дефолт в отношениях это
Дефолт в паре: «стадия жадности»
Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.
Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.
Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.
Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.
А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.
А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.
Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.
На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм. Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.
Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.
Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.
Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.
Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?
Потому что они рассуждают так:
1)какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,
2)партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.
Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.
Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.
А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Выход из дефолта
А вот сейчас пишу, что из рапана рыбачку я не делала никогда, а из рапанов рыбаков много раз. «Делала» условно конечно, сами делались, но под моим чутким.
А женщины нет. Не поддавались. Но я не теряю надежды. Скорее всего к женщинам нужен какой-то особый подход. И он точно не мягче должен быть, чем к мужчинам, а жестче. Хотя мужчины жесткий подход любят, а женщины нет. Но мягкий подход с женщинами вообще никак не работает, они даже не просыпаются, и всем, что ты говоришь, кормят свои короны.
Но кое-что у женщин получается намного лучше, чем у мужчин. И у меня были отличные результаты всегда, когда случай не был совсем запущен.
Хоть я и писала, что мужчинам выйти из супружеского дефолта не сложно, но все-таки это далеко не всегда так. Иногда очень сложно или даже невозможно. Чтобы вывести жену из сильного плюса, мужчине нужно очень многое изменить. Во-первых, начать прокачивать экономику. Это не значит притащить много бабла, это значит начать этим заниматься. Если женщина видит, что мужчина занимается экономикой, старается, она намного лояльней и верит в лучшее, а если он на диване лежит или инертно ходит в офис на свою маленькую зарплату, без перспектив, и ничего другого искать не хочет, она бесится. Во-вторых, мужчина должен пойти в спортзал или во дворе начать на турнике заниматься. Опять же, дело не в том, что он скинет лишний вес и накачает мускулатуру, это не сразу случится, но сразу же, как он начнет регулярно заниматься, у него появится мужской сексапил. Та самая энергетика мужская. Пусть немного пока, но дело сдвинется с мертвой точки. И для жены это будет контраст. Бухать много тоже надо перестать, регулярно пьяный муж ассоциируется у плюсующей жены с дном жизни. В-третьих, мужчина должен начать следить за гигиеной. Мыться каждый день, а может и два раза в день, стирать сам свою одежду, мыть тарелку за собой, убирать, не быть свиньей. Если вас любят, то ваше свинство может и не смущать, а вот если у вас дефолт, бесит все и грязь ваша особенно. И в-четвертых, и это самое главное, самое основное, он должен поправить границы. Опять же, хотя бы немного для начала. Он должен закрыть решето и перестать ворчать вслух, придираться, озвучивать все негативные мысли и доставать жену. А потом научиться не вестись на ее провокации не включать все баги подряд. То есть хотя бы ссориться и дискутировать по любому поводу надо перестать. Потом научиться приветливо и спокойно общаться, обходя больные темы или отвечая вежливо и мирно, если их поднимает жена, очень кратко отвечая, не превращая в спор.
А вот женщине вывести брак (с детьми) из дефолта проще.
Конечно не все браки можно и нужно спасать, некоторые уже разложились, не реанимируешь.
Но большинство ситуаций, даже плачевных на первый взгляд, поправить можно. У меня не было случаев, чтобы жена начала работать над дефолтом всерьез, а брак развалился. Вот у мужчин бывало, что он делает все, но жена его больше не хочет и не любит. Хотя с маленькими детьми шансов много.
Вот от эти двух направлений работы: в сторону имиджа и в сторону границ пары чудесным образом выходят из дефолта.
Друзья, есть опыт по выходу из дефолта? Мне в личных сообщениях многие пишут, и комментаторы, и просто читатели, как из дефолта вышли, читая блог. Можно и в комментариях что-то об этом написать, если есть что.
Эволюция. Секрет баланса
Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:
неумение разделить границы.
Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.
Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!
И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!
Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.
И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.
Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это «лучшее оружие»?
То есть в дефолте любое «иди ко мне на ручки» и «возьми меня на ручки» (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.
За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.
Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: «Извини, я не мог позвонить потому-то. » (это и есть деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: «Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи». Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.
Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. «Малышка, иди сюда!» (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). «Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!» (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).
Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта.
Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.
Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.
Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
Насколько это понятно? Можете ли вы привести другие примеры слияния и деления границ в конфликтах, как я привела в посте?
Письмо. «Не пьет, не бьет, не гуляет»
Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:
4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.
Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.
Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.
Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.
При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.
Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.
Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.
Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».
И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы «он мне не подходит», а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)
Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.
Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.
Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)
Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)
На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)
Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.
Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)
С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)
История одного дефолта
Сил же, как правило, нет. В дефолте у людей апатия, вялотекущая депрессия, сил мало. Где взять энергию на переустройство жизни? Нет энергии. Поэтому люди остаются в дефолте, и энергии становится еще меньше. Замкнутый круг, который управляет любым патологическим процессом. Поэтому изменить что-то к лучшему всегда так сложно.
Но мы будем пробовать.
С дефолтом все иначе. Каждый не только в курсе, что он сам не любит другого, тяготится, обижен, раздражен, разочарован, но еще и точно знает, что тот к нему относится еще хуже. Как тут поможет дистанцирование? Никак. Дистанцирование в дефолте помогает снизить градус насилия (и то не всегда), но из дефолта в баланс выйти не помогает. Даже наоборот иногда. Пока люди ссорились, сцепившись, они все время надеялись доказать, донести, решить проблему, а когда махнули рукой и перестали друг другу что-то доказывать, дефолт становится тихим, но стабильным. Брак превращается в болото, в котором иногда возникает бурление гнилых паров: тухлые разборки.
С дефолтом в острой фазе справиться часто проще, чем сделать что-то с дефолтом хроническим, когда все почти умерло.
Если же люди не просто эмоционально дистанцировались и перевели дефолт из острой стадии в хроническую, а физически разошлись, расстались, оба будут испытывать сожаление (если не прыгнули в новую любовь тут же), но либо будут друг друга обвинять, перейдя в состоянии войны, иногда многолетней, либо уйдут в апатию оба, либо окажутся в дисбалансе, где один обижен и разочарован, а второй сожалеет и скучает, нередко меняясь местами.
Я сейчас расскажу про острый дефолт на примере. Не хронический, когда люди в болоте и ничего друг от друга уже не ждут и не хотят, а острый, когда идет война за свои территории и свои интересы. Яростная война, с сильной ненавистью, которая иногда уживается вместе с любовью.
Давайте посмотрим, из-за чего у них возникал дефолт, как развивался и как разруливался.
Дефолт всегда начинается из-за столкновения каких-то интересов, из-за невыполнения ожиданий. Два человека, хоть и влюблены, но являются разными личностями со своими картинами мира. Эти картины обязательно не совпадают. При очень сильной страсти несовпадения можно долго не замечать или даже менять свои картины, лишь бы находиться в тесной эмоциональной близости, без конфликтов. Но в какой-то момент либо страсть становится меньше и вылезают противоречия, либо противоречия становятся острыми и снижают страсть. Обычно то и другое вместе. Дефолт актуализируется, когда человек понимает, что не настолько он обожает второго, чтобы поступиться своими желаниями, чтобы поставить под угрозу целостность своей личности, предать себя.
Конфликт состоит из того, что люди хотят сохранить отношения, но не уступить второму ни миллиметра своей территории, ничего не отдать, а если и отдать что-то, то получить за это щедрую компенсацию.
Посмотрим на наших героев. Они очень долго сражались, каждый ждал, что второй осознает силу своей любви и уступит. Ира ждала, что Рома примет ее такой, как есть. Рома ждал, что она откажется от старого образа жизни. Ира была как мужья, которые говорят: «Ты хотела меня, получи меня, но не заставляй меня меняться, я останусь прежним, иначе кого же ты полюбила?» Рома возражал как жены: «Как ты можешь остаться прежним, если я буду с тобой и отдам тебе себя, это много стоит!» Тогда Ира как те же мужья заявляла: «А чего такого ты мне отдаешь-то, кроме своего тела? Почему это дорого стоит, я тоже тебе тело отдаю, мы квиты!»
У ребят получилось так. Рома пытался заниматься каким-то бизнесом, а Ира скучала. Она не верила в бизнес Ромы и смеялась над этой идеей, она казалась ей позерством и пылью в глаза, ей хотелось, чтобы он перестал изображать из себя дельца, коим не является. Ее раздражало то, что Рома продолжает оставаться жиголо (и бизнес ему помогает делать любовница), но делает вид, что начал принципиально новую жизнь. А она вынуждена сидеть дома как клуша. Без Ромы и без привычных развлечений. Ира с ума сходила от такого режима и ее можно понять. Сначала все окупалось присутствием Ромы по ночам, все-таки она так долго страдала по нему, так горько плакала и безуспешно его разыскивала. Но постепенно и это приелось. Ей стало казаться, что Рома не такой пылкий, он стал ленив в сексе и все чаще ею недоволен. Дефолт разъедает связь как ржавчина и создает кольцо реакций: чем более кислым становишься ты, тем больше скисает твой партнер, чем больше он скисает, тем кислей и ты. Теперь уже Ира из ласкового нежного солнышка превратилась в обычную дефолтную стерву. Она не могла пропустить случая, чтобы не пнуть изящно Рому и не задеть его, а он в ответ пинал ее, куда более грубо конечно, отчего ее влечение становилось еще меньше. Сразу они не разбежались лишь потому, что намучились в разлуке и боялись повторения. Но война между ними усиливалась
В конце концов они разбежались, но расстаться не получилось. Все продолжалось, словно оба сожрали друг у друга сердце и не могли избавиться от зависимости. Рома искренне ненавидел Иру, но скучал и возвращался, Ира тосковала и ждала, но меняться не могла, на расстоянии от него тем более. То есть расстояние дефолт не уменьшает, хотя иногда помогает многое осознать.
Что же помогло этой паре выбраться из дефолта? Давайте я перечислю что держало в нем и что помогло выйти. Это общее для острого дефолта любой пары (про хронический, то есть жизнь в болоте, я потом расскажу)
1. Держало то, что каждый считал, что его держит второй, не уходит и не отпускает. Значит тому и меняться, раз держит.
Помогло понять, что ты САМ держишься, не уходишь, не отпускаешь. Уйди сам. Не уходишь, не можешь уйти? Меняйся ты. Ищи компромисс хотя бы.
2. Держало то, что каждый считал, что его требования справедливы, разумны, естественны, а второй эгоист и дурак.
Помогло понять, что у каждого своя природа, для каждого естественным выглядит свое, эгоисты и дураки в какой-то мере оба. Каждому не помешает эмпатия к другому.
3. Держало то, что каждый думал, что он готов уйти, если второй не изменится. Вот немного подождет и уйдет.
Помогло понять, что уйти он не может. Много раз хотел, но не смог. А значит надо не ломать, а строить. Большинство людей застревают в цикле «то рву, то сшиваю», пока не примут мысль, что рвать не хотят.
4. Держало то, что каждый считал, что второму уступить легко, и он из вредности держится за свое.
Помогло понять, что это очень сложно для второго. Невероятно сложно. Иначе бы давно уступил. Возможно ему нужна щедрая компенсация за все его жертвы. И встречные уступки.
Для ребят главным оказались два последних пункта.
Рома сказал, что он устал бороться с любовью. И до него дошло, что Ире сложно измениться. Это не значит, что он принял ее без изменений, но он стал щедро оплачивать все ее изменения. Он не просто требовал измениться, он готов был делать многое взамен. Он действительно вылез из кожи, чтобы удовлетворить абсолютно все потребности Иры в обмен на то, что она будет ему верной. Раньше ему казалось, что верность и так ему причитается, по умолчанию, а как иначе, но потом он смирился с невероятно противной мыслью, что для Иры измениться тяжело и ей нужно дать что-то взамен. Переломный момент как раз получился, когда Ира уговаривала его взять маленького Рому, Рома был категорически против сначала и относился к этой идее как к полному бреду со всех сторон, а потом остановился и подумал, что раз она пожертвовала ради него всем, он тоже должен сделать все, что она просит. Даже если это бред с его точки зрения.
Ну и Ира тоже поняла, что не может Рома принять идею свободной любви. И не примет никогда. Меняться должна она, иначе они просто уморят друг друга рано или поздно (несколько раз чуть ни уморили). Многие считают, что Ира обязательно продолжит свою борьбу исподтишка и отказаться от своих вкусов и потребностей не сможет. Ну посмотрим, как оно все будет на самом деле. Предсказать пока не берусь. Рома довольно успешно усилил ее зависимость от себя. Бросить его теперь ей будет намного сложнее, поскольку она очень сильно привязана не только к нему, но и к ребенку. Разве что он сам ее бросит? Но судя по наслаждению от «новой жизни» это тоже пока довольно сомнительно. Пока он счастлив. Ему даже работать нравится и теперь, спустя почти семь месяцев, это уже не пустой звук.
А что вы интересного заметили в этой истории? Какие возникли мысли и выводы? Интересуют не столько мысли про героев, сколько общие выводы по выходу из дефолта. Постарайтесь взглянуть со стороны, но изнутри.