Тяжелая жизненная ситуация что делать
Мир уже не будет прежним? Как оказать себе психологическую поддержку
Екатерина Сигитова психотерапевт
Как психологически поддержать себя, если вы чувствуете, что столкнулись с непреодолимыми ограничениями или потеряли что-то важное, чего уже не вернуть?
Ох, как же мы не любим ограничения! Сложно даже описать. Наверное, это одно из самых неприятных эмоциональных переживаний в жизни — с размаху влететь в тупик и понять, что чего-то не можешь, хотя тебе это остро нужно.
Именно поэтому это — одна из самых сложных для принятия вещей. Мы ведь страшно не любим, когда кто-то говорит нам о том, чего мы не можем делать. Как же можно сказать себе это самостоятельно, да ещё и чувствовать себя спокойно? Можно ли вообще?
Для того чтобы разобраться в принятии ограничений, нам придётся сначала немного познакомиться с идеей психологических защит. Это способы, с помощью которых наша психика от чего-то защищается. Зачем психике это? Чтобы стабилизироваться, т.е. уменьшить отрицательные переживания, душевную боль и дискомфорт, насколько возможно.
Современная психология придерживается мнения о том, что все защиты — бессознательные, иными словами, мы не отдаём себе отчёта, когда от чего-то защищаемся. Мы просто это делаем в тех ситуациях, когда нам нужно.
Психологических защит довольно много, некоторые из их названий вам наверняка знакомы из статей, кино и разговоров окружающих: отрицание, вытеснение, проекция, обесценивание, рационализация и т.д.
То, как мы относимся к ограничениям, показывает во всей красе одну из этих психологических защит — отрицание. Когда наша психика что-то отрицает, то она в буквальном смысле отказывается примириться с существованием этого «чего-то», а поскольку защита проходит мимо сознания, то мы начинаем верить, что этого «чего-то» действительно нет.
С чем труднее всего примириться в сегодняшней ситуации?
Отсутствие всемогущества и бессилие
Да, мы не всесильны, и это вроде бы кажется очевидным. Мы не можем летать, колдовать, управлять погодой и окружающим миром, исполнять все свои желания, мгновенно переноситься, куда захочется, и т.д.
Скажете, что взрослому человеку и незачем эти миры Гарри Поттера? Ок, а как вам невозможность излечивать болезни, останавливать войны и конфликты, менять что-то плохое на хорошее, предвидеть опасность и стрессы?
На самом деле каждый человек в своей жизни так или иначе сталкивается с отсутствием всемогущества в самый неподходящий момент, и это порой так больно, что трудно дышать.
Сюда также примешивается популярный нынче слоган о том, что возможно всё, если правильно стараться (ну или ещё что-нибудь такое правильное делать — наполнить себя правильной энергией, я не знаю, пойти к правильным гуру). Даже крылатая фраза такая есть (принадлежит Сократу) — кто хочет, ищет способы, кто не хочет, ищет причины.
Если покопать интернет, то там будут тонны цитат о том, что ограничений просто не существует, это такие ловушки для ума, на самом деле мы всё можем, стоит только захотеть и постараться. Понятно также, что именно всякие гуру и коучи очень охотно тиражируют такую идею и зарабатывают на ней. Но сама эта идея всемогущества была и остаётся столь же отчаянно неправдивой и помогает нам оставаться в отрицании.
Современный мир всё больше делает упор на думание и делание, а не на чувствование и проживание. Эффективность, КПД, результат, достижения, успех — мы это слышим со всех сторон. Это формирует наш характер и наши копинг-стратегии (т.е. то, что делает человек осознанно, чтобы как-то встроить имеющуюся проблему или цель в свою жизнь).
Мы всё меньше хотим чувствовать себя в тупике, всё меньше хотим проводить время в переживаниях невозможности. Мы хотим думать, что возможно всё, мы хотим постоянно что-то делать, чтобы себе это доказать. Поэтому бессилие даётся нам всё сложнее и сложнее.
Как принять ограничения?
Надо сначала о них узнать. Фактически лицом к лицу встретиться с тем, чего вы, возможно, избегали довольно долгое время. И это будет совсем непросто, потому что это запустит процесс переживания утраты.
Про все наши потери в жизни, когда у нас сначала что-то было, а потом оно кончается или исчезает. Про конечность существования живых существ, некоторых предметов, процессов и периодов. Про несбывшиеся мечты, про расставание и прощание. Всё это неотъемлемая часть обычной жизни, и это многократно переживает каждый человек, начиная с самого нежного возраста.
Именно поэтому большинство из вас хорошо знакомы с эмоцией горя, с переживанием сильной грусти о том, чего больше нет в вашей жизни. Если вам случалось утрачивать что-то или кого-то очень значимого, то вы не спутаете это чувство ни с чем. Обнимаю. Но даже если вам пока везло и утраты, с которыми вы сталкивались, были не очень большие, всё равно процесс горевания один и тот же.
Горевать об утраченных возможностях — то, что вам сейчас нужно
Когда мы горюем об ограничениях, мы тоже переживаем утрату, хоть и не такую острую. Утрату надежд, новых возможностей, утрату какого-то образа себя. Мы прощаемся с предыдущей версией реальности. И это происходит не в один момент, а постепенно.
Горе чрезвычайно неприятная штука, скажу вам честно. Ничего компенсирующего и хорошего найти в нём обычно нельзя. Просто очень грустно, и грусть не проходит длительное время, как рана — болит и не заживает.
«Так зачем переживать это горе по своим ограничениям? — спросите вы. — Нельзя ли как-нибудь так?»
По одной простой причине. В случае принятия ограничений горевание по невозможности «стать как новенький» — это расчищение завалов и старт для новой свободы, как бы странно это ни звучало. Только горе позволяет отпустить эмоцию, чтобы она улетела и растворилась в небе. Только горе даёт возможность по-новому использовать то пространство, которое эмоция раньше занимала.
Да, фаза горевания неприятная. Но её можно прожить, она конечна, и в конце есть воздух. Поэтому самое лучшее, что можно сделать, — не мешайте себе. Пусть идёт как идёт. Поддержите себя в горевании и в утрате, насколько сможете, или обратитесь за внешней поддержкой.
Что конкретно можно сделать, чтобы облегчить себе горевание?
Поговорить с кем-то. Желательно поискать человека, действительно понимающего, о чём речь, который не будет утешать вас словами, например: «Ты чё, никто ж не умер!» — от них вам, скорее всего, не станет легче. Увы, большинство людей не очень-то умеют поддерживать других в горевании, особенно когда оно, по их мнению, происходит по «странному» поводу — не из-за смерти, а из-за ограничений, например.
Выражать свои чувства. Можно писать письма в стол, можно обратиться к соцсетям, можно рисовать, можно писать стихи и песни, можно смотреть фильмы и сериалы и находить что-то похожее внутри. Важно найти что-то внешнее.
Разобрать свои ограничения на части. А также попробовать понять и мысленно подробно описать, почему вам так тяжело их принять, что именно эти ограничения в вас задевают, чего конкретно лишают. И переживать каждую часть отдельно.
Стараться жить свою жизнь обычными способами. Не замыкаться — дышать, есть, пить, спать, делать рутинные дела, работать или учиться. Время лечит, и в этом случае оно тоже поможет.
Зачем привыкать к ограничениям?
Как и с другими трудными для принятия штуками, в момент, когда наступает привыкание, вы чувствуете себя немного лучше. Боль, горевание и острое ощущение отсутствия возможностей отступают и притупляются.
И, как и с другими трудными для принятия штуками, желательно на этом этапе закрепить успех. Как это можно сделать?
Вы можете подумать вот о чём:
— Ограничения — это часть реальности, такая же естественная, как, например, наличие у нас с вами желаний и потребностей. Нет, это не досадная проблема и не дефект, который надо исправлять. Это именно составная часть, делающая реальность реальной. Поэтому бороться с ограничениями, конечно, нужно, но в некоторых вопросах бессмысленно.
Тут всё так же, как с ошибками: если считать их изъянами на пути к совершенству, то, конечно, больно. А если смотреть на них как на признак продвижения вперёд, а на свои переживания о них как на свидетельство этого продвижения (что-то изменилось, и нам перестало казаться, что так было правильно делать!), то всё приобретает немного другие очертания.
— Никто из ныне живущих людей не является на сто процентов теми, кем им бы хотелось быть. Даже если таковое декларируется. Я бы сказала — особенно если таковое декларируется! Не соответствовать на все сто своим идеалам абсолютно нормально.
— Да, мы не можем подчинить ветер, но мы можем изменить направление плавания. Многие люди так хорошо распоряжаются своими скудными ресурсами внутри больших ограничений, что живут лучше, чем люди без ограничений в этой зоне. Этот процесс вполне возможно начать — после того, как ограничения и мысли о них больше не будут вызывать такой острой боли.
— Ограничениям свойственны собственные ограничения. В частности, никакие ограничения не тотальны — они действуют либо в какой-то зоне, либо во времени, либо ещё где. Но без вдумчивого поиска довольно трудно найти, где они начинаются и где заканчиваются и что это значит лично для вас.
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Что такое трудная жизненная ситуация по закону и куда обращаться за помощью
Гражданам, которые оказались в трудной жизненной ситуации, не стоит забывать о своем праве на получение помощи от государства. Адресные программы поддержки малоимущих семей и одиноких россиян действуют по всей стране, но не каждому нуждающемуся в поддержке о них известно. Государство готово поддержать граждан в случае пожара, стихийного бедствия, кражи имущества, смерти родственника, получения инвалидности потери работы и пр.
📖 Понятие трудной жизненной ситуации
Определение трудной жизненной ситуации содержится в ФЗ-178 «О государственной социальной помощи» от 1999 года. Здесь сказано, что это обстоятельство, нарушающее нормальные условия жизни гражданина, при условии невозможности их самостоятельного устранения.
Помощь лицам, которые испытывают материальные или иные затруднения, оказывается адресно и только после рассмотрения в индивидуальном порядке причин их критического положения. В последней редакции 422-ФЗ от 2013 года «Об основах социального обслуживания» приведен перечень обстоятельств, по которому гражданина могут признать нуждающимся в получении помощи от государства. В ст. 15 закона приведены следующие основания:
Но полный перечень обстоятельств, которые ухудшают положение семьи или гражданина, определяют регионы. Наиболее типичными примерами сложных жизненных ситуаций, в которых государство готово помочь, являются:
Также на уровне субъектов РФ должны быть разработаны локальные нормативно-правовые акты, регламентирующие процесс оказания материальной или иной помощи. Примерами региональных законов в сфере социальной поддержки являются:
👇 Условия для получения помощи
Основанием для предоставления помощи является обращение лица, оказавшегося в сложной жизненной ситуации, с заявлением в районное подразделение органов социальной защиты. Для получения госуслуги заявитель должен соответствовать ряду требований:
💵 Какая помощь может быть оказана
Наиболее распространенным видом помощи для лиц в трудной ситуации является назначение материальной помощи. Чаще всего она имеет единовременный характер и предоставляется не более раза в год, но допустимы и регулярные выплаты.
Также граждане могут рассчитывать на натуральную помощь в виде продуктов питания или одежды, медикаментов, средств гигиены, получить в пользование временное жилье.
Временно государством оказывается дополнительная помощь для граждан, которые оказались в сложной жизненной ситуации из-за пандемии коронавируса. Иногда эта поддержка имеет косвенный характер (например, при ухудшении финансового положения можно получить кредитные каникулы и не платить пени за просроченные услуги ЖКХ), а иногда – прямую материальную форму (повышенные пособия по безработице, дополнительные детские пособия и пр.).
Лица старше 65 лет и многодетные семьи вправе получить помощь от волонтеров: им доставят продукты или еду на дом или выполнят иные важные поручения. Во многих субъектах малоимущие граждане могут рассчитывать на натуральную помощь в виде бесплатных масок или продуктовых наборов.
Размер выплаты определяется на уровне субъекта, но он не должен превышать фактические расходы семьи на преодоление сложной ситуации. Например, в Якутии многодетной семье для покупки продуктов питания и одежды выделят один прожиточный минимум, одинокому пенсионеру – 0,5 прожиточного минимума. Для погорельцев при полной утрате жилища в результате пожара выделят до 5 прожиточных минимумов, при частичной – минимум в двукратном размере.
В Москве гражданам предоставляются:
В Санкт-Петербурге власти готовы компенсировать от 20 до 50% расходов на преодоление сложной ситуации, но в сумме не более 2 прожиточных минимумов в субъекте за текущий год.
На рассмотрение заявления и предоставление помощи обычно отводится не более 30 дней. Этот период отводится на проверку представленных заявителем сведений сотрудниками УСЗН и формирование ими запросов в контролирующие инстанции, оценку условий проживания заявителя.
💡 Куда обращаться
За получением помощи необходимо обращаться в местное подразделение соцзащиты. Заявление можно передать лично или через законного представителя, а также в электронном формате. Сейчас реализованы следующие способы передачи заявления:
В период распространения коронавируса граждане в регионах со строгими ограничениями могут оформить все меры господдержки исключительно в дистанционном формате через портал Госуслуги.
📃 Необходимые документы
Для получения государственной помощи нужно заполнить заявление с указанием личных сведений о заявителе и кратким изложением причин возникновения сложных жизненных обстоятельств.
Образец заявления можно посмотреть здесь. В регионах могут действовать собственные формы заявлений.
Также заявителю предстоит собрать и приложить подтверждающий комплект документов:
Помимо общих сведений, к заявлению прилагаются документы, обусловившие сложное финансовое положение семьи или дополнительные траты:
Мне 47 лет, я оказался в тяжелой жизненной ситуации… Нужно кому-то выговориться
Существуют телефонные горячие линии доверия, где оказывают психологическую помощь.
На данном ресурсе есть варианты бесплатного психологического консультирования. Условия будут описаны ниже.
Часто даже такой вариант даёт облегчение. Вы можете попробовать!
Я готова вам помочь!
Айбек, такое состояние может быть вызвано хроническим стрессом (что вы и описываете): куча проблем (это сильно изматывает эмоционально и физически).
Суицидальные мысли могли быть как попытка убежать от этих проблем, но вы справились с тревогой и осознали, что это не выход из вашей ситуации.
Попробуйте сформулировать свою цель или мечту, но без частицы «не». Например, «хочу быть счастливым».
Можете описать какой вы бы хотели видеть свою жизнь, чтобы вас устроило?
Я сейчас хочу, чтобы только проблема моей дочери разрешилась благополучно. Я хочу закрыть все неоплаченные счета моей семьи, жены, дочки и сына. Это все, что я хочу.
Вы как-то можете ей помочь? Или это не зависит от вас?
У вас взрослые дети? Они работают?
Если вы единственный, кто обеспечивает семью, на вас лежит огромная ответственность. Не удивительно, что весь этот груз проблем давит на вас.
На каком вы сейчас этапе? В поиске работы или есть стабильный доход?
Она стала жертвой мошенников два года назад. Подставили вобщем. И ей грозило 45 уголовных дел. Больше половины я компенсировал убытки сразу, из 19 уже 14 тоже закрыли с адвокатами. Теперь 5 осталось, требуют моральный ущерб, плюс адвокатам уже полгода не платил, денег нет, они пустили все на самотек. И я боюсь за нее, что ее могут осудить. Я сам не доглядел, не проверил хорошо этих мошенников. А она ребенок еще, ей 18 было всего, она очень нежная и маленькая, это была первая работа в ее жизни, и вот так повернулось все. Два года страдаю, жалею и ее, виню себя. И сил уже нет, и денег нет закрыть до конца этот вопрос. И мне страшно за ее будущее. И я не перенесу если с ней что то случится. Я идиот сам, во всем сам виноват. Родитель не должен так подставлять своих детей.
Да, я сам всю жизнь обеспечивал семью, жена не работала. В Казахстане я был известным специалистом по недвижимости, у меня была большая квартира, дорогие машины, словом жил в удовольствие. А теперь все в один раз потерял. Теперь я просто нищий и бездомный иностранец тут, на пособии.
Работу найти я могу, но простым рабочим, зарплата будет меньше, чем мне пособие платят. А мне нужно свободное время, чтобы разгребать навалившие проблемы дочери и мои.
Сочувствую вам, ситуация действительно тяжёлая. Но безвыходных ситуаций не бывает!
Чувтсво вины губительно! Оно лишает способности здраво мыслить, забирает энергию и лишает возможности найти решение проблемы.
Я понимаю, что дети для родителей всегда остаются детьми, за них всегда болит душа, особенно, когда они попадают в тяжёлую ситуацию. Вашей дочери было 18, и она явно хотела проявить свою самостоятельность. К сожалению вы не всегда будете рядом и не всегда сможете «подстелить соломку», чтобы было не больно падать.
Сейчас она работает? Пытается сама решить эту проблему?
Сейчас вы рядом. Вы помогаете по мере своих возможностей, но есть определённые ограничения, которые от вас не зависят. Вы не можете прыгнуть выше головы и винить себя тут не стоит.
Можно попробовать вместе проиграть самый худший вариант развития событий. Эта методика позволяет взглянуть в глаза своему страху, разобраться в нем, снизить напряжение и очень часто облегчить текущую ситуацию.
Что самое страшное может случиться?
Она сейчас не работает потому что отрабатывает исправительные часы бесплатно, которые присудили ей по некоторым делам.
Насчет самых страшных вариантов я всегда их прорабатываю теперь. Я понял что никакое позитивное мышление и оптимизм не работают и никак не связаны с реальным течением событий. Более того, я уверен, что именно этот напускной оптимизм и позитивное мышление и спровоцировали у меня сильные панические атаки два года назад. Слава богу я самостоятельно справился с ними. И теперь всегда стараюсь трезво и реалистично смотреть на вещи.
Какие самые страшные варианты? У меня тут пмж, а семьи еще внж. В марте у них истечет срок, и если я не найду деньги, то жена с дочерью уедут в Казахстан обратно. А останусь с дочкой добивать ее вопросы, так как она не выездная. Я очень привязан к семье, все что меня держит сейчас на этой земле это то что каждый день они рядом. Без жены и сына не понимаю как я буду тянуть все. Страшное и то, что их двоих ждет там, он практически не знает русского и родного языка. Я сломаю ему жизнь теперь. Все 13 лет он учился и жил в немецкой среде, а в Казахстане обречен стать неуспевающим учеником.
Но самое страшное, если я не найду деньги, и дочку осудят. Если просто осудят полбеды, но если ее посадят, я точно жить не смогу даже дня. Это и есть самый страшный вариант.
У меня самого несколько судов, коллекторы и прочие проблемы. Но в отношении себя я стал абсолютно бесстрашен. Меня ничего не пугает ы отношении себя самого. Только боюсь за них троих…
Вы смогли самостоятельно побороть панические атаки, а это не просто! Вы большой молодец!
Давайте теперь по порядку про семью.
До марта ещё полгода, есть время в запасе, а значит, есть шанс собрать нужную сумму. Ваша жена сейчас работает? Она может финансово участвовать в жизни семьи?
Рассмотрим негативный сценарий.
Вы не успели, их отправляют в Казахстан.
Там остались родные, их там встретят?
У вас пмж, и вы можете подать на воссоединение семьи. Через какое время они могут вернуться к вам в Германию?
Она исполняет решение суда, что позитивно сказывается на её деле.
Рассмотрите с ней вариант работы удалённо (если нет запретов со стороны суда).
«Самое страшное, если её осудят»
Сколько лет ей грозит? Или её ждёт депортация?
Поговорите о вариантах дополнительного заработка с женой и дочерью. Скорректируйте семейный бюджет, придётся максимально затянуть пояс и считать каждую копеечку.
Извините, не вовремя отвечаю, на ходу все.
Опять я ною и сваливаю на кого-то. Я сам виноват во всем. Нет оправданий. Мои ошибки, а расплачиваются близкие.
За счёт того, что длительное время проблемы не отпускали, ваша психика перегружена и возникло психоэмоциональное истощение (выгорание). При таком состоянии жизненно необходимо регулярно пополнять ресурс, чтобы были силы и энергия на любые действия:
— высыпаться (если есть проблемы со сном, можно на ночь принимать мелатонин)
— придерживаться правильного питания (побольше фруктов/овощей, рыбы, орехов, крупы и бобов)
— расширять круг общения (замечательно, что у вас все хорошо в семье, но новые люди и знакомства могут помочь вам взглянуть на проблемы иначе, возможно кто-то сможет помочь в решении вашей ситуации)
— найти занятие по душе (хобби)
Я понимаю, что сейчас вам кажется, что выхода нет и эти советы не совсем уместны, но ваш организм нуждается в заботе. Вы много что уже сделали и вам нужны силы для нового рывка, но они не появятся, если вы не станете уделять этому хотя бы немного время.