иногда я задумываюсь что стало с людьми
Подборка свежих смешных анекдотов №686
— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед …
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу …
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Прохор Шаляпин назвал всех мужчин, которые бесплатно живут с женщинами «бесплатными проститутами».
«Это грех»: добавил известный певец.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Скучаю по семидесятым.
Не существовать было прекрасно.
Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.
У подруги задержка, испереживалась вся. Я пошла в аптеку и купила ей упаковку из четырёх тестов на беременность… Все четыре оказались положительными. Глядя на неё, рыдающую, я всё думала, как ей удалось так облажаться? И тут она меня спрашивает: «Каким образом я буду содержать сразу четверых детей?»
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Договор — это тот, кто ворует собак.
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум».
— Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Жених с невестой лежат в постели.
Он: — Дорогая давай займёмся сексом.
Она: — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает.
— Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
— Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке — поймал, показал, отпустил…
GPS-навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?…
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох..ели!
Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе «Пошел нах@й, дятел». Я охренел, когда мне ответили «Сам пошел, долбо@б».