злится потому что любит
Злится потому что любит
Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.
Почему это происходит?
Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?
1. Ты расслабляешься
Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.
Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.
С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него — раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.
Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.
2. Он триггерит твои прошлые паттерны
Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.
Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.
Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.
Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.
При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.
Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.
Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.
3. Ты боишься близости
Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких — это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.
Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.
Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.
4. Тебе нужно больше независимости
В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.
Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.
А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.
В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.
Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.
5. Тебе нужно больше внимания
Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.
У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.
Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.
Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.
Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.
Благо, она прорабатывается.
6. Ты страдаешь от импульсивности
Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?
А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?
Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.
Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.
Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность — это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.
А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.
Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…
7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться
Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.
Почему люди так себя ведут?
Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.
Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.
А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.
В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.
Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.
Вот они, семь причин.
Но возможен еще один вариант.
НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ
Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.
В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.
Тут важно сделать вот какое замечание.
Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.
Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.
Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!
Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.
Что делать, если что-то из этого — про меня?
Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.
Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).
Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.
В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.
А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Признаки влюбленности мужчины, агрессия влюбленного мужчины.
Мужчин принято считать сильным полом. Порой они производят впечатление бесчувственных созданий. Вопреки сложившемуся стереотипу мужчины способны испытывать не менее сильные чувства. Другое дело, что они не всегда стремятся открыто их демонстрировать. В отличие от женщины, представитель сильного пола будет до последнего скрывать от самого себя душевную боль, не говоря уж о том, чтобы делиться ею с окружающими. Признаки влюбленности мужчины иногда выражены не столь явно и почти никогда не бросаются в глаза. Любит открыто тот, кто уверен во взаимности своих чувств.
Признаки влюбленности парня к девушке носят определенный характер. И если внимательно наблюдать за своим приятелем, другом или просто знакомым, то можно заметить видимые перемены в его поведении.
Мужчина может любить одну женщину всю жизнь. Но даже при наличии данного обстоятельства это не мешает ему иметь отношения с другой женщиной. Скажем, в том случае, когда он женился слишком рано, а свою половинку встретил позже, и не в силах развестись с супругой по тем или иным причинам.
Мужчина может хранить верность своей любимой супруге на протяжении всего брака, если они счастливы. Очень многое зависит от самого человека и от его характера.
Мужчина, наконец, может менять спутниц жизни так часто, как сам этого желает и не создавать при этом семью. Все зависит от конкретной ситуации.
Первое, что делает влюбленный мужчина – он начинает ухаживать за понравившейся женщиной. Он определенно старается произвести на нее приятное впечатление, удивляет ее разными милыми неожиданностями, дарит подарки, не скупится на комплименты.
Чтобы определить степень симпатии к себе мужчины, достаточно просто понять, как он к вам относится. Любовь часто говорит сама за себя. И даже если он еще не признался вам в любви именно так, как вы того ждете, это не значит, что он не любит. Влюбленный человек порой совершает глупости, он становится ранимым, у него сияют от счастья глаза.
По тем или иным соображениям, мужчины иногда намеренно скрывают свои чувства. Они могут тщательно прятать сильную привязанность даже от самих себя, что не мешает им на самом деле продолжать испытывать нежность, страсть.
Этот прием используется, чтобы запутать девушку, поставить ее в тупик, продемонстрировать ей, что она не одна на свете столь прекрасна и незаменима. Как правило, такое поведение у человека продиктовано сильнейшей обидой, намеренным нежеланием строить отношения или страхом перед этими отношениями. Такие парни наивно полагают, что если они будут во всем демонстрировать девушке свою холодность, то она может не понять, не догадаться о том, что она в действительности ему интересна.
Иногда мужчины хотят казаться безучастными и невнимательными затем, чтобы скорее забыть девушку после расставания с ней. Преодолеть масштабную внутреннюю боль и пустоту поможет только время.
В результате разрыва отношений всегда бывает задета мужская гордость. Именно это чувство и не дает человеку покоя, вдохновляет его на новые «подвиги». Мужчина может делать вид, что его не волнует конкретная женщина и заводить многочисленные романы с другими. Но это вовсе не означает, что он перестанет всем сердцем любить ту, что заставила его так страдать.
Иногда этот метод используют совсем юные парни, у которых еще достаточно невелик опыт общения с противоположным полом. Чтобы доказать самому себе, что девушка не представляет интереса, они вдруг начинают вести себя вызывающе в ее присутствии: затевать веселые шуточки, смеяться вслух над той или иной ее особенностью, ругаться, даже хамить. Мало какая дама сможет выдержать такое презрительное отношение к себе, поэтому наверняка постарается уйти или ответить тем же.
Зрелый мужчина, осознающий весь груз своих чувств по отношению к конкретной женщине, никогда не опустится до того, чтобы ее обижать или унижать. Он просто постарается не проявлять никаких чувств, пока она находится рядом с ним. В ее присутствии он не позволит себе даже шутить, а будет предельно сосредоточен и собран.
Таким образом, влюбленный мужчина способен совершать различные подвиги во имя своей любимой. Он становится похож на святого: у него даже меняется характер и высвобождаются внутренние силы для того, чтобы реализовать любую задумку.
Почему мы злимся на близких?
В статье психолог Ирина Свешникова расскажет как не проявлять злость по отношению к близким и откуда берется это разрушительное чувство.
Удивительно, злость чаще всего мы проявляем по отношению к близким – к детям, партнёру, родителям, сестрам, бабушкам и т.д. Мы этих же людей любим, но злимся на них больше, чем на других людей. Обществом не принимается и осуждается демонстрация злости по отношению к другому человеку, но от этого она не исчезает, а наоборот. Иногда создается впечатление, что серые, липкие крылья злости за доли секунды разрушают всё хорошее, что накоплено годами человеческих отношений. Чтобы научиться управлять своим чувством злости, важно понимать, откуда оно появляется.
Злость на близких: откуда и почему?
Психолог Ирина Свешникова расскажет, какие могут быть источники этого чувства и самое главное, что можно делать, чтобы не разрушать близкие отношения.
1. Мы злимся на близких, неосознанно активизируя чувства и переживания из собственного детства.
Как это проявляется и почему?
Порой мы не можем контролировать своё чувство злости и нас как будто «несёт». Мы не понимаем, что происходит и как это остановить. Часто такое неконтролируемое поведение – проявление неосознанных сценариев и программ из детства. На нас кричали самые близкие, самые родные, любимые люди – и неосознанно такой тип реакции проник в нашу суть. Мы вырастаем и начинаем поступать точно так же, как наши родители.
Потому что родители тоже были с травмами детства. Особенно те, кто был детьми родителей послевоенного времени. Да и трудности взрослой жизни не давали им возможность быть счастливыми и проявлять только радостные и приятные чувства. Они любили нас, как могли. Потому что примеров доброй, счастливой, заботливой жизни с близкими у них не было. Их не научили любить и управлять своими чувствами. И это не их вина, что что-то стало нашей стратегией поведения во взрослом возрасте. Скорее наша ответственность это изменить, если захотим.
Всё усложняется, если в детстве не было других вариантов отношений. Иногда хорошие отношения с няней, бабушкой, другим значимым человеком может сформировать другую стратегию поведения. В этом смысле сегодня современным мамам важно помнить, что “ресурсная мама” куда важнее для ребёнка, чем “мама”, которая всё время с ним.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Иногда мы перестаем замечать реальность. Возникает чувство как будто кто-то управляет нами и мы не можем это контролировать. Если такое происходит, скорее всего, вы не находитесь с человеком в контакте. Вы неосознанно транслируете способы реагирования из детства.
Если вы хотите изменить свои детские сценарии реагирования и поведения, важно их сначала выявить, вывести на осознанный уровень. Хорошо помогает самонаблюдение и констатация фактов. Фиксация того, что непосредственно происходит здесь и сейчас.
В таких случаях осознанно разведите реальную ситуацию и воспоминания. Останавливайте себя в момент самого крика на близкого проговариванием: « Так, я сейчас кричу на своего мужа, потому что он не может прибить полку (факт). Это действительно моя реакция на него или эта ситуация напоминает, как моя мама кричала на папу, когда тот лежал на диване? (эмоциональная связка – воспоминание)».
На практике изменить это не всегда легко. И именно такие ситуации чаще всего проработают со специалистами на личностной психотерапии.
2. Мы злимся на близких, защищая себя от переживаний боли, страданий, разочарования.
Как это проявляется и почему?
Порой человек старается для своей семьи, из последних сил работает, трудится, а другой обесценивает это и говорит «мне это не нужно». Такое случается, когда муж работает и покупает для своей жены и детей самое лучшее. А они ломают, неаккуратно пользуются, выбрасывают, обесценивая все его вложения. Или женщина живет, только удовлетворяя желания мужа и детей, совсем забывая про себя. А потом обижается и злится, что её старания и жертву не оценили.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Во-первых, помнить, что время и внимание важно уделять как себе, так и другим. Стратегически правильно сначала проявить заботу о себе, тогда появится и возможности и желания делать для другого. Жертвовать собой ради других – не самая лучшая стратегия. Не всегда её смогут оценить. Чаще наоборот, чтобы не испытывать чувства вины, могут отказаться и обесценить, что для них было сделано.
Во-вторых, если хочется своим близким сделать приятное, важно точно знать, что им понравится и они оценят, а не додумывать за других. Тогда и поводов для злости будет меньше.
3. Мы злимся на близких, потому что рядом с ними можно прожить это чувство, они примут
Как это проявляется и почему?
Общаясь с малознакомыми людьми или с друзьями, мы себя больше контролируем. Задумываемся, как себя можно вести, а как лучше не стоит. Это вызывает много напряжения, скованности. Мысли: «А что обо мне скажут, что обо мне подумают» – являются хорошим «сдерживателем» нашего состояния. А рядом с близкими можно расслабиться, снять свои «роли», статусы и важности. Мы перестаем сдерживать себя внутренне и позволяем быть самим собой. Мы доверяем своим близким и знаем, что они могут принять нас и такими. Поэтому нам проще быть недовольным, брюзжать, сердиться, злиться с теми, кто не отвернётся от нас.
Многие забывают, что сбрасывание своего напряжения в виде злости и раздражения на своих близких, приносит боль и порождает глубокие обиды. Особенно если это постоянно проявляется.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Помнить, близкие принимают нас разными, поэтому мы и смогли установить такие отношения. Важно уважать границы другого человека и при этом не останавливать свою злость (как проявление чувства) перед ними. Стремиться осознать своё поведение (эмоцию) и разобраться откуда оно. Не близкий ваш виноват, возможно, причина в другом.
Лучше всего проговаривать свои чувства, признавать их. Не вешать ярлыки на другого человека, а обозначать своё чувство. В этот момент чаще всего приходит понимание, с чем оно связано. Например: «Я очень злюсь. Мне хочется прям кричать, сломать что-то. Я разозлился пока ехал домой. Может я не на тебя злюсь, а на своего начальника, потому что он принёс сложное задание за 5 минут до окончания работы».
4. Мы злимся, когда наши желания, потребности не удовлетворяются, ожидания не оправдываются, а границы ущемляются.
Как это проявляется и почему?
Часто причиной злости и раздражения на других людей могут быть неуспехи в других сферах. Не реализовались, не достигли поставленных целей. Много потрачено сил, времени, энергии, а результата нет. Да и сам процесс не нравится и не вдохновляет. Иногда нелюбимая работа, трудности с коллегами, неуспех ребёнка в школе и многие другие причины могут стать поводом для раздражения. Необходимость жить, только удовлетворяя команду «нужно» превращают даже самого доброго человека, в постоянно раздраженного, недовольного всем вокруг.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Проанализируйте все сферы жизни. Ответьте себе на вопрос — насколько устраивает реализация себя в них, если нет – хочется ли это изменить? Для изменений и исправлений понадобиться время. Важно расставить приоритеты и двигаться по мере готовности. Постепенно улучшать и изменять свою жизнь. Главный результат – злость покинет ваши отношения, а вы перенаправите энергию на улучшение другой сферы жизни. Кроме того, важно разделять, когда вы злитесь на близкого человека, а когда злость – чувство от собственной неуспешности в чём-то. В этом случае поможет проговорить чувств, признать его и попытаться найти, что может быть причиной.
5. Мы злимся на близких, потому что нет ресурсов, мы очень устали, а рядом с близкими можно снять напряжение и расслабиться
Как это проявляется и почему?
Когда сильно устаём, действуем в режиме многозадачности, не восполняем свои ресурсы, мы раздражаемся и злимся по любому поводу и без него. Наши близкие спрашивают о чём-то нас, просят помочь, сделать — это становится дополнительной нагрузкой на нашу психику. И мы срываемся на них от собственного бессилия и усталости.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Заметить своё поведение, проговорить своё чувство. Дать себе отчёт, что вы злитесь, потому что совсем нет сил и ресурсов дополнительно ещё что-то решать. В случае, когда вы осознали это, обозначьте другому, что сейчас нужна пауза, перерыв, чтобы немного отдохнуть. Например: “Я очень злюсь на тебя. Я пришла с работы, а мне нужно много всего сделать. Я очень устала. дай мне 10 минут тишины и я смогу тебе помочь”.
Эта стратегия будет наиболее эффективна как для собственного благополучия, так и для отношений.
6. Мы злимся на близких, потому что это становится привычной стратегией поведения (по-другому уже не можем и иногда не хотим)
Как это проявляется и почему?
Иногда это называют чертой характера, иногда просто сложившимся типом отношений. Например, мама приходит домой и каждый раз, переступив порог, срывается, кричит, всем недовольна, злиться. Если партнёры могут как-то менять эту ситуацию (своими действиями. отношением), то дети и старики, как правило, не могут и подвержены сильному влиянию. Причина такого поведения намного глубже, чем просто привычка. Важно с этим разбираться.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Поменять привычку непросто. Тут необходима осознанность и желание улучшить отношения. Хорошо, когда оба взрослых партнёра понимают и стремятся к изменениям. В случае, когда один член семьи постоянно злиться, другим важно чётко определять границы и правила дозволенного и обсуждать, что будет, если эти правила будут нарушаться. Хорошо выработать условный сигнал «всё, стоп. Больше не хочу. Давай поговорим позже». И далее обсуждать в спокойном состоянии, другие способы для выражения злости, чтобы не разрушить отношения.
Это, конечно, не все причины, почему мы злимся. Однако и на них можно опираться.
Помните злость, как чувство, – ни хорошее, ни плохое. Проявление его — это способ обозначить, что что-то пошло не так и не устраивает. Важно выбирать экологичные способы выражения злости, чтобы и своё чувство прожить, и отношения сохранить.