высказывания про алкоголь в шуточной форме
Прикольные фразы про алкоголь
Прикольные фразы про алкоголь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Всех люблю на свете я — после литра вискаря!
Как отвратительно в России по утрам!
Белая горячка – темпераментная блондинка.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!
В гостях хорошо, потом дома плохо.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки.
Чай подали — водки не жди!
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
Из бутылки много не нальёшь.
Мин.здрав докаркается.
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Алкоголизм не пропьешь.
Теперь я после первой не целуюсь…
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.
Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.
Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.
Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.
Да не закончится подстольем застолье!
Пиво не загромождает холодильник.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!
Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Высказывания про алкоголь в шуточной форме
Н ачался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Ш ампанское-напиток богинь. представляю какая я богиня после 9 бутылок!
А лкоголь сильнее гравитации
П ортвейн мне друг, но Хеннесси дороже.
К то не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Д евушка, от вас так приятно пахнет. Что вы вчера пили?
З лоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.
К онечно пиво не вино, но после водки все равно
М ногие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.
З аходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: «Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.
Я много не пила! Всего шампан стаканского.
А лёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
С мотрю на жизнь под углом 40 градусов
Е ще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
В ыпил мало. плохо сегодня. выпил много. плохо завтра. что за жизнь такая.
Н адпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
С егодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко
О рганизм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Э х, берёзка, мне б твои почки
А лкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.
Е сли на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась
В ечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фигу’, а с утра не менее потрясающее ‘на фига’.
С лесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!
К огда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь «Сникерс» и тогда поймешь, насколько «Арсенальное» приятней!
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!
Б юро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера
А лкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Н у выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??
В стану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
А лкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…
П осле пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!
С туденту не важно как сдаст сессию, все равно напьется.
К то-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : «может, по бутылочке?»
А бонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!
В от сейчас напьюсь, станцую на столе. А дальше по обстоятельствам.
П охмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Н е перепились еще богатыри на земле русской!
М не бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!
К то хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.
П еред зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
С частье есть. Несчастье пить.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь
Е сли предположим сказать: «почтовый”, то обычно добавляют «ящик”. А если сказать «ящик”, то «водки”, добавляют даже непьющие.
В ыпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Н аука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная
Е сли бы у печени руки были, они бы горло задушили…
А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!
В одка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь.
Л юбить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
В чера был бой с пьянством – пьянство победило…
Высказывания про алкоголь в шуточной форме
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))
Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться. Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем « бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье. Как голова болит с похмелья. Но… это сон. Или прикольчик. Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жду… А он…»Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. «
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Мужик выпил,-ВСЁ ЗАБЫЛ.
Женщина выпила,-ПРИПОМНИЛА ВСЁ…
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал!
Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ.
— Я волновался… ты перестала мне звонить. Что случилось?
— А я пить бросила
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))
— Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
Сказала « НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…
Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости- Комментировать фотки…)))
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро ( около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Фразы и высказывания
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
— сухое вино будешь?
— насыпай …
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста.
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.