всем бугурт за счет заведения
Бугурт-треды: как способ выражения недовольства превратился в невероятный вид текстового творчества
Всё чаще, осваивая ВК (да, я ныряю в этот чан с экскрементами), я натыкаюсь на посты, в которых люди выражают свою фрустрацию таким вот методом:
После небольшого освоения таковых мне стало интересно, откуда всё это пошло и как такие «бугурты» создаются. Об этом, собственно, и пост.
Бугурт — видоизменённое слово, происходит от «butthurt» (боль в заднице). Оно означает психоэмоцианальное состояние человека, которое часто проявляется в Интернете. Как правило, испытывая такую «боль в заднице», пользователь Интернета часто пишет негативные посты и комментарии. Мы же остановимся на постах.
Открытые источники показывают, что первыми такое психоэмоцианальное состояние испытали пользователи «имиджборд», форумов, зародившихся в нулевых. Увы, до нашего времени дожили лишь самые популярные представители, как «Двач» или «4chan». Сейчас там сидят лишь наглухо отбитые люди, остальные разбежались по разным соцсетям и сайтам. Ходят слухи, что и здесь, на ДТФ, есть некоторые представители данных форумов)
Есть некоторые особенности, которые выделяют данные постыб
1. Всё они написаны КАПСОМ;
2. Каждое предложение начинается на новой строке, причём строки отделяются между собой знаком «@»;
3. Как правило, данные посты содержат в себе чистую НЕНАВИСТЬ к чему-либо и заканчиваются фрустрацией от этого самого «чего-либо»;
4. Также, в конце поста указывается, куда пятая точка автора взлетает от недовольства чем-либо (часто указывают, на какую планету);
Часто в конце поста авторы указывают, какой это пост:
а. «бугурт» — эталонный представитель жанра, НЕНАВИСТЬ во всём;
б. «антибугурт» — бугурт, где события развиваются как надо автору, и его всё устраивает;
Баттхерт. Что это значит?
При этом боль в упомянутом месте является лишь метафорой. Испытывая баттхерт, человек настолько озлоблен и озадачен, будто ему, как ребенку, надавали по попе.
Баттхёрт может обозначать широкий спектр эмоций негативного характера от душевных страданий до гнева и негодования.
От слова «баттхерт» также произошел глагол «баттхертить».
Обычно баттхерт возникает как реакция на троллинг и может сопровождаться гневом и оскорблениями в адрес тролля.
Впервые термин был добавлен в онлайн-словарь сленга 29 января 1999 года. Изначальное определение гласило, что это гнев, вызванный «небольшим дружеским оскорблением».
Еще более красочным синонимом является выражение «бомбит пукан», означающее внезапную вспышку сильнейшего баттхерта.
Баттхерт-мемы
Доведя собеседника до состояния баттхерта, истинный тролль не упустит возможности сообщить ему об этом:
Бугурт. Что это такое?
Помимо баттхерта, в интернете можно испытать и так называемый бугурт. Что же это такое?
Что такое бугурт-тред
Понятие «бугурт» дало жизнь такому явлению, как Бугурт-тред.
Бугурт-треды возникли в начале 2010-х. Обычно это ветка на форуме, где пользователи делятся случаями из жизни, которые вызвали у них негодование или злость. По замыслу они должны вызвать эти же эмоции у читателя.
Истории оформляются по определенным правилам: текст записывается заглавными буквами, а каждую строку отделяют знаком «@».
Классика бугурт-тредов №2
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ «ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ»
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
— ФУ, СЛАВ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
Мигранты и полиция
Великая цивилизация
Не будь скотиной
Казах есть высшая форма развития каждого из нас.
Ответ на пост «Кадыров призвал всех извинится за «предвзятое» отношение к уроженцам Кавказа»
А Кадыров не думает, что замалчивание и сокрытие виновных может подтолкнуть население страны к самосудам? Или он забыл историю, почему кавказские народы жили не на плодородных равнинах а в горах? Может если долго и монотонно долбить по башке представителей титульной нации могут начаться чистки по этническому признаку?
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
Стримеры. Две стороны одного дела
Вчерашний протест в Варшаве, вызванный смертью беременной женщины в больнице от сепсиса
Из-за прошлогодних законов о запрете абортов погибла молодая женщина с умершим ребёнком внутри. Согласно новым протоколам из-за религиозного лобби, врачи ничего не делали, а просто ждали, пока она сама родит умершего ребёнка. Женщине было 30 лет. На 22 неделе отошли воды, ранее у плода были обнаружены внутриутробные пороки развития.
Изабелла, которая была парикмахером в небольшом городке Пщина (Pszczyna). Слоган «Ani Jednej Więcej» означает «Ни одной больше».
Надпись: Не буду живым гробом.
Загадка
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104
Что значит «бугурт» в интернет-сленге?
Интернет-сленг сегодня насыщеннее, чем когда-либо, особенно популярны диковинные термины и картинки при общении на форумах, в том числе имиджбордах, и всевозможных сайтах. Очень популярны сейчас разнообразные образы (мемы). Например:
Бугурт – это мем или троллфейс, который нужен для выражения полного спектра недовольно-гневной реакции собеседника при общении онлайн.
С мемами всё просто (начиналось всё со смайликов), но бугурт тред – что же это такое? Это паблик форума в соцсетях, где пользователями размещаются короткие истории, описываются события, после чего начинается активное комментирование в негативном ключе. Есть особые требования к оформлению. Части истории разделяются символом (@), а текст пишется “Caps Lock”. К посту прикрепляется изображение мема, который показывает, насколько плохо рассказчику. Давать заднюю и пасовать (раковать) после размещения блога в постах по правилам не принято, испортится «игра».
Значение слова
Бугуртить – означает это ни что иное, как выражать такие эмоции, как злость, или даже ярость, чувство униженности (по мнению автора), обиды и моральной уязвлённости при общении в соцсетях.
Также мем может изображать самого человека в агрессивном состоянии. Самолайки под фото или блогами всегда подвергаются жёсткому обсуждению. Такой нарциссизм не приветствуется.
Злые слёзы обиды
Резкой и негативной реакция всегда получается потому, что люди яро отстаивают свои убеждения и не могут спокойно воспринимать противоположные точки зрения.
Нетизены (дословно «жители интернета») считают себя гражданами виртуального общества, в котором они живут и принимают активное участие в бугурт треде и прочих обсуждениях, а также комментируют всё, что им интересно и важно. Стремятся сделать просторы Интернета лучше и сражаются за свободу слова. Активно бугуртят и сетевые провокаторы.
Происхождение слова
Бугурт, что дословно это может означать? Сейчас разберёмся. Синонимом слова «бугурт» является «батхёрт» (от английского “butthurt”: “butt” + “hurt”. Первая часть переводится как «попа», а вторая – «боль». Дословно получается «попаболь».
От англ. «попаболь»
Примеры использования термина
Итак, есть целое движение «правдорубов» в Интернете. Их мнение о картинках, фотографиях, высказываниях или событиях сопровождается соответствующими мемами и терминами.
Классика бугурт-тредов #4
«Сегодня ко второму, а значит — можно поиграть в отличную игру!», — подумал ты и запустил Скайрим.
Древнее зло пробудилось. Нет, то был не Алдуин — сонный батя нарисовался за спиной прямо после запуска.
— Сына, во шо играешь? — Батя опять донимал тебя тупыми вопросами.
— Че это за небесный рим? Тип легионеры, все дела? Мочишь галлов? Заезжаешь на своих колесницах в жепу Клеопатры? — Батя усмехнулся.
— Не. Тут убивать драконов надо.
— Ха, это как в сталкере мутантов, шоль? О, смари, смари, вон плоть побежала, мочи ее давай!
— Какой злокрыс, кипарис, натуральная плоть! Я таких мочил в свое время, ох, много завалил! Пусти к компу, дай батя вспомнит молодость!
— Пап, ты опять все попортишь!
— Иди уже! Твой батя профи в таки делах. Ух, сейчас у меня все мутанты будут насасывать!
Ты нехотя встал. Сегодня тебе не удалось ни поиграть, ни поспать. Придется все оставшееся время аутировать, просматривая летсплэй от Бати в реальном времени. или просто аутировать. Выбор невелик.
— Пап, дай я хоть нового персонажа тебе создам, чтоль.
— Ну ладно, давай, все равно у тебя он испорченный уже! Вон горит, смари!
Горело сейчас скорее у тебя из-за испорченного утра, но ты решил этого не озвучивать.
— Это маг. У него в руках огненное заклинание.
— Маг — в очко флаг! Делай мне воина! Ненавижу всякую магию, она не надежна. Да и в сталкере такого не было.
— Как скажешь. Вот, смотри пока ролик начальный.
— Заставки для петухов. Пропускай.
— Её нельзя пропустить, ведь.
— А не, не пропускай. Смари, а! На этап едем! Какая осень в лагерях! Кидает листья на запретку! А я кричу, кричу шнырям! Пускай лежат еще недельку! Эх, а хорошая игра-то!
Фантазии Бати на тему русского шансона были прерваны оповещением о казни.
— Че казнить? Начальник, ты че? Я ж ниче не сделал! Беспредел! Какие Братья бури? Сектанты какие-то! Я не с ними! Вот этот поц тоже орет, что не с ними! Генерал Пердулий, выпусти, блеат!
— Тише, пап, тише! Не расходись!
— Не, ну ты видишь? Только начал игру — уже повязали! И казнить хотят! У нас казнь отменили еще лет 20 назад! Свободная страна! Игра настолько сложная, что тебя убивают в самом начале!
— Успокойся, выбери внешность.
— Ты путаешь викингов и нордов.
Батя пристально посмотрел на меня.
— Сыночка-корзиночка, пора в школу! Муж-камень душ, пора на работу!
Маман поспешила напомнить мужчинам, что пора закругляться.
На учебе ничего особенного не происходило. На скучных уроках ты провел аналогию. Ведь твой отец действительно похож на коренного жителя Скайрима. И внешностью и характером. То, что Батя начал играть в Скайрим, ничем хорошим не кончится.
На твой зов никто не откликнулся. А дом представлял собой помойку. Метлы, кружки, ковши и прочая кухонная утварь валялась в огромной куче прямо в прихожей.
С другой стороны завалов раздалось:
— Сына! Папа с ума сошел! У него какая-то клептомания! Тащит домой всякое барахло!
Стандартная ситуация для твоего бати. Сколько раз уже он уподоблялся главным героям игр. Ты знал, что делать, наверняка.
— Я разберусь. Где он ща?
— Пошел в подземелье за словом силы! Сатанист! Я сколько ему говорила, не слушай ты этого Михалыча, до добра не доведет!
— Да на работе есть у него такой, затирает свои речи про Иегову и свидетелей его! Спаси отца!
Ты рванул на выход из дома, но долго бежать не пришлось. Батя стоял прямо перед входом в подвал.
На голове был ковш, примотанный синей изолентой, в руках туалетный ершик, на плече паук Аркадий, а вместо привычной дырявой футболки красовались скрепленные все той же изолентой двухлитровые пластиковые бутылки из-под «Охоты крепкой».
— Ты-то мне и нужен, маг! Открой зачарованную дверь, ведущую в подземелье!
— Бать, не дури, пошли домой.
— Какой батя? Я Олаф Траворожденный! Лучший воин всего Скайрима! И я положу конец драконьей угрозе! Но для этого мне нужно то самое слово силы из этого подземелья! И ты мне поможешь, или умрешь!
— Где ты тут драконов нашел?
Разговор был прерван вошедшим в подъезд дворником.
— Вы что тут делаете?
— О, Олаф, вот хранитель ключей к подвал. подземелью.
В следующий момент батя огрел хранителя ершиком по голове.
— Получи! Слово силы вонь! Пер-до-ган!
Оглушительный рокот на весь подъезд заставил дворника упасть на пол. А последующая вонь просто вывела его из строя.
— На драконьем это будет как: «Искра, буря, безумие», — батя усмехнулся.
— На, забирай че хошь, епанутый! Фу, насрал-таки!
Батя облутал поверженного уборщика и извлек ключи. Ты понял, что сейчас с батей лучше не связываться, а нужно ждать подходящего момента.
Спустившись в подвал, вы обнаружили трех бомжей. Батя сразу оживился.
— Седобородые? Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете? А впрочем, не важно. Обучите меня мастерству голоса?
— Мужик, какие седобородые? Ты лучше водочки нам принеси и обучим такому голосу, что закачаешься!
— Зелье красноречия, говорите? Хорошо, будет вам зелье.
Батя рванул на улицу и быстрым шагом направился в сторону ларька. Ты еле поспевал следом.
По пути пара бездомных собак, принятых за волков, была отправлена к праотцам при помощи все того же крика.
— Торговец, дай мне зелье красноречия! Заплачу много!
— Вай брат, какой красноречка? Я не понимать!
Местный продавец Мага недоуменно смотрел на Батю.
— Зелье, после которого говоришь лучше! Ну же, быстрее!
Мага сунул пакетик в руку бати.
— Кто-то зовет мой товар мусором! Но для меня это сокровище!
— Насвай! С него так говорить начинаешь, вай! Братан, плати давай!
— Ты продал мне скуму, мразотный кошак, за кого ты меня держишь?!
— Я не продавть вам скума? Что таке скума?
Ты решил вмешаться.
— Водку! Мой отец просит водки!
— Ой! Сейчас, дарагой! Я лучшей принесу! Жди!
Мага нагнулся и достал из-за прилавка полторашку «Путинки».
— Держи золотые, хитрожопый! И скуму свою забери!
— Не вопрос, брат! Не вопрос!
Покупка прошла довольно удачно. В прошлые разы, когда Батя косплэил Вито из «Мафии 2», ему пришлось отбиваться от полчищ азиатов.
— Седобородые! Я прнс!
— О! Отлично! Разливай, учить тебя уму-разуму будем!
Процесс обучения слегка затянулся в силу распития зелья красноречия. Батя опробовал новые крики на «злокрысах» прямо из этого же подвала.
— Отлично работают! Спасибо вам! Теперь я могу закончить начатое!
Батя выскользнул из подвала.
— Сначала мы убьем драконов, а потом их создателя!
— Благословляем тебя, о великий рыцарь! Даруем тебе наше перегарное заклятье. Теперь вокруг тебя аура, и ты будешь получать меньше урона от юнитов Мент, Жена ииии еще чето там.
— Спасибо! В бой, бесполезномаг! Мы убьем их всех!
Драконы оказались несколько меньшего размера, чем планировалось, и походили больше на злокрысов с крыльями.
— Вот этот вчера мне на шлем насрал. Его первого!
Батя, размахивая ершиком, рванул в стаю голубей.
— Ауаэаэу! Получай! Пора опробовать новый крик!
Батя остановился и набрал в легкие побольше воздуха.
Голуби в ахуе разлетелись в разные стороны.
— Во! Работает! Испуг! Идеально!
— Molodoy chelovek, chto vi delaete?
Рядом с батей образовался мент. Запахло жареным.
— Не мешай мне, стражник! Я убиваю драконов!
— Na tvoey sovesti prestuplenie protiv rossii i ee naroda, chto to mozesh skazat v svoe opravdanie?
— Я не сдамся без боя!
Мент достал дубинку и побежал в сторону бати.
— Айййй мляяяя! Маслину пойм. ой, это не из этой оперы. Скайрим для нордов!
Батя ударил в ответ ершиком, но это не принесло каких-либо результатов.
Мент повалил батю и замахнулся дубинкой.
Делать нечего, надо помогать отцу. Кому охота, чтобы его батя сидел в КПЗ?
— Спасибо, маг, за помощь фаерболом! А теперь получи мой секретный крик, стражник! Слово силы бомжа! Призыв братишек из вонючего братства!
Из ближайших кустов выскочило несколько бездомных и набросилось на полицейского.
— Бегите! Мы его задержим!
— Скорее, маг! Мы должны остановить распространение драконов! Быстрее за мной! В их гнездо! Ты сожжешь его своей магией!
Ты и «Олаф Траворожденный» побежали во дворы.
— Смотри, маг! Вот оно!
Батя указывал на голубятню.
— Из него ползет вся нечисть! Мы должны его уничтожить! Ты спросишь, как я узнал? Верховный драконий лорд Михалыч повелевает этим гнездом!
Из окна пятиэтажки высунулся мужик в майке-алкоголичке.
— Сам такой, грязный сектант! Я предам огню очищения это проклятое место!
Гопники, сидящие на лавочке рядом с голубятней, переглянулись.
— Эт, че мы-то к этому поехавшему суваться должны? Вон призывай своих братанов свидетелей Иеговы.
— А, ну это другой разговор. Пацаны, навались на этих лохов.
Гопари начали движение в сторону Бати и тебя.
— Я задержу драугров! Он еще и некромант, таких жилистых мертвецов призывает! А ты жги рассадник драконов! Пер-до-ган!
Гопники схватились за носы. По правде, они действительно были похожи на драугров. Крокодиловых драугров-наркоманов.
Сжигать голубятню явно не входило в твои планы. Местные гопо-драугры выдохлись в бою против бати довольно быстро. Не помогла даже целебная православная Яга и зачарованный адидас.
— Жги, че стоишь! Ауаэ. жги.. быстра. ну же!
— О, ну все, гаденыш, отхватывай!
Из подъезда показался Михалыч с ружьем.
— У него древняя магия! Батя, ложись! — только и успел крикнуть ты.
Где-то заиграла музыка из «Бандитского Петербурга».
Батя упал на землю. А потом поднялся и со всей силы, крича, рванул прочь от голубятни.
Михалыч сплюнул на асфальт.
Так закончилась еще одна история. Больше ты не подпускаешь батю к компьютеру. В КПЗ его все же забрали. Списали все на «глубокий шок» впечатлительного человека и игру. Теперь Скайрим хотят запретить (впрочем, ничего нового, ведь он развращает наших бать). Административные работы выбили из него последнюю спесь.
Но в глубине души ты понимаешь, что дух исследователя из папы никогда не выбить и новые приключения зовут. А ты и не против.
«Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелили жопу» (с) Батя.