Технический кретинизм что это

Про технический кретинизм ))

На днях у меня вырубился интернет. Поплясав с бубном над роутером и ничего не добившись, позвонила провайдеру в техподдержку.
— Здравствуйте, я Александр, — сказал милый юноша. — Какая у вас проблема?
— Здравствуйте, Александр. Да вот, интернета нет.
— Сейчас проверю. Да, не вижу вас, нет сигнала. А заодно посмотрите, пожалуйста, работает ли кабельное ТВ.
— При чем тут кабельное ТВ? — изумилась я.
— Ну у вас же кабельное бесплатное, от нас. Проверьте, работает ли.
— А как это проверяется? — тупо спросила я, пораженная новостью.
— Ну просто включите телевизор, и пощелкайте каналы. Я подожду, потом скажете.

Телевизор у меня есть. Огромная такая плазма — наследство старого режима. Стоит в другой комнате, я там не живу, только пылесосить захожу, и то редко — ибо чего пылесосить, раз я не там?

Мы с собакой Бегемотом пошли в эту самую комнату, увидели возле телевизора пульт. Взяли его, нажали на зеленую кнопку. Ничего не случилось. Мы нажали на красную, но и тогда ничего не произошло.
— Александр, он не включается, — сообщила я.
— Кабельное не включается?
— Кабельное тоже, конечно. Потому что не включается телевизор.
— Ну так включите.

Сказать, что понятия не имею, как это делается, было стыдно. И я снова нажала на все кнопки пульта. Потом все же призналась:
— Не могу включить. Пульт не работает.
Александр вздохнул. Его терпению позавидовали бы ангелы.
— Тогда нажмите кнопку на телевизоре.
— Здесь нет кнопки. А нет, есть. Нажала. Не работает.
— Вы уверены, что в пульте есть батарейки?
— Нет, не уверена. Хотя да, есть. Но он все равно не работает. А, погодите! Когда я жму на кнопку пульта, мигает какая-то коробочка.

— Какая коробочка? — умирающим голосом уточнил Александр.
— Вот тут коробочка, в тумбочке. Мигает. О! Тут две коробочки! И три пульта! — радовалась я внезапным открытиям.
— Так попробуйте каждый! — взвыл Александр.
Я добросовестно попробовала:
— Не включается.
На Александра снизошло озарение:
— Вы не умеете включать телевизор?
— Понимаете, я почти не бываю в этой части квартиры, — светским тоном принцессы Дианы, которая устала от огромности Букингемского дворца.

— Нет, правда, вы не умеете включать телевизор? — добивался Александр.
— Послушайте, что вы мне голову морочите? Я спросила про интернет. А вы мне про кабельное. Далось вам это кабельное. Сделайте мне интернет!

Я в сердцах нажала на отбой. Не признаваться же, что не умею включать телевизор.
Интернет врубили через час. Александр так и не перезвонил, чтобы убедиться, все ли в порядке.
Святые люди работают в техподдержке.

Ну не смотрю я кабельное много лет. В моей комнате есть другая плазма, я ее использую, как монитор. Откуда я знаю, как старая включается.

Да, бывший потом сказал, что пульты были не от телевизора.

Источник

splash_me

Простой журнал

Так уж получилось, что забирать сына со спортивной тренировки по японскому боевому искусству Ninjutsu я приехала минут на 15 раньше условленного времени.

При других, более сухих и не капающих с неба погодных условиях, я бы непременно отклеила своё бренное тело от сиденья машины, принявшего форму того, благодаря чему прославилась Венера Каллипига, и вдохнула бы несколько молекул кислорода в обмен на углекислый газ собственного производства, прогуливаясь по тихим вечерним улочкам.

Но за окном шёл мелкий, противно моросящий дождь, под который приятно грустить разве что изнутри уютного салона машины под какаю-нибудь размазанную по стеклу пошленькую мелодию.

Пошлить не хотелось. В попытке скрасить предстоящие 15 минут пустоты и скуки, достаю свой старенький, необнократно битый, побывавший даже в пасти овчарки, но верно служащий мне мобильный телефон. Звонить некому. Мне никто не звонит. А о том, как пользоваться всякими прибамбасами, до которых мне в принципе, нет никакого дела, никто не рассказал. Вот я и решила, что пришло, наконец, время разобраться, как работает мой телефон. Так сказать, отнестить со всей серьёзность к техническому прогрессу.

С увлечением мартышки дядюшки Крылова я принялась тыкать в светящиеся кнопочки.

Похожие друг на друга, как мыши в погребе, и совершенно неизвестные мне слова, символы и знаки сменяют друг друга в непостижимом для моего обделённого (в техническом смысле) ума, заданном алгоритме. Ску-ко-ти-ща! С отчаянным раздражением волка перед кучей желудей, продолжаю пудрить мебе мозги.

Ага, нашла!
Вы не поверите! Мне предлагалось что-то совершенно невероятное. Можно посмотреть, как будут выглядеть надписи мерцающего экрана телефона на филиппинском языке. Чрезвычайно интересно. Трясущимся от волнения указательным пальцем, в предвкушении нового удовольствия, указую на цель.
Представшее моему взору зрелище превзошло все мои ожидания!
Невиданные доселе крючочки и палочки, заковыристые коряки-закоряки, переплелись между собой в причудливый, не поддающейся распутыванию, морской узел. Трудно поверить, что человек разумный способен разговаривать на таком языке. Фантазия, раздражённая светящимся экраном в вечерней темноте машины и филиппинскими загогулинами, переносит меня в солнечный рай загорелого морского побережья. Отчётливо вижу молодых, совершенно голеньких Адама и Еву, вбегающих в пенистую волну Филиппинского моря, облизывающего сладкую хрустящую карамель песчаного берега. Но больше всего меня удивляет то, что разговаривают они между собой телефонной филиппинской абракадаброй! Честно-честно. Узнаю телефонные закорючки.
Я вас уверяю, что если когда-нибудь в жизни мне придётся окунаться в ласковые руки Филиппинского моря с молодым голеньким Адамом, то я абсолютно уверена, что смогу достойно изъясниться с ним по-филиппински. Мы, взявшись за руки, шагнём навстречу солнцу и свободе, наши тела сплетутся в узел любви и.

Но тут зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Муж.
Просит перезвонить моей подруге, которая номер моего телефона уже, наверное в сотый раз, потеряла. А вот телефон моего мужа, по-видимому, забыть никак не может. Говорит, что-то важное (ясен пень, с точки зрения женщины).
— Повесьте, пожалуйста, трубку.

Эх, от изучения филлипинского языка оторвали. Делать нечего. Звоню.

И тут до меня, недоделанного гения писательского пера, доходит, что ни перезвонить, ни вообще использовать телефон по его прямому назначению, я не смогу, пока не осилю инструкцию к телефону на филиппинском! Вы, конечно, понимаете, что проблема совсем не в языке, а в инструкции. Топорные произведения технической литературы слишком грубы для моего тонкого, изящно инкрустированного художественного восприятия.

Прервав хрупкую цепочку логических мыслей боевым кличем японских самураев, мой Ninja влетает в машину. Пора ехать домой – сдаваться на посмешище мужскому интеллекту. Всю дорогу, сочиняя опус о собственном техническом кретинизме, вполуха посвящаюсь в тайные техники японского боевого искусства.

Как же весело они хохотали надо мной! На грохочущий хохот в басовом ключе даже Ральф, грозная овчарка чистой арийской крови, за особую нежность и привязанность ко мне, единственной женщине в нашем патриархатном семействе, ласково-насмешливо прозванный Фуфиком, разразился заливистым лаем.
Конец истории был скучен и в художественном смысле не представлял никакого интереса: нашли давно затерянную в тёмных глубинах письменного стола инструкцию к применению, и, следуя пошаговым объяснениям, вернули телефону родной янглийский. Торжественно вручили мне телефон (хоть бы бантом перевязали, ей богу) и сторого-настрого наказали прочитать инструкцию к применению.
Но я её так и не осилила.
А зачем, когда вокруг меня такое количество сильных мужчин, прекрасно разбирающихся в технических вопросах?

В конце концов, нужно ведь иногда давать мужчинам шанс хоть в чём-то превосходить нас, женщин?

Источник

asnas

ВЭРИ БЬЮТИФУЛ ЭНД ВЭРИ КАЛОРФУЛ

Сегодня в очередной раз подтвердился мой диагноз технического кретинизма.
Да. Я блондинка. И не скрываю этого.

Муж пребывает в ахуе. Я, говорит, конечно знал, что женился на блондинке, но чтобы на блондинке до такой степени?!

Сначала, я конфисковала у мужниного компа, обратно свои напольные бас-колонки. Подключила, всё как полагается.
Звука нет. Не играют. Стала ковыряться в настройках. Вроде бы всё на месте. Всё должно работать. Звука нет.

Возвращается муж с работы. Жалуюсь, мол колонки ты мне сломал. Не работают!
Муж с минуту посмотрел, взял меня за нос и притянул к регулятору громкости на колонке. Она была на нуле.

Вчера сделали последнюю доставку картриджей, сегодня я их вскрыла, заправила в принтер и запустила пробник на печать.
Хрена лысого. «Принтер не готов. Заправьте чернила.» Да ё-маё!
Стали искать инструкцию, которую, конечно не нашли. Настя же, если куда-то, что-то спрячет, то сама никогда не найдёт.

Короче, полезли доставать из помойки напрасно выкинутые старые картриджи, потому что, они ещё вполне себе не успели закончиться. Теперь у меня куча картриджей, как бы им теперь вскрытым не засохнуть.

Так краска то как раз была! Просто он к компу не был подключен. Причём, я стока фоток и докуменов печатала и краски цветной ещё половина контейнеров осталось. Чёрная только на исходе.

Re: Аналогии

Edited at 2019-08-16 12:46 pm (UTC)

Кратко пишут в инструкциях к бытовой технике.Очень советую)

Edited at 2019-08-30 05:40 am (UTC)

Источник

Технический кретинизм что это

А вы знаете что такое «технический кретинизм»?

Я вроде бы Девочка неглупая. Закончила немало курсов.
причём не для галочки А всё делала своими ручками.

И сайты и группу ВК с нуля сама создавала и картинки все сама делала.
Учились между прочим вместе с мужем

Создала группу, настроила виджеты и сенлер.

Тут же благополучно вся информация выветрилась из головы.

Сегодня сделала, а завтра уже и не помню на какие кнопки нажимала

Это ли не «технический кретинизм»?

Вот-вот и я так думаю.

Обычно мы как работаем. Я составляю контент план.
Даю ЦУ. И всё! тех поддержка в лице мужа работает безупречно.

А тут на днях пошли они с сыном на роликах кататься.
А мне приспичило тестовую группу настроить.

И тут я затупила. Смотрю в книгу точнее в комп вижу фигу.
Всё из головы напрочь вылетело

Целый час промучилась.
Расстроилась, чуть ли не до слёз.Поработала, блин

А тут и мальчики мои вернулись с прогулки.
А маман вся в расстроенных чуйствах!

Муж погладил меня по голове и сжалился: «Ну что «кретиночка»
моя любимая запишу тебе пошаговые видео-уроки, чтоб
в любой момент могла посмотреть. Вдруг меня рядом не будет»

А у вас бывают такие «затыки»?

Вроде только, что делали всё и понятно было.
А час прошёл и всё! Куда все знания улетучились?!

Если бывает, то делюсь.
Вы же знаете, мне для вас ничего не жалко

Забирайте видео-уроки здесь https://vk.cc/9DqFJ0

Источник

Как предупредить кретинизм

Задаваясь вопросом о том, что значит кретинизм, следует отметить первичное нарушение работы эндокринной системы. Проявляется данное отклонение в виде умственной и физической отсталости человека. В отличие от шизофрении и других видов психологических расстройств, кретинизм возникает исключительно на фоне гормонального дисбаланса. Обмен тиреоидных гормонов нарушается вследствие неправильной работы щитовидной железы. В результате этого организм начинает работать неправильно.

Из-за чего возникает данное расстройство

Признаки кретинизма могут возникать по следующим причинам:

— Нарушение гормонального фона (например, атиреоз, гипоплазия, эктопия железы);
— Травматизм внутренних органов (в частности, поражение щитовидной железы);
— Новообразование в головном мозге, которые способствуют неправильной выработке тиреоидных гормонов;
— Воспаление щитовидной железы (в частности, наличие опухолей и других новообразований в органе).

Определить точные причины возникновения данного заболевания можно только после проведения детального исследования и изучения результатов анализов пациента. Склонность к расстройству может возникать еще в утробе матери, если наблюдается недостаток некоторых микроэлементов (в частности, йода).

Какие бывают виды кретинизма

Описывая причины и симптомы кретинизма, нельзя не упомянуть про его виды. Традиционно выделяют расстройство атиреоидной формы (преимущественно встречается у детей) и кретинизм эндемического типа. Второй тип чаще возникает из-за проблем в работе щитовидной железы.

Как определить наличие отклонения у детей разного возраста

Дети могут болеть описываемым заболеванием со следующим выражением:

— Нестабильное и недостаточное развитие мышечной системы, скелета тела;
— Нестабильное кровообращение в отделе спинного мозга;
— Снижение качества усвоения белка в организме.

Все это определяется визуально уже в момент рождения. Во-первых, о нарушениях часто свидетельствует излишняя масса ребенка (свыше 4 килограмм). Во-вторых, пуповина будет отпадать дольше. В-третьих, организм ребенка будет слаб. Малыш будет постоянно спать, не хотеть употреблять пищу. Его тело будет слабым, а мышечная система не будет полноценно работать и поддерживать голову и конечности.

Очень важно на этой стадии не спутать общее состояние новорожденного ребенка с таковым, при котором характерен детский кретинизм. Визуально расстройство тоже заметно. Развитие тела в таком случае происходит непропорционально. Например, туловище может увеличиваться в размере, а конечности нет. Также под кожей начинается скапливаться жидкость, появляются отеки. Все это свидетельствует о нарушении работы эндокринной системы и требуется немедленно приступать к комплексному медицинскому обследованию.

Как у взрослых проявляется дефект

Те или иные виды кретинизма у взрослых имеют несколько иное выражение. Во-первых, размер черепной коробки у людей с выражением описываемого расстройства обычно меньше, чем у среднестатистического взрослого человека. Помимо этого количество волос на теле меняется — их становится меньше, они грубеют и черствеют.

Для всех возрастов такое заболевание или расстройство проявляется умственной отсталостью, нарушением адекватности разума.

Лечение назначается медикаментозное. Восстановление баланса витаминов, налаживание гормонального фона зачастую улучшают ситуацию. При своевременном подходе удается вернуть человека к нормальной жизни в социуме.

Источник