иллюминати конфирмед что это
Иллюминати конфирмед что это
It’s an internet joke. The Illuminati was German cult that wanted to overthrow the government. However, a lot of people in America still think they’re around. The joke is made to make fun of people who believe the Illuminati still exists. The Illuminati symbol was a triangle with an eye, so now when people see a triangle on something (on a design, a book, etc.) they’ll say «Illuminati confirmed» to say the triangle is proof they’re still here. People don’t say this in normal conversation though, only online.
Символ показывает уровень знания интересующего вас языка и вашу подготовку. Выбирая ваш уровень знания языка, вы говорите пользователям как им нужно писать, чтобы вы могли их понять.
Мне трудно понимать даже короткие ответы на данном языке.
Могу задавать простые вопросы и понимаю простые ответы.
Могу формулировать все виды общих вопросов. Понимаю ответы средней длины и сложности.
Понимаю ответы любой длины и сложности.
Решайте свои проблемы проще в приложении!
( 30 698 )
Иллюминати конфирмед что это
The Bavarian Illuminati were a religious organization based on scientology, active around the 18th century. Their symbol was a triangle with an eye in the center. The group has long since been destroyed, but conspiracy theories about its involvement in the modern world continue to thrive.
On the internet, «Illuminati Confirmed» is a joke used either to blame unusual occurrences on the Illuminati, or to joke about the existence of the Illuminati based on triangle shapes found in everyday life.
Every time I open the internet, my computer shuts down. Illuminati confirmed.
Doge’s ears are triangles. Illuminati confirmed.
It is used with great flexibility in the online world, particularly in the gaming arena, to simultaneously:
* troll naive children
* poke fun at conspiracy theorists
* invoke (mild. at best) lulz
Source: I’m the Princess of the Dark Underbelly of the Internet / Mistress of the Multiverse, who shall remain unnamed, ’cause otherwise your head would asplode (leaving only a pulsating third eye)
scrub 1: I saw Katy Gaga-Cyrus take off her mask backstage to reveal that she’s Reptilian!
Иллюминати конфирмед что это
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Старенькая, но прекрасная мозаика
Не лень же было когда-то людям.
Когда борешься с мировым правительством из своей комнаты
Как меня в тайное общество Illuminati не взяли
Сегодня, второй час ночи. Готовлюсь я, значится, отправиться в царство Морфея, как вдруг в личку инстаграма мне прилетает запрос на принятие личного сообщения. Да не от абы кого, а от филиала общества Иллюминатов в США!
Дисклеймер: Чукча не то что бы переводчик, да и на американца не похож. Язык худо-бедно знаю, но грамматика не самая моя сильная сторона и я часто путаю времена, поэтому перевод не блещет 100% точностью, а мои ответы иногда выглядят буквально как «моя твоя не понимать»
Запрос любезно принимаем, и видим предложение из тех, от которых не принято отказываться:
— Привет! Ты хочешь быть знаменитым, богатым и могущественным? Стань частью нашей элитной организации Иллюминаты в которой состоят мировые лидеры, авторитеты бизнеса, иноваторы, художники и другие влиятельные люди нашей планеты, которых продвинули мы! Вступай к нам и стань уважаемым человеком!
Вау, это было сильно. Но и мы, знаете ли не лыком шиты, и принимать первое встречное предложение не намерены, поэтому начинаем выпытывать секреты тайной организации:
*собеседник молчит некоторое время, видимо связывается с хозяевами-рептилоидами и спрашивает, может ли он рассказать об этом*
Ну, вы знаете, люди-рептилии, возможно с планеты Нибиру. Я слышал, что именно они и создали Иллюминати, но это не точно. Я думал вы сможете дать мне ответ!
Ответа так и не последовало, решаю идти до конца:
— Ну так что, я в деле? Вы можете прислать мне деньги на мою карточку? Два миллиона долларов хватит для начала.
Что мне нужно сделать? Я могу прислать фотку своего члена, этого будет достаточно?
Видимо из заинтересовало предложение с фотографией моего члена! Диалог продолжается:
— Для элитной организации, в которой состоят мировые лидеры — у вас крайне хреновый отдел кадров! Я из России. У вас есть русские? Это бы помогло нам в общении. Английский не мой родной язык. Я думаю, что столь могущественная организация наверняка может позволить себе русского переводчика.
Кляти иллюминати опять меня игнорят, но русские, как известно, не сдаются!
— Вау, я так взволнован! Самая таинственная организация в мире написала мне в инстаграм! Я избранный?! Мама всегда мне говорила, что я особенный!
*После некоторого молчания*
— А ты не очень-то и разговорчив, верно? Так что насчёт моего членства?
— Так ты хочешь присоединиться к нашему братству Иллюминатов?
— Конечно! Это мечта всей моей жизни! Я был рождён для того, чтобы стать Иллюминатом!
— Тебе необходимо достать некоторые вещи для твоей инициации.
— Какие же?
— Они будут стоить тебе.
Тут я решил сработать на опережение, и выдвинуть свои условия:
К сожалению, грёбанный Эллюминат прервал мои благородные порывы, и озвучил цену в грязных капиталистических бумажках:
Эти предметы необходимо принести в храм. Все новые члены нашего общества покупают эти предметы у наших настоятелей по следующей цене:
Но какой дурак соглашается на выставленную цену? Я что, на авито ничего не покупал что ли? В конце концов я многодетная мать! Ну, по крайней мере, я так себя идентифицирую! Сбиваем цену:
— Э, а чё так много-то? Может сделаешь скидку? Знаешь, после того, как твоя страна ввела санкции по отношению к моей стране, у нас очень невыгодный обменный курс рублей на доллары 🙁 Когда я стану богатым членом Иллюминатов, я выплачу всё до последнего цента! Но сейчас у меня столько нет. Может я могу стать членом Иллюминатов нахаляву? Мы можем назвать это «Благотворительная инициация для русского бомжа»! Что думаешь на этот счёт?
Кляти Иллюминати непреклонен и уступать не желает:
— Вы должны сперва заплатить за эти предметы!
— Окей, может тогда займешь мне немного баблишка? Я всё верну, обещаю! Ну так что, мы договорились?!
И тут как гром среди ясного неба он написал следующее. Это был приговор:
— Ты ещё не готов!
— Так что насчёт скидок-то? Может мы сможем провести обряд инициации в Чёрную Пятницу? Он будет дешевле в Чёрную Пятницу? Или может быть на Рождественскую распродажу? Эй, чувак, ну ладно тебе, где твой рождественский дух? Ты видел «Рождественскую историю»? Если ты не инициируешь меня бесплатно, то призрак Рождественского прошлого будет преследовать тебя! Поверь мне, тебе не нужно это дерьмо! Пожалуйста, напиши мне снова, когда будут скидки!
Нет. Жидомассон стоит на своём и торговаться не желает:
После этого Иллюминати пропал и перестал мне писать. Жалко. В общем, если вы увидите какого-нибудь знаменитого, богатого и могущественного человека. То знайте, что это не я 🙁
Illuminati confirmed
Сатанирование по расписанию
Возьмите свои свечи и пентаграммы, будем сатанировать!
Во славу отца нашего, разумеется
Примерный перевод:
— Что ты делаешь?
— Ты сказал провести сатанобработку
— Я сказал провести санитарную обработку!
Хей, кто сможет перевести получше? Реквестирую труъ англичан.
Ротшильд в роли Воланда: бал сатаны в его поместье (1972 год)
В декабре 1972 года во французском поместье Ротшильдов Шато-де-Ферре состоялась костюмированная вечеринка илюминатов (Rothschild Surrealist Dinner Party).
Вечеринка состояла из сюра и сатанинских ритуалов; её «освещала тень Люцифера».
Бал фотографировал барон Алексис де-Редэ.
В конце 1970-х барон позволил себе финансовые разногласия с Ротшильдами (на что решался не всякий император).
Он впал в немилость и в отместку опрометчиво обнародовал эти фотографии. Ротшильды объявили его «умалишённым», и вскоре он oбанкротился.
Сходку Мари-Элен де-Ротшильд назначила на 12 декабря, когда, по её словам: «тьма, в преддверии зимнего солнцестояния придаёт силы посвящённым».
Приглашены были и видные члены французских масонских лож, а также «последние осколки илюминатов».
Именные приглашения можно был прочесть только в зеркале.
«Гости должны были пройти через своего рода лабиринт Ада, изготовленной из черных лент, выглядевших, как паутина.
Затем их провожал молодой человек со шляпой на блюде, и сама Мари-Элен с оленьей головой, плачущей алмазными слезами»
— вспоминал барон де-Редэ.
Вечеринка закончилась оргией, «на которой никто не смотрел, какого пола партнёр».
Позднее американский режиссёр Стэнли Кубрик использовал описание этих ритуалов в своём фильме «С широко закрытыми глазами», снятом в 1999 году. В этом фильме, члены тайной ложи тоже участвовали в загадочных сексуальных оргиях и псевдо-религиозных ритуалах.
Кадр из фильма Кубрика «С широко закрытыми глазами»
ALIEN ILLUMINATI CONFIRMED
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Нашёл дневник
Воспитание
Экзамен автоматом
Не прокатило
«В меню писать надо постоянно котлеты, но это не значит, что их нужно давать»
Ростовский депутат просил подчиненных сэкономить на еде для детей, но попал на видео
Депутата подозревают в хищении бюджетных денег для детского отдыха. Латышев руководит несколькими лагерями: ООО ДОК «Солнечная Поляна», ООО Пансионат «Орленок», ООО Пансионат «Дмитриадовский». Накануне в лагеря приходили с обысками.
Предполагается, Латышев на видео подсчитывает с подчиненной сэкономленные на детском питании деньги.
— Наталья сказала котлеты все время давать, а Оля говорит — мы же тогда будем все дороже… Как нам быть? — говорит на видео женщина.
— Нет, она говорит, в меню писать надо постоянно котлеты, но это не значит, что их нужно давать, — отвечает своей подчиненной Виталий Латышев.
Женщина предлагает выйти из ситуации, чтобы не попасться «проверяющим инстанциям».
— Если даже писать 90 рублей, а в другой день, когда приедет проверка, 130 рублей, то 3700. Трешка сэкономится, — утверждает собеседница.
После подсчетов на калькуляторе он резюмирует, что 5 рублей экономит полтора миллиона, женщина соглашается и говорит, что 10 рублей экономит три миллиона.
— Я почему хотела… пусть пока девочки не заняты, посчитают. В тот день, когда инстанции приезжают, пусть по нормам дают. Но в другие дни, когда инстанций нет, там же не по нормам все дается, крупы, мясо, все. Может им какой-то пирожок дешевый давать, дети голодными не будут и не будут звонить родителям, — добавляет женщина.
Сейчас следствие проверяет чиновника на причастность к воровству денег, выделяемых на отдых детей из малообеспеченных семей. С 2015 года местные власти выделили на это около миллиарда рублей. По одной из версий следствия, около 30% из этой суммы могло осесть у Латышева.
Вот и я получил свою награду
Создание костюма
На одной волне
Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.