идиллия что значит в отношениях
Значение слова «идиллия»
1. Лит. Небольшое поэтическое произведение, изображающее идеализированную, безмятежную жизнь сельских жителей на лоне природы.
2. Ирон. Мирное, безмятежно-счастливое, ничем не омрачаемое существование. [Поручик] благодушествует среди этой домашней идиллии, полулежа на диване. Куприн, Река жизни.
[От греч. ε’ιδύλλιον — картинка]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
В историко-литературном отношении значение термина «идиллия» в значительной мере пересекается с «пасторалью» и «буколиками»; различие проявляется в том, что «идиллией» называют отдельное стихотворное произведение пасторального жанра, не ограничивающееся жизнеописанием лишь пастушеского быта. В новейшее время это узкое значение размывается, и идиллией часто называют произведения о мирной жизни влюблённой пары («Старосветские помещики» Гоголя), или даже о мирном патриархальном быте вообще, не обязательно сельском.
ИДИ’ЛЛИЯ [или], и, ж. [греч. eidyllion — картинка] (книжн.). 1. Поэтическое произведение, изображающее жизнь на лоне природы (лит.). 2. Безмятежно-мирная, счастливая жизнь, бытовая сценка житейского благополучия (ирон.).
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
иди́ллия
1. филол. поэтическое произведение, изображающее идеализированную безмятежную жизнь на лоне природы, жанровая разновидность буколики
2. книжн. безмятежное, счастливое существование
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова кар (существительное):
Кратко про «идиллию» в отношениях
Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)
Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?
Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.
Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.
А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?
Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?
Что в этом случае происходит?
Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).
Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).
Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.
Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.
Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).
И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.
Кто-то еще хочет такой «идиллии»?
Семейная идиллия: как быть счастливым в отношениях
После свадьбы многие начинают активно ждать друг от друга разнообразных благ, но не получая их, разочаровываются друг в друге и в браке в целом.
Особенно, когда отношения напоминают тюремное заключение с ограничением свободы, пишет Fire in spire.
Но, это не брак делает людей несчастными, и не длительность отношений определяет концентрацию счастья на квадратный сантиметр сердца. Это все у нас в голове. Вполне возможно стать адекватным участником взаимовыгодных отношений, если просто немного расслабиться. А, как известно, лишь расслабившись, можно получить удовольствие.
Первое, что следует понять – вы не конкуренты и не должны меряться бицепсами и знаниями. Если вы семья – вы должны быть заодно. А постоянные конфронтации никак не приблизят к семейному счастью. Конечно же, сложно каждому смириться и принять свою роль в отношениях, но это крайне рекомендуется. Если научиться уважать мужчину на том простом основании что он мужчина – его благодарности и отдаче цены не будет. Просто дайте друг другу кредит доверия: она умница-красавица и лучше знает, где должны лежать носки и полотенца; он – глава семьи со всеми вытекающими.
Следующим этапом будет – расслабиться. Научиться плевать на то, где лежат носки и хранится картошка. Если вы делаете ремонт и уже готовы разводиться после ссоры на тему цвета обоев – тяните жребий или поклейте их все в одной комнате, по квадратному метру каждого узора. Ваши отношение гораздо важнее каких-то чертовых обоев. А если у вас еще и дети есть, просто все вместе возьмите и разрисуйте эти обои. Поменяете, когда дети женятся и нарожают вам новых рисовальщиков обоев.
Если цвет обоев (а под этим я имею в виду любое требование, который идет в ультимативном порядке) не дает покоя, стоит сделать глаза как у кота из «Шрэка» и спокойно, просящим тоном объяснить почему тебе это так важно, и почему ты не сможешь жить иначе. Можно ещё предложить сделку: год безсканальной рыбалки с пацанами в обмен на эти конкретные обои. Ищите выход. Бить посуду и царапать лица – это самый последний метод. Который не работает, кстати.
Иногда людям в отношениях приходится делать то, что им не нравится. Она его тянет в театр окультуриваться, а он весь спектаклю играет в «Angry Birds». Или он её тянет на свои соревнования по радиоуправляемым машинкам. У них разные интересы и очень мало точек соприкосновения в плане отдыха и привычек. Но есть такое понятие как «надо».
Надо хотя бы на 10% интересоваться тем же, что и любимый человек, чтобы вообще понимать с кем ты живешь, иметь возможность поддержать разговор на эту тему и, черт возьми, это повод проводить время вместе. Кто знает, может однажды попадется опупительно смешной спектакль или на соревнования по радиоуправляемой ерунде приедет телевидение, и тебя покажут по ящику как счастливую жену чемпиона области.
Одной из основных причин того, что люди в браке отдаляются и начинают бесить друг друга в том, что со временем мы начинаем воспринимать все хорошее как данность. Он дарит цветы каждое воскресенье – ну и что, лучше бы хлеб не забыл купить. Она вкусно готовит – ну и что, это же её основные обязанности. Перестаем ценить обычные вещи, которые должны бы приносить радость.
Ведь как же это круто – спустя 10 лет, твой муж не забывает дарить тебе цветы. А жена продолжает готовить и совершенствоваться в своем кулинарном искусстве. Но мы не хвалим и не благодарим за это. Наоборот: замечаем только плохое, промахи и лажи. Потому, ради семейного здоровья рекомендуется замечать новые шторы, хвалить за забитый гвоздь и не забывать видеть в любимом человеке его плюсы поверх его минусов. А не наоборот.
Вот и всё: чтобы стать счастливыми, оживить огонь семейных отношений и перестать заглядываться на Кэти Пэри или «Светкиного, который ей, вон, машину купил, а ты что», просто ставьте друг другу «лайки» как можно чаще. Вы вместе не для того, чтобы морально прибить друг друга, снабдить комплексами и отправить восвояси ненавидеть весь противоположный пол. Кто-то там сверху знает почему вы должны быть вместе и дает вам шанс стать счастливыми.
Ранее «Обозреватель» писал о том, как добиться гармонии в отношениях при помощи секса.
Как вынести идиллию в отношениях?
Нам в итоге удалось, казалось бы, разрешить противоречия и мы вступили в фазу гармоничных отношений. Но мне почему-то страшно. Есть стойкое ощущение, что происходит что-то не то. Я чувствую, что он тоже испытывает дискомфорт от этой идиллии.
В сложившихся условиях я боюсь потерять к нему интерес и боюсь, что он потеряет интерес ко мне. И больше всего я боюсь привыкнуть к раю и испытать боль от его потери.
Если бы я смотрела на ситуацию со стороны, я бы выдвинула версию азартных игр и болезненной зависимости. Я думаю, что компонент азарта имеет место быть, и он бы прекрасно объяснил дискомфорт от достижения желанной цели, но я уверена, что это не единственное, что нам нужно друг от друга.
Относительно зависимости: как показала практика, мы оба можем жить друг без друга. Но я не хочу быть без него, потому что я его люблю, и я уверена, что он любит меня.
Находясь в ситуации, я могу предположить, что дело в моем изначальном страхе перед любовным счастьем. Я всегда боюсь расслабиться, раствориться в нем, впасть в зависимость и потерять себя. При этом, несмотря на избегание, счастье в любви является моим сильным стремлением. Вместе с тем, я чувствую, что у моего партнера с этим тоже проблемы.
Я буду очень благодарна совету и/или ссылкам на литературу по схожим проблемам.
Здравствуйте, Анна.
Это описание переживаний, безусловно, принадлежит человеку тонко чувствующему и ясно внимающему. И проблема вовсе не выглядит как надуманная.
Можно сказать совершенно уверенно, что если Вы вместе с этим человеком прошли длинный путь от тяжёлых отношений к гармоничным, то это ваша общая жизненная победа.
Думаю, cамое главное здесь это «изначальный страх перед любовным счастьем». Задумывались ли Вы над этим? Откуда такой страх? Психология, как наука о Душе, обязательно кармическая. Возможно, Ваш страх коренится в подсознании. Шлейф из прошлых жизней, так сказать.
Также страх может возникать от эмоциональных внешних посылов других людей и этот страх возникает от чьей-то банальной зависти вашему счастью. Дискомфорт же, конечно, является следствием страха. Эмоции это ничто иное как движение астральных токов. Наше тело может быть как их приёмником, так и репродуктором. Важно уметь различать свои эмоции – какие продуцируете Вы сами, а какие просто пойманы.
Естественно, нельзя оставлять это без внимания. Затяжные состояния страха могут привести к депрессии, что потом приводит к болезням.
Жизнь, к сожалению, не прогулка розовым садом. К тому же, нужно помнить, что у Создателя по отношению к нам свои планы:) Любовный партнёр это только одна из граней нашего существования. Советовала бы прочитать книгу Э. Хейч «Посвящение». Описан в доступном, очень интересном изложении духовный путь женщины. Сколько у неё там переживаний!
Всего хорошего Вам.
Чтобы страх потери любви прошел, примите как данность что у вас свободный добровольный партнерский союз ивы живете не ради другого человека, а ради себя. И если кому то из вас станет плохо жить с другим человеком, и пропадет желание быть вместе, надо это с уважением принять и жить дальше, помня жизненный урок.
Оставьте ваше плохое в прошлом, в вашей памяти как урок, и сфокусируйтесь на делании хорошего в отношении друг друга, и тогда ваша любовь будет расти и крепнуть.
Любовь это процесс который может длиться или мгновение, или всю жизнь.
Что такое идиллия
Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. «У вас тут прямо идиллия», — в шутку говорят о тех, кто уютно устроился с друзьями в укромном уголке и наслаждается жизнью.
Оказывается, это не только особое состояние покоя, но и литературно-художественный жанр, истоки которого находятся в искусстве античности.
Чтобы подробнее узнать о значении и происхождении термина, читайте дальше.
Идиллия — это.
Идиллия – это мирная беззаботная жизнь на лоне природы в окружении родных и близких. Отсюда происходит выражение «идиллическая картина».
Например, его можно применить в отношении к Илье Обломову, воображению которого представлялись образы сельской идиллии, где он видел себя с любимой женщиной в окружении резвящихся розовощёких детей и цветущих слов.
Кроме того, понятие идиллии функционирует как определение жанра в живописи и литературе.
В живописи идиллией называется изображение человека или портретной группы в окружении сельского пейзажа. Этому жанру соответствуют особые требования композиции, колористика, выдержанная в пастельных тонах, плавные переходы контуров и оттенков.
Идиллия в литературе – это жанр, в рамках которого изображается безмятежная жизнь сельских жителей в естественной природной среде. Такая картина не совсем реалистична, она скорее рисует некий заданный идеал, чем то, что есть на самом деле.
Из истории жанра
Первые идиллии появились в Древней Греции, где существовала так называемая буколическая литература, воспевающая безмятежность существования человека в условиях, заданных существующим мировым порядком.
В поэмах Вергилия «Буколики» и «Георгики» содержатся гимны человеческому труду, красоте природы, разнообразию трав, деревьев, цветов и животных, описаны последовательная смена времён года, радости работы на земле и отдыха на лоне природы.
Позднее буколики (картины сельской жизни) распались на такие жанры, как эклога, идиллия, пастораль.
В эпоху сентиментализма (это когда?) непременным условием создания идиллии считалось описание естественного ландшафта. Леса, поля, горы, водопады, зелень холмов и долин – вот географические приметы жанра.
Утомившись рационалистическим пониманием мира, человечество стало идеализировать заповедное пространство природы, не тронутой человеческой культурой. Побег в село, отход от цивилизации (что это такое?) стали мыслиться многими авторами как единственный путь к обретению гармонии (что это?).
В современной отечественной литературе деревенское пространство уже не воспринимается идиллически. Писатели-реалисты (В.Распутин, В.Белов, В.Астафьев, Ю.Бондарев) создали целое направление под названием «деревенская проза», задачей которого стало отражение бедственного состояния русской деревни.
Современная деревня вымирает и уже не представляется идеальной средой обитания человека. Однако есть вероятность возвращения интереса к данной теме в рамках новых жанровых представлений.
Современная идиллия приблизилась к жанру утопии (что это?), то есть перенеслась в область мечты (что это?), сказки (что это такое?), воспоминания об утраченном рае.
Как правило, под это определение попадают произведения, окутанные авторской ностальгией (что это?): воспоминания о советском или дореволюционном детстве, писательские мемуары, повести для детей.
Примеры идиллии в литературе
Литературные идиллии бывают стихотворными и прозаическими.
Примером стихотворных можно считать уже названные нами «Буколики» и «Георгики» Вергилия, сочинения древнегреческого поэта Лонга, сонеты и «песни» Ронсара.
Прозаической идиллией является повесть Гоголя «Старосветские помещики», рассказывающая о мирном житии двух старичков, занятых приготовлением и вкушением различных кушаний.
Несмотря на пародийность сюжета границы жанра не нарушаются: за простотой и нарочитой сниженностью гастрономических образов скрывается тайна любви и верности, которую эти два создания не умеют выразить иначе.
Интересно, что первым произведением Гоголя, которое не дошло до широкого читателя, была его юношеская поэма-идиллия «Ганц Кюхельгартен», написанная в подражание немецким романтикам.
В поэме «Мёртвые души» писатель вернулся к теме идиллии уже на новом художественном уровне. Одной из задач второго тома было как раз-таки создание идеально устроенного жизненного пространства в условиях России. Поэма, что знаменательно, осталась недописанной.
Сатирическое произведение под названием «Современная идиллия» создал в конце 19 века Салтыков-Щедрин. Описанное им пространство показано с самой неприглядной стороны. Сатирик показал, что в современной жизни нет и не может быть идиллии.
В ХХ веке к идиллии приблизились автора, предметом изучения которых стал человек, наблюдающий природу. В рассказах и повестях Ю.Казакова, В.Лихоносова, К.Паустовского, М.Пришвина присутствует сильное идиллическое начало.
Заключение
Популярность данного жанра осталась далеко в прошлом. У ныне живущих авторов не осталось сил идеализировать последних могикан русской деревни, но тоска по лугам, рощам, зелёному шёлку травы и синеве небес в человеке неизбывна.
Кто знает, может быть, скоро в литературе настанет время новых идиллий, озарённых безмятежным солнцем толкиеновского Шира?
Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru
Эта статья относится к рубрикам:
Комментарии и отзывы (2)
Да сейчас и писателей то нет, так что идиллическую картину некому изображать, да и деревни практически нет, есть коттеджные поселки с охраной и шлагбаумом на въезде.
У каждого своя идиллия, и вовсе не обязательно, что бы она была связана с покоем и тишиной.