Ты ведешь себя как ребенок что значит
«Ты как ребенок»: что делать, если в отношениях мы ведем себя по-детски
Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?
Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.
Где наш ребенок?
Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.
Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».
Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.
Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться. А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.
Внутренний родитель: забота или критика?
Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.
Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.
Как формируется внутренний родитель
В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.
Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.
Как работают внутренние взрослый и родитель
Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».
Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.
Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:
Как работать над психологической зрелостью
Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.
Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?
Это и есть дорога к психологической зрелости.
В качестве напутствия
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.
Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.
Как перестать вести себя как ребёнок или подросток и не выглядеть глупенькой
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Есть такой стереотип – девушка должна быть слабой, беззащитной, напоминать поведением и взглядами ребенка. Тогда она найдет себе сильного, надежного мужа, будет счастлива. Но это в сказках. В реальности ребяческое поведение может раздражать окружающих, мешать строить счастливые отношения или даже стать причиной насилия. Причины такого поведения могут быть разными.
Поговорим о самых распространенных, а также о том, как перестать вести себя как ребенок девушке, если это мешает ей быть счастливой. Несмотря на серьезность темы, не забывай, что детскость и ребячество при правильном подходе окрашивают жизнь яркими красками и делают людей счастливыми.
Неуверенность в себе
Одна из самых распространенных причин, почему девушка ведет себя, как ребенок, связана с неуверенностью в себе и низкой самооценкой. Через кривлянье, клоунское поведение она пытается скрыть свое собственное «я», боль, страхи, обиды.
Часто все это идет из детства, когда девушка, будучи еще совсем маленькой, становилась жертвой насмешек, придирок, была объектом презрения. Чтобы защититься от них, она создала защитный панцирь, разбить который во взрослом возрасте не так просто.
Одну девочку-подростка одноклассницы задирали тем, что ей нравился красивый мальчик из параллельного класса. Чтобы скрывать свои чувства, она стала кривляться, вечно смеяться над собой, закрылась, перестала подпускать к себе даже тех, кому она искренне нравилась.
Перестать вести себя как ребенок в этом случае, можно, если поверить в себя. Для этого, прежде всего, нужно изменить внутренние установки:
Посмотри на себя в зеркало, понаблюдай за своими движениями. Твоя задача – увидеть изменения, осознать их, полюбить себя.
Например, занимала первое место в соревнованиях, окончила университет, устроилась на хорошую работу, воспитываешь ребенка, красиво рисуешь. Все это значит, что ты сильная и можешь быть успешной, несмотря ни на что. Если достижения твои присутствуют больше в мире мыслей, цифр, постарайся собрать дипломы, награды, поставь, чтобы было видно. Такие вещественные доказательства будут напоминать о победах, причины гордиться собой.
Выбирай то, что действительно важно, концентрируйся на нем. Для этого формулируй четкие задачи и цели, следуй им. При необходимости, корректируй, но никогда не меняй. Поверь, подобный подход не оставит места для сомнений и страхов, поможет тебе организовать себя и стать более уверенной.
Инфантильность
Часто по-ребячьи себя ведут психологически незрелые личности. Если в предыдущем случае детскость была маской, то сейчас речь идет о внутреннем ощущении, абсолютной уверенности в том, что девушка все еще маленькая, беззащитная девочка, оказавшаяся в огромном опасном мире.
Основная причина – не совсем адекватное воспитание. Родители от всего защищали ребенка, не давали свободу, контролировали каждый шаг, чрезмерно восхищались его красотой, умениями. Вырасти, осознать себя взрослой личностью у него не было шанса.
Как перестать вести себя как ребенок?
Посоветовать можно следующее:
Сначала это кризис трех лет и знаменитая фраза «я сама». Когда тебе предлагают помощь, откажись и попробуй выполнить все самостоятельно (делать этого не стоит, если ситуация связана с опасностью для жизни). Затем – кризис 6-7 лет. Научись слышать преподавателей, коллег, наблюдай за их поступками, обсуждай мотивацию. Кризис подросткового возраста и юношества – начни принимать самостоятельные решения, путешествуй, знакомься с людьми, меняй стереотипы, исследуй.
Обговори с ответственными людьми круг обязанностей, регулярно и тщательно их выполняй.
Сначала пусть это будут планы на день, потом на неделю. По истечении срока каждый раз проверяй, насколько реальность совпала с планом.
Это должна быть своя квартира, свой доход, который бы покрывал расходы.
На них часто проводятся дискуссии, в которых нужно доказать свою точку зрения. Умение отстаивать ее придет вместе с пониманием логики событий, уверенностью в себе и осознанием собственной независимости.
Как видишь, цель упражнений – научиться смотреть на мир по-взрослому, брать на себя ответственность.
Инфантильность может быть признаком задержки умственного развития. В этом случае требуется тщательно разработанная программа социализации. Есть вероятность, что девушка никогда не перестанет вести себя как ребенок.
Любимый мужчина ассоциируется с папой
В отношениях с молодым человеком некоторые девушки пытаются воссоздать отношениям со своим папой. Т.е. она остается любимым папиным ребенком, а от мужчины требуется, чтобы он нес за все ответственность как отец. Он контролирует бюджет, возможно, выдает деньги на личные нужды, принимает важные решения. Девушка же с удовольствием надувает губки, сердится, капризничает.
В этом случае ребяческое поведение удастся прекратить, только если осознать, что в отношениях между мужчиной и женщиной больше нет родителей и детей. Партнеры равноправны, достойны взаимного уважения.
Рекомендации для подобной ситуации:
Случайное ребячество
Возможно, ребячество – не постоянная модель поведения. Но и остановить просто так ты его не можешь. В этом случае анализируй свое поведение. Веди дневник, делай записки. Вспоминай, где, с кем и в каких ситуациях ты ведешь себя как ребенок. С чем это может быть связано. Постепенно сформируется история, которая поможет тебе быть взрослой всегда, когда нужно.
Многим мужчинам нравятся девушки, склонные к детскости и ребячеству. Так они чувствуют себя более уверенно, верят, что смогли найти веселую, добрую партнершу, не склонную к серьезному анализу, способную простить или не заметить ошибки, прегрешения.
Но для девушки такая позиция может быть опасной и неприятной, поэтому постарайся разобраться в ее причинах и используй приведенные в статье рекомендации. С другой стороны, в каждом человеке ребенок остается на всю жизнь. Сохрани его, чтобы смотреть на мир с удивлением и счастьем.
«Ведешь себя, как ребенок!» Почему взрослые ведут себя, как дети
Вам доводилось от знакомых слышать фразу «ведешь себя как ребенок»? Да? Тогда вам пора задуматься над своим поведением. Многие люди не отдают себе отчет в том, что они эмоционально застревают в своей юности и дальше не развиваются. Почему так происходит? Существует несколько основных причин. Читайте о них ниже.
Гиперопека родителей
Если мама все детство ходила за вами по пятам и говорила, что делать можно, а чего нельзя, у вас мог сложиться стереотип, что подобным образом к вам будут относиться все люди. Гиперопека родителей никогда ни к чему хорошему не приводит. Почему взрослые ведут себя как дети? Одна из причин заключается в том, что люди привыкли к постоянной заботе и любви. Причем зачастую персоны получали любовь окружающих совершенно незаслуженно. Вырастая, человек не может понять, почему он должен себя вести как-то иначе. Он себя ведет эгоистично и заносчиво, но ведь он так вел себя всегда. Вот только мама понимала и одобряла поведение чада, а окружающие не могут примириться с подобной хамской манерой поведения.
Взрослый человек ведет себя как ребенок, когда он не понимает, что можно вести себя как-то иначе. Персона может даже не осознавать, что эмоциональный интеллект ее неразвит и поведение нужно корректировать. Как помочь близкому человеку? Нужно обратить внимание персоны на ее стиль поведения и попробовать донести до мысль, что себя нужно вести так, как подобает это делать любому взрослому человеку.
Вспомните детство
Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.
Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.
Проблемы взрослой жизни
Вы ловите себя на мысли: я веду себя, как ребенок? Тогда пора что-то менять в своем образе жизни. Почему взрослые люди делают откат и начитают вести себя как дети? Если человек ощущает сильное давление на свою персону со стороны внешнего мира и личность не может справиться с этим давлением, она впадает в детство и ищет человека, который сможет решить все проблемы. Нужно понять, что каждая персона обязана быть для себя поддержкой и опорой.
Если проблемы не носят временных характер, а вы терпите их долгое время, то признайтесь себе, что вам просто нравится жить с чувством неудовлетворенности от своего существования. Например, если жена позволяет мужу-алкоголику сидеть у нее на шее, то она не пытается решить свои проблемы, а просто усугубляет их. Не пытайтесь спрятаться от внешнего мира под маской наивности и не надевайте розовые очки. Решайте проблемы по мере их поступления и не накапливайте их. Тогда у вас получится поддерживать жизнь в полном порядке и не прятаться от нее за спинами «сильных людей», в роли которых выступают ваши покровители.
Временные трудности
Когда у человека что-то в жизни не ладится, он может превратиться в плаксу. Даже для нормального человека вполне нормально время от времени испытывать упадок сил и уныние. Нормальные люди быстро выходят из затруднительного положения и восстанавливают свой моральный настрой. А те индивиды, которые ведут себя, как дети, могут во время трудных жизненных ситуаций решать проблемы так же, как их решают малыши. То есть никак. Стиль общения персоны, столкнувшейся с трудностями, будет плаксивый и обиженный. Человек будет жаловаться на жизненную несправедливость и на то, что все вокруг плохие, один он хороший. У таких людей всегда есть множество виноватых, но они никогда не признают свои ошибки и не считают, что где-то могли сделать промах.
Попытки получить желаемое
Какой стиль общения самый любимый у большинства детей? Правильно, манипулирование. Дети занимаются этим профессионально. Они изучают поведение родителей, узнают сильные и слабые места взрослых и действуют очень грамотно. Хорошие родители могут замечать подобную детскую игру и пресекать ее на корню. Но те малыши, которые не хотят уступать родителям, не прекращают манипулировать, просто оттачивают свое искусство до совершенства.
Вырастая, люди продолжают пользоваться приемами, выученными в детстве. Нет ничего удивительного в том, что хорошие манипуляторы могут добиться от своего собеседника всего, чего захотят. Правда, подобное поведение очень сложно раскусить. Почему люди пользуются нечестными приемами, хотя отлично понимают, что так делать некрасиво? По той причине, что они получают большую выгоду, эксплуатируя свой талант.
Низкая самооценка
Если человеку часто говорят: ведешь себя, как ребенок, значит, у персоны не все в порядке со своим мироощущением. Личность, которая знает, что она умна, интересна, обаятельна, не будет застревать в детстве. Там остаются только персоны, у которых самооценка с подросткового возраста так и не выросла. Люди не могут быть хорошими специалистами своего дела, но одновременно с этим сконфуженными и очень забитыми. Самоощущение человека никак не развивалось со времен школы. Подобные личности не захотели или же не смогли вырасти. Они могут нормально контактировать с другими людьми только в том случае, когда будут себя сдерживать. А если они дадут себе свободу действий, то их истинная суть вырвется наружу. Такой стиль поведения свойственен тем людям, которых слишком опекали родители, или же в детские годы они были избалованы вниманием окружающих.
Обида на прошлое
У вас было счастливое детство? Нет? Тогда не стоит удивляться, что у вас есть проблемы в настоящем. Если в голову время от времени приходит мысль «ведешь себя, как ребенок», это значит, что к вам возвращаются обиды, которые вы так и не смогли пережить. Если вы не можете простить, например, своего отца, за то, что он не уделял вам внимания, то будете цепляться к своему мужу и требовать, чтобы тот был с вами более ласковым и нежным. И это несмотря на то, что мужчина и так будет к вам очень хорошо относиться. Если вы понимаете, что придираетесь к человеку без повода и просто хотите, чтобы он помог вам избавиться от скрытых комплексов, обратитесь к психологу. Опытный специалист поможет вам решить все ваши душевные проблемы.
Нежелание брать на себя ответственность
У каждой причины есть свое следствие. Если вы говорите другу «ведешь себя, как ребенок», и при этом не понимаете, почему взрослый человек может себе позволить подобное поведение, то просто поверьте, что у персоны есть для этого основания. Какие? Человек, который не может или не хочет взять на себя ответственность, будет вести себя, как ребенок. Он будет убегать от реальной жизни и стараться всеми силами жить в своем выдуманном мире. Даже если вы приложите все силы для того, чтобы вернуть персону в эту реальность, у вас может не получиться. Пока личность сама не поймет, что пора взрослеть, все ваши доводы восприниматься не будут.
Почему взрослые ведут себя, как дети
Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?
На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве, и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.
Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя подобные проявления; и как реагировать, если это происходит с другими.
Предлагаем тебе в помощь для выстраивания душевных взаимоотношений с собой, людьми и миром книгу-подсказку
Почему взрослые ведут себя, как дети
Возраст 3 — 5 лет
Мужской вариант:
— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?
Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала, и теперь он требует подобного поведения от своей жены.
— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.
Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.
Женский вариант:
Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.
Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.
Лето закончилось, холодно, зима, особо не попорхаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.
Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.
Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.
Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.
Как проявляется в поведении:
«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.
И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.
С такими людьми очень сложно договариваться, поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то, скорее всего, в глубине души затаят обиду и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.
Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.
Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят, всегда и во всём.
Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.
Для тех, кто хочет выйти из детских капризов и обид — универсальная методика.
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Важно вернуться в воспоминания детства в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.
Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?
Есть ли сейчас претензии к родителям?
Умел/-а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой?
Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?
Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?
Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно, без жалости. Задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что пытаешься получить от окружающих людей, манипулируя подобным образом?
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Взрослые ведут себя, как дети: Возраст 5 — 9 лет
Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.
Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учится общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.
Как проявляется в поведении:
У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.
Подобные люди делят мир на своих и других. Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.
Хорошая иллюстрирует подобный взгляд на жизнь высказывание: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может, тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?
Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или, наоборот, возился с малышнёй?
Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?
Старался (-ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?
Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно, без жалости. Задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.
Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/-а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Взрослые ведут себя, как дети: Возраст 10 — 16 лет
Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.
Именно в этом возрасте человек учится твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.
Как проявляется в поведении:
Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может, тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.
Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе, чем было выгодно подобное поведение, что хотел/-а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.
Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь обида — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.
Да, повторяем, обида — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит, всегда — проявление эгоизма.
Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинает проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие, наоборот, частенько отстаёт на 1,5-2 года.
В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учится вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.
Что же делать, если детство иногда начинает «просвечивать» и отнюдь не лучшими своими проявлениями?
Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.
Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнения и взгляды других людей, стараться понимать и принимать других людей. Это помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.
Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.
Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.
Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?
Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/-ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.
Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.
Ответственность — это умение понять и принять, что я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит, я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит, могу что-то изменить или исправить.
Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.
Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее, можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))
Взрослый человек — это, прежде всего, осознанный человек.
Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Это умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.
Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.
Лана Чуланова, Екатерина Земляная
Научись находить общий язык с собой. Настрой взаимодействие с миром. Учись видеть невидимое, познавать скрытое.
Благодарю Лана, Екатерина за данную информацию. Погрузился мысленно в своё детства, в подростковый период. Слов нет взрослый ребёнок.
На благо, Роман. На то, чтобы исправлять любые программы поведения и меняться к лучшему, впереди вся жизнь. Что-то будет даваться легче, что-то труднее, зато скучно точно не будет=)
Поняла, что мой муж — ребенок. Буду думать, что с этим делать дальше.
Светлана, если муж ведёт себя, как ребёнок, то жена скорей всего выступает часто в роли «мамы». Выход — это выйти из роди мамы, перейти в жену и любимую женщину, тогда есть вероятность, что муж вырастет.