Тебе должно быть стыдно за то что ты лайкаешь
12 вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно
Мы решили исправить эту несправедливость и собрали список тех вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно. Продолжай отстаивать свои интересы и будь уверен в том, что ты всё делаешь правильно.
1. Время, потраченное на себя
Ты должен жить не для других, а прежде всего для себя — своего развития и удовольствия. Конечно, на всех нас лежит определенная ответственность — за родителей, любимого человека, детей, если они есть, друзей и т. д. Но это не значит, что ты должен вкладывать в других людей всё свое свободное время и силы.
Не отдавайся окружающим 24/7. Не стыдись отказывать им и тратить свои ресурсы на себя (свои развлечения, отдых, хобби, общение с дорогими людьми). Ты должен выделять время на себя и свои нужды, ведь никто другой не сможет сделать тебя счастливым.
2. Действия в соответствии со своими ценностями и убеждениями
Тебе не должно быть стыдно признаваться окружающим в том, что ты не можешь что-либо сделать по моральным принципам или личным убеждениям. Наличие ценностей и идеалов делает тебя сильнее и помогает жить в соответствии с твоим мировосприятием.
В том, чтобы не идти вразрез со своими принципами, нет ничего плохого — это внутреннее благородство, которое высоко ценится. Никогда не переступай через себя — есть вероятность, что об этом поступке ты будешь жалеть до конца своих дней.
3. Спад активности и желание ничего не делать
Ресурсы человека строго ограничены, поэтому ты не можешь работать 24/7 или заниматься только полезными делами. За продуктивной неделей может наступить период спада активности, и единственное, чего тебе по-настоящему будет хотеться, — это лежать на диване с заказанной пиццей и смотреть тупое телешоу.
Сделай это. Позволь себе не только вкалывать сутки напролет, но и бездумно валяться на кровати, спать до обеда, листать социальные сети и лениться в выполнении домашних обязанностей. Не стыдись таких периодов, ведь за время безделья ты восстанавливаешь внутренние ресурсы.
4. Слово «нет»
Ты умеешь делать что-то лучше или быстрее окружающих или обладаешь необходимыми знаниями в определенных сферах, но это еще не значит, что ты обязан трудиться на благо других. У тебя есть своя жизнь, свои планы, интересы и нужды.
Ты не должен становиться чужим спасителем и тратить свое время на тех, кто ничего не сделал для тебя. Знай себе цену и не стыдись отказывать тем, кто просто не потрудился встать раньше, почитать необходимую информацию в интернете или вовремя развить свой навык.
5. Нежелание быть использованным
Часто это понятие заменяют другими, говоря, что ты просто ленивый, неамбициозный или эгоистичный. Но по факту ты просто не хочешь давать окружающим возможность использовать тебя.
Отказываться от выполнения работы, которая не входит в список твоих обязанностей, защищаться от негатива, который постоянно сливают именно на тебя, утверждать, что ты не можешь сделать клиенту скидку в 50 %, потому что ценишь свой труд и время, — это абсолютно нормально. Стыдно, если ты позволяешь себе превратиться в безотказного человека, который готов забыть о собственных интересах.
6. Собственные чувства
Сильная личность будет относиться к себе с уважением, а это значит, что она не будет стыдиться собственных чувств, ставя на первое место желание кому-то понравиться или получить одобрение. Многие эмоции в обществе считаются негативными, непозволительными. Но на самом деле абсолютно всё, что ты чувствуешь, нормально.
7. Отказ уступать
Окружающие часто стыдят тебя за то, что ты занял чье-то место или имеешь то, что просто необходимо кому-то другому. Тебя могут пристыдить за отказ уступать нижнее место в поезде ребенку, и плевать, что ты заплатил в два раза больше, чтобы поспать с комфортом. Ты можешь чувствовать себя хреновым человеком из-за того, что позволяешь себе больше, чем те, кто тебя окружает, и неважно, что ты работаешь по 16 часов в сутки ради этого.
Но если уж на то пошло — что станет с твоей жизнью, если ты начнешь прогибаться и уступать всем вокруг? Ты достоин всего, что у тебя есть. Не стыдись своих успехов, продолжай в том же духе и не давай окружающим возможности учить тебя жизни. Если кто-то не купил своему ребенку место на нижней полке, посчитав, что им должны уступить, это не твоя проблема.
8. Свое мнение
У каждого человека есть право на собственное мнение. И очень здорово, если ты этим правом пользуешься. Как минимум это значит, что ты предпочтешь разбираться в вопросе самостоятельно, а не идти на поводу у большинства. Правда, с такой позицией в обществе ты можешь стать белой вороной, и окружающие будут пытаться пристыдить тебя за мнение, отличающееся от их.
Не отступай и не ломайся под давлением других людей. Тебе необязательно прислушиваться к старшим, доверять общепринятым выводам или принимать позицию близких тебе людей. До всего тебе необходимо доходить своим умом.
9. Просьбы о помощи
В обществе негласно принято, что мужик не должен просить о помощи: он сильный — может справиться со всем самостоятельно. Так просьба о помощи для большинства людей превращается в синоним проявления слабости.
Запомни: просить о помощи не стыдно. Есть большая сила в умении признать, что тебе потребуется чужой опыт/умения/силы, чтобы решить какую-либо проблему.
10. Просьба о повышении
Почему-то считается, что просить своего босса о повышении стыдно. Но если ты многое сделал для компании, в которой работаешь, и развил свои знания и навыки по максимуму, ты имеешь полное право просить начальника увеличить тебе зарплату или продвинуть тебя по карьерной лестнице.
Не стыдись желания вырасти в плане карьеры — ты должен обращать на себя внимание как минимум для того, чтобы иметь возможность двигаться вперед и расти.
11. Желание получить компенсацию
Если ты купил некачественный товар или услугу, то ты должен требовать компенсацию — возврата денежных средств или обмена товара. Никогда не стыдись своего недовольства, ведь ты платишь деньги за то, чтобы получить достойный товар. Нет ничего постыдного в том, чтобы требовать от продавца услуги или товара исполнения его прямых обязанностей.
12. Обозначение зоны комфорта
Для того чтобы в общении с окружающими у тебя не возникало неловких моментов, обозначай свою позицию сразу же: «Алкоголь не пью», «В клубы не хожу», «Не обсуждаю других людей». Чем раньше ты обозначишь свою зону комфорта, тем быстрее люди поймут, с кем имеют дело, и перестанут принуждать тебя к чему-то.
Стыд. 4 шага к тому, чтоб перестать стыдиться, когда стыдиться не за что
Рисунок Виталия Травина
Горячо дыша в ухо, обволакивая и прилипая своим потным телом, он нашёптывает прямо в душу: «Тебя нет… тебя нет… тебя нет…»
«Меня нет… Это не я… Хочу, чтоб меня не было прямо сейчас… Раствориться-рассыпаться-исчезнуть…» Лоб и веки наливаются раскалённым свинцом, голова в плечах, не дышится, и телу будто нет места в пространстве. Одиночество давит на виски и беспощадно разъедает горло.
Ну, здравствуй, СТЫД! Этот блокбастер про тебя.
Ты всегда где-то рядом там, где есть люди и чьё-либо какое-нибудь МНЕНИЕ, особенно непрошеное.
Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтоб обездвижить человека твоею властью, подобно забитому в пол гвоздю.
Знакомо? – «Как тебе не стыдно! Бесстыдница, не смотри туда! Бессовестный, как ты смеешь! Эээх, постыдились бы… Ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать? Тебе должно быть стыдно».
Тобою кормят народ с детства, как противной слизкой кашей, которая в глотку не лезет, но считается какой-то там жутко «полезной». «Сказано — полезно, ешь! Мои родители ели, я ел, и ты — туда же. Всё полезно, что в рот полезло!». Но никто не пытается разбираться из чего она сделана, чем и кому полезна.
И детки абсолютно беззащитны перед «варевом», именуемым СТЫД. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.
Один из любопытнейших ингредиентов вот этот — «Тебе должно быть стыдно» — Должно? Одну минуточку… кому «должно»? Вот что происходит: «Я говорю тебе, что ты должен чувствовать. А я здесь ни при чём» (Цитата из лекции Жан-Мари Робина «Про стыд»).
Удобненько, не правда ли?
Сказ про Оленьку и гвоздик
Жила была милая весёлая девочка Оленька пяти лет от роду. Её родители были уважаемыми и общительными людьми. Их светлый щедрый дом часто был полон гостей. Оленька очень любила эти взрослые вечеринки. Ей позволялось ложиться спать на целый час позже, гости приносили подарки и шоколадные конфеты, а мама много-много улыбалась.
Ещё у девочки была любимая забава. Когда разговоры и смех за столом уже густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, превращаясь в плотный гул, она тихонечко залазила под стол и хватала гостей за ноги. Это было восхитительно! Пышные дамы взвизгивали от неожиданности, взвиваясь на своих стульях, а дяди деловито, с напускной строгостью заглядывали под скатерть, чтоб разоблачить проказницу. Глаза горят, веселье и полный восторг!
Маме определённо не нравилась игра дочери. С вымученной неловкой улыбкой на лице она утягивала Оленьку за руку в сторону и ледяным шёпотом цедила сквозь зубы: «Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести! Что люди скажут!»
Оленьке становилось очень стыдно, она расстраивалась и не понимала, почему нельзя играть. Понимала только то, что она какая-то неправильная.
Мама не брала на себя труд по объяснению нюансов. Её персональный дискомфорт был нейтрализован – ребёнок пристыжен, «репутация» спасена. Всё. Гуляем дальше.
Девочка была погружена на несколько минут в полное одиночество. И ей ничего не оставалось, как делать свои детские выводы самостоятельно. В её маленькой головушке складывались простые пазлы:
«Когда я проорала стишок с табуретки и помогла маме принести салат на стол – я хорошая. А когда я хочу играть с гостями и мне весело – я плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».
Дзинь! Гвоздик забит…
Рисунок Виталия Травина
Что скажешь, CТЫД? Вопрос на засыпку: ты чей — мамин или Оленьки?
Сегодня уже взрослая Оленька сидит напротив меня на терапевтической сессии. Мы говорим о её невозможности, порадоваться, когда этого хочется от всей души. Её захлёстывает чувство стыда. Она не может разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает, ей даже неловко наблюдать, как веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.
СТЫД, ты знаешь, а ведь Оленька делает такую энергозатратную внутреннюю работу только ради того, чтобы не встретиться с тобой. Потому что это ужасно… — чувствовать себя не принятой.
Человек бывает разным: весёлым, злым, грустным, боязливым, завистливым, любящим, ненавидящим, тоскующим, жалеющим себя, беспомощным, ошибающимся, любопытным, отчаянным, заботливым, радостным, сопереживающим. Он имеет право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравиться это кому-то или нет.
Каждый адекватный человек в состоянии регулировать степень проявления своих «разностей» и делать это приходится, так как живём мы в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.
В той или иной степени, рост и воспитание личности происходит на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимает близкое окружение и воспитатели учебных заведений. А вот взрослые уже сами «воспитываю» друг друга, посредством обратной связи в своих отношениях, а также разнообразного (как желанного, так и не прошенного) опыта.
Ни одно чувство не возникает просто так. И каким бы тяжёлым болезненным ни было переживание, в результате оно необходимо для чего-то. У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают подобно защитному тумблеру в моменты, когда человек рискует оказаться в социально неприемлемой ситуации. А также когда с его участием события разворачиваются самым неблагоприятным образом для другого человека, угрожая тому сильным дискомфортом или даже страданиями.
Это именно те ситуации, когда и правда, необходимо приостановиться. Стыд и его оттенки добавляют недостающих мазков в восприятие картины мира, дабы уберечь от перекоса в опасную сторону. Если по каким-то причинам, человек всё же совершил социально не одобряемый поступок, то благодаря чувству стыда, он может сделать правильные выводы и принять осознанное решение больше не воссоздавать подобный опыт.
Стыдящий
На токсичной стороне выстраиваются в шеренгу ситуации, когда стыдиться не за что, а всё равно стыдно. И там всегда есть непрошеный СТЫДЯЩИЙ. Им может оказаться кто угодно – от самого близкого родственника и учителя до кондуктора с дворником. Стыдящий уверен, что привносит свой без ценнейший вклад в процесс воспитания нерадивого человечества. Его услуга медвежья, но вместе с тем властью он обладает немалой, отбирая у пристыженного право быть живым и разным.
Главное отличие голоса стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык – «ты неправильный, ты не принимаем мною и обществом таким, каким являешься сейчас».
Стыдно может стать за свои самые естественные человечески состояния и потребности.
Стыдно за то, что стало страшно или растерялся, потому что стыдящий прилепил на тебя ярлык слабака.
Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то очень своим личным, кровным, потому что стыдящий назвал жадным.
Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке, потому что стыдящий рассказал о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию под названием «Не думай об этом!»
Стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости, потому что стыдящий решил, что для тебя это неприлично.
Стыдящий очень часто путает процесс устыжения с поддержкой.
Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же хлопотно и напрягает. Он «всё знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться, он «идеален»! Ему так проще.
Вот как это бывает. Много лет назад, я перенесла хирургическую операцию в области живота. Когда здоровье пошло на поправку, мне сняли швы и выписали из больницы. Осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния и с передышками я стала передвигаться по улицам. Рана ещё болела, было сложно полностью выпрямиться, но ходить необходимо – настоятельная рекомендация врача. Находясь в таком шатком состоянии, в один прекрасный день мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и села на первое попавшееся свободное место.
Вскоре подошла женщина-кондуктор. Её взгляд обжигал презрением, тонкие губы нервно поджаты, считывалась готовность к броску. Она пренебрежительно сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя каждое слово, выдерживая эффектные паузы, выдала: «Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают». Я растерянно пробежалась взглядом по стоящим рядам людям и быстро обнаружила бабушку, которая стояла чуть позади меня. Я обратилась к пожилой женщине: «Простите, не могу Вам уступить место, я только после операции и мне очень тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой». Похоже, бабушка была не в претензии изначально, тем более что ей тут же уступил место мужчина где-то неподалёку.
А вот кондукторша не собиралась ослабить хватку: «Ишь, чего удумала — «после операции» она! Фантазёрка. Постыдилась бы, врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда, ни совести!» Ну и, конечно, как водится, в подобных ситуациях, подключилась группа поддержки, состоящая из тех, которым больше всех всегда надо. В накалённый воздух вагона полетели фразочки про молодёжь бесстыжую, про мать будущую (то есть про меня) и ещё всякое разное про катящийся в бездну Мир!
Я сидела в окружении людей и полном одиночестве, глядя в окно, отвернувшись от этого всего кошмара. Обидно, больно, стыдно… Стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я не для общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…
Кондуктор «всегда прав» – бабушки должны сидеть на стульчиках, а молодёжь стоять! Разве она допустит в свою картину мира иные варианты? И, конечно, она «всё-всё знает» про девушек с порезанными животами. «Бесстыдница» поставлена на место и «облагодетельствована уроком жизни №1». Народ поддержал. Всё на своих местах. Долг перед трамваем выполнен. Она – «идеальна»! «Кондуктор года»! Едем дальше.
Стыдящий есть у каждого человека. Если не в актуальном времени, то плотно обосновавшийся в памяти. Даже оставшись наедине со своими мыслями и переживаниями, человек может почувствовать стыд, который берётся невесть откуда, подобно чёртику, выскакивающему из табакерки.
Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Остаётся только это токсичное чувство, которое неконтролируемо вспыхивает даже, когда стыдиться абсолютно не за что.
Рисунок Виталия Травина
СТЫД, что делать с тобой будем?
Как вытащить «гвоздик» и не дать никому забить новый
Вернемся к истории Оленьки.
Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неприемлемого не происходило. Ребёнок заигрывал с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была тщательно следить за благополучием своих гостей. А ещё она была хорошей матерью, у которой росла культурная дочь. Вполне понятно. И можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент всё же могла бы доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Это так. Ребёнка нужно воспитывать. И тут не поспоришь.
Загвоздка в том, что мама об этом знала, а Оленька нет. Мама, как взрослый человек, обладающий жизненным опытом, способна была приблизительно просчитать варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про неё подумают люди, а ребёнок живёт ощущениями здесь и сейчас. Маме 30, а Оленьке 5.
Я спросила у Оленьки, какие слова мамы могли быть не такими ранящими, что бы ей хотелось услышать.
«Я хочу, чтоб мама просто пояснила. Почему нельзя играть в это, что может случиться. Например, рассказала о том, что тётя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на красивую светлую юбку, запачкаться и расстроиться. И поинтересовалась у меня, хочу ли чтобы, наши весёлые гости расстраивались. О! Я любила гостей и точно не захотела, чтоб у них испортилось настроение. А ещё мне очень хочется, чтоб мама заметила меня, моё настроение. И чтоб у меня осталось хоть какое-то право на игру, возможно, в другой форме. Например, хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который очень любит меня, в общем, людей понимающих и морально подготовленных к неожиданности. Так было бы хорошо. Мне легко и радостно, когда я представляю себе это».
И никаких гвоздей. Добавить нечего.
В сухом остатке выводится инструкция «АНТИСТЫД».
Вместо того чтобы стыдить ребёнка, будет лучше:
1. Сделать подробную раскладку ситуации в красках – что происходит, к чему может привести и как на это среагируют другие люди. Иногда поставить ребёнка на место другого человека.
2. Дать понять ребёнку, что он замечен и принят в своём проявлении, желании. Не забирать у него его моральное право быть разным.
3. Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих или предложить альтернативу.
Зачастую устыжение ребёнка – это последствия родительской лени, спешки, плохого настроения. А также банальное нежелание сделать пару шагов навстречу и подробнее разложить ситуацию на понятном ребёнку языке.
СТЫД, а как обойдёмся со взрослыми? Почти у каждого из них наберётся целая горсть тех самых «забитых гвоздиков».
За эти «гвоздики» легко цепляются слова стыдящего, погружая человека в токсичный стыд.
4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что:
1. Осознанно посмотреть на ситуацию. Это значит определить — правда ли вам есть за что стыдиться. Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дать чёткое название происходящему. Или ещё проще – назвать вещи своими именами.
2. Определить — вы сейчас находитесь в какой своей потребности или состоянии? Человек в принципе может быть таким? Право имеет? А вы имеете право? Дайте себе право быть разным.
3.Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент – конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично выводится, что стыд принадлежит не вам.
4. Верните стыдящему его стыд обратно.
Рисунок Виталия Травина
Пробуйте, осознавайте, смело берите своё право быть настоящим и разным. Делитесь в комментариях, что получилось, а что не очень. Если встретитесь с затруднениями, обращайтесь ко мне на консультацию, с радостью помогу!
Право сломаться: почему тебе не должно быть стыдно за свою слабость
Однажды мне пришлось встретиться с незнакомой девушкой: приехала подруга моего приятеля, я ничего о ней не знала и даже не видела её страничку в фейсбуке. Мы сидели за кофе, осторожно нащупывали темы для беседы: котики, путешествия, дети. И между прочим она заметила: «В тот год у меня случилась депрессия», — и с этого момента наш разговор стал непринуждённым. Девушка спокойно и весело рассказывала о своём опыте десятилетней давности и обронила странную фразу: «Сюрприз депрессии в том, что бывает очень стыдно». Я отложила эту мысль, чтобы подумать позже, и мы решили прогуляться вдоль моря. Дело происходило в Тель-Авиве, в ноябре, после заката воздух был прохладным, а вода в кромке прибоя очень тёплой. Мы разулись и пошли по берегу. На пляже нам попались простые деревянные качели на толстых цепях, моя новая знакомая немедленно побежала к ним и стала раскачиваться. Потом остановилась и спросила: «А ты не хочешь?»
Я почувствовала, что у меня окаменело лицо: «Нет, нет, спасибо».
— Точно? Ты в порядке?
-Нет, не в порядке, но ничего страшного.
Просто представила, что сейчас оттолкнусь и поднимусь к тёмному небу, навстречу солёному ветру с моря, на долю секунды почувствую полёт, падение и снова полёт.
Потому что со мной происходило то же, что и с ней десять лет назад, но — прямо сейчас.
Муж удачно уехал на пару недель, и для меня началось странное время. Я не выходила из дома и почти не вылезала из-под одеяла. Медленно подъедала содержимое холодильника, играла с новым котёнком, которого купила для утешения, и спала все дни. Это избавляло от необходимости жить: ночью-то какие прогулки, встречи и работа? Только читать лёгкие книжки и проходить квесты на планшете. Нормальное было время, я не страдала, не горевала, мне было никак. Проблемы начались, когда вернулся муж, и пришлось двигаться: для начала, помыться и поесть. Было до отвращения тяжело: вода противная, от еды болит желудок.
Только после этого я решилась поговорить со знакомыми психологами и дать имя все этой гадости.
Вспомнилась фраза той девушки о стыде: да, было стыдно. Депрессия для истеричек, а я сильная и стойкая, я не могла поломаться из-за кошек, хоть они и были членами семьи восемнадцать лет. Правда, мы всего год, как перебрались из Москвы в Тель-Авив, ну и что, я же люблю этот город, и мне здесь хорошо.
Что ты потеряла с переездом, спросил психолог. Я? Да ничего, кроме котиков, зато живу у моря, ем манго и греюсь на солнышке в декабре. «А чего тебе не хватает?». Разве что Нового года, здесь его толком не празднуют, нет огоньков, как на Тверской, но это же пустяки. Это очень много, ответил он. Нет предпраздничного оживления, подарков, нет ёлки, поездок к родителям, когда ты снова маленькая, нет игрушек, нет снега, однажды ночью превращающего мир из серого в ослепительно белый. И это только одна потеря, а сколько их всего? Нет языка, на котором ты умеешь говорить, нет прежнего статуса и множества привычных вещей. Каждую ты чем-то заменила, на каждую утраченную радость нашла две новых, но это не избавляет от стресса и не уменьшает времени, необходимого на восстановление. У тебя есть право поломаться.
Но что же делать? Интересно, что мнения обычных людей и профессионалов тут резко расходятся. Друзья, наши «домашние психологи», скажут: «Соберись, тряпка, возьми себя в руки, поезжай в путешествие, займись спортом». Я и сама так говорила на их месте. Но когда не получается выйти из дома, какие уж тут приключения. Специалисты же хором советуют отлежаться, никакого насилия и подвигов «через не могу». Депрессия становится временем накопления энергии, если можешь позволить себе её не тратить. А тем, кто не готов выпадать из социума на месяцы, нужно пить антидепрессанты. Воля же, пусть и самая сильная, уже не поможет. Это как упражнять сломанную ногу, вместо того, чтобы подержать её в гипсе. Нет, она не разработается. Наступил период, когда пора дать себе покой, признать слабость и принять всю поддержку, которая возможна. Мне хватило трёх месяцев, кому-то нужны полгода и таблетки. Постепенно всё плохое закончится, вы окажетесь на новом уровне, с новыми силами и возможностями. А пока разрешите себе не справляться и не побеждать, это с вами не навсегда, это — время слабости.