год отношений что дальше
В отношениях уже год. Когда же он сделает предложение?
Когда заканчивается влюбленность и наступает любовь?
Олеся Малинская дизайнер одежды, блогер
Вы познакомились с мужчиной, с обоих сторон — взаимные чувства. Сколько продлится это состояние влюбленности? И что делать, когда «бабочки в животе» уже не будут так порхать? В какой момент надо задуматься о свадьбе, если вы хотите строить с этим мужчиной серьезные отношения? И как быть, если он еще не сделал предложение?
Любое ухаживание должно перерастать в брак. Это аксиома. Не бывает серьезных отношений вне брака, поэтому — внимание, важный момент. Сейчас я назову срок, по истечении которого должно поступить предложение руки и сердца. Звучит ультимативно, но как есть. На этот срок ориентировалась я, на него советую ориентироваться своим подругам, его в качестве ориентира предлагаю вам.
Если свадьба, то через год после знакомства
Одного года вполне достаточно, чтобы понять, ваш это человек или нет. Не надо торопиться и выходить замуж раньше. Импульсивность и эмоции здесь не должны вставать у руля, нельзя принимать в этом вопросе поспешное решение — оно может оказаться фатальным и неправильным.
Одновременно одного года вполне достаточно ему, чтобы понять, видит ли он вас своей женой или нет. Если нет — задумайтесь, взвесьте, оцените. Вы должны понимать, в того ли мужчину вкладываете всю себя. Если прогресса не предвидится, уходите.
Дайте понять свои приоритеты на старте. Донесите до мужчины в начале отношений, что если через год вы не дождетесь предложения, то пойдете дальше. Нечего держать чужое счастье возле себя! Потому что вы можете сколько угодно строить планы и нацеливаться серьезно на будущее с этим человеком, но какой в том смысл, если это не взаимно?
Один год. Вам это может показаться большим сроком или маленьким, но как бы то ни было — это все равно только начало. Слышали ли вы расхожую фразу, что любовь живет три года? Я считаю, что через три года любовь только начинается. До этого длится фаза влюбленности, в том числе во время и после свадьбы.
Почему влюбленность не может длиться вечно
Когда мы влюблены, в нашем организме происходят определенные процессы, связанные с гормонами — дофамином, серотонином, эндорфином, тестостероном и эстрогеном. Мы радостны, очень эмоциональны, наше счастье — громкое и яркое. Постоянное влечение, волнение, предвкушение встречи.
В особенно чувственные моменты у нас сжимаются все мышцы и низ живота, захватывает дыхание, ошалело бьется сердце, иногда мы даже не можем есть! Конечно, это состояние приятное, но организм воспринимает его как стресс. И постоянно находиться в стрессе он не может.
Поэтому со временем эйфория, состоящая из коктейля перечисленных гормонов, проходит. Влюбленность преобразовывается в более стабильное и крепкое чувство. Это не плохо и не хорошо, это просто так, как есть. Закономерно и логично.
Когда кажется, что любовь прошла
В период перехода от влюбленности к любви в организме тоже начинаются рокировки. На смену прежним гормонам приходят более устойчивые, например, тот же окситоцин — гормон доверия и связи. Они создают постоянное чувство, отвечают за привыкание к человеку.
В этот период важно грамотно и мудро перестроить взаимоотношения, сделать их по-новому крепкими, чистыми, основанными на уважении, поддержке и доверии.
Не надо паниковать и делать скоропалительные выводы о конце вашей лавстори. Не надо переживать из-за того, что мужчина стал не такой внимательный и проницательный, каким был на первых свиданиях. Не надо думать, что вы стали неинтересны. Это ошибка — искать проблему в себе, корить себя за какие-то надуманные промахи.
И все это не значит, что любовь прошла, — просто она трансформировалась. Наступил новый этап, и вам надо строить отношения уже на новом уровне. Это ведь прекрасно, что отношения продвинулись, что теперь вы сможете взрастить настоящее, зрелое чувство!
Иногда людям не хватает на это мудрости и терпения. Едва столкнувшись с проблемами, они расстаются. Есть мужчины, что постоянно ходят по кругу «вечной влюбленности», и как только у них проходит упомянутая эйфория, меняют человека. Но и с новым партнером они проходят все те же стадии. Это свидетельство того, что они не умеют выстраивать нормальные, взрослые, гармоничные отношения.
Знайте, трудности и притирки бывают у всех, и это не повод разрывать связь. Конечно, легче все бросить, тут особого ума не надо. А вы попробуйте построить свою сказку! Если в вашем союзе есть влечение, нежность, уважение, забота, верность — из этого обязательно выйдет что-то прекрасное! Просто надо работать. Добавьте чуточку терпения и мудрости, и из вашей нежной и хрустальной влюбленности вырастет настоящая крепкая и зрелая связь.
Если вместо замужества он предлагает гражданский брак
Сожительство или, как говорят в народе, гражданский брак — это когда вы живете вместе, но не расписаны. Не играли свадьбу, не венчались в церкви.
В детстве все мы рисуем себе шикарную свадьбу, принца, который полюбит нас. А потом наши воздушные замки рушатся при встрече с реалиями, в которых партнер туго идет на законные отношения. Мы успокаиваемся, мол, это как-никак брак. Искренне верим, что у нас настоящая семья, а формальности в виде штампа в паспорте не так уж и важны.
Но подсознательно все женщины хотят быть официальными женами, и точка. Кто бы ни говорил обратное. Когда женщина доказывает, что ее полностью устраивают гражданские отношения, она тем самым обманывает себя или оправдывает своего мужчину (который ее убедил в своей надежности).
А вот мужчины рады, что брак гражданский. Им свободнее дышать в таких отношениях, и чаще всего это именно их инициатива (женщина лишь принимает решение своего возлюбленного). Мужчины подсознательно не любят быть кому-то должны, а законный брак автоматом накладывает на них обязательства.
Он может вам говорить: «Я же и так стараюсь для нас, все делаю как муж». Но на «как муж» женщина-королева не согласится никогда. Поверьте: старается он все равно для себя. Если бы он старался для вас, то отвел бы наконец под венец. Остальное — отговорки и оттягивание времени, якобы чтобы проверить чувства.
Что ж, у него есть на это время. Год. Если спустя год он видит вас своей женой, то пусть подтвердит свои слова делом.
Есть ли в гражданском браке плюсы? Только для мужчин. Они оставляют для себя некую лазейку, через которую всегда смогут выпрыгнуть без всяких потерь. Но женщина в таком положении никогда не будет чувствовать свою защищенность, не будет до конца уверена в своем партнере. У нее в голове всегда будет сидеть мысль: тылы не прикрыты.
И это правда так. Как бы мужчина ни божился, что любит и никогда не оставит, практика миллионов семей доказывает обратное. Женщина в сожительстве не защищена законом. Имущественные и прочие права (как ее, так и детей) тоже не защищены.
Сегодня мужчина говорит так, а завтра обидится, посчитает свою «гражданскую жену» в чем-то виноватой и уйдет. Оставит ни с чем. К сожалению, таких случаев уйма. Есть, конечно, счастливые пары, живущие без регистрации всю жизнь, но это очень, очень редкие исключения.
Что нужно сделать для того, чтобы все-таки выйти замуж
Почему некоторые красивые, умные и ухоженные женщины не могут выйти замуж? Почему у них не складывается личная жизнь, хотя они хотят создать семью? Ответ все тот же: потому что не хватает женской силы.
Чтобы выйти замуж, женщине надо культивировать ее в себе: быть заботливой и чуткой, доброй и нежной. Надо учиться по-женски жить, мыслить, одеваться и относиться к людям. Тогда энергия будет расти, а личная жизнь — налаживаться.
Представьте красивую благоухающую розу, которая растет рядом с дорогой. Ее обязательно либо затопчут, либо сорвут, даже если запрещено. Многие современные женщины ошибочно думают, что привлекательность строится только на внешности, что она кроется в умении одеваться и секретах макияжа. Это не так. Самое главное — созидать и питать себя изнутри!
Кризис отношений первого года: причины, этапы развития, способы преодоления
В статье мы расскажем:
Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.
Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.
Ступени отношений
Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.
Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.
Особенности первого года семейной жизни
Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.
В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.
Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.
Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.
Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.
Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.
Причины кризиса отношений первого года
Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.
Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.
Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.
Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.
Стадии кризиса первого года
Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:
Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.
На смену «Я» приходит «Мы», что для некоторых осознать довольно сложно. Теперь, прежде чем что-то сделать, приходится советоваться со второй половинкой, нужно ставить ее в известность о том, куда уходишь, во сколько будешь дома, делиться последним пирожным. Кроме того, в быту появляется много обязанностей, приходится складывать свои грязные вещи в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и они уже не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеров не очень радует.
Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.
Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, необходимо продолжать праздновать небольшие события вдвоем, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых можно поделиться воспоминаниями о дне бракосочетания, а также посмотреть фотографии с этого праздничного события. Придумайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, к примеру, совместная пробежка по утрам или просмотр фильмов по вечерам в пятницу.
После вступления в брак муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтоб супруг поменялся, но он к этому не стремится, а он, наоборот, был бы не против того, чтобы дама сердца оставалась неизменной всегда. С одной стороны это звучит как анекдот, однако в жизни так и происходит.
Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.
На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.
Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.
На данном этапе паника относительно правильности сделанного выбора уходит, супруги приступают к созданию новой реальности. Приходит понимание, что семья требует работы, однако они по-прежнему действуют поодиночке и немного плетут интриги.
Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.
Как справиться с проблемой? Супруги на этом этапе еще не понимают, что она существует. Если вы добились того, что муж идет на компромиссы: перестал по выходным ездить к маме, выкинул пару ящиков аудиокассет – победа за вами и настроение на высоте.
Если супруги хорошо порезвились на предыдущей стадии, то они под звук разбитого свадебного сервиза переходят в кризисный этап отношений. Если каждый из партнеров старается самоутвердиться и не стремится выстраивать равные отношения, то эта стадия становится довольно бурной. Если же кто-то один пошел на уступки и пожертвовал собственными интересами для того, чтобы сохранить семью, то кризис может быть тихим.
В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»
Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.
Только договорившись с партнером относительно ролей в семье, вы сможете добиться счастья в совместной жизни. Однако нужно быть готовым к тому, что придется защищать свой выбор. К примеру, если в вашей семье папа всегда отдавал зарплату маме, то и вам будут даваться те же рекомендации. Или же если свекровь уверена в том, что готовкой и уборкой в доме должна заниматься исключительно жена, то примите во внимание это мнение, но делайте так, как решили со своим партнером.
Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.
Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.
Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.
Предвестники кризиса в отношениях
О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:
Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:
Рождение ребенка и преодоление первого кризиса
В данном случае жизнь вынуждает пару вступать в брак. К трудностям, связанным с беременностью и рождением ребенка добавляются особенности первого года совместной жизни супругов. Для молодых родителей это довольно сложное испытание, поскольку эмоционально они совсем не готовы к тому, что в их семье появляется третий человек. Кроме того, на них ложится огромная ответственность, что пугает обоих. Поэтому если некоторые молодые люди надеются на то, что рождение ребенка положительно повлияет на их отношения и сплотит их, то они глубоко заблуждаются. В паре могут возникать ссоры, причем даже при наличии взаимопонимания, а если его нет, то на фоне стресса противоречия только усиливаются.
С какими трудностями сталкиваются молодые супруги, когда в их семье появляется малыш? В отличие от мужчин, у которых отцовский инстинкт может появиться гораздо позже после рождения ребенка, у женщин материнский инстинкт очень ярко выражен. В результате мама полностью отдается ребенку, а папа порой боится к нему подойти. Таким образом, мужу отводится уже не первая роль, как было раньше, а вторая.
Когда все родные крутятся вокруг малыша (тетушки, бабушки), мужчина начинает чувствовать себя никому не нужным в семье, в результате появляются обиды и ревность. Отношения начинают меняться, причем не в лучшую сторону. Добавляется взаимодействие мать – ребенок, мама – папа, папа – ребенок. Супругам приходится осваивать новые роли матери и отца, а также выстраивать отношения с малышом. Все это добавляет новых проблем, а также причин для конфликтов.
Таким образом, кризис отношений первого года супружеской жизни представляет собой обострение разногласий и противоречий между мужчиной и женщиной, а также поиск вариантов для их преодоления. Сюда же входит адаптация супругов друг к другу и переход на новый уровень взаимоотношений. Со временем меняется все, в том числе люди и романтические чувства, возникающие между ними. Если же говорить о любви, то это хоть и не такое яркое и трепетное чувство, но зато более надежное и крепкое.
Если молодые люди смогут преодолеть кризис отношений первого года супружеской жизни, это будет свидетельствовать о том, что война характеров завершена, совместимость мужа и жены на психологическом уровне достигнута. В результате климат в семье станет благоприятным.