У меня можно делать все что запрещают родители
У меня можно делать все что запрещают родители
У подростков столько вопросов, которые некому задать. К родителям обратиться неловко, а в интернете много недостоверной информации. Французские эксперты, врач и антрополог, собрали реальные вопросы молодых людей о трудностях переходного возраста, дали на них подробные ответы и написали книгу «Почему родители мне все запрещают?». Выбрали несколько вопросов о семье, поделитесь ответами с подростками.
Почему родители мне все запрещают?
Почему мы с родителями, братьями и сестрами все время ссоримся?
«У нас дома ссоры каждый день. Меня это бесит, потому что нельзя жить спокойно, когда кто-то орет. Я уже сказала родителям, что это очень неприятно, но в ответ они еще сильнее разорались! Как сделать так, чтобы они не злились? Помогите, потому что мне это надоело!» Валентина, 14 лет
«Мой отец постоянно злится по пустякам, из-за этого все в семье страдают. В том числе и я!» Без подписи.
Источник
Антрополог рассказывает
У индейцев кечуа, живущих в Андах, существует болезнь, которая начинается, когда у человека проблемы с его окружением. Если, например, мужчина поссорился
с женой (или с односельчанами) или если кто-то разграбил его урожай, на него может в тот же вечер напасть collera (не путать с холерой — инфекционной болезнью). Симптомы такие: потение, отсутствие аппетита, частичный паралич. Целитель ничем не в состоянии помочь несчастному. Вылечить человека могут только многочисленные посещения друзей и соседей. Он выздоравливает, получив достаточно доказательств уважения от других членов общины.
Что доктор прописал
Почему мы ссоримся?
В подростковый период ты сильно меняешься, а родители все еще видят в тебе ребенка, и это приводит к конфликтам. Например, если в детстве у тебя не было секретов от родителей, а теперь появляются (что вполне естественно), они могут истолковать это как отсутствие доверия, что, конечно же, неправда! Если же родители запрещают тебе что-то делать, считая это опасным, в то время как твоим друзьям это разрешают, — тогда уже ты можешь упрекнуть их в недоверии. Наконец, иногда родители ссорятся друг с другом по причинам, которые не имеют к тебе никакого отношения (проблемы на работе или какие-то еще).
К сожалению, это сказывается на всей семье. Вам надо сплотиться, сблизиться, чтобы такие конфликты не разрушали ваши отношения. На пример, постараться рассказывать друг другу о том, как прошел день, найти какие-то совместные занятия. Конечно, прикладывать усилия должны все! Если стараешься только ты, а остальные члены семьи продолжают кричать друг на друга, предложи каждый день делать паузу хотя бы на полчаса (например, с 19.00 до 19.30). В это время ссоры будут строго запрещены — в противном случае нарушитель получает наказание, о котором вы должны договориться заранее. Возможно, благодаря запрету на ссоры и крик в течение определенного времени они осознают, что разучились спокойно разговаривать друг с другом!
Как избежать того, чтобы общение перерастало в ссору?
Когда тебе надо что-то кому-то сказать, лучше использовать местоимение «я», а не «ты» или «вы». Например, говори «Мне много задали, а в шуме работать трудно» вместо «Как я, по-вашему, могу заниматься, ког да вы такой гвалт подняли, орете как сумасшедшие!». Первый вариант по будит сделать над собой усилие и успокоиться, а вот грубое слово «сумасшедшие» только подольет масла в огонь!
Правда или нет? Звук и тембр голоса могут привести к ссоре
Это правда. Повышая голос, мы демонстрируем свое раздражение, и это подталкивает собеседника отвечать тем же тоном. И наоборот: тихая речь располагает к спокойствию. Кстати, важные темы лучше обсуждать голосом, а не в онлайн сообщениях, потому что письменный текст обе стороны могут истолковать неверно.
Как отделаться от папиной подруги?
«Мои родители развелись пять лет назад, и теперь у папы новая подруга, которая постоянно меня достает. Что сделать, чтобы это прекратилось?» Аксель, 12 лет
«У меня невыносимая мачеха — она разговаривает со мной так, будто мне три года. Папа всегда за нее заступается, и я не решаюсь ей высказать все, что о ней думаю… Как мне действовать?» Без подписи
«Моя мачеха считает себя пупом земли, а папа всегда на ее стороне. С тех пор как она забеременела, все стало только хуже! Папа всегда рядом с ней, и у меня такое впечатление, что он про меня забывает… Я ее терпеть не могу, но не решаюсь поговорить об этом с папой… Помогите!» Каролина
Источник
Антрополог рассказывает
Волшебное масло. В Непале существуют свадебные ритуалы для того, чтобы наладить отношения между родителями и молодоженами. Чтобы в будущем невестка стала союзницей, свекровь берет в руку собственную косу и косу невестки и окунает их вместе в масло. Однако между ними все равно возможно соперничество, поэтому свекровь устраивает все так, чтобы несколько капель масла упали ей на ногу. Тогда она стирает их пальцем и смазывает этим маслом губы невестки, чтобы та не говорила о ней плохо!
Что доктор прописал
Почему происходят конфликты с мачехой и отчимом?
Многие молодые люди младше 18 лет живут в новой семье отца или матери. В таких семьях опасность конфликтов выше в самом начале (каждый должен найти для себя новое место) и сильнее, когда биологические родители враждуют. Если отношения между мамой и папой плохие, тебе может показаться, что ты предаешь одного из них, когда ладишь с новым партнером второго (с новым маминым другом или с новой папиной подругой). Один из родителей тоже может оказывать на тебя давление, потому что ситуация дается ему нелегко. И все же не тебе улаживать проблемы взрослых. Если понадобится, скажи им об этом открытым текстом. Хотя твои родители навсегда останутся твоими родителями, ты имеешь право на доверительные отношения с мачехой или отчимом. Так будет даже лучше, раз уж вы живете под одной крышей.
Как найти свое место?
К любой новой ситуации надо приспособиться. Для этого прежде всего подумай, нет ли в случившихся пере менах хоть чего-то хорошего. Не нравится отчим? Но, возможно, у него хороший сын, который станет твоим сводным братом, а потом, может быть, и лучшим другом — почему бы и нет? А если тебе досталась такая же неприятная мачеха, как Аксель или Каролине, надо открыто поговорить с отцом и рассказать, что тебе очень плохо. Если он предложит справляться своими силами, попробуй напомнить, что он взрослый человек и не должен увиливать. Отец обязан сделать все, чтобы отношения в семье наладились. Потрудиться придется всем!
Правда или нет? Мачехам отводится самая неприятная роль
Это правда! Детских сказок про ужасных мачех полным-полно: от них пострадали, например, Золушка и Белоснежка. Так в сознании народа сохранялся положительный образ нежной и милой матери, а гнев обращался на чужого человека.
Почему родители мне все запрещают?
«Мои родители не хотят, чтобы я ночевала у подруг. Когда я прошу их меня отпустить, они наотрез отказывают, не объясняя причину. Как убедить их изменить мнение?» Мари, 14 лет
«Меня ни разу не отпустили из дома одну, чтобы встретиться с друзьями. Мои родители не разрешают мне даже на улицу выйти. Я хорошо учусь, у нас благополучный район. Однажды попыталась им объяснить, что хотела бы время от времени выходить из дома, соблюдая все их правила, но это не помогло. Такое впечатление, что я в тюрьме!» Александра, 15 лет
Источник
Антрополог рассказывает
Богиня убеждения. В греческой мифологии богиню убеждения звали Пейто. Она была одной из трех тысяч дочерей Океана и Тефиды. Говорили, что Пейто придавала словам «волшебную мягкость» и превращала фурий в доброжелательных богинь. Она также опускалась на уста государственных мужей вроде Перикла, и тот очаровывал всех своими речами.
Что доктор прописал
Почему родители так много запрещают?
Возможно, они считают, что тебе еще рано давать больше свободы. Кроме того, новости, в которых двадцать четыре часа в сутки рассказывают про всякие ужасные происшествия, могут создать впечатление, что вокруг непрерывно происходят трагедии; и это лишь усиливает беспокойство. Наконец, в то время как родители склонны везде видеть плохое, твоя собственная неопытность мешает замечать настоящие опасности. И это явное расхождение между твоим и родительским восприятием в конце концов создает напряженность.
Как убедить их что-то тебе позволить?
Вряд ли получится добиться того, чтобы родители позволяли тебе делать все что хочется. И тем лучше, потому что их роль состоит еще и в том, чтобы направлять тебя
и оберегать. Так что придется найти золотую середину! Это значит, что надо постепенно просить родителей отменять некоторые запреты, начав с того, с чем им легче всего прими риться. Они не хотят никуда тебя отпускать по вечерам, но, может быть, согласятся на это днем? А если будут раз за разом отказывать, как Александре, то, возможно, разрешат пригласить домой подругу? Познакомившись с ней, есть вероятность, что они станут менее недоверчивыми. Списки запретов отличаются
в разных семьях точно так же, как и списки того, о чем можно договариваться. Одни родители легче идут на уступки, если речь идет о занятиях, которые представляются им важными; другие — если знают, что рядом с тобой будет кто-то из взрослых. Твоя задача — найти то, что может их успокоить.
Правда или нет? До 18 лет все твои деньги принадлежат родителям
Не совсем так. Например, если родители в разводе и один из них платит алименты, то они должны быть потрачены на твое питание, образование или воспитание. Однако распоряжаться этими деньгами не ты, а второй родитель. Если же ты уже самостоятельно зарабатываешь определенные суммы — эти деньги твои и только твои. Согласно законодательству, ты можешь распоряжаться ими свободно.
Родители запрещают всё, что разрешено моим ровесникам. Что делать?
Многие подростки считают своих родителей слишком строгими. Иногда они преувеличивают, но порой родители действительно сильно ограничивают свободу своих подрастающих детей. Что делать старшекласснику, которому ничего не разрешают, объясняет детский психолог Полина Заргарова.
Вопрос. Мои родители довольно строгие и редко разрешают те вещи, которые для других подростков обычное дело. Например, простые прогулки немного позднее обычного. Когда другим разрешали задерживаться допоздна, я оставалась дома и меня укладывали спать уже в 9 часов вечера. В детстве я часто спрашивала, почему они так делают. В ответ получала следующее: «Повзрослеешь и будешь сама решать, что делать» или «У других детей плохие родители». После этого я перестала делиться с ними своими мыслями, рассказывать о школьной жизни. Что делать? И как сделать так, чтобы родители разрешали мне те же вещи, что и другим подросткам?
Ответ. В первую очередь важно понимать, что родители волнуются за вашу безопасность и здоровье, стараются оградить вас от дурного влияния. Не стоит думать, что им нравится быть жесткими и постоянно вас ограничивать. Наоборот, главная их задача — забота о вас. Докажите, что вы уже достаточно ответственный и самостоятельный человек.
Как? Для того чтобы показать это родителям, нужно понять, что является критерием взрослости именно для них.
Вы можете больше внимания уделять учебе, чаще убираться дома, перестать опаздывать (если вам это свойственно), регулярно звонить родителям (если для них это важно) и таким образом доказать, что вы взрослый и самостоятельный человек, не словами, а поступками.
Чтобы понять, что важно именно для ваших родителей, нужно за ними понаблюдать
Это можно делать ежедневно, параллельно задавать уточняющие вопросы, внимательно слушать ответ и при необходимости записывать его. После этого выделить 5 пунктов «Что важно для моих родителей?» и ответить на них. Затем задать себе следующий вопрос: «Что из этого я могу сделать?» и выделить то, что для вас приемлемо и выполнимо. Далее — действовать. И вы заметите, как изменится отношение родителей к вам, уже через пару недель.
Ни в коем случае не стоит говорить родителям о том, что позволяют другим. Скорее всего, в ответ на это родители ответят: «А когда другие пойдут прыгать с крыши, ты тоже пойдешь?» Для родителей опыт других семей почти никогда не может стать доказательством их собственной неправоты. Достойным аргументом для них будет обоснование именно вашей позиции.
Я советую вам разложить по пунктам, а потом спокойно и обстоятельно объяснить родителям, что вас не устраивает. Тогда им будет легче посмотреть на ситуацию вашими глазами.
Постарайтесь доказать — то, о чем вы их просите, безопасно. Тем самым вы минимизируете их тревожность. Например, дайте им возможность проверить и проконтролировать вас. Сообщите телефон подруги или друга, к которым вы идёте в гости, познакомьте друзей с родителями.
Так как папам и мамам важно понимать, что с вами не происходит ничего неприятного, можно договориться с ними о звонке или каком-нибудь другом сигнале. Тогда они будут знать, что вы всегда сможете дать им знак, если вам будет плохо.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.