долг это что в отношениях
Пора отменитьВопрос эксперту: Почему стоит отказаться от фразы «супружеский долг»
ОТВЕТЫ НА БОЛЬШИНСТВО ВОЛНУЮЩИХ НАС ВОПРОСОВ мы все привыкли искать онлайн. В этой серии материалов задаём именно такие вопросы — животрепещущие, неожиданные или распространённые — профессионалам в самых разных сферах.
Анна Рыжая
Само понятие супружеского долга (marital debt, conjugal debt) возникло в Средние века и означало именно сексуальные обязательства супругов друг перед другом. Оно было закреплено в церковном праве, где брак мыслился как таинство, а сексуальные отношения в браке противопоставлялись безнравственности в интимной сфере, а именно блуду как одному из грехов. Церковные суды одиннадцатого-двенадцатого веков признавали причиной расторжения браков невозможность одним из супругов выполнять супружеский долг, при этом «здоровый» супруг впоследствии мог снова выйти замуж или жениться (второй — не мог). Любопытно, что бесплодие не всегда было достаточной причиной для развода.
В Новом Завете есть Первое послание к Коринфянам. В третьем стихе есть строчки, синодальный перевод которых звучит так: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу». В новом переводе и во множестве англоязычных переводов Нового Завета подчёркивается именно сексуальная сторона и возникает понятие супружеского долга: «The husband should fulfill his marital duty to his wife, and likewise the wife to her husband» (цитата из «The New International Version is an English translation of the Bible first published in 1978 by Biblica». — Прим. ред.). В переводе на русский эта же фраза звучит так: «Муж должен выполнять свои супружеские обязанности по отношению к жене, а жена — по отношению к мужу» (новый русский перевод изначально выполнен Международным библейским обществом в 2006 году, четвёртая редакция датируется 2014 годом. — Прим. ред.). Также в Первом послании есть строки: «Но чтобы избежать разврата, каждый мужчина должен иметь свою жену, и каждая женщина — иметь своего мужа».
Как в Новом Завете, так и в средневековой практике подчёркивалась обоюдность выполнения долга. Если муж решал уйти в монахи или в крестовый поход, он должен был спросить разрешения жены, потому что на время войны или вовсе пожизненно не мог выполнять супружеский долг. Однако формальное указание на обоюдность и взаимные обязанности были и остаются формальностью в условиях как гендерного неравенства в средневековой Европе, так и неравенств и дискриминации в современной России. И тут потенциальные претензии женщин к мужьям, их требования «выполнять супружеский долг» едва ли имели ту же силу, какую имели решения или претензии мужчин.
Сейчас «супружеский долг» — это фразеологизм, устойчивое словосочетание, которое по-прежнему используется в повседневной речи в том значении, что установлено средневековой западной христианской доктриной. Корпусной анализ по словосочетанию в Национальном корпусе русского языка показывает, что по-прежнему основное значение словосочетания — сексуальные отношения в браке.
Можно ли назвать зарегистрированный брак или же просто договор о моногамности и эксклюзивности в отношениях двух людей удобными для манипуляций партнёром, игнорируя её или его нежелание заниматься сексом? Совершенно точно да. И тут я считаю, что фразеологизм «супружеский долг» зачастую может быть эвфемизмом для сексуализированного насилия в браке.
Изнасилование в браке всё ещё остаётся преступлением, которое многие просто не хотят замечать
Если говорить о проблеме шире, то возникает сразу несколько проблемных точек. Первая касается согласия — я имею в виду активное информированное согласие, которое можно отозвать в любой момент. В длительных отношениях и браке оно по-прежнему необходимо, однако часто может игнорироваться одной из сторон, которая исходит из порочной логики априорной принадлежности партнёров друг другу — или представлений о «супружеском долге» как единожды данном согласии. В условиях отсутствия сексуального просвещения в стране и консервативной внутренней политики эту проблему не решить.
Вообще, в русском языке множество откровенно сексистских пословиц, поговорок и фраз вроде «курица не птица, баба не человек», «баба с возу — кобыле легче», «собака умней бабы: на хозяина не лает». Есть такие, которые на уровне языка формируют толерантность к партнёрскому насилию — например, «бей бабу молотом — будет баба золотом», «кого люблю, того и бью», «бьёт — значит любит», «стерпится — слюбится». Наконец, есть такие, что нормализуют непосредственно сексуализированное насилие: «вот и всё, а ты боялась, только юбочка помялась», «пьяная баба п***е не хозяйка». Ну и самый банальный пример — это этимология слова «замуж». Мужчина «берёт в жёны» или «женится», а женщина «выходит замуж». Родители или родственники «выдают замуж», давая согласие на брак за женщину. Даже простая, казалось бы, вещь, как брак, в современном русском языке подчёркивает подчинённое положение женщины.
Ты мне должен! Как накапливаются долги в отношениях
Все мы знаем, что такое долги: обязательства между двумя субъектами, которые должны быть выполнены. Но следует сказать, что долги также существуют и между двумя людьми, которые состоят в отношениях. Особенно, когда речь идёт о супругах.
Хотя, естественно, мы не относимся к этим долгам с тем же вниманием, как, например, к ежемесячным платежам за дом или машину. Но сути это меняет: долги существуют, и они растут. И может так случиться, что в один прекрасный день вы вдруг с удивлением обнаружите, что их накопилась целая куча, а значит – надо платить.
Когда же возникают долги в отношениях? В том случае, если мы отказываемся от чего-то важного, пребывая в связи с другим человеком. Речь идёт о жертвах, на которые мы вынуждены или добровольно решили пойти.
Вряд ли каждый из нас представляет собой мать Терезу, потому, поступая так, мы всё же рассчитываем на то, что наши жертвы не будут напрасными. А значит – ожидаем взамен от партнёров тоже каких-то определённых вещей.
Таким образом, мы составляем своего рода долговые обязательства, которые… никто не замечает. Знакомо, не правда ли?
Ловушка долгов в отношениях
Долги в отношениях – это ловушки, которых большинство из нас попросту не замечает. Они возникают тогда, когда отсутствует подлинная искренность и открытость в отношениях. Ведь вместо того, чтобы честно признаться в том, насколько нам трудно, а подчас невозможно принять какую-то ситуацию, мы мужественно… молчим.
Интересно получается: мы молчим-сопим, полагая, что у партнёра теперь существует долг перед нами «за все страдания». При этом он об этом даже не подозревает. Что же происходит потом, как полагаете? Начинаются обвинения. Оно и понятно: «Я столько ради тебя стерпела-сделала-пожертвовала, а ты, неблагодарный, даже не заметил».
Долги в отношениях – крайне токсичны и опасны. Они способны разрушить их так быстро, что вы и глазом не моргнёте.
Давайте представим себе следующую ситуацию. Вашему партнёру предложили прекрасную работу в другой стране. Для него это просто невероятная возможность сделать рывок в карьере.
И вот вы решаете бросить всё и последовать за ним. Хотя это и непростое решение, ведь вам придётся уволиться с работы, где вы, вероятно, тоже на хорошем счету и уже ожидали повышения.
Шагнуть в неизвестность для любого из нас – непростое решение. Ведь не факт, что в другой стране вы найдёте равноценную работу, и вас будут так же ценить и уважать работодатели. Скорее всего, именно так приблизительно и складывается, потому со временем вы начинаете упрекать своего партнёра в том, что, мол, бросили ради него всё, чуть ли не жизнь поломали.
И что вы получили взамен? Безработицу или, в крайнем случае, малоподходящую для вас работу и жизнь вдали от родных и друзей?
Кроме этого, вы, вероятно, столкнётесь ещё с таким моментом, что партнёр будет развиваться профессионально, а вы будете лишены такой возможности. Несправедливо, не так ли?
Ничего удивительного, что вы будете рассчитывать на то, что партнёр оценит по достоинству принесённую жертву. Вот ото! Долговое обязательство в отношениях! Которое вы только что собственноручно составили, будучи уверенными в том, что его вам обязаны оплатить!
Долги или эмоциональный шантаж?
Долговые обязательства в отношениях могут быть заключены между партнёрами, друзьями или даже членами семьи. К сожалению, они не так безобидны, какими кажутся на первый взгляд. Объясняется это тем, что со временем они незаметно могут перейти в самый настоящий эмоциональный шантаж.
Мы начинаем требовать того, на что, по нашему мнению, более чем заслуживаем. Ведь мы отдали другому человеку столько всего, отказались ради него от самого важного или дорогого! Как он может не замечать или не понимать этого?
В действительности же мы просто хотим получить компенсацию за все наши жертвы, причём – в неограниченном размере.
Дело в том, что почему-то принято полагать, что если уж мы отказываемся от чего-либо ради наших отношений, то неизменно должны получить компенсацию за «лишения». Ведь должен же быть баланс в формуле: «Я отдаю – я получаю».
Тем не менее эта формула не имеет ничего общего с долговыми обязательствами в отношениях. Согласитесь, что, хотя вы и не должны только отдавать, ничего не получая взамен, «платёжки» в отношениях – это уж слишком.
Что вы получите взамен? Только одиночество
Со временем количество «платёжек» будет расти, как и ваши недовольство и обида. Этот тип долга подразумевает, что мы не просто демонстрируем другому человеку, что заботимся о нём и готовы на жертвы, но и рассчитываем на компенсацию. А какую – мы придумаем сами! Ведь должен же он оценить нашу огромную жертву!
Понимаете, что происходит? Мы хотим осуществлять контроль над человеком, на который не имеем ни малейшего права. Так начинается шантаж со всеми вытекающими последствиями…
Как же можно избежать подобной ситуации? Правда состоит в том, что самый верный способ не скатиться к шантажу – попросту не доводить до него.
В первую очередь, каждому из нас следует понять, что проговаривать всё – совсем не сложно. Как бы это звучало неромантично – следует сразу же оговорить с партнёром (другом, членом семьи) то, что если уж вы идёте на какие-то жертвы, то рассчитываете на ответные шаги и благодарность с его стороны. Если же окажется, что партнёр вообще не понимает, о какой жертве идёт речь, или считает её совсем незначительной, – лучше вовсе отказаться от неё.
Существует и обратная сторона медали. Не забывайте о том, что другие люди также часто идут на жертвы ради нас, хотя подчас мы этого даже не замечаем. Не уподобляйтесь слепым кротам в этом случае.
Если принимаете и допускаете жертву – горячо благодарите и цените. Но при этом чётко дайте понять, какие требования взамен считаете неприемлемыми и чем никогда не заплатите за принесённую жертву. Это принципиально важно для ваших отношений во избежание в будущем недоразумений и обид.
«Непризнанные» долговые обязательства – ключ к несчастью
Что скрывать: у многих из нас существуют долговые обязательства перед партнёрами или близкими людьми. И это печально. Это разрушает близость и родство, нередко приводит к болезненным разрывам, а иногда и добавляет нам врагов.
Если вы не хотите разрушить отношения, то придётся всё же расплатиться по этим «платёжкам». Но – в последний раз. В будущем – никаких долговых обязательств и прочих заменителей искренности и открытости!
Есть проблема – сели и проговорили. Никто и никому ничего не должен. Кроме безусловной любви и заботы, конечно.
Новое видео:
Что делать, если любимый человек погряз в долгах?
Неутешительная статистика: за 2018 год количество Россиян, имеющих кредиты, увеличилось на 2,1 миллиона, и теперь их число в нашей стране достигает 44,7 миллионов человек. То есть почти треть населения нашей страны живет с долгами.
Вероятно, вы не собираетесь обсуждать долг человека на первом свидании, но в какой-то момент, когда ваши отношения выйдут на новый уровень и станут более серьезными, вы узнаете об этом, и последующий разговор будет немного неудобным. Но есть одна хорошая новость для вас обоих: финансовые эксперты говорят, что личный долг не обязательно должен быть причиной ссоры. Ниже приведены семь советов по ведению беседы и даны рекомендации о том, как вести себя в ситуации, если любимый человек погряз в долгах.
Признать, что не все задолженности появляются одинаково
Сохраняйте разум, даже если это кредитный долг
Согласно недавнему опросу, почти 70 процентов опрошенных говорят, что кредитный долг спутника жизни является самым неприятным типом долга по сравнению со студенческим кредитом, ссудой на покупку автомобиля или медицинской задолженностью. Тем не менее важно в этой ситуации сохранять разум: задолженность на кредитной карте или наличие кредита в банке не означает, что ваш спутник испытывает чрезмерную проблему с расходами. Может возникнуть ряд неожиданных жизненных моментов, таких как автомобильная авария, экстренное лечение или ремонт дома.
Идентификация основных проблем позволяет вам и вашему партнеру преодолеть любые потенциальные проблемы и оценить стратегию по их решению. Чтобы начать разговор и заставить вашего партнера чувствовать себя комфортно, расскажите ему о своей финансовой ситуации.
Если у вас есть долг, то сначала расскажите о любой задолженности, которая у вас может быть в настоящее время, или о тех, которые уже были выплачены, и объясните, по какой причине они у вас возникли, прежде чем разговаривать на эту тему.
Если вы чувствуете дискомфорт в вопросе о долгах, объедините его с разговором о вашем совместном будущем
Эти разговоры не будут легкими, особенно если человек, с которым вы встречаетесь, испытывает серьезные финансовые проблемы. Постарайтесь говорить с ним о вещах, которые вы хотите делать вместе, например иметь детей, купить дом или путешествовать. Что будет означать этот долг для вашей совместной жизни или ваших финансовых целей?
Возможно, вам придется отложить некоторые из этих целей до тех пор, пока ваш партнер не погасит свою задолженность перед банком. Кроме того, если вы оба нацелены на серьезное продолжение отношений и интересное совместное будущее, у вашего партнера будет больше стимула распрощаться с долгом, и он будет стремиться больше не попасть в подобную ситуацию в будущем.
Проведите честный разговор о своих отношениях с деньгами
Ваш партнер должен быть готов поговорить о том, как его учили относиться к деньгам. И о том, какие уроки он получал от своих родителей о расходах, сбережениях. Вы должны выяснить, действительно ли его отношение к деньгам отличается от вашего.
Если это так, то это закладывает основу для регулярных разговоров друг с другом о денежных проблемах, так как есть больше шансов на возникновение проблемы. Если вы оба родом из семьи, в которой детей учили, что с деньгами нужно обращаться бережно и разумно подходить к вопросу их траты, то тогда в ваших отношениях не будут возникать проблемы, основанные на вопросе денег.
Спросите себя: было ли мне хорошо в отношениях с тем у кого были долги?
Как и любое другое качество, деньги не следует сбрасывать со счетов при выборе партнера, особенно на которого вы намерены потратить свою жизнь и, возможно, банковский счет. Вы должны спросить себя о том, хорошо ли то, что вы вступаете в отношения с человеком, который имеет проблемы с долгами, потому что, как только вы окажетесь в долгосрочных отношениях, проблемы вашего партнера неизбежно станут вашими собственными.
Если вы состоите в таких отношениях, то сделайте все возможное, чтобы стать человеком, который будет всячески поддерживать своего партнера
Если вы действительно любите человека, с которым встречаетесь, и для вас очень важно решение всех существующих финансовых проблем, вы становитесь источником решений и поддержки для вашего партнера. Определите способы, которыми вы можете помочь вашему любимому человеку. Например, вместо того, чтобы тратить много денег на поход в ресторан, найдите способы сдерживать расходы, создавая список бесплатных или недорогих событий, которые вы можете посетить в качестве пары.
Также хорошей идеей является участие в мероприятиях, направленных на повышение финансовой грамотности. Говорить о проблемах с личными финансами чрезвычайно трудно, старайтесь избегать критики и любых разговоров, которые могут восприниматься как принижающие. Чем больше у вас будет понимания о том, как, почему и когда у человека возникли финансовые проблемы, тем легче вам будет честно вести диалог по этой теме и оказывать поддержку своему партнеру.
Не думайте, что ваш партнер хочет, чтобы вы погасили его долг
Лучше всего узнать на раннем этапе, хочет ли ваш партнер, чтобы вы помогли ему в финансовом отношении и погашении его долга, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем. Этот вопрос поможет вам лучше понять человека, с которым вы встречаетесь. Если он не хочет, чтобы вы тратили свои деньги и помогали ему с погашением долга, тогда не настаивайте на предоставлении помощи. Если это так, пусть человек, с которым вы встречаетесь, действует своими силами и сам несет ответственность за свою жизнь, решая свои финансовые проблемы самостоятельно.
Долги в отношениях: откуда и каков расчет
Если попробовать прислушаться к себе, то можно услышать достаточно большое количество таких слов, как «надо», «нужно», «должен», что остается так мало места для «хочу» и «желаю». А если еще и попытаться определить кому «должен», то это понятно близкие люди (родственники, жены, мужья и т.д.), сотрудники по работе и начальство, могут быть совершенно посторонние люди (должен быть к ним вежлив, например), и долг перед самим собой.
Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходится принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться невозможно.
Приходит время и ребенок становится взрослым, встречается с противоположным полом, строит отношения и строит их на той основе, которую он усвоил из отношений с родителями, близкими родственниками и того, как они относились друг другу. Ну так как все делается через долг, изредка из хочу, тут и начинается веселье, кто кому должен и за что. Много возникает вопросов и непонимания: партнер-то должен вести себя так, как другому хочется. А другой-то, тоже считает, что тот должен себя вести, так как ему хочется. Можно, конечно, пытаться договариваться, прояснять, но возникает вопрос: кто ДОЛЖЕН сделать первый шаг? Или все-таки пробовать из хочу двигаться друг дружке на встречу? Может получиться что-то другое. Как знать, как знать…
Только все это было тогда, а сейчас, может, стоит попробовать хотеть вместо ДОЛЖЕН?
Про любовь, отношения и долженствования
Ах, любовь-любовь. Прекрасное, волнительное чувство. Но как много вопросов рождается у влюбленных, какими бурными бывают их ссоры и какими сладкими примирения. О любви и построении отношений мы и поговорим сегодня в формате вопросов и ответов. Разобраться в непростых романтических ситуациях нам поможет когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.
Как сказать девушке, что она мне нравится?
Большинство людей с явным одобрением относятся к тому, что кто-то считает их привлекательными, поэтому сказать об этом – совершенно не проблема, скорей всего, девушке будет приятно, а то и очень приятно. А вот если вы хотите отношений с ней, то тут сложнее, потому что, если нет взаимного влечения, то вам придется объяснить девушке, зачем ей удовлетворять ваше желание. Если вы можете объяснить это себе и знаете, что девушка тоже любит качества и ресурсы, которыми вы обладаете, то ваши шансы на успех повышаются. А вот если не можете объяснить, чем вы привлекательны, даже себе – это уже другая история. Кстати, это может быть причиной, по которой девушка может отнестись к вашему признанию в чувствах без восторга. Так что, если не видим явных признаков расположения у девушки, то задаем себе правильные вопросы или ищем другую девушку. 
Почему стали часто говорить, что в отношениях «никто никому ничего не должен»? А как вы считаете?
Говорить так стали, потому что в отношениях отражается общая тенденция к индивидуализму. С распространением идеи о том, что каждый человек ценен сам по себе, неизбежно продвигаются и следующие из этого вопросы и выводы. Если у общества нет единой идеологии, требующей у людей примата общественного над частным, индивидуальным, то вопросы: «А зачем я буду это делать? Какая лично мне от этого польза?» будут неизбежны, как и мысли о необходимости этой личной пользы.
Почему даже в хороших отношениях иногда хочется ругаться?
В результате того, что мы изменили условия своей среды, но не смогли изменить свою биологию, мы получаем нарастание агрессии к наиболее близким людям, ну и необходимость эту агрессию выражать. Соответственно, люди, запертые узким кругом на одном пространстве, подвергаются постоянному риску возрастания этой агрессии и ее выплеску.
Как избавиться от обиды на мужа?
Здесь важно определиться с целью. Зачем вам нужно его прощать и как будет выглядеть результат прощения? Что вы с ним, с результатом да и с мужем, будете делать такое, что не можете делать сейчас? Что именно значит прощение?
На вопросы отвечала когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.
* * * * *
Напоминаем, что задать интересующий вас вопрос можно в комментариях к статьям блога «Спрашивали? Отвечаем!». При необходимости можно обратиться с вопросом в Обратную связь или в личку (Администратору форума или Альбе). Мы обязательно ответим на ваши вопросы, сохранив анонимность.