к чему приводит вседозволенность в воспитании детей
Кнут или пряник: уместна ли вседозволенность в воспитании детей
В стремлении раскрыть потенциал ребёнка всё больше мам и пап обращаются к свободному воспитанию. Однако грань между свободой и вседозволенностью зачастую оказывается слишком размытой, и вместо всесторонне развитой личности вырастают капризные и избалованные дети, которые не способны найти место в социуме. «Аргументы недели» выяснили, где находится золотая середина и как правильно растить «свободных» детей.
В советский период главной целью воспитания было вырастить трудолюбивого и послушного члена партии, который станет винтиком в механизме, работающем ради достижения великой цели. При подобном авторитарном стиле мнение ребёнка не учитывалось, и детям с малых лет внушали, что родителям лучше знать, что правильно, а что нет. После перестройки в страну хлынули новые идеи, которые на фоне устоявшегося советского строя казались новаторскими и революционными. Коснулось это и воспитания. Взрослые внезапно почувствовали себя обиженными и закомплексованными, каждый стал вспоминать о том, как ему в детстве не позволяли что-либо желать. Само собой, в воспитании своих детей захотелось исправить все ошибки. Наиболее прогрессивные родители бросились массово штудировать зарубежную педагогическую литературу, ища ответ на вопрос: «А как правильно?».
«Прорывом» в понимании людей стала японская система воспитания, согласно которой ребенку до определённого возраста нельзя говорить слово «нельзя». Эту мысль с радостью подхватили, но до конца в ней так и не разобрались. В итоге получили, что имеем: слово «нельзя» оказалось полностью вычеркнуто из лексикона многих родителей, а у детей появилась полная вседозволенность и безнаказанность.
«В последнее время довольно часто сталкиваюсь с тем, что приводят ребёнка, 1-2 класса, он идёт в школу, у него очень высокий уровень интеллекта (читает, считает, классно рассуждает, у него хорошо развита речь и логика), но при этом он абсолютно беспардонный в поведении. У него абсолютно нет никаких социальных норм и правил – они для него не существуют вообще», – делится опытом семейный психолог, старший преподаватель кафедры « Педагогики, психологии, права, истории и философии » мытищинского филиала МГТУ им. Н.Э. Баумана Ирина Крыжановская.
В среднестатистической российской семье оба родителя вынуждены работать. Из-за этого контакт с детьми у многих сводится к проверке домашнего задания по вечерам и редким совместным прогулкам в свободное от домашних хлопот время.
Компенсировать нехватку внимания родители могут по-разному. Одни слишком рьяно подходят к процессу воспитания и начинают запрещать ребенку даже самые элементарные вещи, будь то выбор внеклассных занятий или новый стиль в одежде. Другие, напротив, стараются дать чаду больше свободы с тем расчетом, что из него вырастет человек, умеющий делать выбор и знающий, чего хочет от жизни. Но, позволяя ребенку решать самому, родители не учитывают, что у него попросту может не хватать для этого жизненного опыта и уровня когнитивного развития. Маленький человек остаётся один на один с собой и с миром, а двое самых близких ему людей – мама и папа – вместо того, чтобы подсказать и направить, молча наблюдают со стороны. Протестное поведение в таком случае становится способом обратить на себя внимание, а в подростковом возрасте – возможностью проявить самостоятельность, которую иначе родители не дают выразить. Итог не радует: дети, привыкшие с малых лет самостоятельно разбираться со своими проблемами и переживаниями, перестают общаться с родителями и доверять им. Дело вовсе не во вредности, просто к тому прекрасному дню, когда взрослым вдруг становится интересно вникать в дела своего чада, он попросту не понимает, чего от него хотят. Это не было заложено ещё в тот период, когда ребенок тянулся к родителям.
«Такой ребёнок не понимает, как вести себя со взрослыми, как соблюдать субординацию в школе и, самое интересное, у него даже не складываются отношения со сверстниками. Родителям кажется, что ребенок будет иметь своё мнение, у него будут лидерские качества, а в результате его не любит никто, и он становится одиночкой», – объяснила семейный психолог.
А какой список ингредиентов?
При воспитании детей родители, как правило, довольно смутно представляют конечную цель. «Мой ребёнок должен быть самый лучший, самый умный, самый успешный…», – на все лады заявляют мамы и папы по всей стране. Только как этого добиться осознают немногие.
«Прежде всего родителям нужно пересмотреть свою точку зрения и чётко понимать, что они хотят воспитать в своём ребенке. Когда вы борщ варите, прекрасно знаете, что вам для этого нужно. Здесь то же самое. Когда четко понимаете, какие именно качества хотите воспитать в ребенке, тогда целенаправленно к этому идете, и только тогда мы говорим про воспитание. Потому что воспитание – это целенаправленный процесс формирования определенных качеств, не разглагольствование», – подчеркнула эксперт.
Список «ингредиентов» – качеств, которые родитель хотел бы видеть в своем ребенке – помогает научить ребенка тому, что в последствии и сделает его «самым-самым». Но стоит учитывать, что потрудиться придется не только маленькому человеку, но и взрослым. Если мама и папа растят чадо трудолюбивым, то им придется трудиться вместе с ним, приучая к работе. Копать картошку, например, или мыть посуду.
Для детей важно видеть перед собой пример. Особенно если его подают родители, которые даже в подростковом возрасте остаются для ребенка авторитетом. Ну а в детстве папа и мама просто боги – непогрешимые и всезнающие! Об этом взрослые часто забывают (или не знают), когда пытаются «мотивировать» при помощи критики.
«Как нам кажется: я укажу на его ошибки, а он это проанализирует, сделает выводы и потом будет исправляться. Родители не понимают, что ребенку еще не хватает личного опыта, интеллектуального или когнитивного развития, чтобы провести столь сложный анализ. Все, что они говорят – говорят правильно. И если родители говорят, что ты глупый, значит ты глупый, и ведешь себя соответственно», – пояснила психолог.
Получается, родители хотят добиться одного, а выходит совсем другое. Все дети, особенно в подростковом возрасте, чувствуют себя достаточно неуверенно. Я-самосознание не сформировалось полностью. Ребенок ещё сам не понимает, кто он такой. И внимания со стороны «свободолюбивых» взрослых добивается через капризы и протесты.
«Лучше указать на ошибку при помощи старого доброго метода воспитания – кнута и пряника. У нас почему-то считают, что кнут эффективнее. Всем нам по жизни не хватает похвалы. Если скажете: «Ты молодец, я верю, что у тебя получится, потому что ты способный», то ребёнок начнет рыть в этом направлении», – добавила Крыжановская.
Научите ребенка гулять!
Еще одним неприятным открытием для родителей, которые пропагандируют вседозволенность в воспитании, может стать «безынициативность» ребенка. Казалось бы, предоставил полную свободу: хочешь гулять – гуляй, хочешь в музей – будет музей, ни в чем тебя не ограничиваю! А он сидит дома со смартфоном в руках и о прогулках и культурном отдыхе даже не думает. Масло в огонь подливает и старшее поколение, которое сравнивает свое детство с тем, как растут нынешние ребята. «Мы в детстве много играли, потому что у нас не было телевизоров, гаджетов, Интернета и т.д.», – на все лады причитают бабушки-дедушки в попытках заставить внуков выглянуть на улицу.
«А вы сами со своим ребенком выходили, в футбол с ним играли? Вы научили его играть? Общаться между собой и правильно проводить это время? Ребенок может стать замкнутым из-за того, что не сформирован навык общения. Этому тоже надо учить, развивать и учитывать при воспитании», – уверена семейный психолог.
Как ни странно, выражать свои эмоции и чувства тоже нужно научить. Открытый и общительный ребенок – это тот, которого родители любят и с которым разговаривают. Конечно, все родители уверены, что любят своё дитя, куда же без этого? Но любовь должна быть безусловной, и ребенку необходимо об этом слышать. Что его любят не за то, что прибрался в комнате или получил пятерку, а просто потому что он есть. Не надо говорить, что он самый умный и самый интересный. Нужно указывать, где проявляются эти качества, чтобы это поддержать.
Анастасия БОРОВИКОВА
Станьте членом КЛАНА и каждый вторник вы будете получать свежий номер «Аргументы Недели», со скидкой более чем 70%, вместе с эксклюзивными материалами, не вошедшими в полосы газеты. Получите премиум доступ к библиотеке интереснейших и популярных книг, а также архиву более чем 700 вышедших номеров БЕСПЛАТНО. В дополнение у вас появится возможность целый год пользоваться бесплатными юридическими консультациями наших экспертов.
Синдром «Золотого ребенка»
В этой статье вы узнаете:
Занимаясь воспитанием ребенка, каждый родитель ставит перед собой задачу взрастить в нем полноценного члена общества, морально зрелую и гармоничную личность. Задача, которую мы, родители, должны исполнить, сложна, поскольку имеет ряд противоречивых аспектов. К примеру, где быть строже, а где дать чаду волю. Не каждый и не всегда видит грань между свободой ребенка и полной вседозволенностью.
Что мы формируем в растущем человеке, когда позволяем ему все: программируем его на счастье или калечим будущее? Для чего нужны рамки и что произойдет, если ребенку на них не указать? А главное, чем опасна излишняя свобода в воспитании? Давайте разбираться.
В плену двух крайностей
Советская закалка наших родителей оставила психологический отпечаток и на нас, их детях. Большинство представителей старшего поколения выросло в атмосфере строгости, при дефиците тактильного контакта и на принципах сурового воспитания. Вбивание в голову ребенка прописных истин посредством отцовского ремня являлось обычной практикой. Что же касается объятий и поцелуев, старшие были на них чаще скупы, чем щедры. Проявление нежности считалось излишним.
Чтобы не повторить ошибок бабушек и матерей, современные родители ударились в другую крайность. Они решили позволять своим детям все. Баловали, исполняли все капризы, игнорировали даже самые незначительные наказания. Но положительного результата так же не достигли.
Современные специалисты в сфере психологии считают, что обе тактики заведомо провальные. При воспитании ребенка не нужно примерять на него отточенную модель и пытаться втиснуть в рамки ее принципов. Ребенка необходимо чувствовать. И понимать, где нужно пригрозить пальцем, а где помочь расправить крылья. Психологи отмечают, что воспитание детей по методу вседозволенности намного опаснее авторитаризма, так как здесь отсутствует контроль и предсказуемость результата.
Вседозволенность в воспитании ребенка: ее мотивы и проявления
Когда ребенка любят слепо и создают из него кумира – это не забота. Это вседозволенность. Если весь жизненный уклад семьи подчинен маленькому диктатору, все переворачивается вверх дном, а родителям отводится скромная роль обслуживающего персонала. Так выглядит классическая картина модели воспитания, основанной на принципе вседозволенности. Но она может проявляться и в других формах. Рассмотри типичные родительские ошибки, допускаемые в формате воспитания по принципу «Можно все!».
Эгоцентризм: классика жанра
Диктатура ребенка проявляется уже с раннего возраста. Чувствуя вседозволенность, он смело переступает через родительское «нельзя». Манипуляции становятся неотъемлемой частью его поведения. Именно эти дети устраивают истерики в общественных местах, требуют новогоднюю елку в августе и подснежники среди зимы. При этом «лупят» мам и бабушек лопаткой, не брезгуют колкостями и полностью игнорируют всякую критику. В свое оправдание родители заявляют, что не хотят воровать у чада счастливое детство.
Согласитесь, титанические усилия в угоду ребенку очень изматывают. А малыш со временем требует все больше и больше, поскольку перестает ценить хорошее отношение. Для него норма, когда все прихоти исполняются по первому щелчку.
Отсутствие системы правильной реакции на детское поведение – это еще одно проявление вседозволенности. Непоследовательный родитель сегодня идет на поводу у своенравного чада с мыслью, что завтра накажет его по полной программе.
При отсутствии жизненного опыта ребенку сложно разделять понятия «можно» и «нельзя». Поэтому нужно показать, что в семье присутствуют четкие правила. С вашей стороны важно самим соблюдать их, держать свое слово, в том числе и приводить угрозы в исполнение.
В страхе потерять любовь ребенка некоторые родители буквально покупают его расположение. Чаще такая вседозволенность наблюдается в семье, где родился единственный поздний и выстраданный ребенок. Чадо очень быстро осознает свою власть. Для такого ребенка характерно вымогать игрушки в обмен на хорошее поведение. Манипуляции родительской любовью не прекращаются до старости. Меняются лишь игрушки. Проявит ли «золотой» любимчик свою благодарность, будучи взрослым? Скорее нет, чем да.
Психологи уверены, что торговаться с ребенком и подкупать его нельзя. Запросы всегда будут только расти, а ваш авторитет обесцениваться. Поэтому ограничения следует озвучивать очень четко и не отступать от них. Так ребенок поймет, что он зависит от вас, а не наоборот.
Невнимание к детям проистекает от отсутствия у родителей интереса к судьбе малыша. Это типичная ситуация для неблагополучных или многодетных семей, где дети предоставлены сами себе. Их жизненные принципы формируются на основе собственных эмоций и незрелого искаженного восприятия реальности. Последствия воспитания в условиях вседозволенности будут непредсказуемы, а будущее ребенка окажется под угрозой.
Разумеется, никому не дано знать, как сложится жизнь детей. Но, вашей задачей является дать ему четкое представление о морально-этических нормах поведения, сформировать качества, которые помогут в дальнейшем жить полной жизнью и быть успешным.
Меняем вседозволенность на свободу выбора
Здоровой альтернативой вседозволенности является свободное воспитание. Между этими понятиями лежит целая пропасть, хотя грань на первый взгляд кажется незаметной.
В чем отличие? Свободное воспитание формирует в детях осознание ответственности и права выбора, которым каждый обладает с рождения. Важно, что отныне последствия слов и дел отпрыска становятся целиком его заботой. Это понимание формирует в нем взрослого человека, который впредь семь раз подумает, прежде чем отрезать. Сначала это может показаться непривычным. А смена поведения родителей приведет его в негодование, и может стать поводом для истерики. Но, преодолев критический порог, вы сделаете верный шаг на пути к моральному взрослению ребенка.
Редакция рекомендует: Проводите время с ребенком с пользой – вместе изучайте понятия «доброты», «уважения», «ценности», делитесь своим опытом и учитесь непосредственности у ребенка вместе с воркбуком «15 минут для нас». Это уникальный блокнот-книга с заданиям для семейного времяпровождения, заполняя которую вы лучше узнаете друг друга и создадите неповторимый альбом воспоминаний.
Принципы свободного воспитания
Важно, чтобы малыш чувствовал ответственность за свои поступки. Это базовый фактор свободного воспитания. К примеру, если он съест яблоко, предварительно не помыв его, это грозит ребенку расстройством желудка. Если ребенок знает, что яблоко нужно помыть и намеренно не моет его, ограничьтесь предупреждением. Пусть последствия станут сугубо его заботой. Скорее всего, малыш одумается, помоет яблоко, поскольку вы уже не давите на него, а больной живот ему не нужен.
Кроме того, родителям необходимо создать внутри семьи четкую иерархию. Так, ребенок осознает, что находится на родительском содержании, а значит, должен выполнять задачи, которые ему под силу. Это элементарное самообслуживание, посильная помощь по хозяйству и уважение старших.
Наличие семейного кодекса – один из важных аспектов свободного воспитания. Он является тем ограничителем, который не дает ребенку включить режим диктатора. Правила существуют для того, чтобы он мог видеть границы дозволенного. Озвучивая их, вы упрощаете жизнь маленькому человеку, не посягая на его свободу. И никогда не отступайте от озвученных принципов. Если дадите слабину хотя бы раз, ребенок обязательно воспользуется этим, и вернуть его в рамки окажется сложнее, чем вы думаете.
Несколько дельных советов родителям «золотого» чада:
И главное: вложите в детей такие понятия как «сострадание», «участие», «забота». Им важно понимать, что в общении с близкими необходимо не только брать, но и давать. Равноценный обмен эмоциями, добрыми делами, знаками внимания формирует в ребенке зрелую личность, человека, который позаботится о родных, придет на помощь в трудную минуту и даст стареющим родителям опору, в которой когда-то нуждался сам.
Читайте больше о воспитании детей в наших книгах для родителей.
Юлия Стойко
Журналист интернет-портала «Колесо Жизни»
Свобода и вседозволенность в воспитании ребенка
Современные родители уделяют много внимания развитию личности своих детей. На смену строгому советскому воспитанию пришел более демократичный подход. Психологи и педагоги акцентируют внимание на том, что для полноценного развития детям нужна свобода. Но где граница, за которой свобода превращается во вседозволенность? Что можно разрешать ребенку, а что нельзя? Разобраться в этих вопросах поможет итальянский психолог Даниэле Новара и его книга «Не кричите на детей».
Особенности воспитания ребенка дошкольного и младшего школьного возраста
Период с 2 до 10 лет – это тот возраст, когда малыш старается соответствовать ожиданиям родителей и выполнять их требования. Конечно, в период «кризиса трех лет» так не кажется, но на самом деле ребенок нуждается в одобрении со стороны взрослых, поэтому добиться от него желаемого поведения вполне возможно. Начиная с 6 лет, дети охотно идут на сотрудничество с родителями, если те не пытаются давить на них своим авторитетом, а прислушиваются к их мнению.
Именно в этом возрасте взрослым легче всего установить рамки дозволенного, ввести правила и ограничения. Если сделать это правильно, то в «трудном» подростковом возрасте сын или дочь не выйдет из-под контроля. Проблема в том, что многим родителям сложно установить адекватные границы. Одни разрешают своему малышу практически все, боясь, что запреты негативно скажутся на его психике. Другие, наоборот, накладывают на сына или дочь слишком много ограничений и жестоко наказывают за малейшую провинность.
Оба этих метода воспитания являются неправильными.
Ребенок должен иметь некоторую свободу, но только в тех границах, где она не нарушает свободу других людей.
Разумные ограничения позволяют малышу чувствовать себя уверенно, ведь он всегда знает, чего хотят от него родители, а что им категорически не нравится. Отсутствие поведенческих рамок сбивает ребенка с толку, он не знает, как себя правильно вести, поэтому делает, что захочет.
Чтобы правило, вводимое взрослыми, работало, оно должно соответствовать следующим критериям:
Быть четким и ясным. Ребенок должен понимать, что именно от него требуется. Например, «ты не должен ложиться спать поздно» – это размытая формулировка. А вот «ты должен ложиться спать не позднее 21:00» – это уже четкое, понятное правило.
Быть выполнимым для ребенка, соответствовать его возрасту и возможностям. Например, глупо требовать от пятилетнего малыша сидеть целый час в кафе, не двигаясь и не вставая с места.
Быть разумным и выполнять воспитательную функцию. Родители должны понимать разницу между полезными правилами и собственными прихотями или бессмысленными запретами.
Быть последовательным. Введенное вами требование должно соблюдаться всегда. Например, если вы запрещаете детям играть в компьютер, пока они не сделают уроки, то придерживайтесь этого запрета всегда.
Что касается выбора занятий для ребенка, то здесь решение принимают родители, но при этом они должны учитывать пожелания сына или дочери. Например, взрослые хотят, чтобы ребенок занимался спортом. В этом случае они должны вместе с ребёнком определиться с видом спорта, записать его в секцию, возить на тренировки, поддерживать и мотивировать. Важно ориентироваться на склонности и желания ребенка, а не переносить на него свои нереализованные мечты.
Особенности воспитания ребенка предподросткового и подросткового возраста
По мере взросления дети начинают требовать все больше и больше свободы. В подростковом возрасте спокойный, послушный ребенок может неожиданно превратиться в настоящего бунтаря. И в этом нет ничего странного. Подростковый возраст – это переходный период между детством и взрослостью. Именно в этот период дети начинают активно выступать против всяческих ограничений. Это нормальный этап взросления.
Родители должны понимать, что теперь они не могут устанавливать правила самостоятельно, а должны согласовывать их с сыном или дочерью, находя компромиссные решения, которые устроят и ребенка, и родителей. Сотрудничество – лучший стиль общения с подростком, который учит его ответственности, организованности и дисциплине.
Вы поддерживаете запреты или в воспитании ребенка царит вседозволенность?
С ребенком всегда можно договориться!
Когда взрослые воспитывают деток, они стараются быть самыми разумными и очень внимательными родителями, постоянно желают детям только хорошего. В каждой семье папы и мамы самостоятельно определяют, какая степень послушания ребенка ему необходима. И от чего именно должно это понимание идти: от незыблемости родительского авторитета, любви к родителям или, возможно, доверия ребенка и его согласия с вашим мнением.
Пагубно для подрастающего человечка то, когда его заставляют во всем подчиняться старшим, ломают его волю, лишают собственного мнения. Ведь воспитывая детей, мы готовим их к жизни в обществе, помогаем им развить в себе личностные качества. Подавляя ребенка, мы обрекаем ребенка на не совсем тот, пожалуй, стиль поведения во взрослых ситуациях, который нам бы самим хотелось в нем видеть. Мечта большинства родителей – чтобы их чадо выросло в достойного человека, уверенного в себе. А закладывается эта уверенность в самом раннем детстве.
Тем не менее, вседозволенность развращает, и избалованному ребенку не чуть не легче найти будет свой путь в жизни, чем ребенку, подавленному излишне авторитарными родителями.
Это значит, что родительская роль в воспитании сводится к поиску разумного оптимального подхода к ребенку, в первую очередь базирующегося на демонстрации собственным примером необходимого поведения в различных ситуациях.
Требуется ли относиться к ребенку как к равному? До определенного возраста, конечно, нет. Но уже с момента рождения, относиться к ребенку надо как к человеку, как к личности. Не ленитесь говорить с ребенком, объяснять, аргументировать, разговаривать. Вам кажется, что ребенок еще слишком мал и неразумен, чтобы что-то понять, и поэтому его свободу нужно ограничить рамками правил и запретов? Но как же сможет ваша деточка научиться понимать, если вы не хотите учить ее этому? Если вам проще запретить, чем объяснить, почему же все-таки нельзя. А самый-самый маленький ребенок способен понять свою любимую маму, если у нее хватит терпения просто поговорить с ним, как с «взрослым». Не с первого, не со второго и возможно даже не с третьего раза – но понимание все-таки приходит. И все становится гораздо проще. Ведь ребенок осознал логику, смысл, а не связь – это сделаешь – накажут. Границы нужны обязательно, но устанавливать их надо с ребенком вместе.
Старайтесь не давить на ребенка своим авторитетом, а выслушивать его мнение, разговаривать и договариваться с ним. Пусть он делает свой выбор сам – вы позволите ему сохранить уверенность в себе, научите думать, принимать решения, отстаивать свое мнение с самых малых лет. Начните с простого предложения: «Через 10 минут ложимся спать: ты сам уберешь игрушки или тебе помочь?» – пусть это будет две устраивающие вас самих альтернативы. Ребенку же гораздо лучше, если с ним будут разговаривать в таком ключе, нежели на него будут рыкать «Быстро собирай игрушки и спать!» С ребенком всегда можно договориться. Именно договориться – без крика и агрессии, просто применив чуть-чуть дипломатии, логики, родительской мудрости и любви.