Тезис что значит быть взрослым
Взрослый – это… Что значит быть взрослым человеком?
В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.
Что подразумевает понятие «взрослый»?
Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.
Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет
Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.
Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.
Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.
Когда человек становится взрослым?
Почему человек не становится взрослым?
Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.
Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.
Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий
Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.
Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.
Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т.д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».
Почему человек не взрослеет?
Как быть с подростками?
Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.
Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.
Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.
Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!
Как быть со взрослыми?
Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.
Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.
Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?
Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?
По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:
Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.
Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:
Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?
Что такое психологическая зрелость?
Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.
Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.
Каков он – психологически взрослый человек?
Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние.
Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:
Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?
В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:
Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.
Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.
Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.
Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.
Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.
О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.
Зачем быть взрослым?
А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?
Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.
Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.
Если же психологически взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.
Почему так мало психологически взрослых людей?
Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?
Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.
И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.
Можно ли повзрослеть?
Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.
Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.
Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.
Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.
Что значит быть взрослым?
Что объединяет всех детей и подростков? Они все мечтают стать старше. Взрослые ассоциируются у них с независимостью, и здесь нет ничего удивительного. Для определенного возраста это совершенно нормально, ведь именно так происходит становление и развитие личности.
Почему наступает момент, когда девочки пытаются выглядеть старше своих лет, начинают красить волосы, делать макияж, одеваться, как старшие девушки? Мальчишки стремятся быть похожими на авторитетных мужчин, беря часто за свой идеал даже криминальные личности. Ответ простой – они мечтают о признании и свободе действий.
Дети подчиняются своим родителям, у них ограниченные права, часто они чувствуют себя заложниками взрослых. Немногие из них понимают, что таким образом их хотят защитить, оградить от ошибок и проблем, которых можно избежать. Родители так пытаются поделиться собственным опытом проб и ошибок, потому что сами наступали на грабли.
Но, что значит быть взрослым?
Быть взрослым – это значит уметь отличать добро от зла, мудрость от глупости. Это значит уметь жертвовать чем-то ради других людей. Взрослый умеет себя обуздать, если так будет нужно, он сможет ограничить и поставить себя в рамки, чтобы достичь своей цели. Взрослый человек никогда не будет поступать «как все», вначале он обдумает и оценит предлагаемое, он всегда отвечает за свои слова и поступки.
Но всему свое время! Не спешите взрослеть, потому что детство потом не вернуть. Не пытайтесь его обогнать и перепрыгнуть через ступеньки – это чревато неприятностями. Время отрочества и детства следует принимать не как время несвободы и родительского контроля, а как время обучения, работы над собой, когда еще можно рассчитывать на помощь и обеспечение родителей, на их советы и поддержку. Но если вы чувствуете, что вам на самом деле пора уже повзрослеть, то примите некоторые меры:
1. Научитесь самостоятельно справляться с жизненными трудностями и собственными желаниями. Умейте укротить свой пыл, негативные эмоции, когда они лишние.
2. Помните, многое приходит с опытом, но не стремитесь слишком быстро его наживать.
3. Прислушивайтесь к советам старших. У них, на самом деле, гораздо больше знаний, они вряд ли посоветуют глупости. Взрослые люди очень часто обращаются за советом к мудрому человеку.
4. Научитесь быть ответственными за каждый свой шаг, каждое сказанное слово. По-настоящему отвечать за кого-то вы будете, когда у вас появится семья, а сейчас, попытайтесь для начала, не перекладывать ответственность на других.
По-настоящему взрослый человек, не по паспортному, а по внутреннему возрасту, который выдает ответственное поведение, старается поступать правильно. А, совершив ошибку, он пытается ее исправить наилучшим образом.
Результатом такого поведения становится уменьшение ссор с родителями и повышение их доверия.
Что значит быть взрослым человеком? 4 аспекта взрослости
Что значит быть взрослым человеком? Как воспитать своего ребёнка, чтобы он стал полноценной личностью? На что обратить внимание?
Существует 4 аспекта взрослости: физиологический, социальный, интеллектуальный и эмоциональный.
Эмоционально незрелый человек бежит от своих чувств, зависает в прошлом или фантазирует о прекрасном будущем, склонен обвинять в своих неудачах других, ведёт себя так, словно мир вращается вокруг него, а окружающие только и делают, что постоянно его обсуждают. Он сам сравнивает себя с другими и болезненно конкурирует, нетерпим к критике, но зависим от похвалы и одобрения.
Эмоционально зрелый человек знает, что плакать так же важно, как и смеяться, и принимает себя в любом состоянии. Он позволяет себе делать ошибки, потому что ошибки — это возможность и условие для роста, он может прощать себя и других, он не ждёт слишком многого от окружающих, не идеализирует их, не зависит болезненно от чужого мнения, не боится показать свою слабость. О степени эмоциональной зрелости сигнализирует реакция на неудачи. Человек может делать ответственный выбор в сложных жизненных ситуациях, способен справляться с трудностями, доверять.
Если интересно больше про эмоциональную зрелость, пишите + в комментариях или ваши вопросы, раскрою это понятие шире. Тема актуальная, особенно для родителей. А для выращивания своей эмоциональной части приходите на консультации у психологу. Это не страшно.
Что значит быть взрослым?
«И когда ты только повзрослеешь?» — говорят недовольные поведением своего ребёнка родители. Как правило, эти слова подразумевают: «когда же ты начнёшь, нас слушаться», «станешь таким, как мы хотим». Ребёнок взрослеет, но не становится «взрослым». Скорее, он начинает прятаться от самого себя и превращается в «строгого родителя».
Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.
Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».
Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».
В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.
Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.
Быть «взрослым», это:
1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.
2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.
3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».
4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.
5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.
6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.
7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».
Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.