к чему приводит замалчивание проблем
Почему люди молчат и терпят
Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?
Лучше сказать
Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?
Ответить тут очень легко:
Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать.
Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать:
Истоки
Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается и всё наладится.
Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать – это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение.
На стратегическом же уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже.
Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности.
Что делать со страхом перед разговором?
Первое, что нужно сделать, вы уже сделали: узнали, что замалчивание проблеме является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например вот так: «Если я сейчас выражу своё недовольство, может быть, ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно».
Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.
Второе. Помните, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда держите в голове план Б. Более того, если у вас нет этого плана, сначала придумайте его, а потом начинайте разговоры.
Думайте, набрасывайте как можно больше. Ваша задача – предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно.
Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.
Третье. Думайте трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются масштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше.
На самом же деле, этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора – это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это всё равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день.
Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать – если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание – вредно.
Расставание – не трагедия
И под занавес – главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо.
Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых вам было плохо. Может казаться, что вам плохо без этих отношений (этим часто страдают жёны алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться.
Поэтому надо понимать – да, одним из возможных итогов выражения своего недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не гнать лошадей сразу – возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит.
Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц – вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьёзного разговора.
Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.
Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.
Ещё раз. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, то разумно пытаться их изменить, чтобы они вас устраивали. Параллельно разумно проверить себя – не вы ли делаете эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в вас, и партнёр не хочет налаживать отношения вместе с вами, то расставание – вполне себе выход.
Почему? Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.
А постоянное напряжение и страдание просто убивает вас. Медленно и верно. Я не шучу – именно убивает. Иногда в виде ухудшающегося здоровья, иногда в в прямом смысле (многие люди, убитые своими партнёрами – и мужчины, и женщины – просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать).
Поэтому, пожалуйста, подумайте о своём здоровье. Может быть, сказать с риском расстаться, всё-таки лучше медленной (или немедленной) смерти?
Итого. В некоторых случаях молчать – полезно и правильно. Однако если ситуация, которая вам не нравится, длится долго – стоит начать о ней говорить. Если говорить у вас лично не можется, причиной тому – страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает вас. Поэтому, лучше сказать – целее будете. опубликовано econet.ru
Автор: Павел Зыгмантович
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Замалчивание
Замалчиваемые проблемы не уходят сами собой,
а проникают в нас глубже, как метастазы.
Основная проблема насилия – замалчивание проблемы.
Замалчивание исторических фактов
не ведёт к примирению в обществе.
Митрополит Иларион (Алфеев)
Замалчивание только усугубляет тревогу.
Замалчивание как качество личности – склонность умышленно, преднамеренно не упоминать о ком-либо, чём-либо, скрывать, утаивать, замазывать, прикрывать что-либо.
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булочку — она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подаёт мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась. Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки, я о ней мечтала 30 лет, но замалчивала своё желание. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью».
Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей: — Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, но замалчивал, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе.
Замалчивание зачастую представляет самую чудовищную ложь.
Умение молчать – достоинство, склонность замалчивать – порок. Существует тысячи уловок скрыть, утаить правду, одна из них – замалчивание.
Кто привык быть неискренним, скрытным с другими, частенько прибегает к замалчиванию.
Замалчивание – заговор молчания с самим собой. Замалчивание – способ манипулировать сознанием других людей.
Замалчивание дружит с утаиванием.
Путешественник останавливается пообедать в небольшом городке. Выйдя на городскую площадь, он видит, что на скамейке сидит старый фермер и читает газету. Рядом с ним расположилась странная собака. Путешественник подходит, усаживается рядом и пытается завязать дружеский разговор. Фермер не привык доверять незнакомцам. Он отделывается односложными замечаниями и не вступает в беседу. «Надо же, какая забавная у вас собака, – говорит городской франт. – Когда я был ребенком, у меня была точно такая же». Старый фермер ограничивается кивком. «Ваша собака мне нравится», – говорит городской франт. Фермер молча кивает. «Она кусается?» – спрашивает путешественник. «Нет», – отвечает фермер. «Вы не будете возражать, если я ее поглажу?» – спрашивает франт. «Нет», – отвечает фермер. Путешественник протягивает руку, чтобы погладить собаку. Собака рычит и хватает его зубами за руку, оставив на ней серьезную рану. Путешественнику больно и обидно. Он кричит: «Что ж вы замалчивали, что ваша собака кусается!» – «Моя собака не кусается», – отвечает фермер. «Посмотрите-ка, что ваша собака сделала с моей рукой!» – кричит путешественник. «А это не моя собака», – ухмыляясь, отвечает фермер.
Замалчивание – это, когда на вопрос: – Почему зажимал информацию, скрытничал, не договаривал? – человек отвечает: – А ты не спрашивал. Утаивание информации наиболее ярко проявляется в замалчивании – сокрытии определенных тем. Подельники замалчивания — утаивание, полуправда, заговор молчания, недоговаривание, недосказанность, двусмысленность.
Зачастую информацию утаивают и замалчивают не потому, что это жуткая тайна, а потому, что её стыдно озвучивать. Человек иногда замалчивает правду, ибо ему стыдно за такую правду перед собой и другими людьми. Желая уйти от решения проблем, человек включает встроенный в него механизм оправдания, занимается, тем самым, самообманом и, в конечном счёте, утаивает от себя правду о себе. Франсуа де Ларошфуко писал: «Не следует обижаться на людей, утаивших от нас правду: мы и сами постоянно утаиваем ее от себя».
Замалчивание невыгодных для себя фактов – излюбленный приём политиканов – популистов. Их беззастенчивая ложь как раз и покоится на замалчивании нежелательных фактов, держится на двойных стандартах, передёргивании, преувеличении или преуменьшении. Политики обожают выпячивать выгодные и игнорировать либо замалчивать невыгодные для себя факты.
Начальник, замалчивая чужое преступление, попустительствуя всякому непотребству, лишь взваливает на себя кармическую ответственность за тех, кого он прикрывает. С позиций закона кармы, то есть закона справедливости, согласно которому за все свои поступки следует ответственность, замалчивание в связке с попустительством далеко не безобидное качество личности для своего носителя. Замалчивая и попустительствуя каким-то непотребствам, человек, не сознавая сам, берёт на себя часть ответственности за чужие проступки.
К примеру, если начальник разрешает курить и пить своим подчинённым на рабочем месте, он, сам не понимая как, может элементарно заболеть раком легких или циррозом печени. Законы мироздания гласят: «Ты ответственен, за то, что они курят и пьют в рабочее время у тебя на глазах. А ты это замалчиваешь. Их проступки становятся частью твоей судьбы».
Классический пример замалчивания — катастрофа на Чернобыльской АЭС. Была страшная радиация, а люди отдыхали, загорали на пляжах и отмечали, что загар как никогда интенсивный, ровный, красивый. Замалчивание чернобыльской трагедии тогда открыло многим людям глаза, на то, что правительству важнее внешнее благополучие, чем здоровье населения. Но паника-то всё-таки была, как были и потери из-за непонимания ситуации. Вера в ЦКа была серьезно подорвана и чернобыльские события, действия властей в 1986 году припомнились позднее, на выборах, на реакцию народов СССР в 1991 году.
Верный способ замалчивания — забалтывание. Правду замалчивают только те, кто не может её заболтать. Вот пресса — она никогда ни о чём не молчит, а постоянно ни о чём болтает.
Замалчивание иногда объясняется банальной завистью.
Гениев и талантов замалчивают обычно из зависти. Сколько фактов в истории, где в той или иной степени толпа в упор не видела и не хотела видеть впоследствии известного (даже легендарного) художника, писателя, режиссера, актера. Здесь вопрос психологии и политики. Тут зависть, ущербность, серость.
Замалчивали Михаила Лермонтова и Сергея Есенина, Мандельштама и Пастернака, Солженицына и Шаламова.
Чиновник американской таможни, писатель Герман Мелвилл упорно замалчивался, его классический роман «Моби Дик» был опубликован лишь в 1924 году, через 33 года после его смерти. То есть потребовалось много лет, чтобы его переосмыслили.
«Только не при ребенке»: почему не стоит замалчивать семейные ссоры
Многим кажется, что ребенок не должен видеть, как ругаются родители: мол, это нанесет ему травму. Однако проблема не в самом конфликте, а в нашем неумении решать проблемы конструктивно. А вот замалчивание действительно может быть опасно.
Можно проявлять гнев по-разному: кричать, говорить на повышенных тонах, испепелять обидчика взглядом или просто сидеть в углу с хмурым видом. Но совсем не выдавать чувств почти невозможно, особенно в отношениях с близкими. Особенно в присутствии детей.
«Ребенок — это живой барометр эмоций», — говорит Марк Каммингс, профессор психологии Нотрдамского университета (США). Уже двадцать лет он изучает влияние семейных конфликтов на детей. «Дети очень чутко реагируют на перемены в эмоциональном состоянии матери или отца, — объясняет он. — Они прекрасно понимают, что есть разные способы выражения чувств».
Многие родители уверены, что нужно любой ценой избегать ссор в присутствии ребенка. Ни к чему впутывать его во «взрослые» проблемы, считают они. Пусть внутри все кипит — лучше сдержаться. Некоторые годами копят злобу на партнера, разыгрывая дружелюбие и корректность за семейным столом. Они гордятся своим самообладанием, пребывая в иллюзии, что со стороны их обман не виден.
В семьях, где принято скрывать конфликты, вырастают депрессивные и тревожные взрослые
Но на невербальном уровне мы все равно посылаем друг другу сигналы, и «перехватить» их не так сложно. Особенно для того, кто с самых первых минут жизни учился разгадывать настроение окружающих. Замалчивать ссоры не просто бесполезно, но и опасно. Когда ребенок долго живет в атмосфере невысказанных упреков, это сказывается на его поведении. Он может решить, что родители ругаются из-за него, стать нервозным и агрессивным.
В книге «Семейные конфликты и дети» Марк Каммингс приводит весомые доводы в пользу того, чтобы научиться управлять гневом. Умение разрешать конфликты конструктивно — полезный навык сам по себе. Но он становится незаменимым, когда у вас появляются дети. Привычка закупоривать все нежелательные эмоции помогает избежать безобразных сцен, но в перспективе она бесполезна.
«Конечно, тот факт, что замалчивание не работает, не может служить оправданием для агрессивного поведения и эмоционального насилия, — объясняет Марк Каммингс. — Но если между партнерами есть разногласия, не стоит стесняться высказывать их при ребенке. Конфликты — естественная часть жизни. Ребенку может быть даже полезно наблюдать за конфликтом родителей — при условии, что они стараются быть конструктивными и внимательными к чувствам друг друга».
Пары, где партнеры отзывчивы и умеют слушать друг друга, с большой вероятностью передадут эту способность детям. По мнению Каммингса, она также определяет успех в жизни: ребенка, который лучше понимает свои эмоции и хорошо ладит с другими, ждут более благоприятные перспективы, даже если на это не указывают другие факторы, такие как уровень благосостояния семьи, социальная среда и образование.
«Находя неудачные решения для проблем, мы делаем это не специально, — подчеркивает Марк Каммингс. — Мы просто не видим всю цепочку последствий. Положительный момент в том, что мы можем избежать худшего сценария, если будем показывать детям пример разумного разрешения конфликтов».
Статьи
ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА НАСИЛИЯ – ЗАМАЛЧИВАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
В современном мире дети нередко сталкиваются с разнообразными видами насилия. Как помочь таким детям? Конечно, квалифицированная помощь проводится профессиональным психологом. Однако и окружающие ребёнка люди могут как помочь ребёнку справиться с последствиями насилия, так и усугубить проблему.
Самая большая проблема – это замалчивание ситуаций насилия. Замалчивание может происходить по разным причинам: родитель полагает, что лучше не напоминать ребёнку о том, что произошло; родитель считает, что ничего страшного на данный момент не происходит; родитель считает, что ребёнок должен сам решать свои проблемы; родитель стыдится того, что его ребёнок оказался в такой ситуации; родитель полагает, что обсуждение проблемы может усугубить ситуацию. Возможны и другие причины замалчивания.
Рассмотрим различные ситуации замалчивания и невключённости взрослого.
Пятнадцатилетняя Ольга была изнасилована. После случая сексуального насилия девушка сильно изменилась: стала замкнутой, настороженной, плаксивой. Совершенно нормальная реакция на ситуацию, согласитесь… Конечно, мама Оли всеми силами хотела ей помочь. Маминой стратегией оказалось молчание. Мама искренне думала, что лучше не говорить о произошедшем. Она старалась отвлечь Олю от её переживаний: приглашала в кино, театры, гулять, в гости и т. д. Но состояние Оли только ухудшалось и было близко к депрессии. Можно ли забыть о пережитом насилии? К сожалению, нет. Легко ли переключиться на развлечения в этом случае? И снова ответ – нет… К счастью, мама Оли через некоторое время обратилась к психологу. В кабинете специалиста им удалось обсудить то, что замалчивалось длительное время. Конечно, были слёзы, много всего было. Но постепенно Оля стала более открытой, жизнерадостной.
А вот другая ситуация. Отец периодически бьёт ремнём восьмилетнего Мишу. За разные провинности: за плохие отметки, за то, что не вынес мусор или не убрался в комнате. Мама Миши в целом не одобряет «педагогику» мужа. Но молчит, не вмешивается, боится идти наперекор. Делает вид, что как будто всё нормально. Миша боится отца, старается не попадаться ему на глаза. Но и с мамой доверительных отношений у него нет. Как можно доверять человеку, который разрешает его бить? Что вообще происходит в мире Миши? Один родитель его бьёт, второй делает вид, что ничего не происходит. В мире Миши не просто небезопасно, в его мире тревожно и страшно. Потому что у него нет уверенности в том, что родители его защитят при необходимости.
Если такое происходит в вашей семье или вы наблюдаете такое в семье родных или знакомых, не оставайтесь безучастными! Безучастие в данном случае – поддержка насильника и молчаливое соучастие насилию!
Иногда взрослые опасаются вмешиваться в «детские разборки». Но важно понимать, что ситуации бывают разными. Если ребята борются (не дерутся, а именно борются по взаимному согласию) на переменке, а потом вместе идут в столовую или дружески болтают, то точно не стоит вмешиваться. Но если мы видим, что регулярно происходит унижение (то есть психологическое насилие) или избиение (физическое насилие) одного ребёнка другим, то, следовательно, ребёнок не может самостоятельно справиться с ситуацией. И если взрослый считает, что ребёнок должен сам учиться решать свои проблемы, то стоит задуматься. Задуматься взрослому о самом себе. Всегда ли он сам решает свои проблемы? Почему, если сломался кран, он не решает свои проблемы самостоятельно, а вызывает сантехника (а ведь мог бы и сам починить, правда?). Почему взрослый, когда болеет, идёт к врачу, а в экстренных ситуациях вызывает скорую помощь? Ведь можно научиться самому останавливать, например, кровотечение… Дело в том, что в экстренных ситуациях некогда учиться. В экстренных ситуациях нам нужна помощь со стороны. Так и в ситуации насилия. Нужно решить проблему, а уже потом учить ребёнка справляться со сложными ситуациями. Учить ребёнка разрешать проблемы самостоятельно важно и нужно, но не в ситуациях, когда речь идет об угрозе его физическому и психическому здоровью.
Да, действительно, в детстве многих из нас учили «не лезть не в свое дело». И мы продолжаем проходить мимо чужих проблем… Не буду судить, насколько допустимо вмешиваться в отношения незнакомых и совершенно посторонних людей на улице. Но учитель – это не посторонний человек для ребёнка! Да, он не несёт за него такую же ответственность, как родитель. Но доля ответственности лежит и на педагоге! Недопустимо молчать о насилии над детьми. Я не призываю сразу же обращаться в органы опеки. Но побеседовать с родителями педагог должен. Если педагогу по каким-то личным причинам сложно говорить с родителями о насилии (педагог тоже человек и может иметь свои проблемы, в том числе и связанные с насилием), то следует переложить этот разговор на плечи тех, кто точно должен это делать в рамках своих должностных обязанностей. В школе это социальный педагог и психолог.
И последняя история замалчивания, которую мне хотелось бы рассмотреть. Это традиционно-патриархальный подход к физическому насилию над детьми. Встречаются родители, которые считают, что раньше детей воспитывали розгами и сейчас нужно продолжать так же. Такие родители могут уверять других, что бьют ребёнка исключительно из лучших побуждений, мало того, из любви к нему. То есть, во благо. Такие родители не всегда называют вещи своими именами: они говорят, что не бьют ребёнка, а воспитывают. То есть они вроде как не скрывают физического насилия и даже порой демонстрируют его окружающим. И именно такая демонстрация насилия обезоруживает тех, кто мог бы помочь ребёнку. Окружающие не вмешиваются. Вроде как родитель сознательно желает ребёнку добра…
Мне не хотелось бы сейчас обсуждать ни принципы традиционно-патриархального общества, ни то, принесёт ли порка добро ребёнку. Хочется обратить внимание, что в данном случае родители нарушают закон и права ребёнка. Молчание окружающих в данном случае – соучастие в насилии.
Мы рассмотрели разные случаи замалчивания. Но, по сути, все они об одном. Нельзя молчать о насилии и делать вид, что всё хорошо. Нельзя оставлять ребёнка наедине с проблемой. Взрослые должны включиться и помочь ребёнку. Давайте не будем равнодушными к бедам наших детей.
Как бороться с замалчиванием сотрудниками «косяков» в своей работе
Замалчивание сотрудниками ошибок – не редкость в работе. О причинах, последствиях и профилактике подобного поведения рассказывает Роман Кананыхин, директор по управлению продажами и клиентским сервисом Tele2.
Молчать (,) нельзя (,) обсудить. Предыстория события
Первое, что стоит запомнить – у любой ситуации, есть история и начало. Когда умалчивание «косяка» вскрыто – это уже факт, чтобы принять действенное решение, нужно найти точку сбоя в системе.
Чтобы вовремя выявлять болезненные зоны в бизнесе, не допускать и минимизировать рецидивы, необходимо разобраться, в чем причина подобного поведения сотрудников и кто в этом виноват.
Причины сбоя
Не существует четкой классификации сотрудников, совершающих ошибки. Ни стаж работы, ни гендерная принадлежность, ни должность не влияют на проступок человека. Под это может попасть, кто угодно. На подобное поведение скорее влияет личность, воспитание человека и то, каким образом выстроено взаимодействие в коллективе.
Первая причина – нездоровый микроклимат. Сотрудник боится потерять работу или быть наказанным. Часто включается типично русское «авось пронесет»
Вторая – неправильно выстроенные бизнес-процессы. Такие ситуации характерны компаниям, в которых принятие решений зациклено на руководителе. Нужно понимать, что график топ-менеджера – сложный и витиеватый ресурс. Зачастую в нем просто не находится времени для встречи с подчиненными. В этом случае вопросы у сотрудников копятся, обсудить они их не могут, образуется эффект «узкого горлышка». Слишком много нерешенных, срочных задач. Отсюда вытекает третья причина.
Некорректное распределение зон ответственности. Если у задачи несколько ответственных или ни одного, она, вероятнее всего, решена не будет.
Пострадавшие стороны
Умалчивание сотрудниками ошибок в критичном случае приводит к банкротству компании. Рассмотрим более «мягкие» варианты пострадавших.
Три года назад на моего подчиненного, руководителя одного из отделов, постоянно жаловались его сотрудники. Климат в команде ухудшался, задачи простаивали. Я регулярно проводил отдельные беседы с руководителем, его подчиненными, чтобы выяснить причину. Закончилось тем, что мы собрались все вместе, сотрудники высказали свои претензии. Руководитель принял решение покинуть должность, перейдя на более низкую позицию, так как не вытягивал работу. С одной стороны – вопрос решен, с другой – потрачено время, на протяжение которого отдельные задачи простаивали или перекладывались на плечи других членов команды.
Кто виноват?
Виноват всегда руководитель. Он несет ответственность за людей в команде, отстройку бизнес-процессов, делегирование задач. Руководитель не должен быть «надсмотрщиком», лучше, если его роль – помощник, партнер, советчик, который ведет команду за собой. Второй подход – человеческий. Он располагает к себе. Руководитель создает такую корпоративную культуру и бизнес-процессы, в которых у сотрудника нет шанса ошибиться по незнанию.
Важно понимать – чем позже обнаружена ошибка с момента ее возникновения, тем большее количество ресурсов потребуется для ее устранения. Под ресурсами стоит понимать не только деньги, но и время, число вовлеченных в разрешение вопроса людей. Как минимизировать риски?
Лечение и профилактика
В корпоративной культуре «Сбербанка» прописано: если вы нашли ошибку, сообщите о ней. Если вы нашли ошибку и не сообщили о ней, это прямой путь к увольнению. Если вы повторили ошибку второй раз, значит, вы не сделали соответствующие выводы.
Ваш основной ресурс – сотрудники. Работайте над их вовлеченностью. Чем больше они погружены в свои задачи, чем выше их внутреннее чувство ответственности, тем меньше возможность допущения ошибки. Развитие команды – одна из основных задач любого руководителя.
Есть ли второй шанс?
Второй шанс – не всегда лучший вариант для бизнеса. Много зависит от внутренней мотивации сотрудника. Ее необходимо выявлять сразу. Если человек оступился, подрывается внутреннее доверие, вернуть его сложно. С другой стороны – сотрудник понял, что проступок сошел с рук, его простили, и продолжает совершать ошибки. Часто лучшее решение вопроса с утаившими проблему – это увольнение.
Несколько лет назад я работал в сети салонов сотовой связи. В одном из офисов был сотрудник, который своим поведением саботировал весь коллектив. Упали продажи, поступали жалобы от клиентов на хамское поведение персонала, в салоне было грязно, атмосфера явно была болезненной. Вопрос не был решен вовремя, в итоге пришлось уволить весь коллектив. Резкое и кардинальное решение порой единственный выход.
Создавайте атмосферу, в которой хочется работать, ведите открытый диалог с подчиненными, четко и кропотливо выстраивайте бизнес-процессы. Ваш главный капитал – сотрудники, выбирая человечный подход в любых бизнес вопросах, вы минимизируете возможность и желание персонала что-то скрывать и утаивать от вас.