долгое время не было отношений
Я уже несколько лет не в отношениях – что со мной не так?
Полина Щеглова,
колумнист
К вопросу поиска партнера журнальные советчики склонны подходить с крайне поверхностной точки зрения: мол, вставайте с дивана и срочно регистрируйтесь в приложении для знакомств, записывайтесь на спорт, где побольше качков, и начинайте уже активно строить глазки всей мужской половине офиса. Но ведь это только отчасти правда! Да, кто-то банально ленится искать отношения, потому что и так хорошо, а кому-то мешают гораздо более сильные внутренние установки: травмы, заниженная самооценка, отсутствие энергии, нерешенные конфликты. Такому израненному человеку морально тяжело идти на контакт и выстраивать гармоничное общение, потому что на душе у него или у нее колит, режет и ноет.
Прежде чем заводить себе аккаунты для знакомств и просить мужей подружек познакомить вас с кем-нибудь интересным, проведите ревизию вашего эмоционального состояния и познакомьтесь с самой собой поближе.
Есть ли в вашей жизни пространство для другого человека?
Парадокс современности: мы считаем отношения невероятной ценностью, но при этом совершенно не находим для них свободного времени. Например, у вас тоже есть коллега, которая жалуется на отсутствие мужчины в своей жизни, но при этом отклоняет все приглашения на вечеринки и ужины в компании, потому что ужасно устала и «дома дел полно»?
Карьера карьерой, работа работой, но хоть какое-то время на отношения освободить все же придется, потому что они формируются как конструкция из общения, взаимодействия и обмена энергией. И тут мы подходим к ключевому пункту: оказывается, прежде чем у вас появится кто-то, вам надо бы накопить энергию на его принятие в вашей актуальной действительности.
Вы точно полностью вышли из предыдущих отношений?
Разрыв, расставание и развод – слова катастрофической мощности и не менее катастрофического содержания. Ваш бывший уже, возможно, даже переехал на другой континент, но не до конца залеченная рана осталась: вы внутри чувствуете себя брошенной, обиженной, даже ничтожной. Если любовь была сильной, то нечему удивляться: страдать и падать на самое дно своей самооценки – процесс вполне естественный. Но одно дело – упасть и постепенно подняться, а другое – там же, внизу, и остаться.
Если вам больно и время от времени возникает мерзкое «меня никто не полюбит», проработайте этот вопрос с психологом или хотя бы с собственным дневником: опишите, что вам принесли предыдущие отношения, какие ваши сильные качества они продемонстрировали, вспомните моменты ваших личных триумфов в любви и перекиньте с мужчин на собственные плечи ответственность за ваше личное счастье.
Может быть, вы боитесь сближаться и доверять?
Страх близости обостряется после тяжелого расставания, но еще глубже нам его закладывает родительская гиперопека, когда ребенку не позволяют выстроить даже минимальные личные границы, а еще вдобавок обвиняют его в родительских неудачах в духе «да я на твое воспитание всю молодость положила». Часто в таких случаях близость ассоциируется с удавкой: вас заставляют страдать и переживать эмоциональные «американские горки», да еще и гордо называют это дело истинной любовью.
При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь, иногда на это могут уйти даже годы, но процесс построения безопасной близости просто необходим: вы обязаны как минимум перестать бессознательно накладывать родительский сценарий на все последующие отношения и бояться-бояться-бояться снова и снова.
А вы случайно не нарцисс и не перфекционистка?
Подумайте, вдруг главную любовь вашей жизни вы уже нашли и это – вы сами. На остальных вы привыкли смотреть свысока, потому что все вокруг какие-то несчастливые неудачники, а вы у мамы – любимое и самое яркое солнышко. Ваши привязанности не растягиваются надолго, а партнер жалуется на вашу отрешенность и холодность, хотя мороз в доме – ваша любимая температура, которая сохраняет тонус вашей завышенной самооценки.
Признать себя нарциссом, который обесценивает всех вокруг, означает уже наполовину излечиться. На следующем этапе вам придется прорабатывать эмпатию, учиться видеть людей людьми, подмечать собственную уязвимость и не тиранить близких хотя бы по пустякам. Снижайте требования к окружающим, начиная с самой себя: одевайтесь расслабленнее, позволяйте себе ошибаться и быть неидеальной, больше отдыхайте вместо того, чтобы быть во всем первой и лучшей. Либо нарциссизм, либо личная жизнь…
Не слишком ли много людей вокруг вас?
Ученые исследовали, как ведут себя в романтических отношениях люди социальных профессий, которые в день могут контактировать с несколькими десятками новых для них лиц. Оказалось, что уровень одиночества у них даже выше, потому что из-за количества страдает качество самих социальных контактов. Как можно догадаться, публичная профессия «ворует» у вас время на общение с по-настоящему дорогими вам людьми: вы за полдня уже поболтали с таким гигантским количеством человек, что вечером хотите просто послушать тишину и погладить кота, который не мурлыкает.
Возможно, во времена пандемии этот пункт будет менее актуальным, но мы подначиваем вас задуматься: а не так ли много вокруг вас лишних людей, которые отвлекают от взаимодействия с важными и интересными?
Вы чувствуете себя морально уставшей?
Чтобы понравиться людям, нужно быть милой, открытой и улыбчивой – согласитесь, это правило работает во всем: и в карьере, и в отношениях, и в случайных, но чертовски полезных знакомствах. Но проблема в том, что долго и убедительно быть улыбчивыми могут те, у кого в жизни сейчас все хорошо: работа радует, дома уютно, друзья поддерживают, диеты не выматывают, родители любят, но и не названивают без повода.
Профессиональное выгорание, затяжной ремонт вкупе с ипотекой и общее тревожное состояние из кого угодно сделают недовольную депрессивную мегеру. Придется сначала рассадить по местам своих демонов, а потом уже нырять в отношения. И для этого не всегда нужно уходить с работы или менять место жительства – многим достаточно поменять свое отношение к проблеме, чтобы она не «снимала» вам улыбку с лица каждое утро.
«Мэнфри»: как живут женщины, отказавшиеся от отношений с мужчинами
Согласно данным переписи 2002 года в России было 11,8 млн домохозяйств из одного человека. Через восемь лет, в 2010 году, их было уже 14 млн. Сейчас одиночек в нашей стране — 44,9 млн человек. Чуть больше половины из них — пенсионеры, а среди пенсионеров подавляющее большинство (83%) — женщины.
С одинокими пожилыми женщинами всё понятно: мужья умерли, снова выходить замуж хочется немногим — хватает забот с внуками и детьми. Но половина «домохозяйств, состоящих из одного человека» — люди трудоспособные, и среди них много тех, кто выбирают одиночество сознательно, в том числе и женщины.
Над ними принято смеяться: словосочетание «одинокая независимая женщина» (так и хочется добавить — «с котами») стало синонимом «неудачницы». Таких часто обвиняют в разборчивости: вот, например, руководитель общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин сетует, что девушки, научившись зарабатывать, предъявляют чрезмерные требования к мужчинам, и «зачастую им нужен двухметровый скромный и красивый олигарх на «бентли»».
Опросы, правда, про «бентли» умалчивают: согласно данным ВЦИОМ, больше всего женщины ценят в мужчинах надежность (31%), доброту (17%), интеллект (16%) и порядочность (15%). Правда, непонятно, к лучшему это или к худшему: в отличие от автомобиля доброту в салоне не купишь — никакой кредит не поможет.
В социологии о причинах одиночества людей спорят постоянно: то урбанизацию обвиняют, то считают, сколько же всё-таки ребят приходится на десять девчонок. Но факт остается фактом: женщины совсем не так одержимы замужеством, как принято считать.
В Канаде группа исследователей изучила возрастную группу «средних лет» — людей уже немолодых, но еще не пенсионеров. За «подопытными» следили шесть лет, и результаты наблюдений показали, что в основном «синглами» оказались женщины. «Как будто они почувствовали удовольствие от своего и только своего места, дома, и обнаружили, что им это действительно нравится», — комментирует итоги проводивший исследование ученый Джиани Лью.
В России долговременными исследованиями женских «одиночных домохозяйств» не злоупотребляют — разве что посчитают их количество (после чего обвинят в разборчивости). Но около 200 женщин, решивших жить без мужчин, откликнулись на мой вопрос, заданный в социальных сетях, и рассказали, почему сделали такой выбор и жалеют ли о нем. В итоге стало понятно, что большинство представлений о молодых «синглах» — это мифы, к реальности отношения не имеющие.
Об этом говорят очень часто, и почему-то мужчины — наверное, так совпало. Мол, сидит такая «принцеждалка» у окна и высматривает, не приплыл ли к ее хрущевке миллиардер на яхте. Но ровно в 30 лет принцесса превращается в тыкву: грудь обвисает, лицо покрывается морщинами, волосы седеют. На такую даже дворник не позарится, что уж говорить о целом живом манагере из приличной кампании. Так и остается девушка одна, не считая, разумеется, сорока котов.
Но на самом деле женщины обычно отказываются от отношений, пройдя через эти самые отношения. У многих за спиной брак, а то и не один, и, сравнив его с сингл-существованием, они решают: жить одной, пожалуй, гораздо удобнее.
«Два раза замужем была, вообще не поняла смысла мероприятия: это неудобно, скучно и невыгодно».
«Когда отношения закончились, я еще некоторое время хотела их по инерции, а потом постепенно стала понимать, что single меня полностью устраивает. То есть вот «от» и «до». Нет лишних трат времени, денег и нервов, не терпишь ничего «ради любимого», не вкладываешься больше, чем хочется, не наступаешь себе на горло ради чужих планов».«12 лет, полет отличный. Десяти лет брака хватило. После развода практически все ухажеры через месяц встреч хотели жить вместе, но для меня это слишком сложно, была масса более важных дел».
Считается, что одинокие женщины когда-то обожглись на неудачных отношениях и с тех пор записали всех мужчин в негодяев, вместо того чтобы понять: надо просто выбирать вдумчивее. Найдётся любой: и нежный поддерживающий партнер, и вовлеченный отец, и отличный любовник, а если постараться, то и тот самый капитан яхты.
Нельзя сказать, что такая точка зрения совсем далека от реальности. Многие женщины после неудачного брака действительно предпочитают дуть на воду и не рисковать. Но на самом деле опыт у «синглов» самый разный. Есть, например, те, кому как раз очень повезло: муж был настолько хорош, что они, глядя на окружающих, понимают: второго такого нет. Некоторые из женщин, с которыми я беседовала, так и говорили: я будущая мэнфри. Да, сейчас замужем, но если с супругом что-то случится, этот брак будет последним — подобного человека я просто не найду.
Есть и те, кому вполне благополучный брак просто не понравился. Обещали счастье, гармонию и самореализацию в качестве Настоящей Женщины, а в итоге совместная жизнь оказалась лишь постоянным поиском компромиссов и необходимостью учитывать при всех решениях мнение и желания другого человека.
«Я трижды была замужем. Попадались довольно симпатичные адекватные парни. Дважды просто дружба переросла отношения. Сходила чисто посмотреть: а что там такого, что все рвутся, может, и мне надо? После последнего брака, когда я оказалась одна и посмотрела во все со стороны, я подумала: а на фига?»
«Я потенциальная мэнфри. То есть я замужем, муж сам по себе один из лучших мужчин, и только поэтому мы вместе. Ну и из-за детей и еще некоторых обстоятельств. И когда я думаю о том, что, может быть, в моей жизни кто-то появится. Как представлю это самое всё опять. Ой, к черту, больше никогда. И если я докачусь-таки до развода, то больше ни за что».
«После развода вот уже 4,5 года живу в свое удовольствие. Первый год я еще пыталась знакомиться, не исключала возможности отношений и, даже страшно сказать, замужества, но быстро поняла, что нет. Не надо мне такого счастья. Отношения — может быть. Если мне не придется сильно заморачиваться. Домой привести — никогда! Жить вместе — тем более».
О кризисе семьи в России психологи и социологи заговаривают уже давно, вспоминая и падающую рождаемость, и число разводов. И дело не в тлетворном влиянии Запада, а в изменившемся укладе жизни. Раньше для женщины замужество было всем — и гарантией безопасности, и способом прокормиться, и возможностью вырастить детей. Домашняя работа действительно делилась на женскую и мужскую: когда строишь дом, то ворочать бревна действительно лучше тому, кто сильнее.
Весь тяжелый мужской бытовой труд ушел в прошлое: дома возводят строительные компании, просторы пшеничных полей бороздят комбайны. Оплачиваемая работа редко связана с физической силой, а половцы и печенеги больше не терзают набегами села и веси. В итоге девушки могут самостоятельно осуществить то, для чего раньше обязательно требовался супруг: и прокормить себя, и обзавестись жильем, и вырастить ребенка.
На арену выехал «бентли», наполненный совершенно иными требованиями к мужчинам. На смену материальным потребностям пришли психологические. Теперь нужен не мужик с рогатиной, отгоняющий медведей, пока жена рожает, а партнер, способный поддержать, разделяющий интересы, умеющий сопереживать, говорящий с тобой на одном языке. И оказывается, что лучше обойтись вообще без мужчины, чем отступать от этой планки: исследование, опубликованное ученым-бихевиористом из Лондонской школы экономики и политических наук (LSE) Полом Доланом, показало, что одинокие женщины без детей счастливее состоящих в браке.
Да и быт у «синглов» вопреки распространенным стереотипам без «крепкой мужской руки» не только не разваливается, а зачастую становится проще: стирки, уборки и готовки гораздо меньше.
«После закончившихся 20-летних отношений считаю для себя очень низкой вероятность совместного проживания. Слишком много домашней работы ждут от меня мои ровесники (50 плюс-минус) и тем более более возрастные мужчины».
«Моя бабуля после развода живет одна. Дочерей вырастила, всё хорошо. Мужчины у нее наверняка были, но для встреч и свиданий. Было ей около 45, когда бойфренд решил осчастливить ее и предложил съехаться. Она возмущенно предложила оставить всё как есть, ибо неохота ей носки по дому собирать и каждый день готовить. Бойфренд страшно оскорбился и свалил в туман».
«Работы по дому гораздо меньше, и нет рядом никого, чье мнение надо постоянно выслушивать и учитывать, с кем надо согласовывать свои планы и чьи планы надо иметь в виду».
«Я недавно «из замужа». Не стало всего одного взрослого, осталось шесть детей. Необъяснимо, но факт — стирки стало вдвое меньше, траты на продукты тоже вдвое уменьшились, голова стала болеть меньше, потому что мне не надо оглядываться на то, что он ест-не ест и, исходя из этого, подстраивать меню».
«Практически каждый день я думаю о том, как я сейчас хорошо и уютно живу, и мне очень-очень жаль тех 20 лет, когда всё было иначе. А ведь можно было так жить давным-давно».
О ней слагают легенды и сочиняют анекдоты, им объясняют любое событие в жизни женщины. Болеет? Это потому, что секса нет. Получила третий диплом? Ну надо же куда-то сублимировать «недотрах»! Начала заниматься фитнесом? Это чтобы парней в зале кадрить!
Между тем с сексом у «синглов» всё часто обстоит гораздо лучше, чем у их «благополучных» замужних подруг. Найти его на дейтинговый сервисах просто, и при желании любовников можно менять хоть каждый месяц — или держать нескольких одновременно.
Но самый главный бонус — это возможность от секса отказаться. Не заниматься им, когда не хочется, не слыша упреков — и неважно, пропало желание на две недели и на два года. Без сожаления расставаться с партнерами, пытающимися найти клитор за ухом или под коленом. Выгонять тех, кто оскорбляется после предложения использовать игрушки. Отсеивать мужчин, чьи вкусы не совпадают с твоими.
«Качество секса взлетело. Ушел постоянный страх беременности и очередных ЗППП (когда встречалась с друзьями по сексу, то презерватив плюс спираль достаточно надежны)».
«Начала жить одна, пришла домой, внезапно обнаружила в холодильнике патчи для глаз, шампанское, сыр, молоко для кофе и корейские маски. И всё. И поняла, что дико счастлива. И что самое смешное, после этого меня ждала вереница романов с красивыми мальчиками 22–25 лет».
«Оказалось, что Womanizer сильно лучше живых мужчин в сексе, поэтому я решила не мучиться».
И многие синглы так и делают — празднуют. Наслаждаются и не хотят верить, что с ними что-то не так. Так что каждой из нас стоит помнить, что, может быть, одиночество мы не всегда выбираем сами, а вот отношение к нему вполне можем формировать без посторонней помощи. И «старая дева» — это не унылая отчаявшаяся кошатница, а веселая женщина с кучей друзей и хобби, у которой в холодильнике сыр и шампанское — и никаких борщей.
Что происходит с мужчиной, когда он долго без отношений
Сначала он использует одиночество, чтобы зализать раны от болезненного разрыва, а потом оно его полностью меняет.
Photo by Mohamad Khosravi on Unsplash
Когда брак разрушен, или просто не сложились отношения, мужчина может решить пожить какое-то время в полном одиночестве, отказавшись даже от коротких романов и ни к чему не обязывающих интрижек. Эта пауза нужна для того, чтобы восстановиться, прийти в чувства, трезво поразмыслить о случившемся и сделать для себя определенные выводы. Порой такое одиночество слишком затягивается, и мужчина уже сам не замечает, что привык к этому состоянию. Впрочем, очевидные перемены в его поведении, привычках и эмоциях, очень заметны окружающим.
Вот несколько вещей, которые происходят с мужчиной, когда он долго без отношений:
Он начинает сторониться женщин
Привычка долгое время обходиться без общения с представительницами прекрасной половины человечества приводит к тому, что мужчина просто забывает, как это нужно делать — флиртовать с дамами. Даже обычное общение с женщинами может вызывать у него трудности, ведь приходится постоянно подыскивать правильные слова и контролировать свою речь. Быть прямолинейным и грубоватым, как в мужском общении, к которому он привык, нельзя.
Он забывает о галантности
Со временем мужчина просто забывает о том, как принято вести себя с дамами в приличном обществе — открывать перед ними двери, пропускать вперед, делать невинные комплименты, другими способами проявлять внимание. Со стороны складывается впечатление, что этот человек просто груб и не воспитан, на самом же деле, он всего лишь утратил свои навыки галантного кавалера. Понимая собственные промахи, мужчина становится еще более нелюдимым.
Он боится привязанности из-за страха новой боли
Отношения, которые заканчиваются болезненным разрывом, всегда оставляют в душе рану. Испытывать страдания могут не только женщины — мужчинам тоже не чужды эти чувства. Разница лишь в том, что они стараются спрятать собственные чувства глубоко внутри, не показывая их окружающим.
Мужчину, который долгое время приходил в себя после разрыва с любимой, крайне пугает перспектива новых отношений. Он уверен, что закончатся они точно так же, как и предыдущие, заставив его снова испытывать душевные страдания. Чтобы этого избежать, мужчина ни с кем не сближается, а всех потенциальных претенденток на свое сердце держит на расстоянии.
Он становится замкнутым, холодным и отчужденным. Дамам кажется, что этот человек — черствый и бездушный, на самом же деле он просто защищается, как умеет.
Он учится ценить себя
Если опыт прошлых отношений был неудачным, после них, кроме боли, останутся и другие неприятные «подарки» — комплексы, неуверенность в себе, растерянность. За долгий период восстановления, при ограниченном общении с представительницами прекрасного пола, мужчина учится заново ценить себя.
Он старается избавиться от всех приобретенных комплексов, пересматривает свое отношение к жизни, воспитывает в себе чувство уверенности. Его самооценка очень пострадала, и он все усилия направляет на то, чтобы это исправить. Конечно же, такой настрой обязательно отразится на его будущих отношениях, которые все же появятся.
Он продвигается в карьере или начинает свое дело
Чтобы заглушить неприятные и болезненные воспоминания, мужчина всецело отдается работе, выкладываясь на все 100%. Он усердно трудится, добиваясь поставленной цели, и очень скоро добивается успеха. Человек становится самодостаточным и уверенным в себе, так как именно успех и признание этому способствуют лучше всего.
Парадокс состоит в том, что теперь дамы начинают обращать на него еще более пристальное внимание, пытаясь заполучить завидного кавалера, однако, сам он их почти не замечает — некогда.
Мужчина живет в свое удовольствие
Рано или поздно тоска проходит, и все возвращается на свои места. Эмоциональное состояние стабилизируется, мужчина чувствует себя спокойно и уверенно. Он получает отличную возможность пожить только для себя, в свое удовольствие, и с готовностью ею пользуется. Он весело проводит время с друзьями, отправляется на рыбалку на все выходные, посещает футбольные матчи любимых команд — и делает все это, когда хочется, не переживая, что нужно подстраиваться под другого человека. Теперь он принадлежит только самому себе.
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».