заклятые друзья что это значит
Признаки заклятого друга. Зачем нам змея подколодная
Если подруга или друг причинили вам зло, это очень больно. Но надо честно спросить себя: а не было ли признаков заранее? Не было ли мелких подлостей, маленьких укусов, простительных низостей и до этого?
А вы зачем-то поддерживали отношения и продолжали делиться имуществом, временем и секретами?
Очень плохо, если вы нежно погладили змею, а она вас укусила. Вы слишком доверчивый человек.
Но если вы потом снова погладили змею, когда из больницы вышли, а потом снова и снова посещали ее логово, надо подумать и о своём поведении.
Есть так называемые «заклятые подруги». Вот они причиняют много зла и горя. Но в этом случае надо и себя спросить: вы правда ничего не видели, не понимали, не чувствовали? Не понимали, что это змея, даже после нескольких укусов?
Эти женщины видели признаки. Но упорно заглядывали под колоду, где эта змея обитала. И совали ей дружескую руку помощи… Иногда мы сами не рвём отношения.
Знаете, змеями рождаются. Просто потом вырастают, вот и все. И лучше при первых же признаках прекратить визиты к колоде, под которой свила гнездо милая змея.
♦️Змея обманывает и часто лжёт. Когда вы ее на этом ловите, она изворачивается.
♦️Распространяет клевету, обсуждает других и втягивают вас в это обсуждение.
♦️Эти люди завистливы. Человек-змея не может видеть ваше преимущество или счастье. И норовит обесценить ваше достижение.
♦️У них нет моральных границ. Они легко вступают в связи, не возвращают долги, не выполняют обещания. Но вы думаете, что вас это не коснётся, вы же друзья!
♦️Змея холодна и никого не любит. Она желает близости, понимает выгоду, ей нравится общение. Но способности любить у неё нет. Она использует других и греется их энергией.
Есть с чем поработать и в себе после укуса. Есть что изменить в своём поведении.
Заклятый друг: почему мы общаемся с людьми, которые нас разрушают
Психологи считают, что примерно половина всех знакомых, относится к группе друзья-враги. Такие непростые отношения оказывают серьезное негативное влияние на наше психическое, и даже физическое состояние. Как заклятые друзья воздействуют на здоровье?
Мы любим наших друзей, но некоторые из них иногда раздражают и сводят с ума. Они могут вести себя высокомерно, саркастически, подчеркивать свое превосходство и вашу некомпетентность, злоупотреблять доверием. А когда вы пытаетесь высказать все, что накопилось в душе – чувствуете вину и сожаление, ведь вы «обидели» человека, с которым поддерживаете многолетнюю дружбу.
Амбивалентные отношения – что это?
Отношения между «заклятыми» друзьями уже давно вызывают пристальный интерес у психологов и ученых. Для них даже есть профессиональное обозначение – амбивалентные (двойственные или расщепленные) отношения. По мнению американских психологов, в среднем, примерно половину своих близких знакомых люди ненавидят, и вместе с тем, они продолжают с ними поддерживать контакты. И более того, редко находится человек, у которого нет таких амбивалентных друзей.
Такое положение оказывается большей проблемой, чем выглядит на первый взгляд. Исследования показали, что амбивалентное общение оказывает намного более разрушительное воздействие, чем отношения с людьми, неприязни к которым вы не скрываете. Они разрушают и благосостояние, и здоровье, так почему же их не прекращают?
Дружеские связи
Опираясь на данные более 150 исследований, ученые сделали вывод, что прочные дружеские отношения уменьшают риск смерти, который можно сравнить с отказом от сигарет, а одиночество вредит вдвое сильнее, чем ожирение. Это происходит потому, что главной задачей друзей является помощь по снятию стресса и расслаблению.
В состоянии стресса, в организме повышается давление и ускоряется синтез воспалительных частиц, провоцирующих различные заболевания. Дружеское общение помогает уменьшить такие реакции организма, а одиночество, наоборот, их усиливает. Но, друзья бывают разные. Как отметили ученые из Оксфордского университета, в большой социальной группе обязательно находятся ненадежные друзья – это часть человеческой эволюции.
В социальных отношениях обязательно будут столкновения различных интересов, но, чтобы не разрушить группу, ее члены должны уметь приспосабливаться друг к другу. Люди с детства учатся сотрудничать между собой, взаимодействовать с членами своей группы. Это помогает уживаться и с «заклятыми» друзьями. Их терпят, потому что это помогает их принять и в дальнейшем поддерживать общение.
Стресс от друзей
Американские ученые провели исследование по влиянию дружеских отношений на артериальное давление участников эксперимента. Все испытуемые должны были постоянно носить на себе датчики давления, показания которых непрерывно фиксировались. Ученые были поражены той картиной, которую они наблюдали.
Как они и ожидали, давление было в норме и ниже, когда люди общались с друзьями, которые их поддерживают, чем с теми, кто их раздражает – агрессивными людьми, неприятными сотрудниками, капризным начальством. Но самый высокий уровень давления был отмечен при общении с «заклятыми» друзьями, даже если они их не видели, а только слышали голос из соседней комнаты или по телефону. Даже упоминание их имени сразу отражалось на мониторе.
Ученые сделали вывод, что это связано с их ненадежностью, неуверенностью, которую испытывают люди в их присутствии. Ведь, никогда не знаешь, какой «сюрприз» способен вам принести друг-враг. А все обидные слова от них принимаются намного ближе к сердцу, чем от дальних знакомых.
Разрывы связей
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Frenemies: 5 признаков того, что у тебя есть заклятые подруги
И что с ними делать?
В английском сленге есть отличное слово «frenemies» – симбиоз «friends» (друзья) и «enemies» (враги). В результате этого совмещения слов получаем «заклятых друзей» – формат дружбы, в котором отношения больше напоминают соревнования. Давай проверим, есть ли у тебя такие друзья?
Они радуются, когда у тебя все плохо
Твоя ссора с мамой, расставание с молодым человеком или проваленный экзамен – все это воодушевляет их. Они спрашивают у тебя подробности и смакуют их – так, что им даже сложно скрыть свою радость.
Они обсуждают тебя за спиной
Да, все мы иногда сплетничаем – кто-то делает это намеренно, а кто-то даже не догадывается, какой вред причиняет человеку. Зато заклятые друзья точно это знают: чаще всего за спиной они обсуждают друг друга, ведь благодаря сложившимся доверительным отношениям у них столько поводов для перемывания косточек!
Они указывают на твои недостатки
Идеальных людей не существует: любой человек имеет и достоинства, и недостатки. Настоящие друзья знают это и принимают тебя такой, какая ты есть. Заклятые друзья тоже это знают, но используют в своих интересах: им нравится обсуждать твои недостатки, а если ты обижаешься, то они парируют:
«Перестань, я же просто по-доброму подшучиваю!»
Но мы-то понимаем, как обидны такие «шутки».
Они препятствуют твоей дружбе с другими
Заклятые подруги не любят, когда в твоем окружении появляется кто-то, с кем ты проводишь больше времени. Для них это означает потерю авторитета.
Они не разделяют твои радости
Ты получила права или защитила проект, на который потратила много времени и сил? Заклятую подругу это не интересует, она лишь отмахивается: подумаешь, это не так-то сложно было сделать!
Ну как, узнала в этом описании кого-то из своих друзей? Следующий вопрос: что с ними делать? Рассказываем.
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Чем заклятый друг отличается от заклятого врага?
Разве может быть друг заклятым?
Заклятый друг, это лицемер, который прикидывается другом, но в любой момент может предать или делать исподтишка пакости, поэтому заклятый друг хуже заклятого врага.
Бывает такие друзья, которые с детства с тобой и некуда деваться от них. Даже если дорожки расходятся, то все равно такие люди периодически «всплывают» в жизни как будто из ниоткуда, как будто поздравить. например с новым годом и понеслась. Они считают, что на правах старой дружбы имеют право на критику, на поучения, на рассуждения о тебе и твоей семье, о твоих детях. Они искренне уверены, что делают добро и «хотят как лучше», а в итоге получается «как всегда». Они будут за углом радоваться, когда у тебя что-то не получается. Они считают, что имеют право решать где тебе работать и чем заниматься, во что одеваться, куда ездить в отпуск.
Заклятый друг притворяется вашим другом и в трудную минуту он вас бросит а враг он виден сразу он не пытается быть другом а заклятые они потому что к ним уже привыкли
Друг заклятый не может быть, заклятый может только быть враг. Заклятый друг иногда называют врагов, так как слишком к ним привыкают. Или так же друзей которые передали дружбу и стали врагами на всю жизнь.
Друг в списке избранного подразумевает, что эти люди занесли друг друга в избранное. Система на основании этого вынесла решение, что они теперь друзья. И сделала соответствующую пометку.
Теперь, заглянув на страничку, каждый может увидеть список взаимных симпатий.
Делается это на основании личного выбора. Возможно, по взаимного соглашению.
В реальной жизни есть одна подруга, которая и поможет, и выслушает, и посочувствует. Считаю, что настоящих друзей не может быть много. Так как дружба требует самопожертвования, как бы это пафосно не звучало. На дружбу надо время, например, когда звонит подруга, откладываю все дела в сторону, как бы я занята не была, и внимательно её слушаю.
Ученые выяснили, что минимальное количество друзей для человека лучше
Заклятые друзья
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — эта с детства знакомая пословица, похоже, становится закостенелым анахронизмом. Одни цинично меняют в ней местами слова «рублей» и «друзей». Другие охотнее вспоминают пословицу «Дружба дружбой, а табачок врозь». Значит ли это, что времена бескорыстной и безоглядной дружбы прошли и бал правят эгоистичные прагматики? Дровишек в огонь сожалений и сомнений подбрасывают. социологи и психологи. К примеру, на этой неделе СМИ сообщили, что ученые из австралийского университета Квинсленда пришли к парадоксальному выводу: оказывается, минимальное количество друзей для человека лучше, чем когда у него очень много товарищей. Как ни странно, люди с небольшим количеством друзей меньше чувствуют себя одинокими. Выводы взяты не с потолка, а в результате многолетнего наблюдения за студентами. Исследователи проанализировали поведение 400.000 молодых людей и выяснили: именно небольшое число друзей способствует тому, что нынешние юноши и девушки ощущают себя менее изолированными.
«Сегодня люди все меньше зависят от своих семей, их интерес к социальной поддержке снижается, они становятся более самодостаточными», — так объясняет феномен доктор Дэвид Кларк.
Прав ли уважаемый ученый? Стоит ли избегать активного общения, замыкаться в своем узком кругу? Пресловутое одиночество в толпе: благо или драма? Вокруг этих и других схожих вопросов и пикируют сегодня авторы нашей полемической рубрики. Извечные оппоненты копаются в тонкостях человеческих взаимоотношений. А до чего докопаетесь вы, уважаемые читатели газеты и посетители форума сайта sb.by?
Одиночество в толпе
Сейчас спою! «Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю–моряка». Знаешь, почему «все биндюжники вставали, когда в пивную он входил»? Думаю, дело не в уме, не в силе, не в обаянии. Разгадка Костиной популярности — в первой же строчке знаменитой песни: «Шаланды, полные кефали, в Одессу Костя приводил». Рубаха–парень явно был успешным, выражаясь нынешними терминами, индивидуальным предпринимателем. Неплохо зарабатывал и давал рабочие места портовым пролетариям. А в трактирах наверняка не жлобился — как говорят у них в Одессе, «организовывал стаканы». Таких привечают, с такими «кентуются».
Спросишь, к чему этот экскурс в репертуар Марка Бернеса? К тому, что пока коммуникабельный рыбак приводит шаланды и щедро проставляется с получки, — друзей у него море. Но сойдет Костя на берег или недальновидно бросит пить — и вот уже не захотят знать вчерашнего кумира ни Молдаванка, ни Пересыпь. Такова расплата многих за чрезмерную общительность, наивность, самовлюбленность, хвастовство. Общительным экстравертам кажется, что всякий с ними лобызающийся — друг и брат навеки, что друзья в беде не бросают и никогда не забывают. Но проходят годы, и пенсионеры остаются одни на скамейке. С запоздалым прозрением: мол, зря принимали за друзей своих корыстных собутыльников. Напрасно верили подхалимским тостам, наивно доверяли халявщикам и самонадеянно опровергали мудрость: «хочешь потерять друга — дай ему взаймы».
Живем во времена кризиса института семьи. Проходят испытание на прочность и дружеские чувства. Думаю, здесь нет трагедии. Вид «хомо сапиенс» в очередной раз меняет приоритеты, приспосабливается. Да, старые книги, фильмы на кинопленке «Свема» учили нас на других примерах. «Три мушкетера», «Служили два товарища», «Четыре танкиста и собака», «Офицеры». Но кто знает, что произошло бы с мушкетерами и гасконцем, окажись они в нашем времени? В эпоху кардинала Ришелье горячие головы нашли общий интерес — «дрались, потому что дрались». Но нынче лозунг «один за всех и все за одного», особенно в интерпретации дуэлянтов, привел бы товарищей по оружию в горячую точку либо на скамью подсудимых.
Впрочем, такими ли уж не разлей вода были герои Дюма? «Двадцать лет спустя», «Десять лет спустя» — как–то вяло развивались отношения Атоса, Портоса, Арамиса и д’Артаньяна. Что еще раз подтверждает: вечной дружбы не бывает. Люди то сходятся, то ссорятся, то вновь братаются в зависимости от общности интересов и исходя из прагматичных соображений.
Так что вижу в тенденции, выявленной австралийскими учеными, только хорошее. Даешь качество дружбы, а не количество знакомцев! Особенно в комфортных условиях наших городов, в которых не нужно строить дома «толокой», жить общиной. Супермаркеты, рынки, сервисные службы избавили от необходимости идти к соседям, образно говоря, за спичками и солью, искать блат среди знакомых, отвечать услугой на услугу. Взаймы берем не у бывших одноклассников, а у банков. Мы никому не должны и нам никто не должен. Разве плохо?
Австралийские социологи отмечают, что концепцию одиночества изменили современные технологии, социальные сети. И действительно: хотя желающие «пофрендиться» никакие, конечно, не друзья в традиционном понимании, но именно благодаря форумам по интересам, Фейсбуку и иже с ними мы обретаем роскошь общения, пусть и анонимного. Не нужно, к примеру, подхватив стресс, будоражить друга детства (у него свои планы, семейные заботы), чтобы поплакаться в жилетку. Обсудить волнующие вопросы можно в сети, никому не навязываясь, соблюдая дистанцию.
Мне даже кажется, современному человеку полезнее не друзья, а. враги. Точнее — конкуренты. Соперники не дают расслабиться, невольно помогают держать форму, вырабатывать реакцию, а их неохотное признание твоей удачи — дороже любой похвалы приятеля. Вообще, я стойко убежден, что на работе, особенно среди подчиненных, друзей быть не должно. Якобы доверительные отношения в условиях форс–мажоров, дележа доходов часто дают трещину, обижают, ссорят, порождают интриги. Куда лучше — корпоративная спаянность, командный дух, гарантия надежности каждого винтика слаженной системы.
. Я не самый общительный человек в мире. Круг проверенных временем друзей весьма лаконичен. И если позвонит мне кто–то из них (классически — среди ночи) и попросит выручить — не факт, что сразу же сниму последнюю рубашку и без раздумий фарфоровую копилку разобью. Однако тебя, Роман, это не касается. Обращайся в любое время, не стесняйся. Всегда готов с тобой не соглашаться!
Хм, удивительные открытия происходят, если вызвать тебя на откровенность. Оказывается, ты ради друга не снимешь последнюю рубашку среди ночи. И не потому, что спишь без нее, а просто начнешь вычислять, насколько равноценна эта услуга тому, что сделал для тебя сердечный товарищ. Взвешивать, значит, будешь, стоит ли новенькая рубашка того ветхого ватника, которым друг оделил тебя на зимней рыбалке, когда ты согревался после падения в полынью. Любопытное, мягко говоря, понятие о дружбе. Впрочем, ты подробно растолковал, почему оно приняло у тебя такие уродливые формы. Мол, конкуренция, индивидуализм, погоня за успехом. Некогда дружить, надо зарабатывать, так? Странно, мы вроде на одних книгах и фильмах росли, судя по твоему монологу, а понятия о дружбе у нас диаметрально противоположные.
Я пытаюсь говорить спокойно, но на самом деле меня страшно раздражает многое из сказанного тобой. Особенно потому, что в последнее время слышал нечто похожее от людей молодых, радостно отрицающих те понятия, которые когда–то казались нам незыблемыми. Рушится институт семьи? Ну и ладно. Девальвируются моральные ценности? Да и бог с ними. Дружба? В топку ее! Дескать, все это — старомодные тормозные башмаки под колесами локомотива современности, который умчит нас в будущее.
Но будет ли оно светлым?
Представь мир, где у людей калькулятор вместо головы. Заглянул ты в глаза старинному приятелю, а там, за туманами невидящих зрачков, мелькают цифры и крутятся шестеренки, старательно высчитывающие коэффициент взаимной выгоды. Мол, стоит ли пожимать тебе руку, во сколько ему это обойдется, чем ты станешь расплачиваться за проявленное дружелюбие. Подумает–посчитает да и плюнет тебе в ладонь. Так дешевле. Бр–р–р. Тебя самого не пугает такое грядущее?
Исследование австралийцев — вообще не аргумент в наших краях. Во–первых, у них там, посмотри на глобус, вообще все поставлено с ног на голову. Во–вторых, западная модель взаимоотношений, которую нам навязывают, слишком отличается от извечного славянского коллективизма, поэтому здесь просто не приживется. Хотя привить ее стараются, надо признать, активно. Взять те же социальные сети, пришедшие отнюдь не с Востока. Это они культивируют легкомысленное отношение к дружбе, когда–то ценному и даже священному понятию. Раньше, чтобы у тебя появился друг, надо было с этим человеком пуд соли съесть. Вместе попасть в передрягу и выбраться из нее, помогая один другому без скрупулезного подсчета объемов поддержки. Теперь нам подсказывают, что напрягаться не обязательно. Какая там работа души, какие еще совместные испытания и переживания для взаимного сближения?! Достаточно нажать кнопку «Дружить».
Вообще, эта бездумная калька с английского, в котором слово friend означает вовсе не то же самое, что наше теплое и надежное «друг», жутко бесит. Ведь потом предлагается так же легко, например, «Отредактировать друзей». Одним кликом вычеркнуть человека из своей жизни. Может, где–то кому–то это удобно, а у меня рука не поднимается.
У англосаксов нет обозначений для множества оттенков взаимоотношений, нет тех нелегких ступеней «знакомство–товарищество–приятельство», которые надо прошагать до того, как сможешь называть человека другом. Потому и дружба у них, видимо, отсутствует напрочь. Фрэндов полно, а друзей дефицит. Тоска. Конечно, никто не посмеет тревожить тебя среди ночи на том основании, что он твой друг. Но и ты никому не сможешь поплакаться просто оттого, что вдруг приуныл и нуждаешься в сочувственном молчании близкого человека. Кстати, вот один из признаков того, что рядом с тобой не коллега, не дальний родственник, не забытый одноклассник, а именно друг: с ним можно не соблюдать политесы и поддерживать хотя бы вялую беседу, одновременно будучи убежденным, что друг отлично тебя понимает.
Признаюсь, меня несколько смутила и даже испугала твоя безапелляционность, поэтому я немедленно кинулся звонить друзьям. Вдруг они общаются со мной лишь в расчете на оказание каких–то услуг или потому, что ожидают платы за свою помощь. Меня успокоили и объяснили, в чем твоя ошибка, Андрей. Ты считаешь, что дружба ныне держится лишь на взаимных обязательствах, и абсолютно не рассматриваешь главное — взаимное желание друзей быть рядом. Это желание возникает из общности интересов, одинакового взгляда на жизнь, сходных стремлений и банальной человеческой симпатии. А вот обязанности по отношению друг к другу, взаимовыручка и прочая обоюдная выгода вырастают из этого корня, как ветви у дерева, далеко не сразу.
Нас сейчас изо всех сил убеждают, будто эта видимая крона — самая красивая, необходимая, главная часть дружеских отношений. Именно на ветвях, дескать, появляются увесистые плоды, ради которых, по–твоему, стоит с кем–то дружить. Но нас, к счастью, не проведешь: мы–то с младших классов помним, что дерево не живет без корней. Ими и держимся.