Тебе пиво дороже чем я
Тебе пиво дороже, чем я! Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Похожие анекдоты
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИМесто действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а. Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.Договорились. Распрощались.Вечером он заходит:— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе.
— Вась, заплати за свет!— Свет, плати за себя сама!
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды — к цвету лица.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше. После полного медицинского обследования он спрашивает врача:— Ну, вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.— Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство.— Хм. — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я объяснил моей жене?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Она: Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Похожие анекдоты
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:— Myжики, гopим!Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:— Myжики, гopим!Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:— И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,то ли мы собаку низко подкидывали.
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство наармию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:— Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:— Ты пил вчера?Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:— Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.Сколько ж ты выпил?Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:— Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:— А-а, я думал, вы между собой разговариваете.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Пивные анекдоты
Дежурный по бассейну: — Молодые люди, с вас штраф. — За что? За то, что мы пьем пиво? — Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Жена — мужу:
— Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Hе понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива.
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Разговор в буфете.
— Что будем брать?
— Пиво.
— Какое пиво на рабочем месте!
— Вообще-то, правильно. Нам две водки.
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку пива. — С собой? — Нет, без вас.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Hу, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
Разговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Hемец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов. ”
Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена
Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Тебе пиво дороже чем я
— Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Пиво дешевле мороженого. Разборные гантели стоят как ноутбук. И чё тогда вырастет из детей?
Разговор с мужем-админом:
муж: люблю тебя очень!
я: а пиво любишь?
муж: и пиво, но меньше, чем тебя
я: а пиво во мне?)
муж (оживлённо): а пиво в тебе я люблю меньше, чем пиво в себе!
— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
Как выйти замуж за миллиардера (Chalet Girl)
xxx: Ира, тебе какое пиво брать?
yyy: я не знаю..я ж тебе точно счас не могу сказать..что уйду пораньше от девочек..я постараюсь приехать, но не 100% гарантирую..а на худой конец, если вы все выпьете..я обойдусь)
ххх: окуеть о_О’
xxx: Димон, ты че-нить понял?
zzz: не. мне тёмное, 2л
xxx: спасибо, чувак
— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
Как выйти замуж за миллиардера (Chalet Girl)
Электричка. По вагону идет «продавщица» с сумкой:
— пирожки, пиво, чипсы. Пирожки, пиво, чипсы.
Пассажир: пиво какое есть?
— пива нет. Кончилось давно.
И дальше пошла крича «пирожки, ПИВО, чипсы.. пирожки, пиво, чипсы. «
она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!
он: ты конечно!
он: нуууууу, и старкрафт тоже )
он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))
она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!
он: ты конечно!
он: нуууууу, и старкрафт тоже )
он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))
она: кто тебе дороже? я или старкрафт.
он: ты конечно.
он: нуууууу, и старкрафт тоже. )))
он: я же, его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))
Vit > А я пиво и бабу
Geq > я хочу жрать (+ пиво и бабу)
Хочу на природу (+ пиво и бабу)
Хочу много денег и машину с квартирой (+ пиво и бабу)
И аппогей. Хочу пиво и бабу (+ пиво и бабу)
Не дороже пары часов сна
Не дороже пары часов сна.
Только узнала об этом, весна!
А как же любовь, надежда тогда?
Все глупости это, пустая мечта.
Не дороже пары часов сна.
Знаки небес тебе трын-трава,
Ты обыденность скрутишь в рог,
Только горечи ты сдержать не смог.
Не дороже пары часов сна.
Даже туса всегда более важна,
Там нужные люди, горячие тела,
Танцуешь ты, и не у дел я.
Не дороже пары часов сна.
Лучше тебе с друзьями, когда
Домой добросишь меня,
Мигнут фары, привет, красотка!
Только ты – и жизнь моя, и сон!
Что могут значить, когда влюблен?
Капля лунного света растает в ночи.
Выбор сделан, не изменишь. Молчи.
Ода пиву.
(объективное, беспристрастное мнение)
Все поэты его пили,
(Пиво муза всех поэтов!),
Лев Толстой и Достоевский,
Даже те тебя любили.
Пушкин, Лермонтов и Тютчев,
Тоже пили пиво часто,
Ну а выпивши писали
Гениальные стихи.
Сидим с друганом у него, пьем пиво. Он роется на столе, находит упаковку цукатов и давай их с пивом точить. Происходит такой диалог:
Я: Пиво с цукатами это круто.
Друг: чо?
Я: Пиво с цукатами говорю круто.
Друг: ч0?
Я: Цукаты йопт под пиво это мощно.
Друг: гы, а я слышу «пиво сцуко ты» и пытаюсь понять че ты от меня хочешь.