должно ли быть личное пространство в отношениях между супругами
Личное пространство в отношениях
В самом начале романтических отношений, влюбленным, как правило, хочется проводить рядом друг с другом абсолютно всё своё время. Обустроив своё «семейное гнёздышко», партнёры получают возможность не расставаться буквально ни на минуту. Первое время это приносит им огромнейшее удовольствие, однако чуть позже этот пыл немного утихает, и у людей появляется желание несколько разнообразить свой досуг. Им всё чаще хочется встретиться с друзьями, заняться любимым хобби, побыть немного вне дома. Надо сказать, что желание это абсолютно нормальное, ведь отношения является союзом двух абсолютно разных, свободных людей, каждый из которых имеет право на свое личное пространство. Хорошо, если оба партнера это понимают. В противном же случае, любой поход за покупками с подругой или поездка на рыбалку имеют все шансы каждый раз перерастать в скандал. А так и до расставания недалеко. Поэтому здесь представляется крайне важным расставить все точки над «и», разобравшись с тем, почему каждому члену семьи так важно сохранять свое личное пространство.
Почему человеку нужно сохранять личное пространство?
Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.
В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.
Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.
Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.
Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.
⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.
⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.
⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?
Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.
Сохранение личного пространства партнера
Вот несколько дельных советов:
1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.
Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве.
2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.
3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.
4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях. Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает. Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить.
5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.
Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.
Личное пространство в отношениях
Когда в семье появляются дети, кто-то спокойно живет с ними в тесной однушке, радуясь, что жизнь удалась, ведь есть крыша над головой, относительный достаток, любящий муж и желанные дети. Другие же считают, что каждому ребенку нужна отдельная комната, и по причине отсутствия лишних комнат не торопятся обзаводиться семьей.
В каких-то культурах спальня совместная, но в ванной есть отдельная раковина для мужа и жены. При этом санузел совмещен.
Не всегда и не всем доступен столь высокий жилищный стандарт, но всегда и всем хочется счастья, а счастье, как известно, за деньги не купишь. И не так уж редка ситуация, когда в большом и уютном доме супруги стараются видеть друг друга пореже, а в идеале – вообще не встречаться…
Бывает законный брак, бывает сожительство без регистрации… Обычно связанные отношениями люди проживают совместно, но могут и проживать раздельно, иногда посещая друг друга. А кто-то придерживается свободных отношений! Совершенно очевидно, что баланс между жилищными условиями и личным счастьем есть, и разумные люди его всегда найдут.
Думается, у нас есть право устраивать свою жизнь максимально удобно для нас, и мы можем быть правы в этом постоянно, но в этом случае велик риск остаться одинокими, потому что обычно другие люди тоже имеют какое-то понятие о благе и справедливости.
А где для вас проходит границы личного пространства в отношениях? Что вы воспримете, как покушение на вашу личную жизнь? Насколько вы готовы к компромиссам?
Болталка Лиги Знакомств
738 постов 3.9K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать в дочернее сообщество Лиги знакомств! Делитесь своими историями, курьёзными случаями и обсуждайте любые вопросы, связанные с отношениями.
Личное пространство, хоть какое-то, необходимо каждому, другое дело, что оно может оказаться внезапным: муж постоянно удивляется, что я постоянно вечером сижу с ноутом на кухне, хотя есть мой стол в зале, есть спальня, есть теплая лоджия, детская, в конце-концов, если ребенок у бабок-дедок. А я на кухне люблю торчать)))
Конечно, у каждого есть по квартире «свои» ящики, в которые другой не залезает просто потому, что там не может оказаться ничего для него нужного.
Спать, конечно, на одной кровати, а вот одеяло в этом году, впервые за 15 с гаком лет, решили взять второе, т.к. оба стали любить «закукливаться».
Я комфортно для себя адаптируюсь почти под любые условия (одно одеяло/санузел вообще в этом контексте не рассматриваю),но. у меня должно быть свое свободное время,часа три,во время которого чтобы меня не дергали (почитать книгу,поковырять свою елду-как раз сейчас меняю конфигурацию для тестов,поиграть во что-нить)
К сожалению, не все понимают, что такое личное пространство.
В прошлых отношениях, для бывшего партнера такого понятия просто не существовало. Он даже пытался ломиться в туалет (извините за подробности), реально дверь выломать хотел, но к счастью, не смог. Это было невыносимо просто! Постоянные обиды, когда пыталась объяснять, что мне некомфортно быть рядом каждую секунду, всегда и везде, человек просто не понимал, и продолжал гнуть свою линию поведения. Это какой-то нездоровый эгоизм был,в перемешку с собственничеством.
был свидетелем очень не лицеприятной ситуации.
Понятно, что вместе в туалет ходить это не айс, но пределы разумного должны быть.
П.С. точно, чуть не забыл, мои личные хейтеры, фас на коммент
Возможно, дело в степени «довения и близости».
Если это практичные отношения-потрахушки, то и взаимопересечения только по оному случаю.
Если это глубокие отношения «с моральной/духовной близостью», то границы могут ощутимо размываться до полного отсутствия.
Одиночество в сети
Я заметил такую вещь, что контакты девушек часто удаляются по просьбе правообладателя и многие не хотят оставлять свои контакты потому что что?
Вот давайте и узнаем.
Много ли пишет этих самых неадекватов? Насколько это вообще эффективно, да и как лучше знакомится в ЛЗ?
Может лучше зацепиться с кем нибудь обсасывая какую нибудь тему?
Стоит ли вообще ей писать, ведь я буду под номерком 195?
Пишут ли девушки вообще парням?
Сколько обычно пишет?
Предлагаю пройти опрос и возможно рассказать свою историю знакомства или наоборот неудачного опыта.
Опрос валяется тут. Естесственно он анонимен.
Хотелось бы узнать это вот все касательно лиги, но вам никто не запретит писать о других сз, пометьте это только.
Вынесем в отдельную категорию. Тоже интересно.
«Куда ты лезешь, она тебя сожрет»
И так, тута в лиге, мы часто видим анкеты красивых, привлекательных, талантливых и вообще ах, особей разных полов, которые одиноки.
И внимание вопрос, уважаемые знатоки.
Что пошло не так? Обычно лиги, сайты знакомств это последний шанс (да, да @Подмостовие сз существуют не только для разово перепихнуться =) ) кого то найти.
И вот смотрим анкеты и закрадывается мысль: «Как ты, просто смогла/смог остаться без внимания?
Давайте дискутировать почему так?
Ответ на пост «Квартирный вопрос испортил не только москвичей»
А знаете, если б тогда, когда мне любимый человек сказал «покупай однушку, сдавай, обогащайся», и у меня была своя б/у мизерная однушка на окраине в жопе мира – я б пИсалась кипятком. И скорее всего на том с тем мужчиной мы бы и расстались, потому что ту бурю эмоций не опишешь, которая во мне бушевала. И кто знает, может и жизнь по-другому сложилась бы.
Собственная квартира – это прекрасно, если есть голова на плечах. Она даёт определённую свободу и независимость, в том числе при выборе партнера (косвенно). Но и она больше всего нужна вовремя. И если Вы хотите своему ребёнку добра – то лучше напрячься, и сделать так, чтоб годам к 20 она была. Своя, б/у, маленькая, хз где, но своя.
А иначе может получиться так, как у меня: вроде и квартира есть, двушка, в хорошем районе. А взгляд на жизнь уже поменялся с возрастом, перевернулся с ног на голову; лени резко прибавилось, чутка цинизма появилось. От наивности не осталось и следа. И детей во второй комнате нет.
Это ни хорошо, ни плохо. Родителей не виню, у них свой взгляд на жизнь, и это их право.
Просто у меня такая история.
Может быть заставит задуматься родителей пока ещё маленьких девочек.
Сохранение личного пространства в семье и отношениях
Большинство любящих пар с нетерпением ожидают предстоящей свадьбы и готовятся с головой окунуться в совместную жизнь в одном доме. Им придется разделить между собой заботы, обязанности и быт. Им предстоит ложиться спать и просыпаться вместе, встречать гостей, заниматься бытом, планировать отпуск и собираться на работу. В то же время поднимается тема личного пространства, ведь гармоничные отношения подразумевают обоюдное соблюдение данного условия.
Что означает личное пространство?
Изначально следует узнать о личном пространстве, что оно подразумевает. Каждая личность сама определяет, кого и каким образом впускать в окружающее ее пространство, а также в свою душу. Личное пространство – это наши стремления, хобби, увлечения: все, что делает нашу жизнь комфортной. Оно есть у каждого человека и относиться к нему нужно с пониманием.
Личное пространство в отношениях мужчины и женщины
Психика человека так построена, что свободное пространство для нас жизненно необходимо, и его не должен нарушать никто. Оцените сами: порой так нужно побыть наедине с собой и заняться тем, чем хочешь, без кого-либо рядом. Это совсем не признак того, что вы охладели к любимому человеку.
Порой без партнера очень полезно:
Наиболее страстные и нежные отношения не могут заменить личное пространство, поскольку это естественная потребность индивида. Когда партнер рядом постоянно, следит за каждым шагом, то это может спровоцировать значительный дискомфорт и желание быстрее «избавиться от оков».
Отношения не должны стать оковами, через которые нельзя переступить. В противной ситуации личное пространство человека нарушено, что может существенно повлиять на гармонию. Намного лучше сделать так, чтобы личное время в отношениях было у каждого, создать баланс между совместным временем и уединением.
Советы для сохранения личного пространства в отношениях
Чтобы сохранить крепкие и гармоничные отношения, ознакомьтесь со следующими интересными и полезными идеями:
У каждого человека есть личное пространство: взрослого или ребенка, друга или супруга, девушки или парня. Это невозможно изменить – остается только уважать это, придерживаться границ чужого личного пространства, поскольку это в значительной степени влияет на совместную жизнь. А научиться управлять эмоциями поможет курс «Детоксикация мозга».
Сохранение личного пространства в семье и отношениях
Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, отмечать памятные даты, собираться на работу и планировать отдых. Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга. В сегодняшней статье мы и поговорим о личном пространстве с позиции семьи и отношений.
Понятие личного пространства
В деталях и подробностях личное пространство мы освещали в нашей статье «Зона личного комфорта», поэтому здесь укажем только основные моменты, важные в ракурсе темы статьи.
Каждый человек по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя, а также в свой внутренний мир. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной. Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием.
Личное пространство можно разделить на несколько областей:
Область физического пространства
Когда люди живут вместе, у каждого есть свое пространство – место (или места), где он хранит личные вещи, книги, одежду и тп. Очень важно, чтобы доступ к этому пространству был только у самого человека, чтобы никто без спроса и надобности на него не посягал. Наверняка и у вас есть, например, свой уголок в квартире, где любите хозяйничать только вы, и когда кто-то начинает наводить там «порядки», вам это не нравится. В этом нет ничего удивительного и плохого.
Кроме того, у человека может быть любимое место, где он всегда ест, работает или отдыхает. Поэтому подход типа «кто первый встал, того и тапки» здесь совершенно не уместен. Если ваша вторая половина начинает негодовать, когда вы трогаете ее вещи или занимаете привычное место, это не значит, что человек не в себе или жадничает. Просто вы нарушили границы его личного пространства, а этого делать не нужно.
Область времяпрепровождения и интересов
Бывает так, что одному партнеру не нравится то, чем занимается второй, например, его старые хобби и увлечения. Но это тоже личное пространство, и отказываться от него человеку может быть некомфортно. Желание одного человека контролировать другого всегда воспринимается негативно, в штыки.
Идеально, когда у партнеров есть общие интересы и друзья. Это позволяет вместе проводить досуг и получать удовольствие от жизни. Если общего в этом плане не очень много, то рассматривать «чужих» друзей и хобби в качестве угрозы ни в коем случае нельзя. Любому человеку нужна так называемая отдушина, при помощи которой он может отдохнуть и отвлечься от всего, в том числе и от отношений и семейных забот.
Важно отметить, что, занимаясь своими делами и общаясь с друзьями или подругами, человек набирается сил, заряжается позитивными эмоциями, которые затем приносит в дом. Именно поэтому такую активность партнера нужно не только не пресекать, но и всячески поддерживать.
Область отдыха
У каждого человека свое понимание того, как нужно отдыхать. Одним нравится побыть наедине с собой и поразмышлять, другим – посмотреть кино или прокатиться на машине, третьим – провести время в шумной компании или на дискотеке. И здесь нужно придерживаться тех же самых идей, что и в предыдущих пунктах: важно стремиться к пониманию партнера и не препятствовать его любимому виду отдыха (естественно, речь о здоровом понимании отдыха).
Говоря простым языком, сохранять личное пространство важно и нужно. В подтверждение этому предлагаем посмотреть небольшой видеоролик с мнением психолога по этому вопросу. Далее мы коснемся данной темы более подробно.
Значение личного пространства в отношениях
Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.
Иногда очень полезно без своего партнера:
Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».
К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.
Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля – это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений.
Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии.
Если люди обозначают свое личное пространство, при этом не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:
Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и «здоровость» их отношений.
Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.
Как предоставлять человеку личное пространство без вреда для отношений
Теперь вы знаете, что такое личное пространство, в чем его ценность и почему оно так важно. Но что нам теперь делать со всем этим знанием? Перейти от слов к делу даже в этом вопросе не составит особого труда. Нужно лишь более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Чтобы это было проще сделать, дадим несколько рекомендаций.
Пересмотрите свое поведение
Проанализируйте свое поведение с партнером: не вторгаетесь ли вы чрезмерно в его личное пространство? Даже если он или она ничего не говорит, это еще не значит, что все в порядке. Порой люди могут очень долго мириться с текущим положением дел, но любому терпению есть предел, и «закипеть» человек может в самый неожиданный момент.
Когда отношения только начинаются, партнер воспринимает вторжение на свою территорию как нечто вполне безобидное и даже приятное. Но по окончании «конфетно-букетного» периода люди притираются друг к другу, их жизнь входит в обычное русло, а нарушение зоны личного комфорта начинает напрягать.
Чтобы не запустить «бомбу замедленного действия» и не пустить в свои отношения ссоры и конфликты, с самого начала старайтесь не быть навязчивым, чувствовать, когда партнер хочет побыть один, встретиться с друзьями, заняться тем, что для него важно, провести пару часов без вас. Важно не доводить до того, пока он сам скажет вам о том, что он устал и ему не хватает места в отношениях для себя самого.
Уважайте свое личное пространство
Пусть это покажется слегка странным (как можно говорить о своем личном пространстве, если лишаешь его другого?), но в этом и кроется суть. Узнать о том, какой ценностью обладает личное пространство, можно, только прочувствовав его самому.
Особенно это касается людей, которым с детства прививали идею о том, что любящие люди всегда и везде обязаны быть вместе. Именно этот стереотип служит причиной, по которой ваш партнер лишен личного пространства. Когда вы попытаетесь понять, что это такое, вам станет ясно и то, почему это важно.
Да, если вы привыкли не отпускать от себя партнера ни на шаг, вашей реакцией всегда будет что-то вроде: «Как это ты пойдешь туда без меня?» или «Либо мы отдыхаем вместе, либо я ухожу!» и т.п. Но попробуйте извлечь выгоду и для себя, и скажите: «Окей, я буду уважать твое личное пространство, но и ты будешь уважать мое. Договорились?»
Если же вы не знаете, чем себя занять, когда личное пространство появится и у вас, если все ваши интересы и хобби связаны с партнером, идите другим путем.
Найдите себе занятие
Увлекитесь чем-нибудь новым и стремитесь к здоровой самодостаточности. У вас должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. У вас есть друзья или подруги? Запланируйте встречу и проведите время с ними. Вам давно хотелось научиться вязать крючком или играть на гитаре? Посвятите свое время этим занятиям.
Кстати, этот метод очень полезен для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.
Никогда не думайте, что время, проведенное врозь, отдалит вас от партнера. Напротив, вы станете еще ближе, вам будет, чем поделиться, в жизни начнут происходить события, о которых будет приятно рассказать, вы перестанете страдать от зависимости и не будете доставлять дискомфорта любимому человеку.
Оставьте контроль
Перестаньте контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность. Если вы постоянно проверяете телефон своей второй половинки, читаете смски и смотрите звонки, тайно заходите на страницу в соцсети или делаете нечто подобное, перестаньте это делать немедленно!
На самом деле, поступая так, вы рискуете вообще потерять человека, и от решения, которое вы примите (продолжать гнуть свою линию или нет) может зависеть ваша судьба. Пускай ваш партнер ничего не говорит, но подумайте – почему? Вероятнее всего, он не хочет вас ранить, хотя в его душе однозначно теплится надежда, что вы «ослабите вожжи».
Посмотрите на ситуацию глазами своего партнера. Вам понравится, если он будет постоянно за вами шпионить, следить за каждым движением, лазить по карманам? Вы хотели бы этого? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Так почему вы же сами ведете себя так?
Оставьте контроль в стороне, начните уважать любимого человека как личность, имеющую право на свое время. Не нужно названивать каждые 15 минут, чтобы узнать: «А с кем это ты там? А чей это голос? Ты еще долго?» Чем меньше вы будете пытаться контролировать другого человека, тем дольше ваши отношения будут нежными, трепетными и бережными.
Примите разницу интересов
Важно принять тот факт, что интересы вашего партнера могут сильно отличаться от ваших. Вот вам нравится Шопен, а он обожает хоккей. Неужели это нужно исправлять? Неужели это должно стать для вас камнем преткновения? Не стоит ставить никаких ультиматумов, силой тащить любимого в концертный зал слушать пианино или нехотя плестись на ледовую арену.
Все гораздо проще: пусть каждый идет по своим делам, вот и все. Впрочем, почему бы и не сходить на хоккей. Кто знает: быть может, вы проникнитесь и вам понравится? Или можно вообще сделать так: договоритесь с партнером, что один раз вы идете с ним, а один раз – он с вами. И посмотрите, что из этого получится.
Если же вы категорически не хотите или не хочет он, ну что тут поделать? Предоставьте друг другу личное пространство. Помимо всего сказанного, это придаст вам ощущение насыщенной и активной жизни, а заодно вы успеете соскучиться. Это намного лучше, чем дуться и смотреть на недовольные лица друг друга.
Осознайте естественность потребности в личном пространстве
Сделать лучше себе и своему партнеру можно очень просто: осознав, что время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной.
Грамотнее всего поступить так: заранее обсудить с любимым человеком тему личного пространства, ничего не утаивая и расставляя все точки над i. Это будет способствовать еще более глубокому и полному пониманию друг друга. А не на нем ли держатся отношения? (Здесь, конечно, встает еще и вопрос доверия, но это уже предмет другого разговора).
Знайте меру
Забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что вы будете опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет вас больше любить.
Безусловно, это будет оценено, но превышать допустимые пределы все же не рекомендуется. В противном случае это будет восприниматься как навязчивость, и в итоге партнеру станет совсем не по себе, ну или как минимум скучно. А нужно ли это вам? Скорее всего, нет. Собственно, и сами вы наверняка не пьете чай с десятью ложками сахара.
Никто не запрещает быть любящим, заботливым и нежным. Но во всем нужна мера: пусть это будет приятным, неожиданным и долгожданным, чем надоевшим, приевшимся и потерявшим всякую ценность чувством.
Не требуйте любви
Не нужно тянуть из своего партнера заботу и любовь клещами. Все проявления чувств должны быть искренними и по его собственному желанию. Конечно же, важно, чтобы он вас любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о вас позаботились.
Выход в том, чтобы, во-первых, понять, по какой причине вы не чувствуете любви. Возможно, у любимого человека какие-то трудности и его что-то тревожит. Тогда сядьте и поговорите об этом. А может быть и так, что со своим чрезмерным контролем вы сводите на «нет» всю теплоту чувств. В этом случае нужно дать партнеру больше свободы, время отвлечься от отношений.
Данный список рекомендаций можно считать основным. Если постараться прочувствовать и осмыслить эти идеи, они могут стать настоящей жизненной философией и мощной поддержкой в семье и романтических отношениях. В качестве дополнения мы бы хотели поделиться с вами еще несколькими советами.
Полезные советы на тему личного пространства в семье и отношениях
Здесь мы просто приведем список интересных и полезных идей, о которых не упомянули в основном блоке статьи:
Личное пространство есть всегда: у взрослых людей и детей, супругов и друзей, мужчин и женщин. На этот факт нельзя повлиять – можно либо соблюдать это пространство и уважать его, либо нет. И от этого во многом зависит семейное счастье и благополучие.
Будьте внимательны к тому, кого любите, относитесь к нему и его потребностям бережно и аккуратно. Не переступайте ту грань, за которой порой так хочется оказаться любому из нас – ту грань, где мы можем побыть наедине со своими мыслями, тревогами, планами.
Делая так, вы сможете быть уверены, что вас и вашу пару или семью ждут добрые, теплые, долгие и крепкие отношения. Как сказал Лис из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И здесь только добавим: того, кого мы приручаем, никогда не нужно сажать в клетку, даже если движут нами добрые побуждения.
А в качестве послесловия к этой статье давайте посмотрим еще одно видео на тему личного пространства в семье и отношениях с участием писательницы, журналиста и практикующего психолога Натальи Толстой.