вспоминаю бывшего в новых отношениях
Счастлива в новом браке, но постоянно вспоминаю бывшего мужа. Как избавиться от мыслей о нем?
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
И, перед кем Вам важно быть идеальной?
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
Вот только что прочла статью о «синдроме жертвенности, который Шмитбауер придумал))) точно про меня
А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе,
При новых отношениях вспоминаю бывшего
Вопрос психологам
Спрашивает: Камилла
Категория вопроса: Отношения
Последнее время понимаю что появилась настоящая психологическая проблема, видимо без специалиста не обойтись.
В ЖИЗНИ НЕ МОГЛА ПОДУМАТЬ ЧТО ПОДОБНОЕ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, РАНЬШЕ ПРО ПОДОБНОЕ ТОЛЬКО В КНИЖКАХ ЧИТАЛА
Вобщем мне сейчас 23, пару лет назад встречалась с одним мальчиком (еще в шк училась)
Поэтому я любила оч сильно даже к сожалению БОЛЬШЕ ЧЕМ ОН МЕНЯ! В целом я это понимала хотя он тоже любил Но не так сильно
встречались около года, позже ОН меня бросил объяснив что «прости полюбил другую»
Мне было очень сложно его забыть даже не смотря на новые отношениях, забыла только спустя около 3 лет.
Прошло уже довольно много времени, несколько лет.
Я уже заканчиваю ВУЗ!!
За все это время у меня были отношения; где тоже присутствовали сильные чувства даже чуть ли не вышла замуж, но все же не вышла, но не об этом;
Сейчас у меня начались новые отношения я понимаю что люблю человека с которым сейчас встречаюсь он меня тоже у нас все хорошо НО когда он меня начинает хотя бы просто обнимать или дело доходит до интима, у меня перед глазами стоит образ моей первой любви; как то подсознательно, ХОТЬ Я СОВЕРШЕННО НЕ ДУМАЮ О ТОМ Ч5ЛОВЕКЕ, МЫ С НИМ БОЛЬШЕ 6 ЛЕТ НИКАК НЕ ВИДЕЛИСЬ И НЕ ПОДДЕРЖ. ОБЩЕНИЕ только пару раз совершено случайно встретила его, но тогда я с ним даже не поздоровалась хоть и узнала; МЫ С НИМ СОВЕРШЕНО НЕ ОБЩАЕМСЯ НА ПРОТЯЖЕНИЕ ВСЕХ ЛЕТ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ. СОВЕРШЕНО НЕ ИНТЕРЕСУЕМСЯ друг другом понимаю что та школьная любовь осталась совершенно позади. И я больше не люблю того человека. Совсем мне на него плевать.
Но неск. Мес его образ появляется у меня перед глазами уже около 2мес, хоть я о нем не думаю
(ПРЛБЛЕМА В ТОМ ЧТО ГРУБО ГОВОРЯ ОБРАЗ ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ДЕЛО ДОХОЖИТ ДО ИНТИА)
я не могу полноценно начать новые отношения;
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Только остаюсь со своим молодым человеком на едине
Только хочу его обнять, поцеловать КАК ВДРУГ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ОБРАЗ того самого, просто в дрожь бросает, порой хочется заплакать!! Потому что я не знаю что ДЕЛАТЬ!!
Хотелось бы узнать из за чего такое может быть, и как с этим бороться.
Такими темпами я уже в Мистику начала верить! Может меня приворожили или какая то кармическая связь, даже не знаю что подумать
О себе могу сказать что внешне выгляжу нормально комплексов нет вниманием никогда не была обнаделена
Фигура, внеш. Данные нормальные так что из за комплексов навряд ли их попросту нет
Как избавиться от воспоминаний о бывших
Здравствуйте. С Вами Оксана Манойло и продолжим тему: «Бывшая любовь в отношениях. Как избавиться от воспоминаний о бывших»
Почему бывший мужчина возвращается в памяти
В этой статье вы узнаете:
В первой части мы нашли и подробно изучили две важные причины такой непростой ситуации, когда женщина, находясь в новых отношениях, всё чаще вспоминает своего бывшего мужчину. В этой части коснёмся ещё одной, едва ли не самой важной.
Часто бывает так, что начав новые отношения, прожив период «фейерверка чувств» и вступив в следующий более размеренный период, женщина вдруг обнаруживает, что её мысли всё чаще прикованы к бывшему партнёру.
Бывший любимый мужчина
И, казалось бы, отношения уже изжили себя, и человек, в общем-то «не тот», не подходящий ни по духу, ни по характеру, ни по ещё целому ряду показателей. Но воспоминания раз за разом переводятся в позитивный ключ и вот уже покрываются забвением причины расставания, а образ бывшего мужчины рисуется в памяти, как что-то притягательное и поэтому несправедливо утраченное.
Но печальная тенденция подобного развития событий такова, что скоро «новая бывшая пара» вступает в неминуемую пору угасания страстей и налаживания спокойного семейного быта.
Вот тут появляются уже знакомые неприятные ощущения. Сначала робкая, а потом набирающая обороты горькая убеждённость в том, что человек всё же «не тот» и «опять на те же грабли». И неудовлетворённость отношений. Поиск новых. Часто – тех же самых, что были прежде.
История знает немало примеров, когда такие эмоционально сопровождаемые «перебежки» повторялись раз за разом в течение длительных отрезков времени при участии часто одних и тех же лиц. А причина вот в чём.
Главная причина воспоминаний о бывших
Просто женщина (а в этой статье мы говорим о её чувствах) в этот самый период романтического «букетно-конфетного» накала, сопровождающего отношения в момент их завязывания, чувствует себя безоговорочно любимой. Она жадно пьёт из этого источника её обожания мужчиной, и наполняется этой любовью извне. Это её энергия.
И совершенно логично в этом случае, что когда отношения неминуемо перетекают в фазу гармонизации (ведь состояние постоянных эмоциональных пиков не есть гармония), такая женщина чувствовать себя любимой перестаёт.
Для неё подтверждением любви могут быть только постоянный накал страстей, сноп искр и залп фейерверков с карамелью вперемешку.
Любое смещение внимания мужчины со своей персоны она воспринимает болезненно. Потому, что только в тотальном контакте и полном владении его вниманием она чувствует себя в ресурсе. А ресурс в этом случае иссякает.
И женщина, не умеющая без подтверждения себя извне, генерировать ресурс самостоятельно, начинает энергию тянуть не хуже энергетического вампира. Претензиями, требованиями, скандалами. Поначалу и эта энергия – тоже энергия. Но потом измученное сознание вызывает в памяти моменты, когда было хорошо, но с другим. Чтобы хоть как-то переключить и спасти. Дальнейший сценарий см. выше.
Что же делать?
Это достаточно сложная ситуация, гармонизировать которую можно и самой. Но лучше для экономии и без того не густых сил прибегнуть к помощи специалиста.
Но важнее всего знать причину и правильные действия потом. А причина проста, как дважды два. «Розетка», которая питает энергией, которая дарит любовь и желание жить и радоваться – она не вовне. Она в вас.
Это жуткое ощущение несвободы и зависимости от наполнения другим человеком, зависимость от его чувств, от его настроения. Страх потери внимания и источника «питания», как следствие – это невыносимо подчас и сливает и без того минимальный ресурс.
Более того, это обесточивает и того мужчину, который в данный момент выступает «донором». Он чувствует потребление от вас и безсознательно стремится отстраниться. Совершает «ошибки» в отношениях, раздражается и логично, опять же безсознательно, пытается вести такие негармоничные отношения к завершению.
Другое дело, что часто бывает, что у мужчины есть свой резон вовлекаться в такие отношения. Проживать в них свой опыт – кому-то хватит одного раза, а кто-то нуждается в таких вот «качелях», но в рамках этой статьи мы не будем это рассматривать.
Важно понять саму себя
В вас нет любви к самой себе. Ваша «розетка» пуста и именно поэтому вы вынуждены искать «подзарядку» в другом месте. Вы не любите себя, но любому живому существу важно быть любимым. И именно поэтому вы жадно ищете подтверждения своей способности быть любимой в глазах мужчины любой ценой.
А истина гласит – до тех пор, пока у женщины не случится роман с самой собой, любой мужчина в её жизни будет только её «точильным камнем». Её учителем, раз за разом преподавая ей важнейший урок необходимости научения любить себя саму.
Поэтому вместо того, чтобы переживать за отношения, начните лучше переживать за то, вкусно ли вы сегодня поели. Хорошо ли выспались, как чувствуют себя ваши прекрасные ручки и ножки. Уютно ли вам прямо здесь и сейчас? Или что-то нужно немедленно изменить с тем, чтобы стало уютно и хорошо. Возведите в приоритет себя. И сделайте это занятие самой важной и желанной вашей работой.
Думайте о том, что чувствуете ВЫ по отношению к самой себе. А не о том, что чувствует к вам кто-то. Потому, что только в этом случае к вам придут действительно наполняющие, а не разрушающие отношения.
Всё прочее напоминает драку нищих в попытках отобрать друг у друга спасительный кусок хлеба. Новые отношения придут по принципу привлечения к избытку. По принципу притяжения подобного к подобному. То есть ваш партнёр будет так же гармоничен и полон внутри, как и вы. А только это и служит залогом искренних долговременных и наполняющих отношений. И бывшая любовь в отношениях ваших уже не будет фигурировать. И избавляться от воспоминаний о бывших не придется.
Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
Почему мы не можем забыть своих бывших
Отношения заканчиваются, но любовь не всегда исчезает вместе с ними. «Нож» разбирается в том, как понять, не перешла ли любовь в зависимость, и можно ли снова научиться одиночеству.
Расставания — это обыденность, которая одномоментно кажется трагедией. Людям в принципе очень свойственно переживать из-за любовных неудач. Особенно если прекращаются действительно значимые и важные отношения. Согласно исследованию Британского медицинского журнала, разрыв негативно сказывается на психическом здоровье обоих партнеров. Сильнее страдают женщины, и они же сложнее возвращаются к полноценной жизни. Каким бы ни было трагичным расставание, нам всё равно свойственно грезить о невозможном тихом счастье и мучительно вздыхать, смотря на сторис бывших возлюбленных. Почему мы всё еще помним и хотим вернуться к ним, несмотря ни на что? Да, даже если они вели себя некрасиво и никогда-никогда не любили.
У нас любовная зависимость
Зависимость от внимания другого человека может быть настолько же явной, как и химическая от веществ и состояний. Только вместо жидкостей и порошков — объект любви. От его наличия зависит настроение и самооценка. С ним я — всё, без него — ничто. Полная потеря эго и болезненная привязанность. Тут уж неудивительно, что при расставании рушится весь мир. Хлопьями летит пепел, вместо линз — мутное стекло. Хочется лечь на пол и плача умереть.
Нам кажется, что это действительно та самая настоящая любовь, о которой мы читали книги и смотрели фильмы. Вот с этим надрывом, страданием и болью. Но, увы, это больше похоже на болезнь.
Исследованием феномена любовной зависимости занимаются со всех сторон, в том числе в Высшей школе экономики. Чтобы понять, является ли ваша привязанность к бывшему партнеру нехимической зависимостью, отметьте галочками, где откликнулось:
У вас нашлась хотя бы половина из этих симптомов? Поздравляю! Это еще один повод не ждать, когда время всё вылечит. И не повод пойти заливаться в баре. А вот менять свою неадаптивную привязанность на что-то более жизнеспособное определенно стоит. По данным исследования Техасского университета, опубликованного в журнале «Философия, психиатрия и психология», сама по себе сильная любовная связь оправдана биологически. Поэтому когда мы говорим о любви как о зависимости, то мы изначально разделяем ее на более безопасную и на более извращенную. В своей безболезненной форме — это нужный механизм, который позволяет человечеству беречь друг друга и своих детей. Рядом с объектом привязанности выделяются гормоны счастья, удовольствия и доверия. Чтобы уж точно привязаться к семье и никуда не убежать.
Но у любовных торчков этот механизм поощрения извращен до невозможности.
Дофамин выбрасывается из всех щелей, и хочется нажимать на педаль вознаграждения до упора. Буквально вдавить в пол и попрыгать на ней же. Ресурсы истощаются, хочется получить еще и еще, но ты уже всё отдал. И никто не подскажет, где взять вновь. Расставаясь с объектом своей любовной зависимости, мы обречены колотиться и трястись крупной дрожью не одну весну. Тут либо лечиться, либо заменять один объект другим. Иначе не отпустит.
Мы не умеем быть одни
После расставания накатывает ужас пустой квартиры, вокруг тишина звенит. Воспоминания накатывают из каждого угла и от каждой ложки. Как спать, когда больше никто не ворочается рядом? Как брать щетку, если рядом с ней не стоит еще одна? Жизнь в паре — это про мышление и про планы на будущее.
После разрыва нужно заново учиться мыслить только за себя и выстраивать собственную траекторию.
Идея брака и партнерства никак не вяжется с той неприкаянной экзистенциальной данностью, что все мы — одиночки. Ходим по улицам и подземным переходам, а никакая половинка к нам не прирощена. При этом всем нам действительно тяжело и сложно думать о своей жизни как о сольном исполнении. Нужно заполнять эфир, чтобы не было так скучно и растерянно. Раньше ответственность делилась на два, а теперь всё рухнуло на одного.
Но есть и хорошие новости. Сейчас в принципе увеличивается количество людей, живущих в одиночку, и тех, кто никогда не состоял в браке. Уже нет такой жгучей материальной необходимости сплетаться с другим человеком для обустройства быта. Да, ты такой не один, кому теперь отстраивать свою жизнь самостоятельно и, корячась на стремянке, вешать занавески. С каждым днем среда становится более приспособленной для сычей-одиночек. О жизни граждан, которым нормально живется без теплого бочка рядом, уже делают исследования. Если думаете, что это поможет вам смириться с нелегкой судьбой, то почитайте Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность».
Конечно, гораздо удобнее было жить с кем-либо: делить пополам оплату квартиры и знать, что тебя ждет горячий ужин и Таиланд в сентябре. Но расставание не приговор, столики на одного тоже бывают очень уютными, как и отельные номера с большими кроватями. Настало время лежать в позе звездочки и не бояться, что ты будешь мешать спать дорогому и любимому.
Мы с ними до сих пор видимся и занимаемся сексом
По результатам исследования, опубликованного в Журнале социальной и клинической психологии, контакт с бывшим партнером ухудшает и осложняет адаптацию к жизни соло. Но именно тем, кто тяжело принял ситуацию и еще продолжает быть сильно привязанным к бывшему возлюбленному. Если расставание переживается легко, и привязанность не так сильна, то дружеские контакты без секса, наоборот, облегчают дальнейшую адаптацию к обычной жизни.
Друзьями предлагает остаться тот, кому не так больно.
У нас была MDMA love
Возможно, вы всё еще видите бывшую в липких снах потому, что пережили с ней сильнейшую MDMA love. В принципе употребление эмпатогенов влияет на глубокое расположение к объекту и восприятие его как более привлекательного. Разрушительные интересы сближают людей как ничто другое. Подавать друг другу сигареты и бутылку воды при сушняке — демонстрация заботы и любви. Тем более chemsex ныне набирает обороты и выводит на новые уровни сексуального удовольствия.
Химическая эмпатия сильнее любого просветления после медитаций и личностного роста на психологических тренингах.
Наркотическая зависимость становится рука об руку с любовной. Вытравить образ того человека, на которого смотрел самыми широкими зрачками, возможным не представляется. Стираются границы сексуальной ориентации, и всё то, что так хотелось, претворяется в жизнь. Это повышает риск заражения ВИЧ-инфекцией и гепатитом С. Но как взлетает влечение, так и проваливается чувство самосохранения. Тут стоит лечить сначала тело и завязывать со всем, что заставляет сердце биться чаще. Менять привычки и круг знакомых. Сидеть дома и не искать приключений. Потом уже можно за голову браться и освобождать себя из пут искусственной страсти.
Перед нашим внутренним взором до сих пор стоит картинка счастливого будущего
Мы скучаем не только по любимым и дорогим, их объятиям и умению искрометно шутить. Мы, скорее, тоскуем по тем историям, которые больше не переживем. Оплакиваем не расставание само по себе, а поездки, которые не состоятся, ту свадьбу и тех детей.
Сказки про тихое счастье в холодной стране разбились о «не сошлись характерами» и «у нас кардинально разные взгляды на жизнь».
Вот и прокручиваем перед сном те истории, которым уже не случиться. А так хотелось! Особенно сложно приходится тем, у кого множество установок о том, как «надо». Все эти «успеть замуж до 30», «если у меня нет пары, значит, я непривлекательный». Придуманные сценарии давят и фрустрируют, словно незавершенный гештальт. Тем более наши прошлые привязанности, особенно если они были продолжительными, начинают влиять на наше поведение в паре. Недоверие и ревность полезет в новый союз, если с ними не разобраться на берегу. Поэтому так важно после расставания задать самому себе вопросы и прояснить желания. А то есть шанс начать реализовывать старые мечты в новых отношениях.
Что делать, если больно так сильно?
Измучившись мыслями о бывшей любви, можно сильно сдать, загрустить и слечь. Прямо как в песнях Макса Коржа, только хуже. Чтобы этого не допустить, стоит как можно раньше пойти на психотерапию. Особенно продуктивно с тягой к прошлым отношениям работает когнитивно-поведенческая и групповая терапия.
Тусовки, отпуск, новый образ и мотоцикл, конечно, могут впечатлить прошлого партнера, но вряд ли спасут вас самого. В этом невероятном страдании о былой любви важно не запустить здоровье и очень чутко относиться к собственному телу. Мысли мыслями, но бессонница и злоупотребление чем бы то ни было разрушают человека почти так же, как и невзаимные чувства.
Семейный психолог рассказал, почему так трудно забыть о бывшем. Даже в новых отношениях.
Дело здесь вовсе не в чувствах. Психологи выделяют 5 причин, из-за которых женщины живут ностальгией о бывшем. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о них.
Воспоминания о бывшем
Если у тебя остались вопросы без ответа к твоему бывшему партнеру, нужно выпустить пар. Психологи советуют изложить все обиды и недосказанности на бумаге, но письмо это не отправлять, а просто выбросить.
Есть женщины, которые сильно тоскуют по мужчине, который их бросил или во время отношений жестоко обращался. Они будут вспоминать об этом мужчине в здоровых отношениях, ведь им нужно ощущать зависимость. Чтобы избавиться от этого чувства, нужно хорошенько поработать с собой: вспомнить детские обиды, понять, что заставляет не жить, а страдать.
Нужно просто понять для себя, что выйдя из зоны комфорта можно получить много новых возможностей. С новым человеком тоже можно получить всё то, что ты потеряла в прошлых отношениях.
Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов тебе дать.
Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругой, любящим человеком. Дарить, а не получать.
Чтобы не вспоминать о бывшем, лучше всего не расставаться, а строить крепкие отношения. Для этого нужно выбрать человека, с которым действительно хочется быть и обоюдно работать над улучшением отношений. А если разрыв случится, не стоит на нём зацикливаться. Ведь было хорошо, а станет еще лучше. Главное — правильно расставить приоритеты.
Расскажи нам в комментариях, бывали ли у тебя моменты ностальгии о бывшем. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!