дочь не хочет отношений

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Источник

Отношения. Моей дочери 30 лет, она не замужем и не хочет детей. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как вести себя родителям, если их взрослый ребенок не собирается создавать семью, и можно ли повлиять на это решение.

— Моей дочери 30 лет, и меня беспокоит, что несколько лет у нее нет серьезных отношений. До 22 лет она четыре года встречалась с парнем. Я думала, они поженятся и все будет хорошо. Но потом она мне заявила: «Мы расстались, я не вижу его в своем будущем». С тех пор мою дочь будто подменили: она стала закрытая, живет одним днем и не думает, что будет делать дальше.

При этом рядом с ней много мужчин, но она всех отвергает. Так как мы с ней близки, она часто делится со мной всем, что происходит в ее жизни.

По поводу мужчин рассказывает, что все окружающие парни недостойны ее. Говорит, что одни не умеют ухаживать, другие скучные, третьи – ненадежные.

Недавно мы разговаривали с ней о ее будущем, и я узнала, что она не хочет детей и замуж не собирается. Говорит, если встретит подходящего парня, будет просто с ним жить «без штампа», ведь кольцо не дает гарантий. А если что-то не устроит, всегда можно разойтись. После этого мы с ней сильно поругались. Я объяснила, что нельзя так всех отвергать, нужно учиться строить взаимоотношения с мужчинами, а не уходить только потому, что они показались скучными.

Я очень переживаю за нее. Не хочу, чтобы она осталась одна. Как объяснить ей, что семья и дети – важно?

Ольга Кривицкая, психолог:

– Часто родителям бывает сложно принять мировоззрение повзрослевших детей. Родители продолжают думать, что если объяснить детям, как «жить», то они так и сделают. Но это работает только с ребенком.

Женщине нужно перестать общаться с дочерью, как с маленькой. Если она хочет, чтобы дочь прислушивалась к ее мнению, нужно выстраивать с ней отношения на равных. Придется также выслушать свою дочь и научиться уважать ее выбор, мировоззрение и состояние на данный момент.

Вы можете говорить дочке о том, что вам бы хотелось, чтобы у нее была крепкая семья с любимым человеком, потому что для вас главное, чтобы ей было хорошо. Но не нужно давить на нее и насильно что-то советовать. Иначе это только ухудшит ваши отношения. Она может быть счастлива по-своему – как сама определит и решит.

Вы, как мама, оставили в ее жизни свой отпечаток: свои ценности и представления о жизни. Но сейчас девушке больше нужна поддержка и понимание мамы. И главное, что вы можете делать, – быть рядом, пытаться понять ее переживания, чувства и говорить, как вы ее любите.

Василий Шевляков, сексолог:

— Как бы ни старалась мама, дочка уже взрослая и может самостоятельно принимать решения в своей жизни. Маме не стоит настаивать или советовать, как поступать дочери, особенно если это в противовес ее мнению. Это будет вызывать только раздражение, и дочь начнет отдаляться.

В данном случае девушка может отвергать поклонников, например, потому что в прошлых отношениях с мужчиной случилась какая-то неприятная ситуация. Это отразилось на ее представлениях о качестве взаимоотношений, и сейчас девушке надо время.

Самое грамотное, что может сделать мама, аккуратно пообщаться с дочкой о ее переживаниях и возможном негативном опыте, чтобы помочь это изменить.

Важно оказать дочери поддержку, выслушать ее сомнения и переживания, а не оценивать состояние или давать советы.

Источник

Моя дочь не хочет замуж

У нашей читательницы Софьи трое взрослых детей. Сыновья женились, а вот дочь не торопится создавать семью. Софья волнуется: вдруг Лиза останется одинокой навсегда?

Хотя колонка Аси Любимовой предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет. Лиза – мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках».

Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми и свободными. Девушки и молодые люди хотят сделать карьеру, посмотреть мир, раскрыть свой внутренний потенциал и все такое. Вот и моя дочь не торопится замуж. С одной стороны – она уже взрослый человек. Получила высшее образование, хорошо зарабатывает, путешествует. Время от времени находит в себе новый талант. То йогой вдруг увлечется, то начинает лепить горшки – надо же идти в ногу со временем и реализовывать свои способности. Потом ей все надоедает. По вечерам и выходным она никуда не ходит, смотрит телевизор или сидит с сигаретой у окна. Особых забот у нее нет – живет с родителями, да еще и бабушка с нами. Она всегда приготовит что-то вкусненькое, вымоет за любимой внучкой тарелку и даже бутерброды для обеда на работе сделает и упакует.

Вы спросите, были ли у моей дочери отношения с мужчинами? Конечно, были. И сейчас есть, но, на мой взгляд, очень странные. Ее молодого человека Олега мы видим очень редко. Иногда они выбираются в кино. Иногда Лиза уезжает с ним куда-нибудь на выходные на дачу и – все. Каждый раз, когда они уединяются, мы с ее отцом ждем какого-нибудь важного заявления. Для начала хотя бы о том, что они решили жить вместе. Мы даже готовы к тому, чтобы Лиза и Олег поселились у нас – ничего, ради такого дела потеснимся. Но «молодые», отдохнув на даче или пару раз в год на курорте, снова разъезжаются по домам.

Не раз обсуждала проблему с подругами. Кто-то меня не понимает, у кого-то такие же проблемы. Как-то к нам в гости пришла двоюродная сестра мужа, завела с моей дочерью разговор: «Лиза, тебе скоро 30 лет. У матери в твоем возрасте уже трое детей было. А ты когда замуж собираешься?». Но Лиза только рукой махнула: «А что мне там делать?» На первый взгляд – шутка. Но если вдуматься, в ее ответе есть смысл. Брак – это работа, замужество – это не «вздохи на скамейке». Надо выстраивать отношения, заботиться друг о друге, вести хозяйство, рожать и воспитывать детей. И похоже, она этого делать не хочет, хотя у нее есть хороший пример – родители. Может, все дело в модном «свободном» образе жизни, но. Вдруг мода пройдет, а она так и останется одинокой?

Пора отпустить дочь

Американский этолог Джон Би Кэлхун (1917– 1995) исследовал психологию грызунов. Он построил дом для мышек. В нем были вода, еда, норки и никаких котов! Мыши сначала прекрасно жили и размножались. Но с ростом плотности колонии с ними стали происходить странные вещи: самцы перестали интересоваться самками, пожилые особи не спешили на покой и гоняли молодых от кормушек. Кэлхун утверждал, что подобное может произойти и в человеческом обществе. Скученность, плотность, конкуренция за жизненные ресурсы – вызов, на который не все могут дать адекватный ответ. Те, кто не чувствует в себе такой силы, стараются не привлекать к себе внимания, отказываясь от базовых потребностей, среди которых – и половой партнер. Я предлагаю Софье подумать, как укрепить в дочери уверенность в себе, чувство собственной значимости. Лизе нужна поддержка, но решение о замужестве она должна принять сама.

Юлия Юшкова-Борисова, социолог

Родители, не давите!

Статистика разводов в нашей стране неутешительная, а причины рассторжения брака называются самые разные. Например, согласно опросам, почти половина семейных пар расстается из-за того, что в свое время поторопились с женитьбой под давлением родствеников.

Излей душу!

Тебе изменяет муж? Достает начальник, не слушается ребенок? Пожалуйся нам! Пиши на lisa@burda.ru. Участвуй в обсуждениях в группе «Лизы» vk.com/lizamagazine

Дневник незамужней

«Ищу мужчину!»

Ася Любимова немного нас расстроила – не пошла на свидание. Ну кто же так ищет мужа? Но мы надеемся, что в ближайшее время она исправится. Тем более Ася продолжает искать свой путь к замужеству. Читайте Асин дневник и пишите ей письма!

Привет, умницы и красавицы! Вчера я отменила свидание – буквально в последний момент. Я так часто делаю, мне даже кажется, что у некоторых мужчин я в мобильниках так и записана: «Ася Динамо». Думаете, это я так развлекаюсь? Нет, просто я – жуткая трусиха, очень боюсь разочарований. И вы можете мне не верить, но я боюсь поставить в неудобное и неприятное положение другого человека.

Еще неизвестно, кому повезло

В последнее время все мои знакомства завязываются в основном в социальных сетях или на сайте знакомств. Сначала мы отсеиваем друг друга по фото, потом – в процессе виртуального общения. Я поддерживаю отношения только с теми, кто мне интересен, кто понимает мое чувство юмора. И хотя весь мой опыт говорит о том, что затягивать «виртуальный» период не стоит, я не тороплюсь на реальное свидание. Предпочитаю подольше общаться в Сети. Ну а потом в голове появляется образ, он становится все более и более симпатичным. Я, не скупясь, добавляю этому образу все больше позитивных черт, ярких красок, а потом. не хочу идти на свидание. Потому что я уже столько всего напридумывала про этого человека, что боюсь разочароваться! Из-за череды любовных неудач у меня появился страх потерпеть фиаско. Это странное чувство, словно тебя бросили, даже не начав с тобой встречаться. Поэтому сегодня, после 1,5 недели переписки с умным и симпатичным мужчиной, я совершила постыдное бегство. Я себя успокаиваю, что если это судьба, то он меня дождется, мы встретимся в выходные, посмотрим кино про любовь и, взявшись за руки, уйдем в закат. А если он не моя судьба, то ничего страшного. Как говорят: «Не получить желаемое – это иногда и есть везение».

Он так меня бесил!

Один мужчина добивался свидания со мной целых 7 месяцев! Мы так же познакомились на сайте, в общении он раздражал меня своим высокомерием. Я хамила, он пропадал, потом снова появлялся. Я переносила нашу встречу миллион раз, но он был настойчив. В итоге мы встретились, все было очаровательно – в реальной жизни он оказался абсолютно адекватным. Но регулярно видеться мы не могли, он часто ездил в долгие командировки. А в сообщениях все оставалось так же – он бесил меня. И его очередная командировка поставила точку в наших, так и не начавшихся, отношениях. А он только начал мне нравиться. Поэтому я не хочу снова обжечься, разочароваться. Но я буду бороться за свое счастье и искать своего мужчину!

А как вы относитесь к свиданиям? Вы когда-нибудь сбегали в последний момент? Из-за чего? Буду ждать ваших историй! Всегда ваша, Ася Любимова.

Источник

Почему не складываются отношения с мужчинами? Типы отцов и их влияние на жизнь дочерей

В этой теме мы уделим внимание связке «отец-дочь», посмотрим, какое влияние папа оказывает на жизнь девочки. Поверьте, во многом она будет брать с него пример (пускай и неосознанно), ведь он является значимым мужчиной в ее жизни, именно с ним она получает первый опыт общения с противоположным полом.

Типы отцов и их влияние на жизнь дочерей. Почему не складываются отношения с мужчинами?

Тип 1. Формальный папа

К этой категории относятся постоянно отсутствующие отцы, которые находятся на заработках, активно строят карьеру или все свободное время посвящают любимым хобби. Папа вроде есть, а вроде и нет. С ним не поделишься переживаниями, от него нет никакой помощи и поддержки, он занят своими проектами, семья у него на последнем месте. Вырастая рядом с эмоционально недоступным отцом, девочка привыкает сражаться за внимание мужчины любыми средствами – достижениями, болезнями, вызывающим поведением. Во взрослой жизни она повторяет эту ошибку – влюбляется в недоступных мужчин (женатых, холодных, трудоголиков), которых нужно добиваться.

Как выйти из замкнутого круга

Смириться с тем, что ни один мужчина не сможет заменить вам папочку, восполнить недостаток любви. Сейчас вы в жестких минусах, но исправить это легко – учиться самой себя любить, заботиться о себе, давать поддержку. И если видите, что партнер не идет навстречу, не дает обратной связи – ставьте точку, это не ваша игра.

Тип 2. Зависимый папа

В такой семье отец был источником проблем и конфликтов, но мама активно его защищала и спасала. Классический пример: мужчины, страдающие алкоголизмом, игроманией, люди с психическими расстройствами, из-за которых семья не вылезала из долгов. Опасность заключается в том, что девочка привыкает к этому сценарию, считает его «нормой» — быть жертвенной, без конца вытягивать мужчину из передряг, отдавать ему последние деньги, класть на него свое здоровье. Во взрослой жизни она влюбляется в точно таких же парней, которые тянут из нее все ресурсы.

Как изменить сценарий

Выйти из роли спасательницы, перестать брать на себя ответственность за все и всех. Учитесь отпускать контроль, думать не о других, а о себе, ставить себя на первое место. Сейчас вы живете не своей жизнью, не своими целями и интересами, не своими проблемами. Меняйте ситуацию — где вы потеряли себя? Ищите новые смыслы жизни, не связанные с партнером, новые хобби и цели.

Тип 3. Гиперопекающий папа

Такие отцы со стороны кажутся настоящим идеалом – они опекают дочерей, словно курицы-наседки, интересуются их жизнью, берут на себя решение всех их проблем, защищают их от травм и посягательств других мужчин. Дочь для гиперопекающего отца важнее жены, в каком-то смысле она занимает место мамы, нарушая семейную иерархию. К каким проблемам это может привести?

Как изменить ситуацию

Свергнуть святой лик отца с пьедестала, разозлиться, увидеть его неидеальность. Начать работать со своими границами, учиться говорить «нет», заявлять о своих желаниях, осваивать агрессивность. Понять, что отношения могут быть разными, это не всегда золотая клетка. Вы взрослый человек, который сам строит свою жизнь.

Тип 4. Критикующий папа

У родителя-перфекциониста ребенок всегда недостаточно хороший в сравнении с другими, не оправдывает ожиданий, вызывает раздражение и злость. Возможно, папа хотел мальчика, а появилась девочка, или он вообще не хотел детей. Как бы дочь ни старалась, ей не удастся его задобрить. Все детство она будет бороться с комплексом неполноценности и вырастет не уверенной и своем праве на счастье. Для отношений такие девушки будут выбирать либо таких же властных и обесценивающих мужчин – психопатов, нарциссов, критиканов – либо слабых и жалких неудачников (других они не достойны).

Как выйти из разрушительного сценария

Перестать доказывать папе, что вы заслуживаете его любви и хорошего отношения, перестать во всем ровняться на его оценки, реализовывать его мечты. Вы выросли, это ваша жизнь и ваши правила. Не бойтесь стать «плохой», начать перечить воле отца, ставить его на место. Он далек от идеала и совершил уйму ошибок, попробуйте их увидеть.

Тип 5. Агрессивный папа

В такой семье мама была классической жертвой, а отец – тираном, который постоянно лез на рожон, обострял конфликтные ситуации, морально подавлял близких и не гнушался поднимать руку на слабых. Девочка растет в атмосфере страха и ненависти, поэтому связывает любовь с насилием: «бьет – значит любит», «это нормально, если мужчина размахивает кулаками», «сама виновата». Стоит ли говорить, что ее партнеры копируют эту модель – ведут себя агрессивно, склонны к насилию. А если даже ей везет и она встречает нормального мужчину, стабильность и благополучие в семье ее пугают, она всюду будет искать подвох, провоцировать партнера на агрессию.

Как изменить сценарий

Выйти из роли жертвы, которая притягивает мучителей. Учиться разделять здоровые и деструктивные модели поведения, проработать детские травмы. Лучше всего это делать под присмотром психолога, который сможет контейнировать болезненные переживания, поможет отработать обиды на родителей, научит контролировать эмоции, чувствовать свои границы.

Тип 6. Воскресный папа

Классический пример – разведенный отец, который приезжает только на выходные либо работает в другой стране, ездит в длительные экспедиции, после которых возвращается с мешком подарков и сорит деньгами, пытаясь компенсировать длительное отсутствие. В такой семье у девочки складывается следующая картинка: плохая мама, жизнь с которой кажется пресной и унылой, и классный папа, способный из всего сделать праздник. В будущем она будет искать мужчин, рядом с которыми ей будет весело, легко и интересно. Но только конфетно-букетный период кончится, начнется рутина – и партнеру помашут ручкой, подыскивая нового «донора».

Как выйти из этого сценария

Работать с образом матери, признать ее вклад в ваше воспитание, искать плюсы в рутине. Ваша мама делала самую сложную работу: растила вас, кормила, давала образование, всегда была рядом. Не обесценивайте ее труд. Отец не был идеальным, посмотрите на него глазами взрослого человека, оцените его попытку подменить настоящую близость конфетами и походами в луна-парк. А ведь жизнь не состоит из одних лишь развлечений.

Тип 7. Подавленный мамой папа

Вы видели такие семьи: сильная бойкая женщина рядом с тихим и жалким мужчинкой, который во всем ей подчиняется и никогда не перечит. Мать ведет себя авторитарно, ни во что не ставит супруга, не считается с его желаниями, пренебрежительно относится к его профессии, достижениям, интересам. И девочка берет с нее пример – выбирает точно такого же забитого парня, которого во всем подминает под себя. А затем всю жизнь высказывает ему претензии, пытаясь возвыситься на его фоне. А если ей попадается сильный партнер, она обязательно вступает в конкуренцию, начинает его провоцировать, донимать истериками и проверками на верность, пока он не сломается или не уйдет.

Как изменить ситуацию

Отделиться от матери, перестать во всем на нее ровняться. Попробуйте посмотреть на отца другими глазами – чего вы не замечали раньше? Возможно, он тонко чувствующий человек, творческий, верный, заботливый – эти качества достойны признания. Учитесь уважать сильный пол, откажитесь от манипуляций, перестаньте обесценивать достоинства других людей только потому, что они в чем-то вам проигрывают. У вас тоже есть недостатки и слабости, но это не умаляет вашей ценности.

Тип 8. Отсутствующий папа

Как разорвать негативный сценарий

Понять, что ошибки мамы – это не ваши ошибки, отец бросил ее, а не вас. Даже если он повел себя недостойно, оказался подлецом – это не значит, что он состоит из одних лишь изъянов, что обиженная мать не преувеличивает накал страстей. В любой ситуации виноваты оба, у любой медали есть две стороны. Не проецируйте единичный опыт родителей на всех мужчин и женщин, выйдите из роли жертвы, попробуйте принять отца с его недостатками. Если в вашей жизни появился новый папа – это не повод обесценивать предыдущего и ставить на нем крест, люди могут совершать ошибки. Не вычеркивайте родного отца из своей жизни, признайте его существование.

Итоги

Самый лучший сценарий, когда отец – уверенный в себе, чуткий и любящий человек, а мать – достаточно любящая и понимающая. Если семья поддерживает ребенка во всех начинаниях, принимает девочку, оставляет ей пространство для творчества, она вырастет со здоровой самооценкой и четким пониманием себя. Такая девушка сможет построить счастливые отношения с достойным партнером, ей будет легче добиться успехов в профессии, стать опорой для близких и друзей.

Как видите, отношения с отцом – важная составляющая роста и развития девочки. Именно отец учит ее дружить с противоположным полом, не бояться собственной силы, уметь опираться на себя, контактировать с миром, отстаивать свои желания. Если связь с ним нарушена – в этой сфере будет блок, который обязательно нужно прорабатывать. А какие у вас отношения со своим отцом?

Источник

Основные правила, которым сложно следовать, но они помогут наладить отношения с дочерью и перевести их на новый уровень

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети

Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы

Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание

Источник