главное в отношениях это забота если тебе холодно я
Психическая зрелость
Жеманная, хлопающая накладными ресницами, беспрестанно щебечущая и сюсюкающая блондинка или «бой-деваха — через слово мат», могут вызвать у мужчины физическое влечение… на несколько дней …, но провести с такими дамами всю свою жизнь, он вряд ли захочет. Парню в лице девушки нужен еще и друг, способный выслушать и поддержать разговор не только о косметике, шмотках или о том «кто с кем спит». Мужчины предпочитают девушек, с которыми интересно поговорить, но не слишком болтливых, не крикливых и уж тем более не сквернословящих на каждом шагу.
Кто отвечает за внутреннюю заботу?
Практическое задание
Вспомните: как проявляли заботу о вас родители (или те, кто их заменял, кто был рядом с вами в детстве)? И в каких случаях? Были ли это регулярные проявления «просто так» или только тогда, когда вы болели или были чем-то расстроены? А как они проявляли заботу о себе? Уделяли ли они внимание своим потребностям? Или предпочитали играть роль Жертвы и ждали заботы от других?
Забота в отношениях, что это. Как она проявляется?
Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие — забота.
Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.
Запрет на объятия
Я решила, что пришло время вмешаться и попытаться нарушить уютные приятельские отношения. «Вы прикасаетесь друг к другу?» — спросила я, хотя ответ уже знала.
— Без конца, — ответила Кэндас.
— Да, — отвечает Джимми.
— Да, — отвечают уже хором.
Они смотрели на меня с удивлением. Только что оба рассказывали мне, что это единственное, что осталось ценного в их отношениях, — и вдруг я предлагаю отказаться именно от этого? Но по реакции Кэндас я поняла, что, похоже, нащупала правильный путь.
— Вы не представляете, что вы творите, — всполошилась она. — Я очень чувствительна ко всему тактильному. Для меня прикосновения — все. Я обожаю, когда ко мне прикасаются, даже посторонние люди.
— Мы на прошлой неделе ездили к моим родителям, и подруга моей матери принялась вдруг гладить и массировать плечи Кэндас. Знаете, я даже вспомнил сейчас, как подумал тогда: а ей вообще важно, я это к ней прикасаюсь или миссис Монахан.
— Вот и цель нашей терапии, — ответила я. — Будем учиться отличать Джимми от миссис Монахан.
Велев им не прикасаться друг к другу, я рассчитывала обозначить то самое пространство, которое нужно будет преодолеть Кэндас, двигаясь навстречу Джимми. А он тогда наконец почувствует, что желанен.
«Я хочу, чтобы вы меня хорошо поняли. Никакого физического контакта. Ни поцелуев, ни массажа, ни поглаживаний. Ничего. Простите, ребята. Вы можете переписываться, отправлять сообщения, используйте мимику — ищите какие угодно другие способы. Дело в том, что сейчас вся ваша страсть покоится под толстым приторным слоем уютненьких приятельских отношений, не дающих ей разгореться».
Кэндас и не пыталась спорить: «Хорошо. Заранее ненавижу эту затею, но попробовать стоит».
Понимание
Женщины хотят, чтобы мужчины их понимали, но и мужчины хотят от женщин того же. Парни (как и девушки) желают быть принятыми такими, как есть. Большинство из них готовы внести некоторые коррективы, если это не нарушает их жизненные принципы и ждут того же от девушек.
Мы часто слышим, что «противоположности притягиваются». Отчасти это правда, но здесь имеются в виду противоположности темпераментов, а не противоположности принципов и убеждений. Если в этом нет единства, мужчина не будет иметь возможность поделиться с девушкой своими мыслями, симпатиями и антипатиями, а значит, не сможет получить поддержку. А мужчины ищут женщин, которые способны поддержать и оценить их по достоинству.
Независимость
Это тоже привлекательная черта для большинства мужчин. Им нравятся женщины, имеющие свою собственную жизнь и свои дела. Внимание девушки льстит парню, но только если это внимание не является удушающим. Без сомнения мужчине приятно, когда есть кто-то, кому он очень нужен, однако внимание только тогда ценно, когда оно «выделено», а не «безраздельно». Мужчины нуждаются во внимании и заботе, но они не меньше нуждаются и в личном пространстве, а постоянно «висящая» на парне, как детеныш на маме-шимпанзе, и вечно требующая внимания девушка, никак к наличию личного пространства не располагает.
Мужчина скорее будет встречаться с женщиной, имеющей свой «набор друзей» и свои интересы. Но вместе с тем, девушка не должна вести себя настолько независимо, чтобы парень решил, что она в нем совершенно не нуждается.
Ухоженность
«Сальные сосульки» вместо вымытых и расчесанных волос, неопрятная одежда, грязь под ногтями и облезший лак, разбросанные по комнате гигиенические прокладки, дурной запах изо рта или «откуда-то еще», не могут привлечь внимание и удержать мужчину, даже если женщина будет эталоном красоты лица и образцом пропорций фигуры. Внешность изначально привлекает мужчину и оспаривать это бесполезно, но в понимании мужчины ухоженность, если и не половина, но треть красоты женщины это уж точно.
Хочу уточнить, не косметика, не хороший макияж, не правильно подобранные духи, а именно ухоженность. Мало найдется мужчин, которые хотели бы, чтобы его женщина не поддерживала личную гигиену. Между «красавицей», но грязнулей и «просто симпатичной», но зато ухоженной, большинство мужчин выберет вторую.
Смертельная забота в отношениях
Чем опека распознает себя, если вы все еще не уверенны:
— когда вас опекают, вы чувствуете себя беспомощным, никчемным, виноватым, бесхребетным;
— вашими потребностями и пожеланиями не интересуются, а суют уже готовые решения и предложения, в конце концов лишая вас возможности осознавать, чего вы хотите на самом деле и на что вы готовы, а на что нет;
— вместе с опекой приходит отчетливое ощущение, что вас пытаются контролировать, а так же внедрить в вашу жизнь какой-то такой смысл, которого вам якобы недостает.
Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях: «Что я могу сделать для тебя? Если я сделаю так, тебе это подойдет/поможет? Как именно я могу помочь? Чего ты сейчас хочешь?» и т.д.
Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей. Я считаю, что тебе нужно… Сам никогда не догадаешься, все нужно подсказывать. Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить» и т.п.
Честный безопасный диалог друг с другом избавляет нас от глупой игры «догадайся сам, что мне нужно» или манипуляций, призывающих другого справиться с тем, с чем вы не в силах справиться сами. «Я злюсь на твою мать, прекрати с ней общаться» = «Я не справляюсь со своей реакцией, сделай так, чтобы я справилась». Когда я прошу тебя справиться вместо меня, я призываю тебя к опеке. И тогда такие отношения больше не могут быть партнерскими, потому что один из нас выбирает роль беспомощного ребенка, вынуждая другого принять родительскую роль.
Вот почему, для того, чтобы в ваших отношениях проявлялась забота, а не опека, важным является знать, понимать про свои границы, уметь заявлять о них и отстаивать. И помнить – границы не двигаются, не изменяются односторонне. Если что-то меняется с моими границами, меняются и границы партнера. И если мы оба признаем наши потребности, и выражаем искреннее взаимное желание позаботиться, тогда мы будем бережно обходиться с границами друг друга.
Собственно, это умение быть друг с другом, не повреждаясь и не повреждая, уже и есть забота…
Автор: Вероника Вильковска. Опубликовано на b17.ru.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Пост мне напомнил о моей свекрови, которая звонит нам и говорит: «надеюсь после отпуска вы займетесь созданием внуков», узнает, что купили «вкусную гадость» начинает верещать, что мы желудки попортим, на фразу » сами решим», верещит, что не хрена мы не знаем. Муж говорит, чтобы не обращала внимания и делала по своему, а я в такой ситуации чувствую себя ребенком, который стащил конфетку тайком от мамы. Жутко раздражает, что я должна соглашаться, там где я не согласна, дабы избежать конфликта. Потому что в своей семье, я говорила прямо, что я не буду, что то делать, да были слезы, упреки, но мне и было 14, сейчас мои родители стойко переносят любую мной задуманную херню. Как быть? Может мне быть мудрее и промолчать или мое нутро не зря бунтует?
«Какие твои границы? Как ты их ощущаешь? Что ты знаешь о них?» отвечают «Я не знаю, какие они… я вообще о них ничего не знаю. А что, они есть?»
Но чем больше прочёл, тем больше отвернулся от идеи отношений.
Случаи из практики 100 (Юбилейный выпуск)
— Ну да, у нас визуальные образы заменены на другие чувства, осязание, обоняние и слух.
— То есть вас встревожил не сам факт появление снов, а их содержание?
— Именно! – с жаром воскликнула девушка. – Я начала видеть образы!
— Обычно мне видится одна и та же комната, мебель, старый телевизор в углу, цветы на подоконнике и красивая женщина в длинном белом платье.
— Белом? – недоуменно спросила я. – Вы же говорили, что родились незрячей…
— В том-то и дело, что я никак не могу знать то, как выглядят цвета, что вон тот предмет – это цветочный горшок, а вот эта квадратная штука – окно. Когда это случилось в первый раз, у меня случился приступ паники и я начала думать, что ко мне стало возвращаться зрение.
— Но это оказалось не так?
— Я осталась такой же слепой, как и раньше. Обратилась к офтальмологу, и она не нашла никаких изменений. Спустя неделю мне привиделась другая картина – большая ванна с облупившимися краями и стиральная машина, из которой та же самая женщина вынимала белье. Я спрашивала у родителей кем она могла бы быть, описывала ее прическу, зеленые глаза, родинку на шее. Но они так ничего и не ответили – отец просто промолчал, а мать обняла и сказала, что это просто сон и ничего больше.
— Вас это не успокоило?
— Ни капельки, поэтому я отправилась к сомнологу. Было непросто найти такого специалиста, но я таки попала на прием и рассказала все, что со мной происходит. Результат оказался нулевым – с нервной системой все в порядке, эмоциональный фон тоже. Но врач сказала, что тут возможно какие-то проблемы с психикой и порекомендовала обратиться к психиатру. Но я побоялась идти в больницу – не хотела, чтобы меня запихнули в комнату с мягкими стенками и решила, что сначала попробую сходить к психологу…
— Есть одна… Во-первых, есть один непреложный факт – нельзя видеть сны в картинках, если родился незрячим. А во-вторых, давайте вспомним как мы объясняем детям названия вещей или явлений. Например, если рядом раздается лай, то мы говорим, что эти звуки издает собака, или если ребeнок тыкает пальцем в небо, то взрослые объясняют, что оно голубое.
— Вы хотите сказать, что я просто не могу знать, как выглядят различные объекты, раз никогда их не видела и мне никто не рассказал об их названиях?
— И как такое может быть?
— Либо вы попросту забыли об этом. И причин этому может быть достаточно много, к примеру психическое расстройство, которое часто называют раздвоением личности. Может быть дело в невероятно сильном внушении или чем-то подобном.
— Это вряд ли, я много раз была у офтальмолога, причем в разные периоды жизни – и она всегда говорила одно и то же: мое зрение полностью атрофировано. Нельзя убедить человека в том, что он не в состоянии сделать от природы.
— Хм… Первый раз, кажется, был лет в семь. Мы тогда пришли к Александре Павловне – я у нее всю жизнь наблюдалась. Но что происходило, точно сказать не могу – много лет уже прошло.
— Вот мы и пришли к главному вопросу – а не может ли это быть врачебной ошибкой? Может вы на самом деле умеете видеть, но это происходит незаметно для вас?
— Если вы считаете это необходимым, то конечно. Сейчас схожу за ней.
— У меня возможно серьезные проблемы, мама. Думаю, нам стоит сегодня-завтра наведаться к другому врачу и проверить зрение. Я хочу знать мнение со стороны.
— В этом нет необходимости, – поспешно ответила родительница. – Уверена, что там будет тот же самый результат.
— Почему вы так думаете? – спросила я.
— Ну это же моя дочь, и я точно заметила если бы она неожиданно начала видеть.
— Это… это ложь! Я тут совершенно не при чем!
— Мама, ты что, знаешь, что со мной?! – несмотря на отсутствие зрения, от Елизаветы не ускользнуло то, как дрогнул голос матери.
— Умоляю, скажи мне! Я должна знать!
— Я не могу! – воскликнула Алевтина и, вскочив на ноги, поспешно отошла в дальнюю часть комнаты.
Воцарилось молчание, прерываемое только всхлипами рыдающей девушки. Она явно не ожидала что мать от нее что-то скрывает. И чем больше времени проходило, тем горше становилась эта обида. Елизавета начала постепенно складывать в уме различные события из собственной жизни. Вытерев слезы тыльной стороной ладони, клиентка тяжело вздохнула и жалобно произнесла: «Пожалуйста!» Алевтина повернулась к нам и с совершенно потерянным видом отправилась на прежнее место.
— Меня?! – изумилась девушка.
— Нам сказали, что коротнула проводка, но что там произошло на самом деле, никто точно не знает. Единственное что я успела сделать, когда заметила в комнате дым – это взять папку со всеми документами и свою сумочку. Потом выбежала в коридор, где уже было не продохнуть и побежала к лестнице. А затем вспомнила о вас с Галей – вы, наверное, как обычно, спали после обеда. Бросила все и ломанулась обратно, один из соседей услышал плач ребенка и выбил дверь. Ты лежала посреди комнаты рядом с матерью и кашляла, а она, видимо пьяная вусмерть, никак не реагировала. Я схватила тебя, а дядя Коля твою мать…
— И что случилось потом?
— Я не смогла добраться до лестницы из-за огня и заперлась у себя в комнате, открыла окно и попыталась дотянуться до водостока. К счастью, к тому времени приехали пожарные и спасли нас обеих.
— Как же так случилось? Как я попала к вам?
— Нас всех отвезли в больницу. Где-то через пару дней мне стало лучше, и я захотела узнать, что с тобой. Врач сказал, что ты едва не задохнулась от дыма и до сих пор не пришла в себя. После выписки отец отвез меня к своим родителям, но я все равно несколько раз навещала тебя. Родственников твоих так и не нашли и в случае, если бы ты пришла в себя, то после выздоровления отправили бы в детский дом.
— Но я не помню этой больницы!
В этот момент напротив меня сидела не запутавшаяся в себе молодая девушка, а самый настоящий ребенок – рыдающий одновременно от горя и радости. До того времени мне никогда не приходилось видеть, чтобы незрячие люди плакали и это зрелище производило неизгладимое впечатление. Елизавета подвинулась к сгорбившейся матери и заключила ее в объятия.
— А затем, действительно появилась я, тщательно пытаясь изменить голос так, чтобы он был похож на Галин. Ты спросила, что со мной и получила ответ что мама простудилась. Мы удочерили тебя без особых проблем и решили, что будем держать в секрете то, что произошло. Со временем ты все забыла, а если и вспоминала, то мы говорили, что тебе просто все это просто приснилось. Понимаешь, мы хотели, чтобы ты была счастлива и не вспоминала о тех ужасах… Прости меня за это!
— Я тоже тебя люблю, Лиза! – ответила мать и опустила голову на плечо дочери…
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?
«Право на семью, любовь и заботу» план-конспект занятия (младшая группа) на тему
Любовь и забота. Любовь — это не только забота.
Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он считывает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?
В детстве мы могли почувствовать, что родители нас любят когда они о нас заботятся, уделяют время, искренне вникают в наши дела, поддерживают, любят не за какие-то качества, а всецело, по праву рождения, в общем — полностью принимают. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь функциональной была. Любили не за то, что есть, по праву рождения, а за поступки — как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? Умница дочка! «, «Наташа, мусор вынесла? Умница дочка! Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родитель относился и к себе, соответственно, не мог научить «Способам Обращения» с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви — заботы демонстрировался ребенку.
Например, фраза: «мы о тебе заботились и всё — всё тебе дали! Ты был сыт, обут, одет, ухожен и даже велосипед у тебя был! «Любовь Преподносится не как Принятие — Здесь нет Эмоциональной Связи, Чувств, Поддержки в Любой Ситуации, Вникания и Вчувствования в Ребенка, Только Набор»заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «ты неблагодарный! «Поэтому у Ребенка Закрепляется Модель: Меня Любят — это Когда обо мне Заботятся Функционально — это»правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания парня как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на Руках Носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у Людей».
Более печальный вариант — когда «не как у Людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров — асоциальная личность, зависимый и т. п. он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время является тираном. Но даже те крохи заботы могут считываться как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Т. е. жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «Элементы Заботы Есть, Значит, Меня Любят».
Что делать?
Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь — забота, любовь — благодарность, любовь — попечительство или любые другие. Автор юлия сыпачевская.
Забота это проявление любви. Признаки любви
По мнению психологов, существует ряд признаков, которые определяют чувство любви. Рассмотрим самые яркие, не требующие глубоких душевных разбирательств характерные черты:
Как проявить заботу о мужчине. Как женщина должна проявлять заботу о мужчине?
Несмотря на то, что мужчины хотят казаться сильными, независимыми и несокрушимыми, они тоже нуждаются в заботе. Я всегда спрашиваю, как пршел его день. Всегда внимательно и участливо выслушиваю его ответ, даже если сильно устала на работе. Стараюсь все проблемы работы оставлять на работе и не переносить свое плохое настроение на мужа. Обязательно хвалю его за всё, что он делает для меня и для семьи, даже если это абсолютный пустяк. Никогда не позволяю себе заниматься своими делами, если он готовит ужин или моет посуду или еще что-то по дому. Мы всегда всё делаем вместе, не разделяя работу на мужскую и женскую. Это очень укрепляет наши отношения и делает быт совершенно не тягостным явлением.
Забота для мужчины- это уют.Он приходит с работы-его встречает любимая. теплота слов,понимание,чувства.Но. запомните,я точно это знаю..Никогда не надо жалеть его..Можно только сочувствовать и переживать за него.На собственном опыте убедилась.Женщина по природе должна быть слабее. ну или казаться слабой..это главное.в противном случае он сам найдет себе эту слабую.Мужчинам просто необходимо защищать кого-нибудь.Мне было сказано в лицо:»Ты сильная,ты выдержишь!А она слабая и ранимая. «И я отвернулась. и выдержала.Сейчас все замечательно..Теперь я стала хитрая. Советуюсь с ним,получаю помощь по первому зову..Ему нравится.А жалость им точно не нужна!
Женщина должна относится к своему мужчине с двух сторон.
1) так как будто он самый сильный лучший защитник на земле и он только её,то есть с почтением и заботой к нему относится,только нужно учитывать,что не все мужчины этого достойны их единицы.
2)относится к нему,как к ребёнку,то есть с материнским подходом,но только не переусердствовать — это нужно вкусно готовить,баловать своего любимого разными вкусностями,следить за тем как одевается наш суженный,чтобы всегда всё было чистенько и постирано у него и так же с чистой искренней любовью,которую мы испытываем к детям любить его.
Могу на собственном опыте рассказать, как я забочусь о своем мужчине. Если я покупаю себе витамины, я покупаю обязательно и мужу, если я иду на рынок себе за обновкой, я обязательно присматриваю какую-то вещичку мужу. если муж массажирует мне ножки, то я обязательно взамен сделаю ему массаж. То есть в отношениях должен быть всегда взаимообмен. И конечно, соглашусь с комментарием, нужно хвалить мужчину. Это обязательно. И никогда не унижать.
Проявлять заботу женщина может о мужчине, думая за мужчину. Думая о его здоровье, самочувствии, счастье. Стараясь сделать его жизнь максимально красивой и счастливой. Это может заключаться в приготовлении еды, уборки, массажах, звонках в поликлинику и не только, так всего лишь несколько примеров из жизни!
Я всегда стараюсь хвалить, за чтобы это ни было: помыл после себя тарелку, застелил кровать и т.д. Конечно же всегда спрашиваю ел ли он, как он провел свой день и т.д. Они фанатеют от того, что их хвалят, что ими кто-то гордится.
Любимая женщина и мама,та,которой можно довериться и которая никогда не предаст.
Любовь это уважение доверие. Уважение и доверие (Уважать, доверять,понимать)
Чтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение;
нетерпеливые натуры предпочитают несчастье.
Уважение, доверие, понимание. Эти слова что-нибудь говорят вам? Что вы чувствуете, когда произносите их? А ведь они являются основой для взаимоотношений между людьми. Они являются также и ключевыми в отношениях любой семейной пары. Они – основа семьи. Они ее фундамент. Давайте посмотрим, насколько важно осмысление этих трех составляющих.
Когда вы влюбляетесь или, даже, вам просто нравится человек, самое первое чувство, которое вы испытываете к нему, это уважение. Возможно вы его мало знаете, но если того впечатления, которое он произвел на вас, хватило для того, чтобы проявить к нему уважение, не помешает вам в будущем видеть в нем самодостаточную личность. Уважения добиваются поступками, словами и мыслями. Когда ваш супруг или супруга внимательно к вам относится, воспринимает ваши слова, не смотрит на вас свысока, вы готовы быть не просто мужем и женой, но и друзьями, и партнерами по бизнесу, и противниками в спортивных играх. Взаимное уважение поможет вам разглядеть друг в друге разносторонних личностей.
Уважение ведет за собой доверие. Оно неоценимо в начале отношений и так же значимо в их продолжении. Доверие в семье – это хранитель мира и спокойствия в доме, семье, в сердцах и умах двух любящих людей. Подозрения, недомолвки, неуверенность в себе – все это порождает напряжение и дискомфорт в семье. Однако чтобы доверять своему спутнику жизни, надо уметь видеть дальше своих мелких подозрений и обид. Доверие не появляется на пустом месте. Его необходимо взращивать как в себе, так и в том с кем связываешь свою жизнь. Не требовать доверия, но проявлять его самому. Только тогда оно сможет прийти в ответ.
Понимание – это, то, что связывает между собой уважение и доверие в единое целое. Это суть того, что происходит в отношениях семейной пары. Два человека, строящие свою семейную жизнь должны понимать и чувствовать друг друга. Понимание по-разному проявляет себя в каждой семье. Супруги могут говорить на разных языках, но знать желания и потребности своего избранника. Недопонимание возникает от нежелания делиться своими мыслями и чувствами, попытками держать все в себе. Оно разрушает отношения постепенно и если сразу не увидеть его появления, будет сложно восстановить равновесие.
Мы всегда пытаемся разобраться в чем-то или в ком-то. Мы постоянно ищем свой ключ к счастью, хотя даже и не подозреваем, что он лежит перед нашими глазами. Уважение, доверие и понимание. Они несут в себе гармонию и счастье в семейную жизнь. Просто нужно пропустить их через себя и тогда намного легче станет воспринимать все то, что называется любовью, плавно переходящую в семью.
Как проявляется любовь женщины к мужчине. Как понять, что мужчина любит тебя?
Мы всегда в ожидании любви. И вот она приходит к нам, и наша серая жизнь расцвечивается яркими цветами. Любовь изменяет наши мысли, чувства нас захватывают, мир воспринимается по другому. Канал связи между чувствами и разумом прекращает свое существование, из-за этого есть опасность перепутать флирт или увлечение и настоящую любовь. Ведь сердечное томление и серьезное чувство мы будем переживать одинаково. А наше больное сознание не в состоянии отличить одно от другого.
Любовь с первого взгляда или внезапная влюбленность превращает нас почти в безумцев и рабов. Но где-то на задворках нашего сознания теплится инстинкт самосохранения. Именно он рождает в нас желание понимать чувства любимого мужчины. Хочется быть уверенной, что ты не только любишь, но и любима. Как же понять, что тебя любит тот, кому ты безраздельно отдаешь свое сердце? Есть ли вообще эти признаки любви мужчины к женщине?
Сразу следует оговорить следующие моменты, которые касаются любви. Почему? Жизнь любви подчиняется своим законам, с которыми мы не желаем считаться.
Она горит ярким пламенем, увы, совсем недолго. От силы год, а в лучшем случае два. Далее происходит с любовью закономерная метаморфоза: чувство угасает или засыпает. Поэтому и признаки любви мужчины к женщине на разных этапах взаимоотношений будут неодинаковыми. Нас же интересует начальный этап любовных отношений.
Любовь – единственная болезнь со столь неоднозначными симптомами
Как правильно заботиться о мужчине. Как правильно заботиться о муже?
Казалось бы, забота о муже, что может быть проще? Стирать, убирать и готовить вкусный ужин, вот она, женская забота! Но на удивление многие женщины умудряются заботиться о своих мужчинах не правильно и тем самым постепенно разрушают то светлое чувство, которое называется любовь! Вы наверняка слышали о роли жены, матери, сестры и дочери в отношениях с противоположным полом? Так вот самая распространенная ошибка женщин состоит в том, что они соотносят заботу с ролью матери. На первый взгляд, это кажется логичнее всего, ведь мама всегда проявляет заботу, бдительность и даже контроль, но на самом деле материнская забота принимается мальчиком только до двух лет, а затем начинается вечная песня «Я сам», которая сопровождается обидами, ссорами и ущемленным эго маленького мужчины.
Поэтому те женщины, которые постоянно спрашивают своего мужа:
— Не пей холодное, а то горло заболит!
делают в их глазах самого себя маленьким мальчиком, который сам не в состоянии ничего решить и сделать. Запомните, контроль, опека и четкие указания противопоказано применять к взрослым состоявшимся мужчинам – нашим мужьям! Я уже писала об этом в статье: «», но повторюсь и скажу еще раз: «Когда вы контролируете мужа, вы даете ему понять, что он ничтожество и самостоятельно справиться с тем или иным вопросом он не может. Поэтому такое ваше поведение приведет лишь к тому, что ваш муж потеряет веру в себя, перестанет себя уважать, а вас любить».
Как же правильно заботиться о муже? Забудьте о материнской заботе и начните заботиться с позиции «жена», кем вы собственно и являетесь. Это не значит, что вы теперь должны все время молчать и не давать мужу надеть шапку, если на улице холодно. Вовсе нет. Ново всех ваших фразах будет звучать не контроль, как ранее, а именно забота и беспокойство.
— Дорогой, сегодня на улице так холодно! Может, ты наденешь шапку?
— Любимый, ты только недавно переболел ангиной. Думаешь, что уже можно есть мороженое?
Вопросы в такой формулировке не задевают мужской гордости и дают ему право выбора, в тоже время в них звучит ваша забота о его здоровье.
Подумать только, если по-другому, то можно получить совсем другую реакцию, совершенно иной результат. Поэтому каждый раз, когда хотите что-то указать своему мужчине, вспомните, как правильно заботиться о муже и подберите правильные слова, чтобы его гордость и ваши отношения не пострадали. Ведь когда мужчине говоришь напрямую: «Надень шапку, на улице холодно», то это звучит, как приказ и у нормального мужика начинается защитная реакция «сделать наоборот». Как правильно заботиться о муже? Будьтеи ваши отношения всегда будут полны любви и нежности.
Любовь периодически жестока
Это чувство не поддаётся логике, здравому смыслу и обыкновенному описанию. Возможно, короткие статусы про любовь девушке помогут что-то прояснить.
Женская забота о мужчине. Как заботиться о мужчине в 2018 году
1 Мужчина легко простит немытые тарелки и пригоревшие котлеты, но долго будет помнить, что жена не поинтересовалась, как у него дела. Именно искренний интерес к жизни мужа свидетельствует о заботе. Но здесь главное не перестараться. Постоянные звонки и слишком навязчивые расспросы воспринимаются сильным полом как попытка ограничить свободу. Если вы видите, что мужчина занят или слишком устал, чтобы разговаривать — перенесите беседу на другое время.
2 Заботливая жена доверяет своему мужу и не контролирует его слишком сильно. Она дает ему возможность проявить себя. И даже если у мужчины что-то не получается, она поддерживает его и дает шанс все исправить. Такое поведение помогает мужчине поверить в себя, понять, что он — сильный и все может. Тогда он будет отвечать искренней благодарностью на заботу жены.
3 Женщина, которая заботится о своем мужчине, поддерживает его во всем. В общении с родственниками и друзьями она всегда на его стороне. И даже если партнер неправ, жена поговорит с ним об этом наедине, чтобы не выставлять своего мужчину в невыгодном свете перед посторонними. Эта забота о репутации партнера всегда достойна уважения.
4 Любящая жена заботится о здоровье мужа. Она готовит полезную, не слишком жирную пищу, инициирует занятия спортом и прогулки на свежем воздухе. Она понимает, что мужчины сами редко задумываются о здоровье, поэтому следит за его физическим и психологическим состоянием. Причем не заставляя насильно заниматься спортом, а показывая все на собственном примере. Мужчина не захочет отставать от супруги и обязательно займется собой.
5 Заботливая женщина старается понять своего мужчину, поставить себя на его место. Она оказывает ему дружескую поддержку и дает материнское тепло. При этом она понимает важность физической близости и дает любимому то, что он хочет. Именно такая женщина — мечта миллионов мужчин. И встретив ее, они боятся потерять свое счастье и спешат заключить законный брак, оформив отношения.
Любовь это забота внимание и уважение. Почему любовь — это искренняя забота друг о друге?
Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: «завяжи шнурки! Он присел, потом встал и удивленно говорит: «у тебя же нет шнурков! И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся».
«Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно — медленно, чтобы не стучать».
«Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания».
«В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой — моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака».
«Я во время беременности настольные игры полюбила. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем «сон» и «дом». А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву «а».
«Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда — моя женщина понял».
«Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню».
«Иногда Утром я Просыпаюсь, Свежая, Выспавшаяся, и Радостно Говорю Мужу:»как здорово, милый, что дети ночью не плакали», — и по его усталому лицу вижу, что они плакали».
«В Самолете она Показывала мне то Облака Внизу, то Океан:»посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку». Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: «ты видишь? Тебе нравится? Я видел и мне нравилось».
«Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: «Рука Холодная, Маня Замерзла». Psyxov_статья.
Как проявляется забота мужчины о женщине. Забота как проявление любви у мужчин
Отличия между заботой и галантностью
Мужчин с детства учат доказывать свои поступки не словом, а делом. Правильное воспитание заключается в обучении мальчика умениям подавать руку даме при выходе из транспорта, открывать перед нею двери и помогать нести тяжелые предметы. На деле лишь немногие мужчины соответствуют критериям истинного джентльмена. Перевоспитать же других практически невозможно, хотя некоторым женщинам это удавалось. Если же вы встретили галантного кавалера, не стоит принимать его ухаживания как однозначную симпатию. Галантность (обходительное отношение, подчеркнутая вежливость, любезность) — это формальность, проявление достойного воспитания. Забота же означает совокупность действий по отношению к кому-либо, направленных на благополучие объекта. Желать благополучия другому человеку могут лишь любящие люди.
Любовь и забота — одно другому не мешает
Если мужчина: — накидывает вам на плечи свитер/пиджак в холодный вечер, поправляет шапку и т.д. — переживает, голодны вы или нет — всегда внимательно слушает вас — запросто может сходить в аптеку в любое время суток за необходимыми лекарствами — при несчастном выражении вашего лица искренне спрашивает: «Что случилось?» и тут же предлагает варианты решения проблемы — стойко терпит отсутствие сексуальных контактов по причине вашего недомогания, стеснительности или неготовности переходить на более интимные отношения — бросает все дела и приезжает в случае, если вы попали в больницу и т.д., это говорит о явном неравнодушии с его стороны. Проявление заботы в браке помимо всего вышеперечисленного заключается в разделении обязанностей. Заметив, что вы устали, мужчина может, например, вымыть посуду или перепеленать/уложить ребенка, а затем сделать вам расслабляющий массаж. Повышенное внимание к женщине во время ее беременности вообще не подлежит обсуждению. Любой адекватный мужчина будет оберегать свою любимую в этот непростой для обоих период: баловать вкусностями, массировать уставшие ноги и поясницу, проверять, надеты ли теплые носки в холод, подносить травяной чай при приступах токсикоза и т.д. Многие неверно полагают, что поистине любящий муж должен угадывать все желания супруги и удовлетворять их. Но мужчины в силу своей природы попросту не умеют понимать тонкие женские намеки. Если вы хотите чего-то определенного, скажите об этом прямо. Забота, как одно из качеств любви, не может постоянно проявляться в одностороннем порядке. Желая взаимности, покажите сами, как мужчина дорог вам: приготовьте завтрак, свяжите стильный шарф или носки, купите новую бритву и т.д. Иногда даже простое объятие в сочетании со словами поддержки способны одарить невероятным чувством значимости для кого-то.
Встаем на путь любви к себе. Забота
Время чтения 10 минут Нет времени читать?
Отправим статью на e-mail
Почему я занялась такой не простой темой, как «любовь к себе»?
Не только потому что, я считаю ее базой и основой для счастливой и радостной жизни любого человека, но и потому, что я сама иду по этому пути. Использую все упражнения и методики, о которых пишу и снимаю видео. И вижу свой результат.
Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что:
Каким маршрутом следовать?
Для тех, кто встает на путь любви к себе, я обычно предлагаю такую схему:
И казалось бы, схема пошаговая вполне понятная и логичная – каждый пункт плавно вытекает из предыдущего. Но все люди разные. И ни у каждого модель мышления приемлет схемы и последовательности. Поэтому, просто столкнувшись с таким представлением пути, они развернутся и уйдут с вердиктом – «не моё».
На самом же деле, начать можно с любого пункта, к которому вы готовы или который актуален для вас в данный момент. Также, можно и нужно параллельно прорабатывать сразу несколько направлений. И сегодня я хочу поговорить о такой составляющей любви к себе, как забота.
Забота о себе
Принятие и прощение – это больше про психику. Про ваш эмоциональный фон и настрой по жизни. Забота – это и про психику тоже, но в первую очередь – это про тело. Про ваши ощущения, комфорт, дискомфорт, боль, напряжение.
В своей концепции любви к себе, я рассматриваю заботу, как составляющую пунктов «Развитие» и «Защита границ”.
Развитие включает в себя все имеющиеся у нас навыки и умения, не зависимо от уровня их прокачки, а также все те, что нам желательно и/или необходимо приобрести для радостной, эффективной и наполненной жизни.
Так вот, забота – это навык. Кто-то умеет хорошо заботиться о себе, кто-то делает это средне, кто-то время от времени, а кто-то и вовсе «поел, поспал» — и вся забота. Однако, не стоит заблуждаться и приравнивать хорошую заботу к полноценной любви к себе.
Человек может быть в прекрасной физической форме, с отменным здоровьем и одет с иголочки, но при этом тянет на плечах невидимый груз тревог, вины, стыда и угрызений, который откладывает существенный отпечаток на все его дела и взаимоотношения.
Вы и сами, наверное, в своей жизни ни раз удивлялись: «Ой, Светочка такая умница и красавица, но до сих пор не замужем. Да и с работой не везет – все время то коллектив гадский попадается, то начальник-дурак»
Или: «Сашка, такой парень был хороший, красивый, перспективный, но вот, опустился, запил»
У многих из нас привычка так
заботиться о себе идет из детства. Когда родители, занятые личной жизнью, работой и вопросами выживания, проявляли только формальную заботу о нас. Чтобы были одеты в чистое, вымыты, здоровы, накормлены, принимали витамины, занимались спортом, держали осанку, хорошо себя вели, получали подарки на праздники.
Времени на простую беседу по душам, на лишний поцелуй или объятия, как правило, уже не оставалось, а вот на упреки, сравнения и профилактический подзатыльник — пожалуйста.
Сегодня же, мой разбор больше направлен на тех, кто практически не уделяет себе внимания. Но и те, кто проявляет формальную заботу – тоже далеко не уходите и лучше дочитайте до конца. Потому что важно не только то, что вы заботитесь о себе, но и то, как
Что же касается “Защиты границ”, то здесь забота о себе помогает избегать деструктивных отношений и разрушающих нас ситуаций, но об этом в следующих статьях.
— начинаем путь с заботы о себе.
Заклятые друзья
Когда я встала на путь любви к себе, то в-первую очередь ужаснулась от осознания того, что я сама себе враг.
Потом, внимательно наблюдая за людьми, слушая истории знакомых и клиентов, почувствовала облегчение: «Фуф, не одна такая». А затем стало страшно от осознания масштабов бедствия. Посудите сами:
Мы не слышим и не чувствуем свое тело. Организм говорит: «Я устал, я хочу есть и спать». А мы ему что? – «У нас важные дела, заткнись и терпи». И так из раза в раз. Что ему остается делать? Как достучаться до нас? — через расстройства и заболевания.
Тело привыкает к тому, что мы не реагируем на его сигналы, и со временем начинает «без предупреждения» бомбить нас недомоганием, усталостью, хандрой.
Мы сами себе угнетатели, а должны быть лучшими друзьями – парадокс.
Для взрослого самостоятельного психически здорового человека нормально знать и понимать, что ему нравится, а что нет. Что доставляет удовольствие, а что расстраивает. И, в первую очередь, самого себя обеспечивать комфортом, здоровьем, любовью, романтикой, физическим удовлетворением, отдыхом.
Вот прямо сейчас, закройте глаза и прислушайтесь к себе. К своему телу.
После того, как вы определили, где и как ощущаете дискомфорт, ответьте на 2 вопроса:
1) Как долго вы это терпите?
2) Зачем вы это терпите?
Это, казалось бы, нехитрое упражнение, но оно помогает осознать, на сколько вы сами себе враг или друг, как в данный конкретный момент, так и вообще, по жизни. Заботитесь о себе или просто пользуетесь без любви и уважения.
И кстати, для тех, кто думает, что заботится о себе, может вскрыться неприятный сюрприз, связанный всё с тем же формализмом. – Вы предпринимаете некие общие действия: накормить, напитать, выгулять, отдохнуть, но не чувствуете непосредственных потребностей своего тела здесь и сейчас.
То есть, вы выполняете некие общепринятые ритуалы без учета уникальности и индивидуальности вашего организма и его потребностей. Чтобы стало совсем понятно, пример: Вы можете нарядить себя в модное и чистое, а на то, что оно не по погоде или жмет где-то, уже внимания не обратите. Но, продолжим.
Если у вас давно что-то болит и беспокоит, а вы не знаете что это, то самое время записаться на обследование. Почему вы до сих пор этого не сделали? Да, вы найдете столько отговорок, что можно закопаться в них до скончания дней, но ваши дни реально быстро кончатся, если вы не отбросите отговорки прочь и не займетесь собой.
Почему вам неудобно сидеть? Вам неловко принять какую-то позу, потому что так не принято? Вас осудят? Вам сделают замечание? Над вами посмеются? Комфорт других людей заботит больше, чем свой собственный? Вы ради этих осуждающих и недовольных пришли в этот мир или ради себя?
Трет, жмет, давит, тяжело дышать, натирает, сковывает движения – зачем вы это надели? Потратили деньги и теперь мучаетесь, и будете носить пока ноги не сотрете? Тогда ответьте на вопрос: «Сколько пар обуви стоит ваша жизнь?».
Про женщин
С нами, женщинами, еще сложнее. Ломаем ноги и позвоночник каблуками, чтобы произвести впечатление. Чтобы тот самый мужчина заметил. То есть, ему будет приятно и вкусно на нас смотреть, а то что всё изнывает от боли – это никого не беспокоит. Реально никого, даже нас самих.
И нет, я не против красоты, каблуков и корсетов, но давайте при выборе одежды и обуви, в первую очередь, руководствоваться удобством. И даже, если вы вынуждены идти на какие-то жертвы ради любви, карьеры и прочего, то пусть это будут кратковременные акции, сведенные к минимуму, а во всё остальное время делайте себе приятно и занимайтесь профилактикой различных заболеваний, чтобы вы могли позволить себе те же каблуки, но уже без боли.
Что же, думаю, для первого шага на пути любви к себе, про заботу пока достаточно. И до выпуска следующей статьи, посвященной этой теме (а она обязательно будет, так как в плане заботы нам еще есть, о чем поговорить) выполняйте простое и посильное вам упражнение, не требующее временных затрат.
Упражнение
Всё, что надо делать – это в течение дня время от времени обращаться мыслями к своему телу и определять есть ли какой-то дискомфорт, боль, зажим и т.д., или всё в порядке.
Если есть, то попытаться устранить, если вы это можете сделать здесь и сейчас. Если не можете, то подумайте, как избежать такого в дальнейшем.
Работать можно по списку вопросов, приведенному выше в статье. Через 7 дней регулярной практики вы привыкните и уже сможете обращаться к телу без подсказок.
Начните заботиться о себе прямо сейчас.
Всем любви!
Любовь и забота. Любовь как забота
Забота о себе – гармония души
В обществе повального массового потребления мы не замечаем потерю гармонии души, не видим, как подменяем заботу о себе банальными удовольствиями: покупкой обновки, встречей с приятелями в пафосном ресторане, походом на скучный, но модный блокбастер.
Люди привыкли получать суррогаты вместо истинных удовольствий. И уже наслаждением называется то, что принято таковым считать, а не то, от чего вы испытываете настоящее удовлетворение. Пока вы ждёте одобрения от окружающих и ориентируетесь на тренды, ваша жизнь проходит мимо. Пока вы стремитесь заработать, чтобы погасить кредиты за гаджеты, бытовую технику, квартиру в престижном районе, автомобиль и даже путёвку на отдых – ваше здоровье безвозвратно утрачивается. Перед лицом смерти или тяжёлой болезни люди не переживают о несделанных покупках, но жалеют о том, что не уделили близким внимания, недополучили тепла, просто не хватило обычного общения за чашкой чая на кухне. Позвольте себе выбирать то, к чему лежит душа.
Выберите себе дело или занятие, чтобы получать удовлетворение от созидающего труда. Не найдите предназначение, а именно выберите! Фридрих Энгельс утверждал, что труд превратил обезьяну в человека. Мы счастливы, получаем настоящее удовлетворение (не удовольствие, а удовлетворение) от вклада в жизнь других людей, от труда, который что-то в этом мире создаёт. И не важно статусная это должность или нет. Даже дворник и уборщица созидают – создают чистоту. И ваш труд, каким бы незначительным он не казался, может быть ценным и важным для общества в целом.
Зависимость ведёт к страданию
Вопрос о любви и зависимости выглядит как бы соседствующим: есть любовь, есть влюблённость, есть зависимость. Но, по моему мнению, эти понятия не могут быть рассмотрены в одной плоскости. Зависимость — это совершенно из другой области, нельзя превратить зависимые отношения в отношения любви. Может ли быть в зависимости любовь? Думаю, да, но ей там трудно выжить. В созависимых отношениях любовь либо погибает, либо созависимость окружает её таким плотным одеялом своих иллюзий, что человек теряет связь со своей любовью и страдает. Зависимость ведёт к страданию.
Зависимость — это всегда отношения, в которых все участники манипулируют друг другом. А что такое любовные отношения? Это деятельная любовь — познание, внимание, забота, уважение и ответственность — те существенные черты, которые отличают любовь деятельную от простого чувства любви. Конечно, любовь — это чувство, и в первую очередь — это сила, связывающая двух людей, мужчину и женщину. Сила, которая переживается нами как что-то небывалое, ведь нет ничего подобного любви. Любовь — это жизнь, любовь — это свет, энергия, свобода. Но как психологи мы должны понимать, что в самой любви, если она становится предметом наших отношений, должны быть упомянутые мной свойства, а не только чувство.