Ты что строитель мем
С днем строителя
Фабрика Мемов
3.1K поста 13.8K подписчиков
Правила сообщества
• Оскорбления и токсичность в сторону других пользователей
• Посты не по теме сообщества. Допускаются только классические мемы.
• Нарушение Пикабушных правил
• Любое проявление ненависти
Вы заметили баян, оскорбление, неправомерные действия модератора, или просто есть вопросы? Напишите @Bugagashechko или @admoders
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
Мигранты
В точку
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Ситуация
Ответ на пост «Запустили немного»
Ты что строитель мем
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Тактика
Автобаланс иногда раздражает
КотТик
Новогодние приключения. часть-10
Валера всё это время отсутствовал. Только из туалета доносились его громкие крики, рычание и невнятные проклятья. Ну а что делать? Сам виноват. Отрезвин: экспериментальное средство Восьмого отдела, моментально очищающее не только тело, но и душу. Валера, как-то раз на спор попробовал, а потом полгода, только кефир… При виде коньяка в магазине плакал и отворачивался. Очень страшное средство.
— Значит, номера вы не помните. Очень жаль, но ничего…будем искать. Машина-то приметная, — вздыхал капитан подводя итог.
Денис покраснел от стыда. Ещё один намекнул на его доверчивость и невнимательность.
— Фоторобот преступника будем раздавать? Может его кто видел?
— Обязательно, хотя…Мне надо посоветоваться с коллегой. Можем спугнуть, — призадумался Денис.
— Петрыщенко? Опять ты? — простонал Валера.
— Я нечаянно господин генерал-лейтенант. Я сейчас всё уберу.
— Стоп. — Валере на глаза попалась фотография. — Это кто?
— Согласен. Прям Ванька Пересветов. Но тот бы ни за что воровать не стал. У него принципы.
— Да Дед Мороз с которым вы вместе сидели. Детдомовский.
— А, вон почему, я его крестных не видел. Сиротка значит, — догадался Валерий Васильевич.
Петрыщенко заметив что генералу не здоровится помог дойти до дежурки и усадив кресло, побежал за кофе.
— И минералочки мне притарань! — крикнул вслед ему Валерий Васильевич, а сам увидев спрятавшегося за окошком дежурного показал ему фотографию.
— Похож на Пересветова?
— Конечно похож. Ванек и есть, — подтвердил тот.
— Часто здесь бывает?
— В последнее время, регулярно. Вон и сейчас, его сестра тут, за брата пришла просить. В соседнем кабинете.
— Серьёзно? — Валера с любопытством сунул свой нос в ту дверь на которую указал дежурный. Посмотрел несколько секунд и задумчиво пробормотал:
— Ну конечно. Тот, был Дедом Морозом, а это, у нас — Снегурочка. Новогодний карнавал, блин.
— Ваше кофе, господин тайный генерал, — подскочил верный Петрыщенко. Валера замахал ему рукой.
— Оставь. А ты снегурку, вон ту, знаешь?
— Катьку что-ли? — посмотрел Петрыщенко. — Конечно знаю. Понравилась? Она девка симпотная.
— Цыц! — у Валеры снова зажужжало в ушах. Он с подозрением поглядел на одержимого сержанта, забрал у него чашечку с горячим кофе и бочком проник в кабинет.
При виде его одержимый полицейский и снегурочка начали было вставать, но Валера успокаивающе махнул им.
— Сидите-сидите. Я в уголочке пристроюсь.
— Вам нехорошо, товарищ…У вас вид бледный, — заботливо спросила снегурочка.
У Валеры так зашумело в ушах, что он едва не расплескал кофе и в недоумении уставился на девушку.
— Мне уже лучше. Не обращайте на меня внимания, — выдавил он.
— Ой, хорошо. А вот товарищ милиционер не хочет говорить, почему у него лицо разрисовано?
— Кто тут заявление пишет, Пересветова? Я или ты? — обиделся одержимый полицейский. — Ты давай, определяйся. Брата ты ищешь или валенки? А может ты просто поболтать пришла?
— Да я и пишу. Вот. Скрылись в совершенно неизвестном направлении… — девушка продемонстрировала исписанный лист бумаги.
Валера очнулся от звона в ушах и зажмурившись как следует хлебнул горячего кофе. Не помогло. Мозги по-прежнему находились в беспорядке. Что она там про валенки? Голос у неё…Почему его так корёжит?
— Повторите…про валенки? Что там? — слабым голосом попросил он.
— Да она с ума сошла, товарищ генерал. Говорит: валенки с неё спрыгнули и убежали, а она босиком, в одних носках бегала, — поведал полицейский, — так же не бывает.
— Я не врунья. Я правду говорю, — надулась снегурочка.
У Валеры от её голоса заныли все зубы разом.
— Так я и говорю: я бежала за братиком, которого забрала милиция.
— Полиция, — машинально поправил полицейский.
— Ну да. Думаете, если название поменялось, вы лучше работать стали?
— Пересветова! Не позорь при генерале.
— Хорошо. Я бежала и споткнулась. Упала. И тут с меня валенки как спрыгнут! Спрыгнули и побежали куда глаза глядят. Я очень испугалась, потому что эти валенки, я только сегодня в доме Культуры взяла. Им как реквизит выдали. Пришлось босиком бежать обратно за своей старой обувью. Поэтому я сюда пришла не только братика забирать, но и писать заявление о пропаже…Я не вру. А в доме Культуры за валенки сразу спросят. Я их под честное слово брала.
Валеру, во время её рассказа, так скрутило, что он едва не закричал от боли. Да что же это такое происходит-то. Люди добрые! Жужжание, шумы, оскомина во рту, боли в зубах. Что бы он ещё раз Отрезвин сожрал? Да лучше сдохнуть!
— Не отпускать её. Предложить чаю. Я сейчас, — он пошатываясь вышел из кабинета и сунулся в окно к дежурному.
— Брат, по братски. Всё обезболивающее, которое только есть. Срочно!
— А вам плохо не станет? — спросил дежурный протягивая аптечку.
— Ты дурак? Мне уже плохо — не видишь?
Валера перерыл всю аптечку и слопал целую пачку анальгина. Закашлялся, но верный Петрыщенко уже был тут как тут с бутылкой минералки наготове. Валера кивнул с благодарностью и начал пить.
— Ну как дела? Оживаешь? — спросил появившийся Денис.
— Уф. Не твоими молитвами. Уф, — Валера вытер губы и с облегчением рыгнул. — Отпустило.
— Не стыдно тебе? Взрослый человек, а ведёшь себя…
— За валенками гонялся. Представляешь: еду тебя спасать, а мне дорогу валенки перебегают. Ну я за ними. Еле догнал домовят. Такие испуганные были, — засмеявшись поведал Денис.
— Домовят пристроил, а валенки у меня в машине. Принести?
— Неси-неси. Щас допрос будем делать.
Валерий Васильевич снова присосался к бутылке.
Снегурочка очень обрадовалась увидев появившегося в кабинете Дениса с валенками под мышкой.
— Ой, здравствуйте снова Денис. Вы прямо, мой ангел-хранитель. Утром накормили и обогрели, а сейчас вот валенки мои нашли!
Денис покраснел и замешкался. Следовавший за ним Валерий Васильевич дружески подтолкнул его в спину.
— Иди-иди, дружок. У нас следственно-розыскные мероприятия.
Денис нервно оглянулся и заикаясь поставил перед снегурочкой зимнюю обувь.
— В-вы узнаёте их, Катя? Это точно они?
— Они! — захлопала в ладоши от радости девушка. — Спасибо! А то меня в доме Культуры убьют, если я их назад не верну!
И она поцеловала Дениса в щёку.
— А вы точно уверены, что это ваши? Продемонстрируйте ваши ножки, наденьте валенки, примерьте, так сказать. Если надо, мы можем принести манекен и вы покажите на манекене, где валенки вас трогали? — по привычке начал зубоскалить Валера.
Одержимый полицейский засмеялся. Катя потупилась. Денис ожёг его яростным взглядом и тот заткнулся всерьёз опасаясь изгнания.
— Вы наверное считаете, что я похожа на дурочку? — загадочно улыбнулась Катя. — Но я вам не вру. Честно. Я никогда никому не вру.
— Не врёт она — пасть захлопни! — тихо посоветовал Валере Денис.
— Да я не спорю. Вы, Катя, в курсе, как в доме Культуры оказались данные образцы зимней обуви?
— Не знаю, — девушка отрицательно покачала головой. — Знаю, что их только вчера получили, и что валенки очень новые. Большое за них вам спасибо.
У Валеры снова зазвенело в ушах.
— Я вас оставлю, пожалуй. Ты Денис, сам, с ней. А я в коридорчике посижу. Пусть, как говорится, примерит…
В коридоре он не стал сидеть сложа руки, а выловил Петрыщенко и принялся его допрашивать. Валере неожиданно захотелось всё-всё-всё узнать про Пересветовых.
Одержимый полицейский выскочил следом за Валерием Васильевичем.
Снегурочка же не стесняясь Дениса сняла с себя старые кожаные сапожки и показав полосатые носочки резво забралась в валенки.
— Вот, как влитые, — покружилась она по кабинету. — Могу забирать?
— Разумеется, — улыбнулся Денис.
— Спасибочки! А они…снова не сбегут? Вы поймите, я не дура, я в чудеса не очень верю при своей жизни, но я тогда так удивилась! Шла сюда и думала: мне же никто не поверит. Но всё равно надо было идти. Всё-таки, утеря имущества.
— Я вас пожалуй, провожу до дома Культуры, а вы мне покажете человека у которого вы брали валенки, — решил Денис.
— А как же вы его тогда заберёте? Если он задержан?
— Как обычно, под честное слово. Все знают, что мы люди честные, — вздохнула она.
— Так и я серьёзно. Брату цех принадлежал, там воду родниковую разливали. Если не отпустят, скажу Пал Палычу, что согласна все документы на собственность на него переписать. Он давно мечтал. Глядишь и уступит.
— Нет, что вы. На вятку у нас денег нет. Итак уже всё забрали. Здание Детдома, столярную мастерскую, клуб резчиков, квартиры для сирот, которые десять лет как достроить не могут, — грустно улыбнулась девушка.
— А где сейчас, сироты?
— Да там же всё, в старом клубе живут. Здание аварийное, но зато своя крыша над головой. Старшие, кому восемнадцать исполнилось разъехались, но помогают. Пересылают деньги. И персонала всего четыре человека, но мы не жалуемся, мы дружно живём.
— Сейчас, я распоряжусь насчёт твоего брата. Ты посиди тут, — Денис выскочил за дверь и едва не споткнулся потому что бдительный Валерий Васильевич поставил ему подножку.
— Зря спешишь, прынц! Деда Мороза я давно отсюдова выгнал, — сообщил он.
— Да ты! Ты…Хотя ладно. Я тогда провожу её в дом Культуры, хорошо?
— А то я не видел как ты ей туфельку хрустальную примерял? Ну да что поделать, какая страна такие и туфельки. Слюни, главное, прям до пола.
— Да как ты смеешь! Она хорошая девушка.
— Это мне и подозрительно. Слишком уж она хорошая. Ну да иди-иди Трезорчик. Провожай свою Настеньку. Ав-Ав.
— Дурак! Лучше бы валенки искал,— посоветовал Денис возвращаясь в кабинет к снегурочке, а Валерий Васильевич поманил к себе стоявшего в стороне Петрыщенко.
— Значит так: нужно раздобыть ещё один костюм снегурочки и отвезти ко мне в гостиницу.
— Да? — за стеклом мелькнуло лицо полицейского.
— У Пересветова есть труба? Номер его знаешь?
— Конечно. Записывайте. +7…
Валера небрежно набрал номер и дождавшись ответа произнёс.
— Пересветов. Сестра твоя у меня. Не вздумай рыпаться и звонить ментам. Хочешь увидеть её живой? Тогда приходи через час в гостиницу, второй этаж, мой номер девятый. Запомни.
Он прервал звонок и пробормотал:
— Вот так-то. Тоже мне, честные люди. Скоро я узнаю пределы вашей несчастной честности.
Как появились известные интернет-мемы (30 фото)
Многие из нас зачастую видят в социальных сетях различные мемы, но понятия не имеют о том, как они появились, и что они означают. Предлагаем вам ознакомиться с интересным постом, который расскажет вам важные факты об известных интернет-мемах и расширит ваш кругозор. Советуем к прочтению.
Неверный парень
Снимок неверного парня был создан для продажи на фотостоках фотографом Антонио Гиллемом из Барселоны. Популярность фото набрало в августе 2017 года, после публикации в инстаграм-аккаунте @_dekhbhai_ (2,3 млн подписчиков).
Птица с руками
Грозная птица разновидности волчок с широко расставленными ногами и пририсованными руками выражает недовольство каким-то событием.
Интернет-пользователей покорила грозная стойка птички, и изначально ее дорисовывали к фотографиям гопников, из-за чего даже прозвали «птица-гопник». А в 2017-м птица уже стала самостоятельным персонажем.
Сенсей тролль
Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета..
Ну давай, расскажи мне.
«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).
Грустный Киану Ривз
Удачный снимок сделали папарацци в начале лета 2010 года. Актер сидел в парке с пирожком в руке.
Он выглядел грустным, но именно из-за этого фото стало одним из самых известных мемов в интернете.
Фотожабы (разновидность монтажа) с Киану появлялись во всех соцсетях по совершенно разным поводам, а зачастую создатели компилировали сразу несколько персонажей, и снимки получались все равно органичными.
Упоротый лис
Неудачная работа чучельницы Адель Морган. В основном она работала только с мелкими животными, а в 2011 году сделала чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. В итоге лиса всего перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала абсолютное безумие.
Какой пацан?
Мем получился из скриншота с обучающего видео для детей от 2011 года. Малышей учили правильно пользоваться туалетом.
Несколько детей поют песню Poop Song, сидя на унитазе, после чего встают и говорят какашке «Пока».
Через пару лет прогулок видео по Сети мем стал популярным и в России.
Медведь в кустах
Забавный медведь оказался весьма уместным изображением во многих ситуациях. Был размещен впервые на сайте Deviantart в 2009 году. Изначально он кричал о любви.
Веселый Лео
В 2010 году Леонардо Ди Каприо засняли на съемочной площадке фильма «Начало», когда тот вышел на перерыв, выйдя из образа депрессивного похитителя чужих тайн и сновидений Кобба.
Мем «Веселый Лео» вставляют авторы на картинки, где хотят показать умение быть оптимистом в любой ситуации. Или отметить, что существуют веселые простофили, которые ничего не соображают.
Мем является противопоставлением грустному Киану Ривзу.
И его можно удачно вставлять на картинки, как и девочку-катастрофу (явная отсылка)
Также веселый Лео хорошо смотрится с веселым Дэниелом Рэдклиффом и веселыми животными.
Grumpy cat
Угрюмый кот по имени Соус Тардар явился широкой аудитории в сентябре 2012 года. Его фото выложила хозяйка на сайте Reddit.
Мем про Карла
Мем получился из скриншота с американского сериала «Ходячие мертвецы». В оригинале речь идет вовсе не о чем-то смешном: главный герой, Рик Граймс, узнает, что его жена умерла при родах, начинает плакать и кричать, а его сын Карл, пребывая в шоке, просто стоит и молчит.
Серия вышла в эфир 4 ноября 2012 года. Уже через 10 дней появилась первая шутка, обыгрывающая этот эпизод. В новой версии Рик якобы узнает, что его сын гей.
Очевидная глупость
Мем с афроамериканцем, прикладывающим указательный палец к виску, используют, когда хотят выразить банальную и глуповатую мысль. Это кадр из сериала, в котором главный герой рассказывает о своей подружке, которая не только красивая, но и умная. В США мем стал популярным еще в 2016 году, а на просторах рунета обрел известность в 2017-м.
Джонни Кетсвилл
На сайт imgur снимок выложил хозяин кота 31 марта 2013 года, подписав: «Сорян за селфи, пацаны» и снабдив хэштегами #nomakeup #poser #ginger #whiskers #YOLO. Кот находился в ничем не примечательной комнате и, играя со своим хозяином, пытался схватить его за фотоаппарат.
После из фотоснимка наделали фотожаб, пародируя Джонни Ноксвила в шоу «Чудаки», где они с друзьями ставили на себе различные эксперименты.
На некоторое время, до января 2014 года, никто не обращал внимания на Кэтсвилла, пока в Рунете не подхватили этот мем.
Количество фотоколлажей с участием кота, который будто бы собирается совершить нечто безбашенное, просто бесконечное.