Токсичный стыд что это
Токсический стыд
Одним из самых разрушительных чувств, мешающих построению продуктивных отношений, является токсический стыд. Это способ взаимоотношений с самим собой, который формируется с самого раннего детства. В связи с этим человек как правило вообще не понимает, что не так. Нам кажется, что все так живут, и мы не представляем, как можно относиться к себе иначе.
Токсический стыд хорошо поддается осознанию в гештальт-подходе. Далее клиенты во многих ситуациях уже просто не могут чувствовать и действовать по-старому, так как зная и замечая нечто про себя, мы уже другие.
Что это такое
В целом стыд, как и другие чувства-регуляторы (страх, вина), представляет собой полезное чувство. Он позволяет нам ориентироваться, что в данной ситуации уместно, а что — нет. Он как-бы представляет собой заборчик, обозначающий, вот дальше в принципе заходить можно, но будет плохо и неприятно. Стыд делает нас чуткими и внимательными в коммуникации с другими людьми. Благодаря стыду мы замечаем, когда делаем то, что считаем неуместным, плохим. Или когда делаем то, что как мы считаем, другие считают неуместным и плохим.
Мы можем по-разному обходиться со стыдом. В случае, когда стыд стимулирует нас на позитивные изменения, на рост — это нормальная ситуация. Да, стыдиться неприятно, но глобально он нам помогает. Мы что-то делаем, замечаем, что судя по всему это было неуместно, впадаем в стыд, и либо в дальнейшем корректируем своё поведение, либо уходим из этой ситуации или вообще разрываем отношения. То есть у нас есть выбор, как поступить, как отреагировать, чтобы больше в этой ситуации стыд не испытывать.
Доказательство моей неправильности
Но часто происходит так, что стыд становится лишь подтверждением моей неправильности, неуместности, ничтожности и т.д. Когда как бы нет сил выбраться из него. Тогда он становится постоянным фоном. В какую бы неловкую и неоднозначную ситуацию ни попал — везде проваливаюсь в стыд, везде останавливаю себя. В такой форме взаимодействия с этим чувством мы называем его токсический стыд.
Токсический стыд характеризуется такой формой отношений с самим собой, когда человек неосознанно попадает в ситуации, где как бы он ни поступил, любой вариант видится ему плохим, неприемлемым, постыдным. К примеру, попросить повышения или продолжать безропотно трудиться, веря, что шеф оценит и сам предложит прибавку. Или продолжать участвовать в неприятной или наскучившей беседе, либо встать уже и уйти.
Я склонен видеть, что токсический стыд это даже не столько само чувство и переживание, сколько способ видения себя. Видения себя в принципе неуместным, неправильным, негодным, постыдным. Однажды закрепленная привычка так смотреть на себя и свои проявления остается с человеком на всю жизнь, изматывая его, высасывая силы, не позволяя полноценно строить отношения, так как в любых отношениях он ощущает себя бесправным.
Как избавиться от токсического стыда
К сожалению, в данном случае чтение книг и статей и прочее просвещение мало помогают. Проблема в том, что, находясь во внутреннем диалоге человек, остается в той системе координат, которая и породила подобное отношение к себе. То есть пытаясь изменить себя умственными усилиями, мы стараемся действовать тем же инструментарием и в том же стиле, которые и закрепили в своё время токсический стыд. И сколько бы мы ни пытались понять эти механизмы, мы только ещё больше изматываем себя, как-будто только усиливая проблему.
Моя однозначная и прямая рекомендация всем тем, кто замечает у себя подобные переживания — пробуйте психотерапию. Я очень хорошо представляю, как токсический стыд портит жизнь. Я бы даже сказал, как он делает из жизни страдания, разрушая саму жизнь. Там, где человек мог бы строить отношения, развиваться, расти, отдыхать, радоваться, испытывать интерес, творческую инициативу и прочие атрибуты полноценной жизни, ему приходится постоянно бороться, доказывать, достигать, спасать и чинить. Он ощущает себя обреченным вечно крутить это беличье колесо, чтобы наконец когда-нибудь получить то, что желает больше всего на свете, не осознавая это и не признаваясь себе в этом — признание, благодарность, любовь, уверенность.
Такой взгляд на жизнь, что я наконец удовлетворюсь и успокоюсь, получив всё это, приводит к двум вещам: во-первых, я никогда не смогу насытиться этим. Мне всегда будет мало признания, благодарности и любви. Замечали, как бывает неловко, когда кто-то искренне хвалит или благодарит? Как хочется сбежать, прекратить это? Как хочется убедить, что это вовсе и не моя заслуга? Вот так это и работает — способности внутренне впитать всё это просто не выработано. Как из прохудившейся бутылки оно вытекает, почти не задерживаясь.
Во-вторых, такой взгляд делает меня заложником процессов достижения, доказательства, убеждения и т.д. Вся моя жизнь вместо самой жизни превращается в бесконечный процесс перебора методов воздействия на окружающий мир с целью получения доказательства моей уместности, хорошести, состоятельности.
Получается, что глядя на такого со стороны, кажется что у него всё более-менее хорошо. Иногда даже очень хорошо. Внутри же человек ощущает себя опустошенным и недостойным. Приходит на ум такая метафора — дом с красивым фасадом и бардаком и грязью на заднем дворе. Жизнь проходит мимо, а он в надежде зацепиться за этот проходящий мимо поезд вечно бежит, так и не достигая нужной скорости.
Выход есть
Психотерапия в гештальт-подходе отлично зарекомендовала себя в работе с токсическим стыдом. Меня переполняет грусть от того, что так много людей живут в этом, пробуют то одно, то другое. Религия, трудоголизм, деструктивные отношения и многое другое. Но по тем или иным причинам не видят эту прекрасную возможность помочь себе. Изменить свою жизнь. Обрести свою жизнь.
Если токсический стыд — это про Вас, я искренне желаю Вам попробовать и испытать это на своём опыте. Уверен, очень скоро Вы будете благодарить себя за то, что сделали этот шаг.
Токсичный стыд что это
Я себя стыжусь, не люблю и не принимаю. Что с этим делать? — частый вопрос, получаемый мной в личные сообщения после статьи «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?» https://sypachevskaya.com/article_17. В этой статье поговорим о том, что такое токсичный стыд, как он формируется, как трансформируется в непринятие себя, и, главное, — как научиться с ним справляться.
Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации.
Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю». И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение.
У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным». В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым.
По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать.
Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок. Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак.
«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек. Почет, слава и любовь большими ложками». Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому.
Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью.
На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут. Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо. Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность».
Токсичный стыд что это
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
При избытке токсического стыда человек не знает, чего он хочет, так как витальность с ее желаниями и потребностями заблокирована.
Стыд лечится только проживанием в присутственном контакте.
Стыд связан с отсутствием устойчивого образа себя. Человек не знает, какой он, вместо реального представления о себе он имеет идеальный образ, к которому стремится. Идеальный образ недостижим.
Власть любого чувства в том, что кроме него вы не видите ничего, поэтому, проживая чувство, важно замечать, что еще происходит с вами и окружающим миром.
— чувствительность (если вы не замечаете, изменилось ли что-то в вашей жизни, то необходимости для чувств нет),
— способность к осознаванию (если вы чувствуете, что с вами что-то происходит, но не можете это назвать, то вас просто штырит),
— способность к свободному выбору (если вы чувствуете и осознаете свой стыд, но не можете с ним быть живым, то свободы выбора, что с ним делать, у вас нет),
— присутствие (без присутствия невозможно работать с токсическим стыдом).
Чудо происходит, когда мы выносим в контакт с Другим чувство, от которого давно страдали. Порой одного этого достаточно, чтобы это чувство перестало нас травить.
Основные шаги в работе с патологическим стыдом.
Идентифицировать это чувство, как стыд. Это важно, так как вы скорее всего будете сталкиваться со вторичным стыдом: эпатажем, блокированием контакта, обесцениванием, перфекционизмом.
Этот процесс нельзя ускорить. Нельзя сказать клиенту: «Давай, рассказывай, что тебе стыдно», так как токсический стыд часто вовсе не осознается. Вы не можете этим управлять, неизвестно, когда появится стыд в контакте и появится ли вообще. Стыд может появиться внезапно, в ответ на вашу рядовую реплику, особенно, если он связан с неосознанными травматическими ситуациями.
Вам важно помочь клиенту ощутить состояние «Мне стыдно и я могу смотреть в глаза другим людям.»
«Слушай, а можешь попробовать сейчас о своем стыде рассказать мне? А можешь, говоря о своем стыде, посмотреть на людей вокруг и сохранять контакт глаз с ними?»
Если получается, то оказывается, что катастрофы не происходит. Да, это болезненно, хочется прервать контакт, но есть что-то, почему хочется в этом контакте еще остаться. Тогда можно двигаться дальше к переживанию стыда.
3) Восстановить процесс переживания стыда, внести его в контакт.
Предложите клиенту рассказать о своем стыде: «А каково тебе жить со стыдом, расскажи мне немножко? Как ты себя чувствуешь, что ты при этом делаешь? Что ты при этом думаешь о себе?»
Власть стыда в том, что кроме самого стыда и сопутствующих феноменов, вы ничего не видите. Вы замечаете только, что другие люди смотрят на вас, оценивают вас определенным образом и эта картинка не меняется. Поэтому так важно в переживании стыда заметить, что еще происходит, что-то новое, что не вписывается в эту картинку, например, тепло и благодарность к терапевту, который не отвергает. Но это также может быть страх, тревога, вина.
Терапевту важно обратить внимание клиента на это новое и попросить рассказать об этом подробнее. Хорошо, если это вызывает у клиента желание остаться в контакте. Задача терапевта постепенно помочь клиенту заметить еще что-то, еще что-то и еще что-то кроме стыда.
Власть любого чувства в том, что кроме него вы не видите ничего.
Если стыд токсический, прикасаться к ему в терапии вы вначале сможете лишь на несколько секунд. Понадобится время, чтобы время проживания стыда выросло до нескольких минут. Потом поток станет более свободным.
4) Трансформировать образ себя у клиента.
Если при всем предыдущем у клиента не меняется образ себя, терапии стыда не происходит. Спросите клиента: «А когда ты говоришь о том, что кроме стыда у тебя появилась благодарность, что происходит с тобой?»
Человек не меняется, пока не меняется его образ себя.
Задача терапевта следить за тем, как меняется представление клиента о себе и о других людях и вносить в контакт эти инновации.
Емкость с витальностью.
Попытка атаковать симптом напрямую (особенно стыд) часто приводит к усилению симптома. Например, человек стыдится, а вы ему говорите: «Ну чего ты, ты же такой классный!» Удивительно, но после такого человек зачастую начинает стыдиться сильнее.
Дело в том, что у стыда есть емкость с определенным объемом витальности. Вкачивая своими ободрениями в его емкость еще больше энергии, вы создаете там больше напряжения.
Задача терапевта открыть витальность в других областях и по закону сообщающихся сосудов, эта энергия сможет распределиться равномерно и выходить наружу через другие проявления. К человеку возвращается способность чувствовать, чего он хочет. Запрос на пафосный результат уйдет сам собой.
Если вам интересна жизнь клиента больше чем его токсический стыд, вопрос времени, когда его стыд перестанет быть таковым.
Несколько стратегических сложностей в терапии токсического стыда.
1) Пафос результата.
И тут ваши позиции с клиентом расходятся.
Клиент начнет меняться только тогда, когда его жизнь станет интересней, чем задачи, которые он себе ставит.
Трудность в том, что чем больше вы будете формировать ценность присутственного контакта, тем больше клиент будет упираться руками и ногами. Только здесь может начаться исцеление токсического стыда и именно это клиент будет блокировать.
Здесь важно присутствие терапевта. Чем больше вы будете искренне проявляться, тем больше вероятность, что создастся пространство, в котором будет возможно проживание стыда.
Наблюдая за терапевтом, который не разрушается от стыда и остается в контакте, клиент учится проживать комплекс чувств и постепенно дает себе тоже право на промах.
Признание своих ошибок в терапии дает клиенту в вас разочароваться. В противном случае, ему придется вас обесценить.
3) Авансы идеализации.
Когда приходит клиент и с порога рассказывает вам, что он пришел со своей проблемой именно к вам, потому что вы самый лучший в этой области, ясно, что он идеализирует вас. Если вы не будете конфронтировать с этим, вы загоните себя в ловушку, так что завышенные ожидания клиента лучше сразу прояснять. Можно описать процесс, в котором вы оба будете интересоваться его жизнью, а пафос результата снимать, так как это будет побочным эффектом, а в прямую его проконтролировать нельзя.
4) Конфронтация способов клиента сражаться со стыдом.
В процессе терапии стыда вам придется конфронтировать способы клиента избежать стыда: эпатаж, эксгибиционизм, постоянное ранжирование, стремление к идеальному образу, отсутствие права на ошибку, механистичное отношение к контакту и к вам в том числе. Скорее всего клиент будет вас рассматривать, как специализированный аппарат по выдаче терапевтической пользы.
Так как пользы, по его мнению, вы выдаете мало, а денег берете много, то скоро начнет замечать ваши недостатки. Вам нужно успеть вызвать у клиента любопытство к контакту и к жизни, прежде чем он вас обесценит и пойдет дальше. У вас не так много времени, между тем, как вы станете достаточно близким, чтобы стало опасно, и тем, когда у клиента появится интерес к вам и его жизни.
Ему невыносимо быть обнаруженным другим человеком.
Важно конфронтировать, когда клиент испытывает радость только от получения нового инструмента в терапии, так как это отдаляет от переживания стыда.
Нужно ли называть стыд, если клиент его игнорирует?
Есть подход, который не рекомендует провоцировать возникновение стыда. Токсический стыд блокирует контакт и если вы способствуете тому, чтобы он активировался и проявился, скорее всего контакт он заблокирует.
Эффект терапии прямо пропорционален честности вашего присутствия в контакте.
Присутственный контакт способен вынести чувство любой интенсивности.
Важно дифференцировать интерес из сердца и интерес из головы. Эффективной будет работа только на первом.
Что такое токсический стыд
Когда стыд становится токсическим, он может разрушить нашу жизнь. Это эмоция с определенными физическими симптомами, которые приходят и уходят, как и любые другие, но когда она становится сильнее, это может быть чрезвычайно болезненно.
Сильное чувство стыда стимулирует симпатическую нервную систему, вызывая реакцию борьбы, бегства или ступора. Нам не по себе, хочется спрятаться или разгневаться, при этом чувствуем сильное отчуждение от других и от собственных достоинств. Мы не можем ясно думать или четко говорить, и наполнены отвращением к себе, и ситуация только ухудшается, потому что мы не можем избавиться от самих себя.
У всех нас есть свои собственные конкретные эмоциональные раздражители или болевые точки, которые провоцируют чувство стыда. Напряженность нашего стыда также варьируется в зависимости от жизненного опыта, культурных убеждений, личности и активизирующего события.
Характеристики токсического стыда
Токсический стыд отличается от обычного стыда, который проходит в течение дня или нескольких часов, по следующим критериям:
· Он может быть скрыт в бессознательном, так что мы не осознаем, что он есть.
· Когда мы испытываем стыд, это длится намного дольше, чем обычно.
· Чувства и боль, связанные со стыдом, гораздо сильнее.
· Вам не требуется внешнего события, чтобы вызвать его. Ваши собственные мысли вызывают у вас чувство стыда.
· Это приводит к тому, что спираль стыда закручивается всё сильнее, вызывая депрессию, чувство безысходности и отчаяния.
· Он сопровождается голосом, воспоминаниями или убеждениями, возникающими в детском возрасте и связанными с постыдной историей о себе.
· Мы не помним первоисточник непосредственного стыда, который, как правило, возникает в детстве или до травмы.
· Он создает глубокое чувство неполноценности.
Ограничивающие убеждения, основанные на чувстве стыда
Главное убеждение, основанное на скрытом чувстве стыда: «Никто меня не любит – я недостоин отношений». Как правило, усвоенный стыд проявляется в следующих убеждениях или их вариациях:
· Я непривлекательна (особенно для противоположного пола)
· Я жулик или мошенник
· Я недостаточно хороша для … (убеждение в любой области)
· Я не имею значения
· Я ущербный или неадекватный
· Я не должен был родиться
· Я не создана для любви
Причины токсического стыда
В большинстве случаев стыд становится усвоенным или токсическим из-за сильных постоянных постыдных переживаний в детстве. Родители могут непреднамеренно передавать свой стыд детям через словесные послания или невербальное поведение. Например, ребенок может чувствовать себя нелюбимым в ответ на родительскую депрессию, безразличие, постоянное отсутствие и раздражительность, или чувствовать себя неадекватно из-за соперничества родителей и чрезмерной опеки. Детям нужно чувствовать себя любимыми со стороны обоих родителей. Когда эта связь нарушается, когда ребенка сурово отчитывают, дети чувствуют себя одинокими и пристыженными, пока узы любви между ребенком и родителем не восстановятся. Впрочем, даже если стыд уже усвоен, он может быть преодолен позже с помощью положительного опыта.
Если токсический стыд не излечен, то он может привести к агрессии, депрессии, расстройству пищевого поведения, посттравматическому стрессовому расстройству и зависимости. Это порождает низкую самооценку, тревожность, чувство вины, перфекционизм, созависимость и мешает наслаждаться счастливыми отношениями и профессиональным успехом.
Дарлин Лансер, доктор юридических наук, лицензированный семейный психотерапевт, специалист по браку, отношениям и созависимости. Консультировала частных клиентов и пары на международном уровне на протяжении 28 лет
Эта лекция отчасти перекликается с лекцией «О стыде», но она короче, структурированнее и насыщеннее предыдущей. Я бы рекомендовала прослушать предыдущую, как подготовительную к этой, иначе плотность информации может быть слишком большой и можно многое упустить. На очереди лекция о психотерапии токсического стыда.
Во второй половине двадцатого века смешались любовь и успех, одно стало мерилом другого, тогда токсический стыд стал одним из самых популярных чувств. Меня любят, потому что я чего-то стою, хорошо учусь, хорошо себя веду, много зарабатываю и так далее. Человек утрачивает любовь, когда становится неуспешным.
Еще раз о стыде и вине.
В стыде фокус внимания ни на действии, а на образе себя. Я представляюсь другому каким-то не таким.
Стыд творческий и токсический.
Творческий стыд всегда зависит от контекста. Уместно есть в ресторане, но не в лекционном зале, кричать на концерте, но не в театре, заниматься любовью дома, но не на центральной площади.
Токсический стыд не зависит от контекста, никогда вас не покидает, это то, что вы всегда носите с собой.
У людей с токсическим стыдом нет устойчивого образа себя и других людей. В окружении людей им хочется спрятаться и исчезнуть, потому что то, какими они сейчас представляются для себя, как им кажется, в глазах других людей, является для них неприемлемым. Им кажется, что другим они представляются смешными, нелепыми, туповатыми, необразованными, некрасивыми, несексуальными, а значит, другие люди это видят и вот-вот отвергнут.
Это мучительное ощущение, которое вы испытываете каждый раз, когда появляются другие люди. С близкими людьми стыд может уменьшаться, а с новыми возрастать с новой слой.
Стыд основан на сильном возбуждении и является рекордсменом по хранению витальности, которая в нем похоронена. Когда он появляется на терапии, значит в этом месте много возбуждения, потребностей, важности и витальности.
Формирование токсичного стыда.
1) Внезапное прерывание возбуждения.
У вас появляется желание (потребность) и возбуждение на его реализацию. Например, вы проявляете любопытство к новым гостям, искренне расспрашивая их или гордо рассказывая стишок, изучаете ботинок или ломаете игрушку, любопытствуя, как она устроена внутри.
Вы были в сильном возбуждении и в контакте, вдруг возбуждение останавливают, контакт прерывается, люди вас покидают, а вы остаетесь один на один с этим возбуждением и теперь оно оборачивается против вас.
2) Постоянное нахождение в зоне высоких ожиданий от вас и нечувствительности к вашим реакциям, чувствам, желаниям.
В этом случае ребенок получает послание «Я должен быть кем-то другим, не тем, кем я являюсь на самом деле.»
Бесконечная погоня за успехами.
Человек оглядывается назад и понимает, что жил зря, потому что все, что он делал в этой жизни, никак не удовлетворяло его потребность и никак не соответствовало тому, кто он.
Неустойчивый образ себя.
Человеку нужен контакт, чтобы сформировать устойчивые представления о себе. Кто-то должен вам сказать, что вы красивая, умная, талантливая и вообще достаточно хорошая.
Людям с токсическим стыдом ощущение «достаточно хорошая» неизвестно.
Неустойчивый образ себя обычно идет вместе с неустойчивыми представлениями о других людях тоже.
Как формируется образ себя?
Образ себя формируется по нескольким основным линиям, в каждой из которых ребенок сначала получает много позитивного опыта извне, затем его присваивает и интегрирует. Важно, сначала получить достаточно опыта от родителей, чтобы на этой основе выстроить образ другого и образ себя.
1) Потребность в подтверждении «я существую, я хороший» и навык присваивать себе такое отношение.
Родитель зеркалит: «я тебя вижу и отношусь к тебе так-то», «ты являешься самой красивой, умной девочкой/мальчиком в мире», не обязательно словами, а жестами, мимикой и вниманием, которое они дают детям. У ребенка формируется образ, что он хороший, достойный, его любят и ценят.
2) Потребность быть похожим на других и знать, происходящее со мной не уникально. Кризис уникальности.
Для ребенка важно столкнуться с тем, что то, что хочет он, также хотят и другие люди. Что кусок пирога хочет не только он, но и брат, мама, папа и бабушка.
3) Потребность в подражании, разочарование и право на ошибку.
Дети наблюдают родителей и сверстников, подражают им, формируя свое поведение и образ себя. В этом процессе ребенку важно, чтобы «образец» был стабильным и надежным, был больше и сильнее него, чтобы на него безопасно можно было опереться. Ребенку важно знать, что его отец или старший брат сильный, все умеет, все знает, во всем добивается успеха. Рядом с таким безопасно, ребенок поддерживает эти отношения, получает в них опору и тянется за идеалом.
Однажды ребенок обнаруживает, что его папа не идеален (например, проиграл в беге в мешках). Но катастрофы не происходит и папа не разрушается от проигрыша (может быть он больше тренируется или говорит «да, Вася сильнее, зато мы умнее»). Крайне важно, когда родитель дает право на ошибку.
У людей с токсическим стыдом права на ошибку нет: самый лучший или полное ничтожество, для него не существует понятия «достаточно хороший». Люди с токсическим стыдом не переносят несовершенства.
При разочаровании сохраняются теплые любящие отношения, в отличие от обесценивания (девальвации), когда отношения рушатся.
Здесь могут быть два нарушения в формировании образа себя:
1) Когда не формируется образ, на который можно опереться, например, ваш отец пил и ползал по полу или был сильным, но не присутствовал в вашей жизни.
2) Когда другой не дает возможности в нем разочароваться. Это беда. Человек будет склонен к обесцениванию, так как не формируется образ другого и себя тоже.
Физиологические проявления стыда:
Дыхание становится прерывистым,
Хочется опустить глаза,
Голова вжимается в плечи,
Плечи приподнимаются и выдвигаются вперед,
Хочется сжаться в комочек и занимать как можно меньше места, а лучше провалиться сквозь землю, чтобы вообще не присутствовать в ситуации и изъять себя из контакта,
Вы краснеете,
Усиливается потоотделение.
Все это выдается вас, усиливает стыд и вам еще сильнее хочется провалиться сквозь землю. И вы прерываете контакт, потому что поддерживать его трудно, мучительно, болезненно и непереносимо.
Способы избежать столкновения с токсическим стыдом.
Инстинктивно люди стремятся избегать стыда, но он формируется в контакте и лечится только в контакте. В присутственном контакте, в котором мы внимательны к другому. Люди могут строить тысячи контактов, ни в одном не присутствуя, чтобы избежать токсического стыда.
Стыд может оборачиваться следующими чувствами и действиями:
— Эпатаж и эксгибиционизм (физический и психологический). Человек теряет чувствительность к стыду и начинает с гордостью делать то, что его вызывает. Это выпускает наружу витальность, которая могла бы быть направлена на проживание этого стыда. И это может длиться вечно, так как энергия выпущена и нечем прожить стыд.
— Опережающее отвержение. Люди с токсическим стыдом часто живут с ощущением «Таким, какой я есть, я не гожусь,» и ожидают отвержения. Поэтому нужно свалить из контакта раньше, чем все увидят, какое вы чмо. Контакт может начинаться со взаимным интересом, так как он подпитывает ощущение «я хороший», но как только доходит до реального сближения, человек выбирает сбежать, чтобы партнер не успел разглядеть его несовершенства.
— Синдром самозванца. Человек все время прикидывается кем-то другим и живет в страхе разоблачения. Приходится держать людей на расстоянии, потому что при приближении вас могут рассмотреть. Близкие отношения в этой ситуации невозможны.
— Танец идеализации и обесценивания. Сначала человек обожествляется, а потом обесценивается, в этом нет присутственного контакта.
— Стыдить других людей.