дополнение друг друга в отношениях
18 признаков, что вы дополняете друг друга и делаете лучше
1. Когда вы вместе, вы автоматически становитесь самыми добрыми и лучшими версиями себя. Вам даже не нужно стараться быть лучше в присутствии друг друга, это происходит естественно.
2. Романтические и трогательные фразы, которые вы раньше терпеть не могли, так и вырываются из вас. Вы просто счастливы и таете в объятиях друг друга, а на жизнь вокруг смотрите оптимистично как наивный герой романтической комедии.
3. Другие замечают хорошую энергию вашей пары. Официанты, кассиры и просто незнакомцы ощущают ваши позитивные вибрации. Ваша любовь делает счастливыми не только вас, но и приносит улыбку другим людям.
4. Потребности друг друга для вас на первом месте, причем это происходит естественно. Вы ничего не можете с этим поделать, потому что его счастье — это ее счастье, и наоборот.
5. Вы говорите невинную ложь и готовы жертвовать своим комфортом ради партнера. Вы говорите, что вам не холодно и отдаете свой пиджак, вы говорите, что хотите суши, даже если это совсем не так, но знаете, что ваш партнер хочет в японский ресторан.
6.Вы всегда переживаете о комфорте друг друга. Потому что просто видеть своего человека, удобно сидящего за просмотром фильма и улыбающегося — этого достаточно для счастья.
7. У вас есть список того, что нравится и не нравится вашему партнеру, который вы постоянно обновляете, когда узнаете что-то новое. Потому что хотите более эффективно удовлетворять его потребности.
8. Вы учитываете друг друга при принятии решений. Иногда даже сами того не осознавая. Когда покупаете новую одежду, выбираете, на какой фильм или концерт сходить, куда отправиться в отпуск.
9. Вы начинаете экономить на том, что нравится лично вам, чтобы потратиться на то, чем можете насладиться вы оба. Потому что вам хочется все делать вместе.
10. Вы думаете не от первого лица, а местоимением «мы».
11. Рядом с партнером вам уже не кажется плохим то, что не нравилось раньше: например, уборка в квартире, готовка или стирка — главное, чтобы он был рядом.
12. Вы вдохновляете друг друга открывать новые места, пробовать что-то новое.
13. У вас есть шестое чувство касательно личных границ своего человека. Вы знаете, когда пора перестать его дразнить, когда нужно быть нежнее.
14. Когда его чувства задеты, вам тоже больно. Особенно вы ужасно себя чувствуете, когда сами по неосторожности причиняете боль своему партнеру. И тогда страдаете и мучаетесь, не зная, как еще извиниться, потому что вам даже вдвойне больнее.
15. Вы испытываете ярость, когда кто-то оскорбляет или задевает вашего партнера. Вы хотите его защищать и отомстить за него.
16. Вы испытываете огромную благодарность за ваши отношения, чувствуете, как вам повезло встретить такого человека.
17. Вы становитесь добрее, вам хочется творить добро. Вы становитесь менее раздражительными, более ответственными и покладистыми во всех сферах жизни.
18. Вы начинаете больше любить себя, потому что ваш партнер открывает в вас лучшее. И за это вы и его любите больше.
Эмоциональный опыт: как мы выбираем себе партнеров
Рядом с некоторыми людьми человек ощущает комфорт, с другими – радость, третьи невольно вызывают раздражение, а четвертые становятся партнерами, некоторые совсем ненадолго, а кто-то навсегда. Почему так происходит?
Каждый человек несет свою задачу и вызывает определенные эмоции. Он появляется в жизни не просто так, а для того, чтобы помочь, чтобы с его появлением, кто-то увидел себя с другой стороны, что-то осознал и «излечился». Если произошло изменение, то его миссия считается выполненной, если нет, то «учителя» будут приходить снова и снова, пока урок не будет окончательно усвоен.
Люди не выбирают себе в партнеры тех, с кем будет все легко и просто. Человек пребывает на этой земле для изменения и развития, а самым лучшим способом для ускоренного личностного роста, станет человек, который будет круглые сутки находиться рядом и показывать нам все болевые точки, периодически их задевая.
Зачем людям нужно дополнять друг друга?
Одна из широко распространенных причин объединения разных людей – по схожим психическим травмам, полученным в детстве. Их совместное общение является шансом для прохождения пропущенных ступеней развития, дополнения друг друга, разрешения совместных жизненных задач.
Партнеры могут быть абсолютно не похожи на первый взгляд. Они могут быть разных рас, с несходными характерами, противоположным воспитанием и привычками. Но их будет непреодолимо тянуть друг к другу схожий эмоциональный опыт, который они пережили в детстве в своих семьях.
Супруг заменил открытое горе болезнью и эмоциональной незрелостью, нуждающейся в постоянной материнской заботе, а жена в детстве заняла позицию главы семьи, обрела силу и упорство, которые потом сфокусировала на заботе о «болезненном» муже.
При одинаковом эмоциональном опыте, они «выбрали» разные поведенческие стратегии. Именно пережитый негативный опыт стал тем, что подтолкнуло их к семейной жизни. И на самом деле, очень разные снаружи, при ближайшем общении эти люди прекрасно дополняют друг друга. Они привлекательны для своих партнеров не внешностью, а защитными качествами, которые отсутствуют у одного и в избытке имеются у другого, а в целом, дополняющими их личности.
Но в глубинах бессознательного, их объединяет общая боль и горе по утраченному, пережитые в детском возрасте. Поверхностные отличия партнеров появились потому, что эти люди стали играть разные внешние роли при однотипных, глубоко спрятанных проблемах. Каждый человек, очень глубоко внутри себя, уверен, что сможет вернуть себе однажды утерянное, посредством взаимоотношений с другими людьми.
Это желание часто остается тайной даже для самого человека, но когда люди начинают совместную жизнь, все спрятанное выходит наружу. А партнер открывается перед второй половинкой с совершенно неожиданной стороны. В этом и заключается парадоксальность взаимоотношений – люди могут обрести наивысшее счастье и самую глубокую боль только с теми, кто тщательно скрывает в шкафу такие же точно скелеты.
Поэтому партнером становится человек, который лучше всего поможет вам вырасти духовно и стать полноценной личностью, но он также может стать тем, кого вы возненавидите сильнее всех, именно по той же причине. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга
Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.
А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».
– Ты готовить умеешь?
– Шикарно, Я суперповар.
– Ну, что, может быть тогда…
Не много ли поваров, швей, жнецов для одной семьи? Может быть, для такого брака одного человека достаточно?
И в конечном счете, важный фактор, который надо знать: внешние данные вообще не определяют степень нашего успеха в отношениях. У женщин эта паранойя очень большая. Они считают, что если объем талии не соответствует объему талии умершей бразильской модели, заморившей себя помидорной диетой, тогда счастья в жизни не видать.
Но на самом деле и мужчины так же думают. Они считают, что женщина должна соответствовать каким-то параметрам. Увы, внешние данные не определяют степень нашего успеха в отношениях. В мужчине есть ещё одна паранойя, что у него не хватает качеств. Иногда замучают на консультациях, придут и начинают: «Я хотел бы, Я чувствую, что смогу дать, Я ей так и говорю – может быть, Я дам, может быть, не дам, Я хотел бы, но не получается». Т. е. какое-то копание в себе. Да не надо думать, что все женщины тоже образцы. Конечно, образец в голове есть у каждой женщины. У каждого мужчины есть свой эталон фотомодели в уме. Но эмоциональная общность партнёра избавляет от необходимости постоянно сопоставлять эталон с личностью. Надо признать, этот образ мешает найти нужного человека, потому что нам не придуманный образ нужен, а живой человек, который был бы для нас самым близким на свете. Мужчине всё время сбивает прицел физический внешний облик женщины, а женщине – какие-то качества мужчины. «Он не так сказал, на второе свидание опоздал на 5 минут. Олег Геннадьевич говорил: „Если на 5 минут опоздал, потом всю жизнь будет безответственным“. Всё, до свидания, молодой человек».
Но если мы строим отношения без этого напряжения, мы имеем этот стандарт, этот стереотип, но держим его немножко в стороне, тогда начинается складываться эмоциональная общность, просто нормальные, здоровые, теплые, уважительные отношения. Это избавляет нас от необходимости постоянно сопоставлять образ реального партнёра или человека, с которым мы общаемся сейчас на какой-то стадии отношений, с этим вымышленным идеалом и думать: «Тот или не тот? Подходит или не подходит?» Ну, подожди, успокойся, дай отношениям развиться, тогда увидишь: «Тот или не тот». Ты вообще не знаешь, кто тебе нужен. Ты что-то себе нарисовал или нарисовала и всё время сравниваешь. Ты уверена, что это необходимо для счастья? «Не уверена». Хорошо. Отложи эту фотографию, просто общайся. Помните клятву: «Начинать знакомиться и позволять за собой ухаживать только тем мужчинам, которые мне не кажутся мужьями или перспективными возлюбленными или любовниками». Это закон, потому что стереотип ожидаемого сбивает с прицела. Вместо понимания «Я хочу быть счастлива в отношениях» у нас появляется идея «Как Я буду счастлива, с кем Я буду счастлива, где искать такого, и когда Я его найду, как его получить в свою жизнь». Это уже чересчур, ведь такие процессы неконтролируемы. Встретить близкого человека – нешуточное дело, чтобы нам было под силу всё вот это рассчитать. Мы с собой разобраться даже не можем, понять, кто мы. Поэтому, когда мужчина испытывает приятное волнение, убеждаясь в том, что нужен женщине, он ухаживает. Он видит, что то, чем он обладает, ей нужно. Может быть, у него нет бицепсов и трицепсов, или он не шутник, не массовик-затейник, но в нём есть какие-то качества, спокойствие, определённая эмоциональная стойкость, способность выслушивать. Девушке оказались эти качества по душе, складываются теплые отношения.
Когда мужчина видит, что отношения складываются, перед его внутренним взором перестает маячить эфемерный образ идеальной партнёрши. У каждого мужчины он, так или иначе, где-то там есть, в тайниках, в секретных файлах. Он исчезает, и мужчина больше не придирается к мелким недостаткам внешности женщины, поскольку получает огромное удовольствие от ухаживания за ней. Конечно, нам важны внешние данные, но только в первый момент, как повод для знакомства.
Безупречных людей трудно встретить. Каждая женщина знает, что, в конце концов, он заметит на ней какие-то складочки и швы. У мужчины пропадает тенденция сопоставлять её с каким-то идеалом, когда он чувствует свою возможность дать женщине то, в чём она нуждается.
Есть одна особенность, касающаяся знакомств. Если женщины идут вдвоём на танцы, то, скорее всего, они так вдвоём и уйдут оттуда, вдвоём потанцевав. Ну, может втроём, ещё две таких появятся – вчетвером потанцуют. Если женщина идёт с мужчиной, который ей не очень дорог, надеясь, что другие мужчины проявят интерес к ней, она с ним и вернется. Мужчина, видя, что женщина пришла на вечер с другим мужчиной, из-за солидарности не будет вмешиваться в их отношения.
Поэтому предлагаю единственный, почти беспроигрышный, вариант: женщина приходит на какой-то вечер в компании пары, с которой у неё теплые, дружеские отношения. С разрешения своей подруги она несколько танцев танцует с её мужем. Не все женщины, конечно, на это согласятся, Я вас сразу предупреждаю. Но при высокой степени доверия возможен такой дружеский треугольник: две девушки и молодой человек. Вот почему Я молодых людей всё время «гоняю». Я говорю: «Не жадничайте, вам что, жалко поухаживать, жалко сходить куда-то с девушкой, которая у вас не вызывает страстных чувств и т. д.?» Это особенный вид благотворительности. Если мужчина идёт с двумя девушками на вечер, может быть, будучи просто их другом, он совершает пожертвование Богу. Другие мужчины, когда видят, что девушка танцует не со своим кавалером, решаются на знакомство. Ведь в этом случае мужчина имеет возможность начать общение с понравившейся девушкой и не нарушает принцип мужской солидарности, не переходит никому дорогу. Она интересна, но мужчина, с которым она танцует, принадлежит другой. Кроме того, она интересна другим мужчинам тоже. Поэтому, чтобы её не потерять, он будет действовать решительно.
Девушкам самим познакомиться, оставаясь под зашитой и сохраняя своё достоинство, очень непросто. Нужна помощь другого мужчины, который в ней корыстно не заинтересован, иначе он ни с кем не даст ей познакомиться.
Так что принцип покровительства очень важен и в нашем обществе, где естественного покровительства нет, а нормы морали и религии очень низкие. Всё зависит от того, насколько мужчина может найти время и силы для борьбы со своей жадностью, чтобы ухаживать даже за теми девушками, которые для него неперспективны для близких отношений или для создания семьи.
Как мужчина и женщина взаимно дополняют друг друга
В изданной им «Книге о браке» (1925 г.) граф Кейзерлинг пишет: «Вступать в брак нужно только с тем, принимая кого в свою душу человек может преодолеть то, с чем он не в силах справиться в одиночку или то, что с его личной точки зрения кажется ему односторонним и несовершенным». Большинство прочных браков, по его мнению, заключается благодаря «осознанной потребности в дополнении».
Я думаю, что в большинстве случаев эта потребность неосознанная, но в целом я согласен с графом Кейзерлингом. Он поясняет, что под взаимным дополнением не имеются в виду «одинаковые интересы». Нельзя надеяться на счастливый брак на основе общности интересов. Взаимное дополнение лежит в более глубоких слоях души, чем «интересы».
Граф Кейзерлинг пишет, что хорошо дополнять друг друга могут только равные люди. И это верно, за исключением описанных случаев сексуальных расстройств с тягой к низам.
Недоумения начинаются с того момента, когда встает вопрос, как использовать рекомендации графа Кейзерлинга в конкретных случаях. Каковы в этих случаях предварительные условия взаимного дополнения? Этим вопросом занимался и психиатр Эрнст Кречмер. По его мнению, лучше дополняют друг друга «противоположности». Браки между сходными людьми бывают счастливыми только в тех случаях, если это люди т.н. «золотой середины», но и эти браки часто кажутся пустыми и скучными не только постороннему наблюдателю, но и самим супругам. Хотя многие такие браки протекают безмятежно, даже людям «золотой середины» нельзя рекомендовать всегда искать только себе подобных. Ho точно так же нельзя опираться на одни лишь «противоположности», исходя из того, что «крайности сходятся». Против упора Кречмера на противоположности говорит тот факт, что супруги, особенно при счастливых браках, даже внешне больше похожи друг на друга, чем каждый из них на свою родню. Между супругами существует, как правило, более положительная корреляция, чем между ними и любыми людьми другого пола из их окружения. Б. Розинский отмечает ярко выраженную наклонность к «гомогамии», т.е. к браку между людьми, сходными друг с другом по некоторым физическим признакам. Люди, сходные друг с другом физически, имеют и сходные психические свойства. В том, что определенным физическим чертам соответствуют определенные душевные качества, сомневаться не приходится. «Человек таков, каким он выглядит», — сказал Шопенгауэр. Сам по себе этот принцип неоспорим, трудности начинаются при его конкретном применении.
В любом случае неверно считать одну лишь противоположность залогом счастливого брака. Хорошо, если есть кое-что противоположное, но и кое-что сходное. Попноу находит в счастливых браках чаще всего «несходство в сексуальных чертах и сходство в других». Хорошо подходят друг другу мужественный мужчина и женственная женщина. Хорошо, если в народе как можно больше таких мужчин и таких женщин, и плохо, если часто встречаются женственные мужчины и мужественные женщины, но, вопреки Попноу, браки между такими мужчинами и женщинами тоже часто бывают счастливыми, так что «правило» Попноу касается только определенного числа случаев, а значит, это вовсе не «правило» и руководствоваться им нельзя. Ни Кречмер, ни Попноу не решили вопрос о взаимном дополнении.
Мы ближе подойдем к решению этого вопроса, следуя пути, по которому шли Гейнзе, Шопенгауэр, Вильгельм Флисс, Orro Вейнингер, Ганс Анфельбах и Бернард Шульце-Наумбург.
В счастливых браках больше противоположностей, чем сходств, но таких противоположностей, которые взаимно дополняют друг друга. Дополнение означает обретение цельности. Человек чувствует, что ему чего-то не хватает, испытывает потребность в дополнении. Платон в «Пире» высказывает мысль, что каждый человек это только половина первоначального цельного человека, он ищет свою недостающую половину и чувствует себя счастливым, когда находит ее. Романтический философ Франц фон Баадер писал в своих «Отрывках из эротической философии» (1828), что «лучшая любовь соединяет не созвучные души, а те, которые можно сделать созвучными». Таким образом, еще раз подчеркивается, что сходство имеет меньшее значение, чем гармония несходного. Этой гармонией и обусловлено чувство дополнения.
У каждого человека есть представление об определенном типе людей другого пола, который ему больше нравится. Если таких типов несколько, то они обычно имеют нечто общее между собой, даже при наличии двух идеалов — «возлюбленной» и «супруги». Зная человека лучше, можно примерно указать физические и психические черты двух его идеалов, даже если он сам об этом никогда не говорил. Каждый человек ищет человека другого пола, который, при определенной общности восприятия жизни обладает чем-то, чего ему самому недостает.
Счастливые браки возможны лишь тогда, когда выполнены эти условия сходства и взаимного дополнения противоположностей. Я говорил уже не раз, что цель евгеники — чтобы было как можно больше счастливых браков, особенно среди людей с ценной наследственностью. He все люди и не все люди с ценной наследственностью настолько уверены в своих инстинктах, что могут безошибочно найти человека другого пола, который будет для них дополнением и обладает столь же ценной наследственностью. Поскольку такая надежность избирательных инстинктов, к сожалению, встречается редко, евгеника должна открыть признаки хорошего взаимного дополнения или хотя бы такие, которые предостерегали бы от неверного выбора. Обоснованное и легко понятное учение о взаимном дополнении помогло бы избежать многих несчастных браков.
Глава 2 Секреты счастливых пар
Взаимное дополнение партнеров и самодостаточность в парах
История устойчивых союзов показывает, что они складываются из самостоятельных, психологически сильных личностей, умеющих находить и сохранять равновесие. Если внимательно рассмотреть любой брак, который вызывает восхищение, выяснится: едва ли не каждый из участников клуба счастливых семейных пар мог бы создать такой же блестящий союз с другим человеком. Иными словами, психоэмоциональная чуткость, готовность взаимодействовать и находить компромиссы наряду с наличием совершенно уникальных личностных качеств изначально выделяет этих людей из общей массы.
Способность дополнять друг друга в жизни в то же время является такой формой семейных отношений, в которой каждый реализует как идею взаимной психологической помощи, так и скрытое управление партнером, направленное на его же благо. И все же великая и едва ли не самая важная способность дополнять недостающие качества партнера или осторожно пробуждать их, поощряя развитие, – имеет в своем фундаменте укоренившееся в сознании ощущение независимости, понимание собственной ценности, уверенность в собственной личности. Как правило, эти качества человек способен распознать у себя и сделать неотъемлемой частью своего «я» либо под воздействием воспитателей, либо вследствие напряженного размышления и вызревшего желания достичь личностной целостности.
Для мужчины в большинстве случаев главную ценность представляет избранное дело; для них ободрение любящей женщины, жены матери становится живительной влагой, создает зону потенциального роста. Но если мужчина не находит поддержки в женщине, желая тем не менее привлечь ее своими достоинствами, его первой задачей должно стать обретение этой уверенности. Для женщины главной величиной чаще всего является семья и любовь, поэтому в нежности и чуткости мужчины она может черпать свои духовные и жизненные силы. Но важным дополнением к этой азбучной истине должно стать понимание мужчиной и женщиной, что их дополнительный источник силы содержится еще и в собственных способностях представать друг перед другом независимыми натурами, наполненными своими идеями, свободными от воззрений кого бы то ни было, даже близкого человека. Женщина для мужчины, как и мужчина для женщины, является лучшей энергетической базой, но каждый из участников большой игры под названием жизнь должен помнить, что порой полезно обратить взор к своей собственной энергетической основе. Тогда объединение может принести наиболее достойные плоды.
Будьте светочами себе,
Будьте себе опорой.
Храните истину в себе,
Как единственный светоч.
Такие слова содержатся в учении Будды, и они могут помочь каждому, кто ищет себя или потерялся в необъятных просторах внутреннего мира своего партнера. Иначе говоря, всякий, кто почувствовал, что его «половинка» опережает его личностный рост, должен призадуматься: а не станет ли он отстающим и, стало быть, малоинтересным для духовного общения?
Союзы императора Августа и Ливии, князя Ярослава Мудрого и Ирины могут служить примерами дополнения друг друга при развязывании сложных жизненных узлов.
Недостающие качества государственных деятелей и безупречных воителей у мужчин умело воспитывали их женщины, действуя самыми различными способами от устрашения потенциальных конкурентов до привлечения военной мощи сторонников. Но и мужчины платили им той же монетой. Август ни разу не упрекнул жену в холодности, а их странную и не до конца проясненную неспособность произвести совместное потомство восполнил усыновлением. Ярослав Мудрый сумел измениться и приобрести недостающие качества воителя, став крупным государственным деятелем. Каждый из них знал и уважал сильные стороны партнера, не упрекая в слабостях.
Другим примером дополнения друг друга на основе любви и близкой духовности мог бы послужить брак Пьера Кюри и Марии Склодовской начиная с введения Марии в большую науку, чего она ни за что не сумела бы сделать без настойчивой последовательности любящего мужчины, и завершая деятельной защитой ею имени Кюри после смерти ученого. Дома они были супругами, по-настоящему любящими друг друга, пылающими друг к другу страстью, старательно воспитывающими своих двух дочерей, а в лаборатории соратниками и сотрудниками, помогающими друг другу в научной работе. Хотя эта помощь часто была почти незаметной, ненавязчивой, незримое присутствие партнера в работе и помогло добиться невероятных успехов в науке. И если Пьер дал жене возможность заниматься выдающимися исследованиями в области физики и химии, то Мария своей любовью наполнила его мир, сделала его цельным и романтичным, способным к длительному головокружительному восхождению. Он добился ее принятия в мир науки, она сумела превратить в символ его имя. Они жили не так долго, как могли бы, но прожили это время друг другом, и каждый сделал для партнера то, что позволило расти ему самому.
Таким взаимодополняющим союзом, в основе которого лежит цельная и самодостаточная личность каждого, был и союз Жан-Поля Сартра и Симоны де Бовуар. Несмотря на интимные вольности, в духовной сфере они принадлежали друг другу безраздельно. Он подсказал ей идею, реализация которой сделала ее мировой знаменитостью. Она вдохновляла его дух даже тогда, когда его плоть была во власти других женщин.
Чудовищным заблуждением явилось бы утверждение, что роль кого-то одного в союзе является основной, безоговорочно ведущей. Еще на заре развития психоанализа пионеры нового научного направления отмечали взаимную зависимость полов. И все же опыт счастливых пар убеждает, что те браки оказались наиболее прочными, успешными и счастливыми, в которых женщина «создавала» мужчину, подобно терпеливому скульптору шлифуя его образ, осторожно поощряя его движение к цели и не менее аккуратно убирая препятствия. Женская самодостаточность, несомненно, более выражена, нежели мужская, хотя, на первый взгляд, она не так ярко проявляется в достижениях и преобразованиях. Прежде всего потому, что она направлена, как сияние, на внешнее на своего мужчину, тогда как мужская преимущественно внутрь своего «я». Действительно, в большей части устойчивых и гармоничных пар женщины либо играли ведущую роль, либо являлись исключительно самодостаточными личностями. Такими были Елена Рерих, Козима Вагнер, Майя Плисецкая, Галина Вишневская, Зинаида Гиппиус, Раиса Титаренко, жена Ярослава Мудрого Ирина-Ингигерд, жена Перикла Аспазия, подруга Жан-Поля Сартра Симона де Бовуар, подруга Сальвадора Дали Гала. Более того, если вспомнить пары, в которых порывистые, ищущие мужчины приходили к необходимости расставания с первоначальной избранницей, подругой их жизни неизменно становилась сильная, независимая натура, самодостаточная, способная развиваться самостоятельно.
Именно это произошло с блестящим писателем Джеком Лондоном, когда в его жизнь ворвалась бушующая, как любимое им штормовое море, Чармиан Киттредж, которая так не походила на аморфную и вялую Бесс Мадерн. Любопытно, что если внимательно рассмотреть фотографии, внешне Бесс покажется гораздо миловиднее и привлекательнее Чармиан, что лишний раз подтверждает вторичность физической красоты женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Точно так же Козима Вагнер представляла собой совершенно иной тип личности, нежели первая жена Рихарда Вагнера Минна Планер. Если Козима являла собой яркий костер, дающий пламени Вагнера новую силу, Минна была водой, которая гасила жар его творчества. А самодостаточность и самобытная интеллектуальная сила Симоны де Бовуар предопределили долговечность ее союза с Жан-Полем Сартром, вследствие договоренности со своей подругой о полной свободе действий не знавшим недостатка в красивых женщинах, которые оказывались никудышными собеседницами.
Как только женщина находит в себе силы уйти от традиционного и губительного для семьи заблуждения «Я вышла замуж, значит, я любима, желанна и достигла своего счастья», она приобретает особое очарование женственности, внутренний стержень, силу самодостаточной личности. И конечно же, становится интересной окружающим и мужчинам, и женщинам. Этот пагубный лозунг, который берут на вооружение слишком многие девушки, является смертоносным ядом для любой семьи, а саму представительницу очаровательного пола переводит в ранг заурядных добытчиц эрзацев счастья. Сила современной женщины в ее духовной значимости, непреложной готовности меняться с течением времени, развиваться, противопоставляя молодости и свежести мудрость и интеллект, в ее способности поддерживать интерес к собственной личности постоянно (не говоря уж об интересе к собственному телу). Самооценка женщины должна не только соответствовать самооценке мужчины, но даже быть выше, ибо настоящая женщина всегда знает источники своей силы.
Несомненно, существуют и упрощенные взаимоотношения в семьях, когда духовное или интеллектуальное неравенство просто игнорируется, когда один посвящает жизнь другому, сознательно отказываясь от собственного развития. Случается, что серьезный супруг, исполняющий важную государственную или политическую миссию, способен расслабиться и забыть о превратностях карьеры лишь рядом с глуповатой, но преданной подругой. Или наоборот. Нередко такие семьи отличаются продолжительными ровными и вполне удовлетворяющими друг друга отношениями. Но вместе с тем в них присутствует приторное ощущение подмены понятий, отчетливое осознание того, что отсутствие антагонизма и враждебности не дают основания говорить о подлинном счастье. Так как тот представитель семьи, который несет бремя величия, поглощает все вокруг, включая партнера и, нередко, детей. Главное действующее лицо отмечается самодовольством, тогда как партнер периодически испытывает чувство тревожности. От первого зависит все, от второго ничего; первый может в любой момент поставить свою деятельность выше партнера, будет непреклонен в своей правоте, второму остается уповать на милость не быть отвергнутым. Классическими примерами ложного успеха в браке являются уже упомянутые пары Уинстона и Клементины Черчилль, Пабло Пикассо и любой из тех брошенных им женщин, которые пытались создать семейный уют для самовлюбленного нарцисса.
Необходимо признать и принять установку, что преданность женщины как единственная и самая весомая составляющая отношений не обеспечивает ответной реакции мужчины. В историях любви можно отыскать множество примеров, являющихся тому подтверждениями. Одним из таких примеров являются отношения русского писателя Ивана Бунина и Веры Муромцевой. С Верой произошло то же самое, что и с другими женщинами, которые положили свою любовь и преданность на алтарь отношений с любимым мужчиной. Обожая мужа до беспамятства, Вера растеряла свою былую целеустремленность юной девушки, жаждущей познания, она оставалась самоотверженным другом, готовым погибнуть ради спасения души заблудшего и потерявшегося в своих симпатиях писателя. Она приказала себе «не мешать Яну [так она называла Бунина] любить, кого он хочет», не осознавая, что такое позволение разрушительно для личностной оболочки. Женщина надругалась над кармой любви, не терпящей аскетизма. Она позволила даже впустить в семью третьего возлюбленную своего мужа и таким образом сохраняла семью в течение полутора десятка лет. Мужественная Верочка швырнула себя в бездну ради любимого, но оценил ли он это?! Спасительной ли оказалась эта жертва для семьи и не умерла ли она в тот самый момент, когда автор «Антоновских яблок» предал свою любовь?!
Истинная любовь лишена жалости, она опирается на осознание духовного равенства и значимости личности партнера; в истинной любви нет поклонения, она питается тем уникальным соком, который составляют два равных ингредиента, принятые от равновеликих Инь и Ян. Достижение силы духовности и сопутствующая этому самодостаточность личности становится основой для равенства полов необходимого условия в создании счастливого союза. Но эта сила всегда является результатом сознательного развития личности. Вот что говорит по этому поводу маститый представитель психоанализа Карл Роджерс в своей работе «Психология супружеских отношений»: «Как приятно развиваться вместе, жить двумя неповторимыми и сплетающимися жизнями! Должен добавить, что в случае, когда это развитие самостоятельной личности происходит только с одним из партнеров, не поощряется и не культивируется в другом, тогда увеличивающаяся дистанция между партнерами может стать непреодолимой, и взаимоотношения, катящиеся прямо в пропасть, сможет спасти разве что чудо».
Неравенство между полами, изначально развитое в условиях патриархальной цивилизации, остается заметным вызовом семейной гармонии. Доминирующее мужское начало и предлагаемый в связи с этим уклад жизни с неравным распределением ролей может не только развить скрытую враждебность между полами, но и предопределить крайне отрицательные стереотипы взаимоотношений. Это достаточно убедительно прослеживается на примерах из литературы, особенно в области первичных мотиваций мужчин и женщин предбрачного периода. Для мужчин мотивация полностью согласована со стремлением либидо, а физическая привлекательность представительницы противоположного пола создает эффект мигающей лампочки, на которую невозможно не обратить внимание. То есть первичная мотивация напрямую связана с эротическими ожиданиями, и только позже, после оценки глубины духовного мира потенциальной избранницы (или отказа от такой оценки) отношение к ней преобразовывается в решение положительное или отрицательное. Тысячи мужчин подтверждали, что именно так формируется ответ на появление в поле зрения такого раздражителя для сознания. У женщин, похоже, в силу развитости патриархальных тенденций отношение к противоположному полу несколько трансформированное, связанное с будущей ролью в семье и положением в социальной группе.
Довольно интересно описывает женскую мотивацию Виктор Гюго в романе «Собор Парижской Богоматери», когда главная героиня цыганка Эсмеральда размышляет о любви. Она говорит, что полюбит мужчину в блестящем шлеме со шпагой в руках, на белом коне и с золотыми шпорами. Если рассмотреть этот принцип отбора партнера, то на первый план выступает защитная функция мужчины как компенсация полового неравенства. Другими словами, избранник должен уметь избавлять ее от грубых сексуальных притязаний других, «нелюбимых» мужчин. Далее следуют его социальный статус, признаки мужественности и богатства, отражающие отношение к данному мужчине в окружающем мире. И почти ничего не говорится о его нравственных качествах, о его душе, духовности и способности любить. Гюго был метким стрелком; своим лаконичным, но весьма точным описанием он попал в десятку, потому что такой чаще всего и является первичная мотивация большинства женщин. Только от защиты от полового неравенства в значительной степени женщин избавила сама цивилизация, стимулирующая феминистские нотки, чтобы развить способности женщины к независимому от мужчины существованию. Золотые шпоры трансформировались в тюнинг дорогих автомобилей, а белый конь и вместе с ним уровень «восседания» потенциального избранника заменили формальные признаки социальных достижений: владение апартаментами, предприятиями, причастность к шоу-бизнесу и прочее. Духовный мир мужчин и женщин начала XXI века отодвинут в сторону, и это является одной из главных потенциальных угроз процессу создания успешных семей.
Счастливые семьи все чаще рассматриваются как нечто неординарное, совершенно необычное в мире развитой цивилизации. Но в действительности такое положение успешных пар существовало во все времена. Счастливые союзы, описанные в этой книге, решались отступить от правил, для социального пространства они представляли недоступную для понимания загадку гораздо чаще, чем это кажется на первый взгляд. По одной единственной причине: поставив духовное благо выше всех остальных, они умели отличать истинные цели от ложных, умели не поддаваться всеобщему влечению к мимолетным символам и подмене понятий, стоящей за любым модным течением. Они видели, куда могут завести пороки греховного мира.
Чтобы всерьез проникнуться пониманием роли самооценки женщины для ее восприятия мужчиной, стоит привести два показательных случая из жизни творческих личностей. Как мы помним, удивительный роман Огюста Родена со своей талантливой ученицей Камиллой Клодель закончился ничем. Несмотря на действительно выдающийся талант Камиллы, невзирая на ее самобытность и подкупающую индивидуальность как творца, Роден не пошел дальше временной связи; любовный роман не перерос в связь духа, сплетения сердец не получилось, а для Камиллы любовь закончилась трагически. А вот связь Пикассо с художницей Франсуазой Жило оказалась менее драматична в силу ее духовной стойкости, внутренней устойчивости и творческой самодостаточности. Эту женщину, кстати сумевшую оставить потомкам книгу о своей жизни с мастером, современники называли «дерзкой и своенравной». Она же оказалась первой женщиной, которая сама бросила Пикассо, и одной из немногих его пассий, сохранивших целостность личности после общения с этим демоном, да и жизнь вообще, ибо многие из соприкасавшихся с Пикассо получили смертельную дозу духовного облучения.
Можно, конечно, усомниться в равенстве мужчин и женщин в некоторых парах, о которых шла речь в нашей книге. К примеру, Альберт Швейцер оперировал, а Елена Бреслау оставалась его ассистентом; в семье Вагнеров Рихард был главным творцом, Козима только яростной охранительницей его имени, Дюрант Вил предстает перед нами как автор бессмертной «Истории цивилизации», а Ариэль лишь его верной помощницей. Но, по всей видимости, самодостаточность некоторых женщин в том и состоит, чтобы своей деятельностью добавить жизненных сил мужчине и дать ему возможность предстать в новой, великой ипостаси. Святая простота и бескорыстность служения Швейцера человечеству не позволяет упрекнуть его ни в чем незначительном; но если бы не существовало Елены Бреслау, его образ был бы неполным и не до конца выраженным. Козима сделала для распространения идей Вагнера столько, сколько не сделал он сам; благодаря ей образ этого демонического музыканта многими воспринимается как «исключительно светлый», хотя темных сторон в нем более чем достаточно. А значение деятельности Ариэль Дюрант к моменту написания VII, VIII, IX, X и XI томов «Истории цивилизации» «было уже столь велико, что справедливость требовала поместить на титульном листе и ее имя». Таким образом, самодостаточность пар может иметь разные проявления от параллельной деятельности в одной сфере, как у Пьера Кюри и Марии Склодовской или Мстислава Ростроповича и Галины Вишневской, до беззаветного служения общей миссии, как в союзах Швейцеров, Вагнеров и Дюрантов.
Но, конечно, примеры Родена и Пикассо выходят далеко за рамки демонстрации необходимости развития самодостаточности каждого, кто хочет быть интересным партнеру и, главное, иметь запасной аэродром для попадающей в капкан души. Способность к самоактуализации и для мужчины, и для женщины играет роль некоего страхового полиса, не столько реагирующего на неудачный брак, сколько направленного на предотвращение этого отрицательного для обоих момента. Самоактуализация и самодостаточность, поскольку представляют собой результат духовного роста, призваны избавить пару от глупой ревности, источником которой является неуверенность партнеров друг в друге. Но еще более важным уроком, вынесенным из анализа отношений в парах, является подтверждение того, что союз, замешанный почти исключительно на эротизме, всегда обречен, всегда движется к своей конечной остановке.