и тут что то пошло не так

— А как можно, делая часы, изобрести машину времени? — Ой, я вас умоляю, в экспериментальной физике это происходит на каждом шагу.

Особенно обидно, когда задуманный план близок к воплощению или уже успешно воплощается, но на ровном месте находится косяк.

У сумасшедших учёных тоже часто идёт что-нибудь не так, но это не удивительно, учитывая их психическое состояние.

Если же у героя всегда всё идёт так, зажравшийся читатель засыпает, а продажи падают.

Разновидности: Фиаско (когда педаль в пол) и всё пошло слишком так (инверсия по форме, но не по сути).

Содержание

Примеры [ править ]

Фольклор [ править ]

Литература [ править ]

Грянул выстрел, и пуля срезала верхушку трёхлетней берёзки в двух шагах от лобастой бошки. — Да вы совсем обалдели! — заскулил Волк и припал к земле, — мы так не договаривались! Что-то явно пошло не так, грохнуло ещё два выстрела.

Источник

И тут что-то пошло не так…

Когда в голову приходят дурные мысли – это не так плохо, как начать их воплощать в жизнь. Мы собрали для вас фото подборку людей, которые воплотили в жизнь свои спонтанные и не очень удачные идеи. Глядя на них думаешь:” Как можно было до этого додуматься?”

Ну почему ты такой колючий? Дайка я тебя поцелую…

Был висячий сад, стал лежачий.

Когда не чувствуешь габаритов

Не стоило устраивать маскарад в львином прайде.

Мистер Бабл постарался.

Такие очки нигде не потеряешь и не забудешь.

Интересно кто первый отпустит?…

Ну кому пришло в голову поставить тут фонарь?

Тут даже не нужно быть Шерлоком, чтобы понять что происходит…

Куличи из пека оказались не такие вкусные как мамины.

Сильна и независимая женщина.

Да, вот тут реально можно посочувствовать…

Больше интересных историй:

Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)

Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!

Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!

Источник

Анекдоты категории Б (24)

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!

— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!

— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Источник

И тут что-то пошло не так! 20 ситуаций в фотографиях

Люди для того и разрабатывают планы, чтобы чётко и неукоснительно им следовать. Но наша жизнь очень непредсказуемая штука и когда все планы летят в тартарары, получаются вот такие весёлые подборки.

Вот к чему приводит неверный расчёт

В большой семье не щёлкай клювом

Российские дороги, они такие

Это ж чем надо было так разозлить бедную птичку, чтобы она стала так мстить?

А тут вообще побывала стая разозлённых стервятников

Это было больно… аж всё сжалось внутри

Собака должна была кусать в руку, но её саму забыли об этом предупредить

Хорошо залез

— А я тебе говорю: в карбюраторе конденсат

Ещё одна причина в пользу покупки больших машин

Интересно, кто кого не пропустил?

— Добрый вечер, у вас не найдётся минутки поговорить о проблеме вырубки лесов?

А говорили танки грязи не боятся

Сафари должно было пройти совсем не так

Зимник он такой, непредсказуемый

Больше интересных историй:

Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)

Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!

Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!

Источник

«В рукава просунул руки — оказалось, это брюки»: всем забывчивым посвящается (16 фото)

В некоторые ситуации просто стыдно попадать.

В некоторые ситуации просто стыдно попадать.

17 забавных панорамных кадров, во время съемки которых что-то пошло не так (17 фото)

Панорамные снимки даются не всем. Для того, чтобы они получились идеально, нужно постараться.

Панорамные снимки даются не всем. Для того, чтобы они получились идеально, нужно постараться.

17 убойных панорамных кадров, во время съемки которых что-то пошло не так (18 фото)

Самые дурацкие фотографии животных (51 фото)

Такие новости нам нужны! Репортер вышел в эфир, забыв отключить фильтры (11 фото)

Репортер телекомпании Северной Каролины Джастин Хинтон вышел в эфир через интернет, забыв отключить фильтры в фейсбуке. В итоге репортаж о необычайно сильном снегопаде в городе Эшвилль превратился в настоящее юмористическое шоу!

Репортер телекомпании Северной Каролины Джастин Хинтон вышел в эфир через интернет, забыв отключить фильтры в фейсбуке.

Источник

• ← и тут ты понимаешь что
• и тут штирлиц понял что это провал →