Тест мидлтона что это
Психолог
Анекдоты про психолога, психотерапевта, психоаналитика
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой.
— Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная.
— Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
— А как Вы догадались?!
— Так у Вас по глазам читается, что Вас где-то наеб@ли.
— Я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного.
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила!
Психотерапевт спрашивает у клиента:
— А Вы разговариваете сами с собой?
— Да.
— Я не рекомендую!
— Почему?
— Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
— Ну. какие у Вас еще проблемы.
Пациент у психолога:
— Доктор, что-то меня последнее время никто не понимает.
— В каком смысле?
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или один парапсихолог?
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С Вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
— Ну и чего Вы, батенька, намотали?
У психоаналитика:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что же Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
— Вы расслаблены. Ваши ноги теплеют.
Покорно-бессловесный муж пришел к психоаналитику и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А Вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
— Ну, не стоит так мрачно смотреть на вещи.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у Вас нет, Вы просто неполноценный!
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться?
— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
Излечение от клептомании клаустрофобией. Тел.: 02
Один пациент приходит к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать?
— Поменьше спать!
— Желаете поговорить об этом?
— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива. «
— Ты разговариваешь с сыром.
— Дурак, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром. Я его игнорирую!
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки.
— Слушай, а почему он купил такую маленькую машину?
— Просто у него комплекс большого члена!
— Доктор, где здесь туалет?
— Вас это беспокоит? Давайте поговорим об этом.
Из письма Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей. верните человеку зрение. «
Тест Мидлтона
Нужно быстрее
Неделю назад устроился работать курьером на авто. И вот сегодня состоялся примерно такой диалог с администратором:
В ответ на пост
Сотрудница молодая часто забывала заблокировать комп после ухода.
Утром пришёл, увидел что её комп разблокирован, сел за него, написал себе (я гендир) с её аккаунта в мессенджер : «как дела гандон»
Вроде больше не забывает.
Беляш дело говорит
Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.
От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно, что мама голых женщин печатать не будет.
Уточняю. а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек. можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.
Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные «куклы» на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.
Напечатал дочке пачку голых женщин.
Аферы в Г**ноМобиль
Решил вчера после работы поехать домой на такси, так как холодно и время 23.00. Вызвал как обычно такси, приложение сообщило мне что через 6 минут приедет водитель. Тут и начался цирк, буквально через пару минут пришло уведомление, что машина подана, но рядом её не было. Я решил позвонить водителю и попутно написал в чат
Звонки водитель сбрасывал, а в чате ответил только когда он сам и отменил мой заказ.
В итоге у меня списались деньги за полную поездку и не вернулись. Я пошёл за справедливостью в техподдержку, но и там видимо тоже плевать на клиентов.
Грамотный Роман попросил ждать, ну ок.
По итогу я заплатил деньги только за то, что промерз 20 минут в ожидании водителя. Можете минусить, но хоть хотелось выговориться и послушать, кто ещё сталкивался с наглостью службы такси.
Сказка
Ответ на пост «Сила Пикабу, помоги, очень нужна работа»
Попытался помочь человеку с работой и вот что из этого вышло:
написал человеку на почту и попросил резюме
первое сообщение было в 0.20 с запросом резюме
ответ пришёл почти в полдень, а именно 11.48
В ответе содержалось резюме в txt файле. Ну ладно человек торопился или не имел возможности прислать нормальное резюме. Попросил человека зайти на hh.ru перебить туда резюме и скачать его как pdf, чтобы его можно было закинуть в хантфлоу для трекинга вакансии.
По факту содержимого резюме кандидат действительно оказался мне крайне интересным, т.к. компания, где я работаю, занимается разработкой софта в области ИБ и мы как раз ищем инженера в отдел сопровождения и сервиса, а также есть вакансия в отдел разработки на роль владельца продукта/архитектора SIEM.
Кадры подхватили человека в 16.11 1 декабря и уже в 17.17 человеку было отправлено приглашение на собеседование в Teams (ниже оно выглядит так, но на турецком, а человеку ушло на русском) на 02.12 в 11.00.
2 декабря в 11.00 выясняется, что у кандидата на домашнем компе стоит Линукс и он не может подключиться из-за этого (хотя есть браузерная версия и версия на линукс), а вот что было дальше (беседа с руководителем)
Кандидат захотел проводить собеседование в вотсапе, ну пофиг согласовали собеседование на 03.12 в 11.00.
Сегодня наконец-то состоялось собеседование и вот его результаты (меня там не было):
1. человек вообще не знает куда и на какую позицию проходит собеседование, хотя ему направлялась информация о вакансии и компании
2. все кто его собеседовал отметили его крайнюю упёртость и медлительность
3. были обнаружены недостающие навыки, которые были нам необходимы и никто не услышал желания эти навыки приобрести
Исходя из общей картины и его комментариях в оригинальном посте, складывается следующая картина:
1. человек не читает письма (не прочитал описание вакансии и не ознакомился с компанией)
2. человек не готовится к собеседованиям (иначе бы не случилась накладка с Тимсом, он сам предлагает варианты подключения в случае отсутствия клиента на компьютере)
3. он не зарегистрирован ни на одной из площадок по поиску работ и как следствие не откликается на вакансии и не виден для HRов (это просто бомба)
4. он не горит желанием изучать даже предложенные вакансии (зачем тогда писал пост?)
5. на собеседование не проявил никакого интереса к предлагаемой вакансии (зачем тогда писал пост? #2)
Отсюда складывается следующий вывод: человек ждёт пока желанная вакансия сама упадёт к нему в руки, и он не хочет ничего делать для поиска новой работы. Может ему и не нужна работа вовсе с таким подходом?
П.С. я не любитель писать публично, но у меня подгорело от такого поведения отсюда и этот пост.
Простой домашний тест, который определит в вас долгожителя
Исследования показали, что один несложный тест может с большой вероятностью предсказать длительность вашей жизни. Попробуйте выполнить его в домашних условиях.
Внедрение в свой распорядок различных жизненных привычек, от здорового питания до «социальных упражнений», действительно может увеличить продолжительность жизни человека. Доказано, что некоторые виды спорта несколько продуктивнее других в вопросах продления жизни, и тем, кто озабочен состоянием своего здоровья, стоит обратить внимание на данные, предоставленные новыми исследованиями (читайте также: 3 вида спорта, которые способны продлить вашу жизнь).
Тем не менее, многое в вопросе продолжительности жизни зависит и от текущих данных. Так, если вы хотите проверить, как долго вы проживете и насколько гармоничным и комфортным окажется процесс вашего старения, вы можете испробовать тест доктора Мосли — он поможет сориентироваться в перспективах долголетия.
Доктор Майкл Мосли — бывший врач, ставший журналистом и выступающий в роли телеведущего. Он специализируется на всевозможных гипотезах, связанных со здоровьем, любит опровергать общепринятые рекомендации и популяризировать самые свежие научные идеи, опираясь на новейшие исследования.
В 2019 году Мосли рассказывал о том, как стояние на одной ноге может рассказать о здоровье больше, чем можно было бы предположить. Журналист посоветовал встать на одну ногу, если вы задаетесь вопросом о том, насколько вы здоровы. «Это звучит странно, но продолжительность времени, в течение которого вы можете стоять на одной ноге, является мощным предиктором того, как долго вы проживете и насколько будете здоровы», — написал Майкл.
Теперь же врач обнаружил еще один простой тест на долголетие. Вы легко проведете его в домашних условиях — вам понадобится только стул. Доктор Мосли объяснил, как это сделать: «Для этого теста вы должны сесть на стул без подлокотников и посмотреть, сколько раз вы можете перейти от сидения к стоянию за минуту». Вы можете удивиться, но действенность этого простейшего теста была подтверждена исследованиями. Майкл пояснил: «Исследователи, которые начали свое опыт в 1999 году, обнаружили, что участники, которым удалось сделать это [встать со стула] более чем 36 раз, с вероятностью вдвое больше оставались живы 13 лет спустя, по сравнению с теми, кому удалось встать только 23 раза». В исследовании, проведенном Советом по медицинским исследованиям, приняли участие 2760 мужчин и женщин в возрасте от 50 лет.
Ученых интересовало не только то, сколько раз испытуемые могут встать со стула. Команда рассматривала и такие задачи как стояние на одной ноге с закрытыми глазами и измерение хватки. Проведя первоначальные тесты, исследователи снова посетили испытуемых 13 лет спустя. Собранные данные показали, что результаты этих простых тестов оказались предиктором вероятности смерти от рака или сердечного приступа.
Тест со стоянием на одной ноге вы также можете повторить в домашних условиях. Доктор Мозли рекомендует сделать так: «Найдите друга с секундомером. Положите руки на бедра, встаньте на одну ногу и закройте глаза. Прекратите отсчет времени, как только начнете терять равновесие. В среднем сделайте три попытки». Исследование, проведенное в 1999 году, показало, что те, кто простоял две секунды или меньше, с вероятностью в три раза выше умирали в течение следующих 13 лет относительно тех, кто мог простоять на одной ноге не теряя равновесия 10 секунд или больше. «В 40 лет вы должны стоять не менее 13 секунд. В свои 50 вы преуспеете, если простоите более восьми секунд. В возрасте 60 с лишним лет вы, вероятно, справитесь примерно с четырьмя секундами», — уточнял доктор Майкл в статье для Daily Mail.
Тест мидлтона что это
На вечеринке пятилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором изображено нечто вроде абстракционистской картинки:
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
Подходит к другому гостю.
— Что это такое?
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему:
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко говорит:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.
На всякий случай справка. Не пытайтесь узнать, что такое тест Мидлтона. Нет такого теста. Есть слоеное тесто, сдобное, пирожковое, пельменное, дрожжевое и пресное тесто. А теста Мидлтона нет. Аминь.
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Скажите, как вас зовут?
— Валера. Но вы можете называть меня просто куском дерьма.
— Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют!
— Следующий!
Комментарии (3) Оставить комментарий
1. Надежда | Март 10th, 2009 в 15:16
Это не тест Мидлтона, которого и правда не существует в природе. Это тест Роршаха, который есть:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Тест_Роршаха
2. Надежда | Март 10th, 2009 в 15:19
(утирая слёзы)
мама, что это?!
Ваш комменатрий стоит ожидает подтвеждения.
Комменатрий. Стоит ожидает.
3. Александр Филюрин | Март 10th, 2009 в 19:07
Ваш комментарий таки дождался подтверждения.
Комментарии
Что такое «эффект Кейт Миддлтон», и Как английская принцесса изменила индустрию моды
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Эффект Кейт Миддлтон
Кейт Миддлтон имеет огромное влияние на аудиторию, обгоняя в этом смысле топовых инфлюенсеров из социальных сетей. Герцогиня одним своим появлением может напрямую влиять на продажи определенных вещей, и с этим не сравниться никакие миллионные рекламные посты в Instagram. Эту «сеперсилу» супруги принца Уильяма журналисты и окрестили «эффектом Кейт».
Все началось с первого совместного публичного выхода Кейт и Уильяма в качестве пары в день их помолвки. Будущая герцогиня Кембриджская для такого важного события выбрала платье синего цвета от бренда Issa.
Прошло всего несколько часов, а все экземпляры этой модели по всему миру вмиг разлетелись. В компании потом рассказали, что никогда за всю историю существования бренда их товары так быстро не распродавались.
Этот бренд и до этого был на слуху, но известность ему принесли вечерние платья. Однако выходы Кейт дали толчок росту продаж повседневной одежды.
Кейт Миддлтон может влиять не только на прямые продажи, но и на сами тренды. Ярким примеров являются босоножки на танкетке. В далеком 2017 году герцогиня Кембриджская носила обувь от любимого бренда LK Bennett.
Почти на всех мероприятиях носила они именно такие босоножки. В то время ни инфлюенсеры, ни дизайнеры на такую обувь внимания не обращали, ну до того, как Кейт начала их повсеместно надевать, разумеется. И уже к летнему сезону гиганты Topshop and M&S и H&M представили свои модели босоножек на платформе.
Мода на внешность, как у Кейт
Свадебные тренды от Кейт Мидллтон
Одним из наиболее ожидаемых событий 2011 года было бракосочетание принца Уильяма и Кейт Миддлтон. И, разумеется, наряд будущей королевы Великобритании был одним из самых обсуждаемых. Ее роскошное платье от Alexander McQueen стало легендарным.
Такой выбор Кейт Мидллтон оказал большое влияние на мир моды. Бренды один за другим начали шить «платья принцесс»: кружева, закрытый лиф, длинные рукава. Позже вслед за герцогиней платья в таком стиле на свои свадьбы надевали Ким Кардашьян, Карди Клосс, Никки Хилтон и родная сестра Кейт Миддлтон Пиппа.
«Эффект Кейт Миддлтон» и дети
Аналогичная ситуация произошла и с единственной дочерью Кейт и Уильяма Шарлоттой. Так оно достаточно классическое, англичане о нем уже успели подзабыть. До рождения Шарлотты имя в Великобритании и в топ-20 не входило, а после этого радостного события оказалось на 9 месте и не покидает десятку уже несколько лет.
Не только имена детей будущей королевы становятся трендами. За королевскими наследниками пристально следят и всегда обсуждают то, во что они одеты. И Кейт в этом смысле мама уникальная. Она не гонится за брендами, как некоторые селебрити, и не тратит баснословные деньги на детскую одежду и это очень рационально, ведь дети так быстро растут.
Разумное потребление
Одним из качеств, за которые Кейт Миддлтон любят и уважают подданные – это бережливость. Она действительно умеет управлять бюджетом, и очень часто наглядно это демонстрирует своими образами. Ее нередко можно увидеть в платьях от достаточно бюджетных Asos и Reiss. И она эти бренды смело надевает как в обычной жизни, так и для посещения официальных мероприятий.
Ярким примером можно назвать жакет от Zara. Он и до этого был популярным у покупателей, но появление в нем герцогини сделало его хитом и его сразу размели, как в онлайн, так и в оффлайн магазинах. У Кейт получается показывать свою близость к народу, демонстрируя на своем примере, что можно одеваться бюджетно и выглядеть, как принцесса. Также интересно будет узнать, какой будет жизнь Кейт Миддлтон, когда принц Уильям станет королем.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми: