Говорит жена мужу в постели: Ну что ты лежишь как бревно? А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Говорит жена мужу в постели: — Ну что ты лежишь как бревно? — А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Похожие анекдоты
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый:— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утромначальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.Берет слово другой ученый:— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?— Сварщиком.— А она у тебя большая?— Да нормальная, с фигуркой.— А как зовут?— Антон.— Миш, ты что, не такой?— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского
Вы любите розы, а я на них срал! Стране нужны паровозы, Стране нужен металл. Чувства в кулак, волю в узду! Рабочий, работай! Не охай! Не ахай! Выполнил план — посылай всех в п*зду! А не выполнил — Сам иди на х*й!
Гордишься ты Но ты не идеал Сама себе ты набиваешь цену Таких как ты я на х*й одевал И видит бог не раз ещё одену.
Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой х*й, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста.
Баба с жопой метр на метр, расположилась, как ларек продовольственный, Я б ей доставил удовольствие, Если б у меня х*й был с километр.
Люблю я женщин в белом, А впрочем, какая разница? Поставишь ее раком к дереву — И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
Я лежу на чужой жене, Одеяло прилипло к жопе. Я штампую кадры стране Назло буржуазной Европе.
Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских!
Я не писатель, не поэт, А говорю стихами: Пошли все на х*й от меня Мелкими шагами!
Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Нам *бля нужна как китайцам рис. Не надоест х*ю радиомачтой топорщиться! В обе дырки гляди — не поймай сифилис. А то будешь перед врачами корчиться!
Не те бл*ди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам *бсти, Бог их прости! А те бл*ди — лгущие, деньги сосущие, еть не дающие — вот бл*ди сущие, мать их ети!
ну там. стонать, руками лоскать ягодицы парнера, делать мимику лица, ногами вращательные движения) ну дрожать там))))
ногами вращательные движения? это как? )
не знаю. лучше плотно обхватить ими спину, для плотного проникновения и сокращения влагалишных мышц)))
а я уж подумала что типа велосипед када на спине лежишь и велосипед крутишь )
Кароче в Вашем случае-это диагноз-смирись девушка бревно.
если даже у тебе его нет. изображай страсть
хотя бы так: ууух.. ууууух ааааааа.. а-а-а-а аааааа. ууух, ууух Ооооо.. Оооооооооо.. Ааааааа.. а а а ОООООО все будет хоккей. Твой напарник еще больше возбудится. :)))
Я один раз уснула во время секса
Пьяная была, муж залез на меня и стал пыхтеть. А я вырубилась и уснула
пипец, без естественной смазки и презика можно же так уздечку порвать))))
ухахаха Катюха ну ты меня рассмешила :)))
я прям представила эту картину и жадан тоге прикольно рассказал (про крик и про общагу) млин я под стулом, чуть не опписалась :))) или у мя воображение так развито
бывает такое лежат даже признаки жизни не подают вот и дагодываешся
На плече бревно, И в глазу бревно, Замечаешь, не замечаешь, Но куда ни глянь – Повсюду оно – Не разрубишь и не сломаешь; И куда не ступи, Везде всё то же кино – Не перешагнёшь, не распилишь – На пути лежит бревно: Осилишь его, не осилишь? Но
Своё бревно не тянет, Своё бревно не пахнет, Своё бревно – оно ближе к телу, Твоё бревно – твоё личное дело: Вечный субботник…
Полбревна – Всё равно, бревно, Половины бревна не бывает; Каждому своё, И на всех одно – Мы несём и главный нам помогает, И день за годом, Год за днём: Кого-то вставляет, а кого напрягает, Но все мы несём Своё бревно Туда, куда хрен его знает… И всё-таки
Своё бревно не тянет, Своё бревно не пахнет, Своё бревно – оно ближе к телу, Твоё бревно – твоё личное дело, Пока оно никого не задело.
вот, значит, … каждый из нас несёт своё бревно… кто-то несёт его хмуро, а кто-то, наоборот, весело и с песней… по ходу мы, конечно же, перемигиваемся, переговариваемся, замечаем даже очень мелкие соринки в глазах своих товарищей, обращая внимание лишь на то, к чему мы привыкли один любит покряхтеть и постонать под тяжестью своего бревна, другой же, напротив, бодро и уверенно несёт своё бревно вперёд, сметая все преграды на пути… и надо ещё обязательно сказать, что очень-очень часто бывает так, что человек, достаточно долгое время несущий своё бревно, попросту перестаёт его замечать… не чувствует и всё тут…. а почему так происходит? а всё потому что
Своё бревно не тянет, Своё бревно не пахнет, Своё бревно – оно ближе к телу, Твоё бревно – твоё личное дело, Пока оно никого не задело.
olika2011