками, либо еще бог знает кем, только не нормальными парнями.
Парни воспринимают тебя, как «своего пацана»
Может быть, ты так хорошо находишь общий язык с ребятами, что они и вовсе перестают воспринимать тебя как девушку. Помнишь, как пелось в песне: «Хороший ты парень, Наташка»? Так что, если ты понимаешь, что общение становится все более и более дружеским и доверительным, не забывай время от времени напоминать парням, что ты замечательная девушка, а не закадычный «братюня». Будь женственнее и не забывай про маленькие девчачьи хитрости. И помни, чаще всего крепкие и счастливые отношения начинаются именно с дружбы, которую вовремя удалось повернуть в правильное русло!
Характер не сахар
Мы уже вспомнили выше, что парень может быть замечательным другом, но ужасным в романтическом плане. Так вот, подобное может работать и в обратном направлении. Парни могут ценить тебя как друга, видеть в тебе прекрасную девушку, но что-то может отталкивать их от шага навстречу любви. Может быть, ты грубая и раздражительная, или наоборот, слишком окружаешь их заботой и они этого боятся. Попробуй вспомнить свои самые негативные черты и начать работать над собой. И парни к тебе потянутся.
Завышенные требования
Мы все выросли на сказках и до сих пор любим пересматривать мультики Disney о принцессах. И с детства у нас выработано ожидание идеального парня. Даже повзрослев, мы все еще ждем, что к нам на белом коне приедет принц, у которого не будет недостатков. Но сказки тем и хороши, что они не похожи на реальность и помогают отвлечься от нее. А в реальности хорошие парни могут иметь недостатки или не полностью соответствовать твоим ожиданиям. Но именно завышенные требования часто мешают нам адекватно воспринимать ребят рядом, а нас превращают не в прекрасных принцесс, а в ворчливых ведьм.
Завышенная самооценка
Сильно преувеличенные требования к парням, скорее всего, результат и твоей собственной завышенной самооценки. Любить себя, конечно, необходимо, но не стоит саму себя досрочно ставить на пьедестал. Ведь сильно самолюбивые девушки отпугивают парней. И не всегда «самые вкусные яблоки на верхушке дерева, и никто не может до них добраться». А даже если и так, то вспомни, что случается с фруктами, которые никто не срывает? Они перезревают и портятся, так и оставшись одни.
Стеснительность
Но, кроме завышенной самооценки, есть еще и заниженная. Что тоже не очень хорошо. Ведь, когда ты себя недооцениваешь, ты зарабатываешь комплексы и начинаешь стесняться. Стесняешься завести разговор, стесняешься улыбнуться первой, стесняешься даже просто посмотреть ему в глаза! А ведь без твоих знаков парень может никогда и не догадаться, что он тебе интересен и пора сделать первый шаг. Поэтому люби себя и не стесняйся хороших парней!
Недостаточно ухаживаешь за собой
Все предыдущие пункты точно не про тебя, но парня все равно нет? Пожалуй, пора оценить не внутренний мир, а твою внешность. Просто симпатичную, но очень ухоженную девушку ребята заметят скорее, чем неухоженную красотку. Ведь огромную роль играет подача себя. И когда ты выгодно подчеркиваешь достоинства и скрываешь недостатки, всегда свежа и весела, остаться без внимания просто невозможно! Конечно, тебя должны ценить за богатый внутренний мир и доброту. Провожают по уму, но встречают-то по одежке!
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Почему у меня нет девушки и что делать?
Перелистывая Пикабу я очень часто натыкаюсь на скорбное нытье людей, готовящихся стать магами и на обычные жалобы о том, что у кого-то нет девушки/парня. Когда-то давно меня тоже можно было зачислить в когорту таких вот людей. Нытье дело, конечно, захватывающее, но мало эффективное. В связи с тем что я человек склонный к размышлениям (читай самоедство), в какой-то прекрасный момент мои мысли отошли от вопроса «кто виноват» к вопросу «что делать». Были сделаны некоторые выводы которые лично мне помогли по иному взглянуть на мир и значительно наладить свою личную жизнь. В этом посте мне хотелось бы ими поделиться, может кому-то помогут.
Почему у меня нет девушки? Если ты, дорогой лягушенок, задаешь себе этот вопрос это хорошо, это значит что данное положение вещей – не твой осознанный выбор, то бишь не все потеряно. Живешь ты, скорее всего, не на необитаемом острове (а если это так – дай контактик такого острова где есть интернет, уж больно в отпуск захотелось). Вокруг тебя рекой бурлит жизнь, люди наслаждаются радостями плотской и обычной любви, а ты стоишь на берегу? Ну что ж, это повод задуматься. Нужно обратить внимание на многие вещи в твоей жизни. Давай по порядку:
1. Внешность. Дада, никому нафиг не нужен твой внутренний мир, если внешний непривлекательный. Я не говорю о том, что все обязательно должны выглядеть как смесь Арни с Брэдом в молодости, тем не менее за собой следить надо. Как это делать? Ну, хотя бы мыть волосы, зубы и тело (россказни о том, что в поте содержаться феромоны поэтому его нельзя смывать – брехня). Одежда тоже довольно-таки важна. Нет, не нужно копить зарплату на брендовые бутики – хватить просто время от времени ее стирать и выглаживать. И стяни уже наконец эту засаленную футболку!
Еще одна важная вещь – здоровье. Нет, прямого отношения к поиску пары это не имеет, тем не менее: позаботься о своем теле. Выведи прыщи (обязательно разобравшись в их причине, ибо там все может быть), начни бегать по утрам, прекрати жрать мусор. Самочувствие намного улучшится, а с ним и настроение. А, здесь перейдем ко второму пункту.
2. Настроение. Давай так – унылое г. нытики никому не нравятся. Никому. Если ты ходишь с кислой рожей весь деть, то чему удивляться, что никто не подходит? Или ты ждешь принцессу, которая придет в твою жизнь и сразу же принесет радость и счастье? Очнись. У людей полно своих проблем – никому не интересно слушать и разбираться в твоих (по крайней мере долгое время). Улыбайся, радуйся жизни, будь приветлив с другими людьми и они к тебе потянутся. Ах, да, ты ж не любишь людей. Но даже в таком случае свою кислую мину лучше засунуть подальше. Мир сразу же преобразиться, вот увидишь.
3. Обращай внимание на людей. В школе/универе/на работе, в поезде метро, в парке, под домом – везде полно людей, а люди очень любят когда на них обращают внимание. Даже если это какая-то непривлекательная жируха, бабка у подъезда, мужик с собакой, да хоть кто – будь приветлив, интересуйся у них чем-то, говори о какой-то даже несущественной на твой взгляд фигне (типа здоровья собачки), делай комплименты. Не обязательно это будет твоя любофф всей жизни – просто доброжелательные, отзывчивые люди которые обращают на тебя внимание привлекают людей. Откуда ты знаешь – может у этой жирухи подруга фитоняша, с которой она тебя познакомит. Дерзай!
4. Сделай свою жизнь интереснее. Если она уныла – то откуда в ней появиться чему-то хорошему? Если ты зациклен на том, что у тебя нет пары и все плохо, то все плохо и будет, уж поверь мне. От этих мыслей нужно отвлекаться, а отвлекает лучше всего какое-то занятие. Что тебе интересно? Танчики не считаем. Найти хобби, заведи собаку, научись ловить рыбу, запишись в фан-клуб Игры Престолов, сходи на «Мафию», да просто выходи и смотри на мир, даже если ты живешь в маленьком городе. Заинтересуйся чем-то в этой жизни кроме нытья – найдешь единомышленников. И вообще – кроме учебы-работы-отношений в мире столько интересных вещей, а ты тратишь молодость непонятно на что. Полюби свою жизнь и жизнь полюбит тебя. Ну или отымеет – бывает и так.
5. Не зацикливайся. В принципе – продолжение предыдущего пункта. Если твои мысли вьются только на том, что у тебя нет девушки, то ничего не выйдет. Девушка – не цель и твою жизнь она прям вот кардинально не изменит. Может быть сделает лучше (или хуже), да, но не кардинально. Она появится в тот момент когда перестанет тебе позарез быть нужна, когда ты сам станешь самодостаточным. А до этого. сомневаюсь что даже если она и появится из этого что-то хорошее выйдет. Ах, и про самодостаточность.
Ну и в завершение хотелось бы сказать что в принципе в жизни в одиночестве ничего плохого нет. Есть куча счастливых людей без пары, которые живут насыщенной и интересной жизнью. Но все же каждый человек хочет быть любимым (в том или ином виде), так что дерзай, лягушенок.
Не было отношений в 30 лет: боязнь серьезных отношений, возможные причины кризиса, советы психолога
Наверное, каждый из нас, глядя на своих родителей, в детстве проецировал некое подобие своей собственной семьи. Взаимопонимание, уважение друг к другу, любовь – главные семейные ценности прививались нам родителями с детства. В современном мире понятия о семье и отношениях между мужчиной и женщиной несколько изменились, приняли другую форму.
Если ранее моральные принципы и навязанные обществом устои не принимали интимных отношений между молодыми людьми противоположного пола до заключения официального брака, то сегодня люди вольны делать, что хотят. Захотели попробовать совместную жизнь – начали жить без каких-либо процедур бракосочетания или регистрации своей семьи. Захотели расстаться – быстро и тихо разошлись без громких бракоразводных процессий. В какой-то мере это даже удобно: не нужно «пачкать» документы лишними штампами. Но что если ситуация сложилась противоположным образом? Что если у мужчины или женщины в их 30 лет отношений никогда не было? Есть ли в этом какой-либо психологический подтекст? Стоит ли волноваться по этому поводу?
Норма или отклонение?
У вас никогда в ваши 30 лет не было отношений? В мыслях постоянно прокручиваете вопрос о том, нормально ли это? Ответ здесь не может быть однозначным ввиду обзора данной проблемы с разных позиций и разных точек зрения.
Стоит ли бить тревогу?
Так как же расценивать реакцию окружающих на то, что у человека до 30 лет не было отношений? В серьезном, реальном недоумении и откровенном недопонимании общества проблема одиночества мужчины или женщины в этом возрасте приобретает новый оттенок неправильности, нестандартности, в конце концов, странности, что ли.
Люди привыкли жить по общепринятым неким негласным стандартам: эти нормы нигде и никем не прописаны и не узаконены, но они все же имеют место в общей системе человеческих взаимоотношений. Согласно ним, у нормального, так сказать, среднестатистического представителя общества к 30 годам должна быть как минимум семья в лице жены и детей, стабильная работа и организованный досуг по выходным. Если какая-то составляющая из этого эфемерного понятия о «нормальности» человека отсутствует – это уже некий повод поговорить, посплетничать, посудачить о том, что он не вписывается в понятие адекватной единицы социума.
Многим просто нравится сгущать краски вокруг того, что по большому счету не стоит внимания: им нравится приукрашивать и привносить в существующую проблему еще большей значимости. Нужно ли говорить о том, что против человека без отношений в 30 лет окружающие настроены крайне предосудительно. Вот именно эта предвзятость, это навязывание когда-то кем-то сформированных устоев и сложившихся стереотипов, по мнению психологов, и оказывает решающее влияние на ощущение такого человека-одиночки себя неполноценным.
Проблема нынешнего общества, с точки зрения психологии, заключается как раз в том, что люди сами привыкли себя ставить в рамки, несоответствие которым делает их неугодными обществу изгоями.
Часто ли вам приходилось слышать фразу вроде: «А почему же такая замечательная девушка до сих пор одна?», или что-то наподобие: «Это как-то странно: мужчина в таком возрасте – и все еще без женщины… Что-то с ним не так!». Подобного плана суждения и бросают тень на личность, которая не смогла еще реализовать себя в качестве семьянина. Именно такие фразы и развивают в людях комплексы неполноценности, ненормальности, ввиду которых в их подсознании запускается процесс скурпулезного самоанализа и субъективной самокритики.
В итоге загнанный в угол обществом человек начинает бить тревогу и искать ответы на вопрос о том, почему у него в его 30 лет не было отношений. В каждом таком случае все объясняется конкретными предпосылками подобного отшельничества.
Причины
В самом деле, тот факт, что 30-летняя женщина или мужчина в этом возрасте до сих пор не имели серьезных длительных отношений с противоположным полом, имеет некоторый психологический подтекст. В какой-то степени те рамки, о которых говорилось ранее, имеют смысл в плане несоответствия подобных случаев среднестатистическим данным.
Разве что не стоит так утрировать и сразу же награждать людей клеймом «ненормальный». Действительно, в большинстве случаев на момент достижении этого возраста многие уже являются связанными узами брака и фиксируют факт своего становления родителями. В то время как меньшинство пребывают в недоумении и обзаводятся новыми комплексами на счет того, почему у них все обстоит иначе, почему они до сих пор одиноки. А причин тому может быть масса, и очень многие из них носят глубоко психологический характер возникновения.
Отсутствие партнера у женщины
Существенные отличия имеют предпосылки и линии поведения одиночек в зависимости от того, мужчина это или женщина. У девушек наступление первых отношений в 30 лет могут объясняться следующими факторами:
Отсутствие партнера у мужчины
У мужчин причинно-следственная связь, обосновывающая нежелание создавать семью и начинать какие-либо серьезные связи с особами противоположного пола, несколько отличается от женских предрассудков. Чем они аргументируют свое нежелание или невозможность строить любовь с представительницами прекрасной половины?
Как искоренить фобию
Но как же избавиться от подобного рода страха? Как побороть фобию? Как обойти отношения с разницей в 30 лет и начать семейную жизнь в нормальном для этого процесса молодом возрасте? Как снять с себя панцирь страхов, комплексов, недоверия? На все эти вопросы отвечают сегодня психологи.
Первое, что необходимо сделать для того, чтобы преодолеть свои панические атаки, связанные с одиночеством, – это найти корень проблемы. Выявив причину, по которой вы на подсознательном уровне не можете начать коммуницировать с противоположным полом, вы поймете, как с ней бороться.
Второе, что нужно сделать, – это решить для себя, хотите ли вы изменить свою жизнь к лучшему, или вам удобнее оставаться в зоне своего комфорта, в тени от жизни, полной счастья, радости и любви. Если вы не готовы бороться со своими страхами, никакой психолог не поможет вам победить себя.
Третье, что стоит применить на практике по созданию отношений, – это научиться доверять людям. Только постепенно открываясь окружающим, вы научитесь впускать их в свой мир, давать о себе информацию, заинтересовывать их собой и заставлять хотеть с вами общаться. Давно пора сбросить с себя эти оковы затворничества, замкнутости и отторжения всех встречных поползновений со стороны потенциальных ухажеров.
Как избавиться от одиночества: психологический фактор
На уровне психологического воздействия не лишним будет проконсультироваться касательно своей проблемы со специалистом. Он даст свои рекомендации, огласит свою точку зрения касательно видения сложившейся ситуации со стороны и направит на верный путь. Первоочередным этапом в подобного рода психотерапии выступает, конечно же, работа со своим сознанием на пути к раскрепощению. Уже после того, как влияние психологического фактора из прошлого или недавнего настоящего будет сведено к минимуму, можно переходить к конкретным действиям. Вы поймете для себя, что настоящие отношения в возрасте 30 лет только начинаются.
Как подтолкнуть себя на отношения: методы и действия
Что нужно сделать для того, чтобы начать общаться с противоположным полом? Первым делом пересмотреть свое отношение к себе самому. Полюбив себя, вы заставите по-другому смотреть на вас и окружающих. Займитесь собой: съездите в путешествие, отдохните эмоционально, смените свой гардероб, измените рацион питания, займитесь спортом. Вот увидите: после того как вы взглянете на себя с другой стороны, окружающим захочется смотреть на вас точно так же.
Запретные мысли и действия
Кризис отношений в 30 лет зачастую наступает у пар с длительной историей взаимосвязей. Но нередки и депрессивные состояния, возникающие на фоне многолетнего одиночества. Что уж говорить, отношения после 30 лет совместной жизни – и те подвергаются жизненным неурядицам и актам неверности. Но чтобы на этот счет переживать, нужно для начала в такой брак вступить. Как оградить себя от одиночества?
Возможны ли здоровые отношения после 30-летнего затишья?
Если судьба сложилась таким неблагоприятным образом в ранней молодости, не стоит отчаиваться. Нужно ли все же начать свои серьезные первые отношения в 30 лет? Да, конечно. Почему нет? Важно понять для себя, что вся проблема кроется только в вас. Не в окружающих, которых вы боитесь. Не в равнодушии противоположного пола – вы просто сами от себя его отталкиваете. Дайте себе возможность раскрыться, почувствовать то, что ощущают счастливые семейные люди. И поверьте, ваш вкус к жизни обретет новую силу и откроет для вас новые стремления.