здоровый эгоизм что это такое

Здоровый эгоизм

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Источник

ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ: привычка оставаться в ресурсе

Нас воспитывали в духе, что быть эгоистом недостойно, что сначала подумай о других прежде, чем выставлять свое «Я». Хочу разбить стереотипы, что быть эгоистом плохо.

С детства нас учили, что быть эгоистом плохо. И вообще это больше походило на оскорбление, если так тебя называли учителя или родители.

Ай-яй-яй, разве могут хорошие мальчики и девочки быть эгоистами?

Многолетний стыд за беспокойство о себе, за проявления своих желаний рождает плоды. Мы чувствуем вину, когда мы счастливы. Если нам хорошо, то в этом должен быть какой-то подвох. Во-первых, не стоит выставлять напоказ счастье, а то сглазят/настучат/подставят/воспользуются. Во-вторых, открыто радоваться недостойно, ведь дети в Африке недоедают, в мире постоянно войны и вообще справедливости не существует.

Две крайности: либо ты думаешь только о себе и считаешься эгоистом, либо ты альтруист и до самого себя тебе нет никакого дела.

Неужели эгоисту чужда эмпатия и он не умеет сопереживать людям? Так ли бескомпромиссно это суждение? Я уверена, что можно найти баланс эгоистичного начала и альтруизма в самом себе. Я говорю о здоровом эгоизме.

Эта тема вошла в мою жизнь с рождением ребенка. Я поняла, что самое главное всегда оставаться в ресурсе. Здоровый эгоизм не имеет ничего общего с наплевательским отношением к другим. Он не про других, он про себя, про свои источники энергии и про своевременное их пополнение.

Эта тема важна при налаживании своего бизнеса, когда воплощаете свою идею в жизнь, но еще нет рядом тех, кому можно делегировать часть полномочий. Тогда, когда вы полностью поглощены своим проектом, когда буквально живете им. Когда у вас появляются дети и вы не хотите страдать комплексом “недостаточно хороших родителей”, потому что силы на нуле.

7 принципов здорового эгоизма

1.Наденьте кислородную маску сначала на себя.

2.Не доводить себя до энергетического истощения.

Когда мы погружаемся с головой в новый проект, мы мобилизуем все силы, чтобы он выстрелил, окупился, стал нашим личным достижением. Даже если у нас есть план, сколько по времени займет его развитие, не всегда он имеет реальное отражение в жизни: что-то идет не так, кто-то подводит. А мы продолжаем вкладывать свои силы, время и другие ресурсы с ощущением, что еще вот-вот и все.

Таким образом мы достигаем энергетического пика, вслед за которым происходит резкий спад энергии, мотивации. Происходит выгорание. Пропадает интерес к чему бы то ни было, появляется апатия, возможно затяжная депрессия. Но если вы знаете об этой цикличности, то можете предпринять меры, чтобы обезопасить себя и не доводить до этой стадии.

3.Выделять время только для себя.

Воспитать в себе привычку оставаться наедине с собой. Пусть это будет 30 минут в день, пусть больше. Но единение с собой позволяет сосредоточиться на своих потребностях, мыслях.

Отличным способом погрузиться в себя для меня стали письменные практики. Все мысли становятся на свои места, в голове порядок, мусор отсортирован и утилизирован.

Расслабляющая техника, которая помогает сосредоточиться на внутреннем развитии.

4.Guilty pleasure.

Если дословно, то это удовольствие, которое сопровождается чувством вины, или постыдное удовольствие. Я же называю это баловством. Да, именно побаловать себя время от времени не помешает, чтобы снять напряжение, повысить эмоциональный фон, подзарядить себя.

5.Придерживаться подхода “качество, а не количество”.

В момент важных проектов, реализации планов важно уметь выбирать из всего ассортимента только полезное. Это касается, идей, людей, еды, досуга. В любой другой момент не обязательно быть аскетом, но сейчас важнее польза

6.Эссенциализм: делать в первую очередь то, что имеет значение и смысл.

Подход, который помогает сосредоточиться на важном. Противопоставляем его с подходом, когда нужно делать все, при этом это “все” должны быть сделано идеально. Нет, сейчас мы фокусируемся только на важном, чтобы сэкономить свои ресурсы (время, кратковременную память, мотивацию).

7.Постоянно находить источники вдохновения, пополнять свою копилку эмоций и положительных впечатлений.

Подпитка творческого начала не менее важный этап: визуальный контент, вдохновляющая музыка, встреча с близкими по духу людьми. Со мной это работает так: если ресурс не пополняется, я начинаю высасывать темы статей из пальца, мысль бродит по кругу, я становлюсь заложником одних и тех же идей. Меня спасают выставки в музее современного искусства или книги, списки которых у меня есть на все случаи жизни.

Эти принципы родились опытным путем, они не передавались из поколения в поколение. Наши родители о них могли и не знать. Но сейчас, когда мы занимаемся своим саморазвитием, когда господствует культ здоровых привычек, справедливо отнести к ним и здоровый эгоизм.

Марина Шмелева, специально для Эконет.ру

Возникли вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Любовь к себе и уважение к другим — основной принцип здорового эгоизма

Роман длиною в жизнь

Без крайностей

— Давайте сразу уточним понятия. Есть эгоизм и есть любовь к себе. Это не одно и то же. Эгоизм, как это ни странно прозвучит, возникает от неуверенности в себе. Что утверждает типичный эгоист? «Только я. Я — САМЫЙ лучший, САМЫЙ умный. Я лучше всех». Он ставит себя выше других. В то время как человек, который любит себя, говорит иначе: «Я — самый важный человек в своей жизни. И другие люди тоже важны. Они самые важные в своей жизни». Здесь нет соревнования и попытки поставить себя выше других.

И эгоизм, и жертвование своими интересами ради других — крайности. А все крайности опасны. Если говорить о любви к себе, то я учитываю свои интересы и смотрю на интересы других. Я вижу себя и других. Если у нас разные мнения, я исхожу из того, что оба эти мнения правильные. И тогда есть возможность для диалога. А значит, не нужно ничего доказывать, спорить, выяснять отношения.

— Есть мнение, что эгоизм разрушает общество и отношения между людьми. А как на самом деле?

— Эгоизм действительно разрушает общество. Потому что никто не желает видеть и слышать другую сторону, учитывать интересы других людей. Эгоистов волнуют ТОЛЬКО свои интересы. Это деструктивная модель поведения.

Любовь к себе объединяет, потому что позволяет видеть себя и других. Я утверждаю, что, если бы каждый человек на Земле полюбил себя, перестал бы себя критиковать, стал более добрым к себе и другим, прекратились бы все конфликты. Мы не можем изменить других, но каждый из нас может начать с себя.

Внутреннее равновесие

— Что подразумевает здоровый эгоизм? На что он влияет? И почему считается, что без этой черты характера невозможно стать успешным человеком?

— Здоровый эгоизм — это и есть другое название любви к себе. «Я являюсь центром своей жизни и понимаю, что другой человек является центром своей жизни. Я важен, и другой тоже важен. Я правильный и другой правильный. Даже если наши мнения и взгляды на жизнь расходятся» — таковы постулаты здорового (его еще называют разумным) эгоизма.

С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм. Но мы снова возвращаемся к крайностям, которых нужно избегать. Быть полным альтруистом и быть эгоистом — крайности. Человек, который любит себя, как правило, думает о своих интересах и учитывает интересы других людей. Он живет в гармонии с собой.

Дело в том, что здоровый эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов. Работая с клиентами, психологи часто задают такой вопрос: кого вы поставите на первое место — мужа, детей, родителей или, может, себя? Так вот, оптимальным считается, если на первое место человек ставит себя. Почему? Потому что подобный здоровый эгоизм идет на пользу не только самому отвечающему, но и его близким. Вспомните библейское выражение: «Возлюби ближнего своего КАК САМОГО СЕБЯ». Только тот человек, который умеет любить себя и заботиться о себе, может любить других и проявлять о них заботу. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто привык постоянно жертвовать собой — ради мужа, детей или родителей, чаще всего внутренне неудовлетворен своей жизнью, а значит — несчастен. Он подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать, но делает что-то не потому, что хочет, а потому, что постоянно считает себя обязанным.

— Есть такое выражение «комплекс жертвы». Это люди, которые не научились любить себя?

— Не только любить, но и брать ответственность за свою жизнь. Жертвы всегда и во всем обвиняют других: «Это он виноват, что я несчастна!», «Это родители воспитали меня такой невезучей!» и т.д.

Да, вполне возможно, с вами когда-то поступили плохо и несправедливо. Но только вы решаете, как на это реагировать. Можно обвинять других, а можно подумать: что я могу сделать хорошего и полезного для себя в этой ситуации? Все уже случилось, теперь главное — найти выход и двигаться дальше. Только вы сами решаете, застревать в прошлых обидах или жить полноценной жизнью.

Никогда не поздно

Перестаньте себя критиковать (если критика приходит, вспомните, кто к вам так относился и когда, что над вами властвуют чьи-то старые установки, а не собственные убеждения).

Перестаньте ругать себя за ошибки. Потому что ошибки — возможность узнать, что не работает и что можно сделать иначе. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Замечайте и записывайте, что вы делаете хорошо. Начните благодарить себя за любые мелочи, которые у вас получаются.

Делайте что-то хорошее для себя. Чаще повторяйте про себя: «Я правильный такой, какой я есть!» Но одновременно помните о том, что и другие люди правильные такие, какие они есть. Даже если у них иная точка зрения и другое мнение по важному для вас поводу. Все мы разные, и в этом на самом деле заключена гармония мира.

Это очень простые вещи. Но внедрить их в свою жизнь не так-то просто: вы столкнетесь с внутренним и внешним противодействием. Не обращайте внимания, практикуйте дальше. Уже через небольшой промежуток времени вы почувствуете разницу в отношении к себе и другим людям, начнете меняться в лучшую сторону. Как только в вашу жизнь придет любовь к себе и уважение к другим, за ними непременно последует успех.

Сам термин «эгоизм» возник в XVIII веке. В философском энциклопедическом словаре эгоизм определяется как принцип жизненной ориентации, который основывается на мотивах себялюбия и своекорыстия. Это забота о собственных интересах даже ценой блага других. В разных этических концепциях эгоизм был окрашен по‑разному — от бескомпромиссного зла до естественного двигателя поведения человека.

В ТЕМУ

Почему каждому из нас необходим здоровый эгоизм?

♦ Мы узнаем, чего хотим от этой жизни на самом деле. Здоровый эгоизм помогает прислушиваться к своим желаниям без боязни кого‑то разочаровать или обидеть.

♦ Мы уберем из своего пространства токсичных людей. Конечно, помогать друг другу нужно, но постоянно делать это в ущерб себе все же не стоит. Научитесь говорить нет, и это освободит вам массу времени и сил, а также окружающее пространство: отсеются откровенно паразитирующие на вас псевдодрузья.

♦ Мы научимся легко переживать отказы. Человек, который не умеет говорить нет, слишком эмоционально и обидчиво реагирует, когда это «нет» звучит в его адрес. Но люди не обязаны жертвовать ради нас чем-то только потому, что нас приучили к этой модели поведения.

♦ Мы научимся строить гармоничные отношения, основанные не на постоянных уступках, а на равноправном подходе.

♦ Мы станем уважительнее относиться к родным и близким. Часто люди, у которых не выстроены собственные границы в общении, не видят их и у других. Это сильно мешает взаимовыгодным и приятным отношениям с домочадцами и друзьями. Нужно чаще прислушиваться к себе и тем, кто нас окружает, чтобы понимать как свои, так и чужие эмоции, страхи, желания.

Источник