имя норриса это чак он не знает что крым наш
Имя норриса это чак он не знает что крым наш
2. Чак Норрис смог досчитать до бесконечности. Дважды.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
6. Чак Норрис смог обыграть стену в теннис.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :»без двух секунд».После того как ты спросишь :»Без двух секунд что» он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
15 не самых известных (и не самых приятных) фактов о ЧАКЕ НОРРИСЕ (16 фото)
15. Он изменял своей жене и завел ребенка на стороне
Он изменял своей первой жене, Дайане Холечек. Видимо забыл о смертных грехах и заповедях типа «не прелюбодействуй», или это не имеет особого значения для Норриса. По-видимому, для него совершенно нормально обмануть жену и стать отцом внебрачного ребенка. Его дочь, Дина, написала ему, когда ей исполнилось 26 лет, и сообщила ему — «Чак, ты мой отец». Сообщается, что у них сложились теплые отношения, но это не отменяет тот факт, что Чак Норрис — лицемер.
14. Он написал статью о фанатичных бойскаутах Америки
13. Его имя даже не Чарльз
Чак — это стандартный псевдоним для имени Чарльз, но Чак Норрис не назван Чарльзом. Его настоящее имя Карлос Рэй Норрис; и хотя у него есть испанское имя, он не испанец. Он был назван в честь Карлоса Берри, духовника его семьи. Он получил прозвище Чак во время службы в военно-воздушных силах, и решил использовать его в качестве своего сценического имени, когда начал сниматься в кино. Ну какой он Карлос Рэй? Норрис, очевидно, чувствовал, что имя Чак куда как более подходящее для него.
Что касается культурного наследия, Чак — смешанной расы, но это трудно угадать, глядя на него. В нем кипит горячий коктейль — это кровь ирландских предков и чероки. Его мать, Вильма, была ирландкой. Его отец, Рэй Норрис, был индейцем чероки. Вы можете определенно увидеть ирландские корни в его рыжих волосах и бороде. К сожалению для Чака, он вырос в открыто расистские времена (сороковые и пятидесятые годы), когда индейцев травили и наследие не ценили. Это печально, когда кто-то, кто испытал уродство расизма на себе, сам оказался расистом.
12. Он писал плохие стихи о президентских выборах 2008 года
Республиканец Норрис является активным критиком политики Обамы уже много лет. В 2009 г. в своей колонке на сайте консерваторов он заявил, что если бы реформа здравоохранения Обамы Medicare, которая делает медобслуживание доступным для большинства американцев, была проведена в Вифлееме, Иисус бы не родился, потому что Мария могла бы позволить себе аборт.
А в 2008 году Норрис опубликовал стихотворение о выборах (свидетельствующее о плохом вкусе). Он обвинил администрацию Обамы в том, что они приходят к власти за свои деньги и разрывают страну на части. Это вряд ли было умно; за плохими стихами последовало открытое письмо Бараку Обаме, которое тот, видимо, не прочитал.
11. Он попытался присвоить «Неудержимым 2» рейтинг PG-13
Благодаря настойчивости Чака Норриса у сиквела фильма «Неудержимые» не будет рейтинга «R», присвоенного первой части. Благодаря тотальной ревизии сценария продолжения, ему гарантирован «детский» рейтинг «PG-13». Сообщалось, что одним из условий участия Норриса в проекте было отсутствие в нем «вульгарных выражений». Знаменитый актер настаивал на этом, так как не хотел, «чтобы молодые люди были лишены возможности посмотреть фильм». Но позднее все «вульгарные выражение» вместе с рейтингом вернулись во вторую часть франшизы. Плохо для Чака!
10. Он призывал людей протестовать против закона о преступлениях на почве ненависти
Чак часто использует свою колонку, чтобы рассказать о своих политических убеждениях, что было бы хорошо, если бы он неоднократно не распространял ложь и полуправду. В своей колонке для Townhall.com, он призвал своих читателей выступить против местного закона о предотвращении преступлений на почве ненависти. Он обвинил акт в защите педофилов, что полностью ложно.
Законопроект расширяет действующий закона о преступлениях на почве ненависти, с намерением включить защиту для людей по признаку пола, сексуальной ориентации и инвалидности. Так что, в принципе, если против вас совершают на преступление, потому что вы в инвалидном кресле или вы гей, то нарушителю может и будет предъявлено обвинение в совершении преступления на почве ненависти. Это идет в обоих направлениях.
9. Он был обвинен в расизме
Чак Норрис и его жена очень не хотели, чтобы Обама был избран на второй срок. Это их мнение, имеют право. Это то, что дает Америка бесплатно — каждому свое собственное мнение. Мы сейчас не говорим о том, был ли Обама был хорошим президентом или нет, потому что это не главное. Мы понимаем, что в США есть две главные партии. То, что мы не понимаем, так это почему Чак и его жена предрекли «1000 дней тьмы» в случае переизбрания Обамы, это они так невежественно процитировали речь 1964 года президента Рейгана.
8. Он помог распространить Birther движение
Именно Чак Норрис требовал, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении. Ряд крайне правых сторонников Республиканской партии высказывали сомнения в том, что Барак Обама является гражданином США, подчеркивая, что до сих пор он не предъявил публике свидетельство о рождении. Чак Норрис заявил в своей колонке, опубликованной на одном из консервативных сайтов, что не сомневается в том, что Обама родился на Гавайях. «Но не содержится ли в свидетельстве о рождении что-то такое, что президент пытается скрыть?!».
7. Он ужасный актер
Чак Норрис не умеет играть. Вообще. Он был жестоким мастером боевых искусств, но он никогда не был Марлоном Брандо или Дэниелом Дэй-Льюисом. Он регулярно возглавляет списки худших актеров Голливуда, в том числе список худших актеров аггрегатора Rotten Tomatoes. Один сайт кинокритиков назвал его и Дженнифер Лав Хьюитт худшими актерами за последние 25 лет. Давайте вспомним фильмы, где он снимался. «Тени прошлого» (2005), «Сыновья грома» (1999), «Лесной воин» (1996), «Порождение ада» (1993). не смотрели? И даже не слышали? Неудивительно, это полный отстой.
Его рейтинг на популярном ресурсе Rotten Tomatoes равен нулю, а раздел об актерских наградах пуст. Он имеет рейтинг ноль процентов! Критики его обычно не жалеют, и о его актерском мастерстве отзываются, по обыкновению, неуважительно. Ровно также они оценили и его игру в «Неудержимых 2», но это и правда было ужасно.
6. Он едва умеет читать
«Чак Норрис не читает книг. Он долго смотрит на них в упор, пока он не получает всю нужную информацию». Это «случайный факт» о Чаке Норрисе, и это в 100 раз смешнее, если вы смотрите видео о том, как он пытается прочитать мемы и «факты» о себе. Он спотыкается на каждом слове, и, кажется, не в состоянии следовать телесуфлеру. Умеет ли Чак Норрис читать? Да, но только на уровне пятого класса.
Это безумие, что Чак, которому так сложно дается простое чтение, думает, что он достаточно умен, чтобы давать советы американскому народу. В том числе, как голосовать, и за кого. Слушайте, ну что вы как дети? Глупо следовать за мнением одного из самых малозаметных актеров Голливуда.
5. Он не чужд плагиату
Он фактически опубликовал антимусульманскую статью, которое он украл из мусульманского журнала, и использовал свой собственный контент против них. Это не столько иронично, сколько лицемерно. Интересно, что но постоянно обвинял другие сайты, что они копи-пастят его колонки, не указывая его как автора. Что еще хуже, когда его призвали к ответу за плагиат в 2009 ( он скопировал из Daily Telegraph целый абзац, слово в слово, из своей колонке), так вот, он не принес извинений, а тупо молча удалил этот абзац.
4. Он нарушает свой собственный Кодекс чести
Чак Норрис имеет черный пояс в тансудо, Синто-рю каратэ, дзюдо Кодокан и джиу-джитсу, и основал свою собственную школу боевых искусств Чан Кук До, что означает «универсальный способ.»
Chun Kuk Do имеет свой кодекс чести. Чак, кажется, постоянно нарушают свой кодекс чести. Этот код ведет речь о боевых искусствах, и призывает «поддерживать отношения открытости» и «поддерживать уважение к тем, кто находится у власти.» Чак Норрис не делает ни одну из этих вещей. Пункт три кодекса: «Я буду постоянно работать над развитием любви, счастья и верности в моей семье» (за исключением того, что он изменял своей первой жене и родил ребенка со своей подругой). Номер четыре: «Я буду искать хорошее во всех людях, и заставлю их почувствовать себя полезными» (ну, за исключением случаев, когда он выступает как расист. и анти-ЛГБТ). Номер пять гласит: «Если мне нечего хорошо сказать о человеке, я ничего не буду о нем говорить» (за исключением Обамы, видимо).
3. Он выступает в защиту христианской молитвы в государственных школах
В сентябре прошлого года Чак и супруга Джина вошли в правление американского Национального совета по изучению Библии в средней школе. Основная миссия организации – добиться обязательного введения изучения Библии в школах США. Но пока этого не произошло, совет проводит библейские курсы, на которых преподают нанятые педагоги. В статье «Давайте вернем Библию в школы», опубликованной в World Net Daily, Чак рассказал, что уже около 2 тыс. средних учебных заведений США выразили желание ввести обязательный курс изучения Библии.
Публикация вызвала мощный протест американских либералов, на что Чак ответил: «Один из отцов-основателей США Томас Джефферсон говорил, что обязательное систематическое изучение Священного Писания делает нас лучше. Если такие люди, как Джефферсон, верят в религиозное воспитание, тогда не нужно быть дураком, чтобы понять, что либерально настроенные массы потерпят поражение в своем неприятии Библии, изучение которой сыграет важную роль в жизни нашего общества».
Разделение церкви и государства ничего не значит для Чака. Он бы просто сошел с ума, если бы в школах начали изучать Коран, но выступает за христианское религиозное образования. Конечно, студенты должны знать о религиях, но им должны рассказывать обо всех мировых религиях, а не только о той, которую выбрал малограмотный Чак.
2. Он против вакцинации и прививок
Чак Норрис не только против вакцинации, он также говорит об ее антинаучности. А еще он против генетически модифицированных продуктов. Прививки и генетически измененные организмы спасают жизни, но это не мешает Чаку их осуждать в своей колонке. Он дезинформирует своих читателей, сообщая им, что правительство скрывает доказательства того, что вакцины вызывают аутизм. Существует примерно ноль доказательств этого, но это не останавливает его от распространения поддельных новостей.
К сожалению, анти-вакцинаторы ставят под угрозу жизни. Они используют лазейки, например, религиозные исключений, которые позволяют отправлять детей в школы непривитыми. Вы хотите, чтобы ваш малыш посещают школу с ребенком, который не был вакцинирован против ветрянки или краснухи? Да, мы тоже. Это движение приводит к массовым вспышкам инфекционных заболеваний, в том числе коклюша и кори. Это не безопасно — позволять малообразованным шарлатанам, таким как Чак Норрис, продолжают распространение лжи и дезинформации.
1. Он спикер селебрити в анти-гейской группе
77 легенд о Чаке Норрисе
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис
еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки,
не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее,
она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :»без двух секунд».После того как ты спросишь :»Без двух секунд что» он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
76.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
77.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках