диалог с пожилым человеком образец
Стратегия беседы с пожилым человеком при его обращении к социальному педагогу
Страницы работы
Содержание работы
Как провести беседу с пожилым человеком, если он обратился в консультативную службу Центра в сфере социальной работы (к социальному педагогу) в связи с нарастанием душевного дискомфорта, чувства одиночества, снижением интереса к активной жизни, а может быть, и просто «поговорить по душам»?
Однако, на наш взгляд, можно (особенно начинающему свою практическую деятельность социальному педагогу) использовать примерно такую стратегию беседы.
Первый этап. Прежде всего важно войти в контакт с собеседником, постараться расположить его к себе (узнать имя и отчество, представиться, может быть, несколько фраз сказать о себе). Обычно это достигается небольшим разговором на нейтральные темы, которые могут возникнуть спонтанно (например, «Любители Вы гулять?», «Давно ли Вы были в. » /назвать интересное место в городе/, Понравилась ли Вам /такая-то/ передача по ТВ?», «Когда Вы шли мимо. /назовите место/, не заметили ли Вы как-либо изменений, которые Вас удивили?»).
При этом важно найти какие-то точки соприкосновения интересов Ваших и Вашего собеседника, общие мнения о чем-то.
Как правило, после установления доверительных отношений переход к теме разговора осуществляется достаточно естественно и просто. Например: «Расскажите, пожалуйста, какие у Вас возникли трудности. Возможно, мы вместе сможем их разрешить». Или: «Можно я расскажу Вам об одном случае, который не выходит у меня из головы? Возможно, Вы мне поможете его лучше понять» и т.д.
Последний вариант часто оказывается более удачным, потому что человек легче раскрывается сам, если до этого к попытался понять другого.
Вторым этапом такой беседы может стать самодиагностика пришедшим в консультационную службу пожилым человеком некоторых личностных качеств, особенностей которые могут существенно влиять на те проблемы, которые у него возникли.
Конечно, выполнение этих заданий и тестов не сможет дать пожилому человеку полного представления о своем психологическом состоянии (это может сделать только квалифицированный психолог).
Однако их выполнение поможет ему в спокойной обстановке (так как в этом случае нет обычно напряжения, которое всегда сопутствует человеку, когда его «проверяют») максимально непредвзято ответить на поставленные вопросы и получить для себя общее представление об объективной и апробированной специалистами оценке его психологического состояния. Несомненно, было бы очень хорошо, если бы в этой работе участвовал и психолог.
По собственному желанию пожилой человек может ознакомиться с дополнительной информацией (которую ему порекомендует социальный педагог) и выполнить либо все предложенные ему тесты, либо некоторые из них.
Возможно, для удобства работы информационные материалы и тесты могут быть заранее ксерокопированы, и тогда работа с ними значительно облегчается (в отдельных случаях она может быть выполнена и дома).
После ознакомления Вашего собеседника с дополнительной информацией и проведения самодиагностики целесообразно продолжить беседу (естественно, если пожилой человек выразит такое желание).
Разговор с пожилым человеком, который частенько начинает говорить: «Вот я скоро уйду…»
Неоспоримым является тот факт, что конфронтация со смертью всегда будет идти рука в руку со страхом. Как утверждает И. Ялом, это цена самосознания. При этом я намеренноввожу в докладе слово «страх», чтобы показать, что острый страх смерти можно низвести до уровня житейской тревоги. А его одолеть уже легче. Ялом И. Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти / Ирвин Ялом;. — М.: Эксмо, 2009… Читать ещё >
Содержание
Это объясняется скорее всего тем, что она слишком сильно паниковала. Элис это и сама поясняет словами, «я знаю, что вы пытаетесь мне помочь, но идеям не под силу справиться с моей проблемой, они даже не достигают этой тоскливой тяжести у меня в груди». Но если посмотреть на этот разговор с точки зрения отношений, то следует поставить акцент на двух важных моментах. Во-первых, И. Яломдал понять героине, что полностью готов быть вовлеченным в ее ситуацию, не смотря на то, что у него были свои дела и он находился в этот момент в отпуске. При этом, психоаналитик не уклонялся от обсуждения всех аспектов ее страха и продолжал выяснять ее чувства по поводу смерти, признав, что этот страх знаком и ему. Эффект закрепила и фраза о том, что в этом страхе они с ней на равных, что страх смерти заложен на генетическом уровне —во всех людей: и в нее и в него.
Второй момент, на котором стоит заострить внимание, что собеседник доносил очень важную мысль: «Неважно, как силен ваш страх, я никогда не оттолкну и не покину вас». Он чувствовал себя полностью вовлеченным в ее ситуацию. И именно этот, на мой взгляд, помогло сдержать ее страх смерти. При этом, важной задачей собеседника должно быть сохранять невозмутимость и спокойствие при разговоре на эту тему, чтобы страх не перешел на вас. Голос должен звучать невозмутимо и деловито. Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что превыше всего контакт с человеком. Кроме того, важно помнить, что кем бы вы ни приходились собеседнику — другом, родственником или психотерапевтом, нужно действовать решительно.
Нужно приблизиться к человеку тем способом, который именно вы считаете правильным. Немаловажно проявить эмпатию и помните, что человек, находящийся в таком состоянии тоже эмпатиен и чувствует любой намек на лживость, поэтому чистосердечные разговоры очень важны. Убедительными будут доводы о собственно ваших страхах. Допускается импровизация. Не нужно боятся и телесного контакта: обнять, прижать к себе, погладить, взять за плечо.
Заключение
Неоспоримым является тот факт, что конфронтация со смертью всегда будет идти рука в руку со страхом. Как утверждает И. Ялом, это цена самосознания. При этом я намеренноввожу в докладе слово «страх», чтобы показать, что острый страх смерти можно низвести до уровня житейской тревоги. А его одолеть уже легче.
Список литературы
Ялом И. Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти / Ирвин Ялом; [пер. с англ. А. Петренко]. — М.: Эксмо, 2009. — 352 с.
Договорись с бабушкой: правила общения с пожилыми людьми
Как построить диалог с пожилым человеком, почему в старшем возрасте люди более уязвимы и насколько важно для них личное пространство — об этом АСИ рассказала психолог, эксперт фонда помощи людям с БАС «Живи сейчас» Марина Бялик.
Стиль общения с пожилыми людьми определяет не только возрастная психология, но и физиология. С возрастом у представителей старшего поколения снижаются ощущения вкуса, слух, падает зрение, начинаются проблемы с мышлением. Человек начинает воспринимать мир по-другому, меняется его поведение и характер. Для того чтобы скорректировать действия и поступки, необходимо прежде всего самим близким подстроиться под человека, считает Марина Бялик.
Правила общения
Близким нужно научиться контролировать свои чувства при разговоре с пожилыми родственниками. Тон голоса должен быть спокойным, без тревоги и напряжения, ведь старикам очень легко передается настроение близких. Желательно, как можно чаще говорить приятные слова поддержки.
Если у человека есть проблемы с памятью, то при встрече нужно представиться первым. Очень важно обращаться к человеку по имени. С пожилыми людьми часто общаются, как с маленькими детьми: «Ой, какая ты сегодня хорошая девочка, все съела», и это неправильно. Важно помнить, что перед вами — взрослый человек.
При разговоре надо стараться использовать короткие слова. Говорить медленно, четко произнося каждое слово. Негативные утверждения лучше не использовать. Не нужно обращаться с просьбами, рассказывая длинные истории, желательно, говорить кратко о самом главном. Если нужно, чтобы человек что-то сделал, то инструкции должны быть поэтапными — шаг за шагом.
Задавайте по одному вопросу и ждите терпеливо ответа, советует эксперт. Пока понял, пока нашел слова — все это требует времени. Если не готов ответить, повторите вопрос так же, как сформулировали с самого начала. Покажите, что вы заинтересованы в ответе.
Можно перевести этот вопрос в утверждение. Например, помогая одеться, нужно говорить: «Какое платье сегодня хотите надеть — красное или синее?» Важно сохранить выбор — это стимул для мышления и уважение. При этом, желательно, указывать прямо на предметы. Ключевое слово должно быть в конце фразы, чтобы человек не забыл его, пока вы будете договаривать предложение до конца.
Чем больше человек может сделать сам, тем лучше, нужно давать ему этот шанс, а параллельно — следить за выполнением поставленных задач. «Если вы все время будете завязывать шнурки ребенку, то он не научится делать это самостоятельно. А пожилой человек просто забудет, как их завязывать».
Не говорите о присутствующем человеке в третьем лице, особенно употребляя местоимения. В этом проявляется отсутствие уважения.
Жесты и знаки
Язык тела тоже очень важен. Наше тело, как и голос, может выразить как агрессию, так и симпатию. При общении с пожилыми людьми нужно соблюдать несколько правил этикета.
Если человек плохо слышит, надо подходить спереди, чтобы ваше появление не было для него неожиданностью. Можно назвать его по имени или легонько прикоснуться к руке/плечу, чтобы человеку стало ясно, что вы обращаетесь к нему. Говорить нужно медленно и ясно, использовать более низкий тон голоса, потому что высокие ноты пожилые люди гораздо хуже слышат. Если у человека есть слуховой аппарат, нужно ему постоянно напоминать, чтобы он его использовал. Проверить, стоят ли там батарейки, заряжены ли аккумуляторы.
Если плохо видит — нужно стараться не напугать его резким громким звуком. Подходя к человеку, надо представиться, особенно если нет уверенности, что он сможет разглядеть вас. Чтобы куда-либо сопроводить пожилого человека, нужно проговаривать все действия: «Вот ваши ходунки, давайте я помогу вам встать. Нужно пойти в столовую обедать». Любит читать — купите книги с крупным текстом, можно детские. Или используйте аудиозаписи. Если носит очки — напоминать про очки и всегда следить, чтобы линзы были чистыми. Важно проверять зрение у офтальмолога.
Фото: Flickr.com/ Louise Soe
Для пожилых людей очень важно прикосновение, ведь у них гораздо меньше сенсорных ощущений, с возрастом они снижаются так же, как вкус, слух и т. д. Поэтому старики очень часто хотят, чтобы их обняли, взяли за руку. Есть исключения, когда прикосновений не любят. Но многим как раз не хватает, во-первых, тепла, которое мы передаем с рукопожатием или объятиями, и, во-вторых, сенсорных ощущений, помогающих осознать границы их тела.
Некоторые психологи считают, что при разговоре с пожилым важно смотреть в глаза, но не всегда это правильно, это может быть воспринято как проявление агрессии. Лучше всего выбрать точку, например, на уровне подбородка собеседника, если вы понимаете, что взгляд глаза в глаза раздражает. Но если вы стоите, а собеседник сидит или лежит, то важно, чтобы ваше лицо было на одном уровне с ним.
Очень полезно записывать короткие инструкции или напоминания для человека на день. У него будет больше времени в течение дня, чтобы продумать свои планы. В случае, например, проблем со зрением можно использовать выработанную систему напоминалок. Например, поставить тарелку и ложку на стол — напомнить, что нужно поесть.
Бытовые трудности
Часто за пожилыми людьми приходится тщательно следить, особенно в быту. Если бабушка или дедушка остаются одни на некоторое время дома, то лучше всего блокировать электроплиту или снимать горелки с газовых плит для их безопасности.
Фото: Flickr.com/ Borya
Опасными могут оказаться даже ковры. Края их часто задираются, и человек может споткнуться и упасть. Поэтому эксперты рекомендуют или вообще убрать такие покрытия или постоянно следить, чтобы не задирались края. Желательно, чтобы дома были удобные тапочки, не шлепанцы.
Самое опасное место в квартире для пожилого — туалет. «Заперся, упал, а близкие не могут помочь», — приводит пример психолог. Так что надо сделать пространство удобным, установить поручни. Если человек привык принимать душ в ванной — сделать ему специальную скамейку, чтобы смог сидеть.
Капризы
Будьте терпеливы к нетипичному поведению, советует эксперт. Прежде всего надо разобраться, почему человек ведет себя странно, причиной могут быть разные проблемы, в том числе психические. К психиатру родственники часто не идут из-за предрассудков: «Как я скажу, что моя мама сумасшедшая?» Хотя сами психиатры подчеркивают, что качество жизни самого пожилого человека и его близких улучшается кардинально, если ему правильно выписать антидепрессанты. Иногда и лекарства не нужны, достаточно настоя пустырника.
При проявлении агрессии человека трудно урезонить, но надо выяснять ее причины.
Фото: pixabay.com
«Например, отказ от еды чем может быть вызван? Для пожилого человека, когда все садятся за стол, может показаться, что еда не настолько соленая, как хотелось бы. Важно, чтобы этот человек не отвечал за готовку для всей семьи. Иначе он все будет пересаливать. А дальше по обстоятельствам: если у человека нет противопоказаний по здоровью, то можно дать солонку и предложить досолить еду по своему вкусу, а если есть, то договариваться, что больше солить не нужно. Второй путь — использовать больше пряностей, чтобы еда имела более выраженный вкус, но уже не за счет соли», — перечисляет Бялик.
Также важно блюда делать красивыми, привлекающими внимание. Выбирать то, что бабушка или дедушка особенно любят, что обладает сильно выраженным приятным вкусом.
Работает и психосоматика: когда человеку не хватает внимания, у него может болеть сердце или ноги. Если известно, что с сердцем все в порядке, значит, возможно, просто стоит уделить ему больше внимания: разобрать вместе старые фотографии, поставить музыку, которую он слушал в молодости. Когда человек чувствует себя более уверенно, защищенным, он с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно.
Внимание и забота
Хорошо, когда бабушка в состоянии позаботиться о своих внуках или детях, которым уже за 50 лет. «Такую возможность надо дать ей, даже если какой-нибудь очередной пятый шарф вам уже совершенно не нужен. Для бабушки это единственный способ проявить заботу о вас, — советует Бялик. — Принести нитки со спицами, сказать «спасибо» и прийти в этом шарфе в следующий раз. Дать человеку возможность позаботиться — это значит и уважить его, и поблагодарить, и позаботиться о нем тоже».
Неформальную заботу о своих старших близких стоит воспринимать не как просто снисхождение и сглаживание домашних конфликтов, а как часть системы долговременного ухода, о развитии которой говорят на высшем государственном уровне, считают эксперты конференции «Общество для всех возрастов» 2017 года, которую провел Благотворительный фонд Елены и Геннадия Тимченко. Один из основных ее выводов — что нужно не только разрабатывать профессиональный стандарт сиделок и совершенствовать работу социальных служб, но и «привлекать ресурсы общества» — то есть прежде всего находить общий язык дома.
Как и о чем разговаривать со стариками?
Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018). Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О чем с ними вообще говорить?
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.
Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных
Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.
Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».
Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).
«Проявлять жалость не вредно!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
Как социальному работнику наладить общение с подопечными
Социальные работники часто сталкиваются с тем, что подопечные избегают их помощи или даже проявляют агрессию. Чтобы наладить контакт, нужно знать возрастные и психологические особенности людей. В статье обсудим советы для социальных работников и родственников тех, кто нуждается в помощи.
Общение с пожилыми людьми
Молодым специалистам бывает непросто установить контакт с человеком старшего поколения. Используйте эти советы, чтобы наладить отношения.
Внимательно слушайте
Родственники пожилых членов семьи и социальные работники часто раздражаются из-за «ворчания стариков”. Якобы бабушки и дедушки всегда чем-то недовольны, жалуются на здоровье и на весь мир. Чтобы наладить отношения, важно научиться слушать пожилых людей и прислушиваться к их просьбам. Ведь каждый человек хочет быть услышанным.
Если бабушка просила купить черный хлеб, а вы принесли белый, нет ничего удивительного в ее недовольстве. Вместо того чтобы оправдываться и провоцировать негативную реакцию, признайте свою ошибку и пообещайте быть внимательнее в следующий раз. Если дедушка говорит о проблемах со здоровьем, не пропускайте эту информацию мимо ушей с мыслями “У него всегда что-то болит”. Подумайте, как вы можете ему помочь. Возможно своевременная забота в какой-то момент спасет ему жизнь.
Ищите суть проблемы, а эмоции оставляйте на потом
Чтобы быть соцработником, нужно любить людей. Однако в критические моменты нельзя проявлять излишнюю мягкость и сочувствие. В этот момент необходимо действовать без эмоций. Какой смысл идти к стоматологу с зубной болью, если он будет бегать вокруг вас и кричать “Ой, как же вам больно!”. Мы ожидаем, что специалист решит проблему, а не посочувствует. Так и социальный работник должен видеть суть проблемы, а эмоции оставить на потом.
Будьте терпимым и предлагайте помощь
Запаситесь терпением. Со временем человек начнет более охотно принимать вашу помощь. У пожилых людей любые изменения в мышлении происходят дольше. Когда вы просите их принять вашу помощь, признать опасность коронавируса или игнорировать телефонных мошенников, не рассчитывайте на быструю реакцию. Не раздражайтесь, если одну и ту же информацию приходится повторять по несколько раз.
Общение с подростками
Если выполняя ваши рабочие обязанности, вам приходится сталкиваться не только с пожилыми подопечными, но и «трудными» подростками, вы уже наверняка выработали целый арсенал «ключей» и способов контакта. Но иногда мы упускаем из виду совсем простые важные вещи. Проверьте, все ли инструменты вы используете при общении с будущей молодежью.
Дайте подростку сделать выбор
В подростковом возрасте дети хотят почувствовать себя взрослыми. Подросток любит самостоятельно принимать решения и расширять границы дозволенного. Не всегда такие решения бывают взвешенными. Однако родителям и социальным работникам следует давать им возможность принимать эти решения, поощрять самостоятельность. Подросток почувствует, что вы ему доверяете и будет лучше к вам расположен. Часть самых важных решений, которые могут повлиять на жизнь и судьбу ребенка, оставьте все же за собой.
Проявляйте заботу и слушайте
Несмотря на желание казаться взрослыми, подростки остаются детьми. Им приятно, когда вы интересуетесь его проблемами и пытаетесь поддержать. Если ребенок в последнее время ходит грустный или агрессивный, обсудите с ним его состояние. Ребенок может отреагировать негативно на подобные вопросы. Нужно проявить терпение. Чаще всего они хотят поделиться проблемами, но боятся услышать критику и осуждение. Покажите, что вы на его стороне. Попытайтесь понять его чувства, а не навязать свое видение его проблемы.
Общение с людьми разных психотипов
Соцработник может испытывать трудности в общении с подопечными, независимо от их возраста, особенно на этапе знакомства. Обсудим, как наладить контакт с людьми разных психотипов.
Учитывайте физиологические особенности организма человека
Социальный работник приходит на помощь в самые трудные моменты жизни людей. Некоторые воспринимают эту помощь как вторжение в личное пространство и вмешательство в семью. Это ощущение вызывает стрессовые реакции в организме. Они повышают уровень гормонов кортизона, адреналина и норадреналина в крови. В этот момент поведением человека руководят химические реакции, а не здравый смысл. Чтобы наладить контакт с таким человеком, социальный работник должен это учитывать и быть готовым реагировать быстро и правильно.
Например, если у человека случился приступ истерики на фоне сильного стресса, уведите его в комнату или уголок, где будет только он и вы. Заставьте выпить холодной воды или прысните в лицо холодной водой, используйте нашатырь. Спокойным голосом несколько раз обратитесь к нему по имени. Несколько раз повторите, что все хорошо и вы рядом, вы поможете. Вернитесь к обсуждению проблем и вопросов только, когда человек немного успокоился. Иногда, чтобы быстро остановить истерику, рекомендуют дать несильную пощечину. Это действенное средство, но применять его можно только для своих близких, т.к. чужой человек может не понять, что вы пытаетесь ему помочь, и обвинить вас в «превышении полномочий».
Ориентируйтесь на тип темперамента
Человек отвечает на стресс реакцией “бей”, “беги” или “замри”. От темперамента зависит какая из реакций будет преобладать.
Сангвиник
Предрасположен к положительным эмоциям даже в стрессовых ситуациях. А значит он легко может адаптироваться и справиться со стрессом. С ним легче всего установить контакт. Но такой тип темперамента редко встречается у подопечных социальных работников.
Холерик
Очень эмоциональный и неуравновешенный темперамент. В стрессовых ситуациях человек чаще других ведет себя агрессивно. Преобладает реакция “бей”. Социальному работнику следует занимать нейтральную позицию, нет смысла бороться с этими сильными эмоциями: “Я понимаю вашу реакцию и не имею ничего против вас. Я просто исполняю свои обязанности”.
Меланхолик
Меланхолики очень чувствительные. Они быстро поддаются тревоге и страху. В стрессовой ситуации преобладает реакция “беги”. Он будет избегать встреч с социальным работником. Специалисту нужно проявить настойчивость. А во время встречи потратить основную часть времени на развеивание тревоги. Объясните, какие страхи реальны, а какие необоснованны.
Флегматик
Таким человеком чувства овладевают медленно. Внешне кажется, что он реагирует на стрессовые ситуации без эмоций. Так проявляется реакция “замри”. Однако внутри у него есть переживания. Социальному работнику следует выделить время на то, чтобы успокоить подопечного и подробно рассказать как будет проходить ваше взаимодействие.
Не забывайте о себе
Мы хотим, чтобы вы читали только интересные материалы, и будем благодарны за обратную связь!