инфантильная мама что делать

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, где ей не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Та­кие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что дру­гие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других лю­дей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители дру­гих типов, но их поведение имеет свои негативные послед­ствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пы­таются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически рав­на нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые бо­лее спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них так­же сложно добиться настоящей близости или вовлеченно­сти. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Источник

Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия?

Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия?

Образ милой, доброй, спокойной и зависимой от мужчины женщины был довольно популярным на протяжении веков, однако современное общество объявило “моду” на развитость и самостоятельность. Тем не менее, проблема инфантильности и “потребительской” позиции в отношениях, является не такой уж редкой. При этом, на мой взгляд, в социуме не уделяется достаточно внимания важности этой проблемы и ее последствиям. К инфантильным субъектам часто относятся с долей снисхождения или иронии, а иногда даже и не подозревают о таящейся в них опасности.

Эта статья посвящена раскрытию “истинного лица” инфантильности.

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Эмоционально-волевая сфера таких людей отстает в развитии и характеризуется неспособностью принятия самостоятельных решений, а также сохранением детских качеств личности.

Таким образом, инфантильным (ювенильным) личностям свойственно такое поведение и качества, которые в детстве считаются нормальными, однако аналогичный образ жизни во взрослом возрасте часто выглядит не вполне адекватным.

Прежде всего, это легкомыслие и «легкочувствие». Дети быстро переключаются между различными эмоциями, не погружаясь глубоко в переживания. Их психика к этому просто еще не приспособлена. Мозг ребенка по своим возрастным характеристикам не умеет переживать горе по-взрослому и не способен серьезно тревожиться о завтрашнем дне. Взрослый же, зрелый человек в состоянии глубоко сопереживать боль при осознании всей сложности ситуации.

Инфантильным личностям, как и детям, свойственна неглубокость интересов и, значит, неустойчивость их, легкая переключаемость. Именно поэтому такие люди чаще всего не имеют какой-то определенной профессии, а часто ограничиваются поверхностными знаниями в разных областях, нигде не проявляя себя, как специалиста. Часто они становятся иждивенцами.

Взрослые люди инфантильного типа не способны к истинному сочувствию и эмпатии, так как их психика глубоко эгоцентрична. Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.

Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.

Часто они обладают симпатичной миловидной внешностью и ведут себя вежливо. При этом они могут проявлять беззаботное поведение, а непоследовательность в мышлении и действиях может приводить к неожиданным для них самих последствиям. Таким образом, попадая в затруднительную ситуацию, они тут же начинают демонстрировать беспомощность, вызывая сочувствие у более зрелых людей. Тем самым, вынуждая простить себя и взять ответственность за них в этой ситуации. Они умеют привлекать внимание, а также вызывать желание позаботиться и защитить их у других людей. Все это возможно, благодаря сохранению детских качеств поведения и миловидной внешности, которую они используют для нахождения того, кто будет решать за них их проблему. Это помогает им избегать развития самостоятельности. Они выглядят чистыми и невинными, как дети, тем самым защищают себя от внешней агрессии и любых подозрений в непорядочности.

Но так ли все просто в организации этих личностей? Насколько на самом деле является невинным их поведение? На что способна инфантильная психика, и к каким последствиям приводят ее проявления?

Давай сначала разберемся, в чем причина инфантилизма?

«Психологическая защита» ювенильных личностей обычно проявляется бессознательным вытеснением из сознания каких-то травмирующих или негативных моментов. Этим и объясняется их “застревание” в детстве, так как взросление связано со способностью переживать сложности, негативные эмоции, боль и горе.

А инфант предпочитает жить в розовом веселье, где все приятно и позитивно и без стресса. Часто они могут рассказывать, какая у них прекрасная жизнь, наполненная позитивными эмоциями, где отсутствует тревога и беспокойства. Они размещают улыбающиеся фотографии в социальных сетях с целью привлечь внимание и еще раз убедить самих себя, как у них все прекрасно.

Если они попадают в неловкую ситуацию, когда становится явной их ложь или они оказываются в “некрасивом” положении, они ведут себя особенно тихо, сохраняя благоприятную маску на лице. Часто, когда они чувствуют себя несостоятельными, то могут начать рассказывать какие-то нелепые “позитивные” истории, пытаясь нивелировать негативный отклик об их поведении.

Как выжить такому субъекту? Нужно найти того, кто будет решать эти проблемы за инфанта, потому что позволить себе избегать самостоятельного решения сложностей, убеждая себя в том, что все порядке, можно только, в случае того, когда есть, кому обеспечить безопасность и отвечать за последствия такого восприятия действительности. А проще говоря, инфанту, так как он психологический “ребенок”, нужен психологический “родитель”, который будет о нем заботиться и нести за него ответственность.

Жизненная стратегия инфантильного человека связана с тем, чтобы найти того, кто будет исполнять роль “родителя” для него, и хорошенько к нему “прицепиться”.

Психологическая недоразвитость создает духовно-эмоциональную пустоту внутри личности, которая способна лишь к поверхностным эмоциям, а поэтому инфанты вынуждены “мимикрировать” под существующие стандарты и стереотипы общества.

Они не способны к творчеству, хотя часто могут изображать себя такими личностями, надеясь, что никто не заметит, что они лгут. Если они находятся в психологической среде, то могут повторять услышанные слова, не имея полного представления что они на самом деле означают, а главное не испытывая ничего из того, что они озвучивают.

Так, например, некоторые женщины, не будучи способны к социальной реализации, находят себе супруга, который дает им социально приемлемый статус замужней женщины, что позволяет ей спрятать от общественных глаз свою несостоятельность под маской заботливой супруги и матери. Однако выполнять такую функцию они также оказываться не способны. Конечно, они прикладывают все силы для того, чтобы создать образ очаровательной ухоженной жены, уделяя много внимания своему внешнему виду, стараясь выглядеть, как можно моложе и спортивнее. Ведь, это ключевая для выживания инфанта вещь. Они живут тем, что продают свою миленькое лицо и тихое неконфликтующее поведение за заботу о себе. Эти женщины заводят детей, просто потому что так принято и этим можно удержать мужчину, хотя бы на какое-то время. В таком случае мужчина вынужден полностью брать на себя ответственность за обе эти роли в семье.

Инфант находится в потребительской позиции по отношению к другим людям, так как не способен к переживанию любви и глубокой привязанности, а просто использует другого для обеспечения своей жизнедеятельности. Если его “источник питания” по какой-то причине заканчивается, уходит или умирает, то он находит себе другой, очень быстро забывая о старом.

А то есть, если мужчина уходит, то женщине необходимо найти себе нового “родителя”, который будет заботиться о ней и ее детях. В тех случаях, когда этого не удается, то инфант начинает использовать детей в качестве “источника жизнеобеспечения”, то насколько это возможно. Так, например, дочь подросток становится “мамой” для своей собственной матери, руководя ее действиями.

При всем при этом сама инфантильная мать будет демонстрировать образ прекрасного родителя перед обществом.

“Воспитание” инфантильной матерью имеет весьма печальные последствия на психику ребенка. В таких семьях вырастают “моральные калеки”, страдающие целом спектром зависимых расстройств.

Однако, данная проблема не всегда так остро видна, как, например, в случаях явного насилия в семье. К тому же инфантильная мать тщательно скрывает от посторонних глаз свою беспечность. Образ миловидной ухоженной женщины не вызывает подозрение о неподобающем отношении к детям. Тем не менее, ущерб, наносимый психике ребенка огромен.

Инфантильная психика не имеет структуры, зависима, а потому не хочет выходить из зоны комфорта, пока у нее такая возможность имеется.

Стратегия избегания негативных переживаний приводит к тому, что инфант находится в диссоциации со своей агрессией, а то есть не осознает того, как она проявляется в его жизни. С этим связано такое поведение, как, например, нанесение вреда другому человеку, пока этого никто не видит, с сохранением лицемерной “маски невинности” в обществе. Часто такое поведение инфанта случается в тех случаях, когда они не могут получить то, чего хотят, а конкурировать по взрослому, открыто заявляя свою позицию, они не умеют. Такие люди провоцируют агрессию у других, при этом сами, проявляя пассивное поведение.

Ниже небольшой художественный пример того, что скрывает невинное лицо инфанта.

Нашу героиню сначала никто не подозревает.

Получить наследство девушка может только после смерти сестер. В конце сюжета, мы видим, как преобразуется внешность нашей красавицы для того, чтобы расправиться с сестрой.

Агрессия инфантильной личности страшна тем, что носитель ее (агрессию) почти не осознает, а поэтому ей не управляет. Это означает, что при сильной фрустрации (невозможности удовлетворить текущую потребность) инфантильная личность становится способна на самые страшные преступления.

Шантаж, мошечество, убийство – они ни перед чем не остановятся ради получения желаемого “источника питания”.

Самая большую опасность для окружающих представляет то, что жертва, чаще всего дезориентирована беззащитной внешностью инфанта и никак не ожидает от него такого поведения, становясь более уязвимой.

Берегитесь “девочек с белыми бантами”, иногда они страшнее человека с ружьем!

Психотерапия инфантильных личностей представляет большую сложность в виду низкой мотивации таких клиентов. Чаще всего таких людей приводят те, кто устал “тащить их на своей шее”. Однако, это опять-таки получается решение их проблемы за них самих. Инфанты ждут от психолога, что теперь он будет говорить ему, что делать и как жить. Они не хотят отказываться от комфорта и работать над собой, а предпочитают продолжать паразитировать на других.

Если в Вашем близком окружении имеется такой человек, и Вы устали от такого положения дел, то лучший способ сохранить себя – это перестать нести за него ответственность.

Ну, например, перестать материально обеспечивать его, решать за него проблемы и конфликты, а также ограничить в объеме заботы и внимания.

Мотивация к развитию у таких людей может появиться только тогда, когда Вы откажетесь от его жизнеобеспечения, будь то материальная, или эмоциональная сфера.

Важно иметь устойчивость к манипуляциям, шантажу и прочим инструментам, которые они тут же активно начнут использовать для того, вновь прикрепиться к уходящему источнику питания. Также нужно позаботиться о своей безопасности, так как инфант, видя, что не работают все его предыдущие стратегии и ему так и не удается получить желаемое, начнет показывать свои истинное лицо, проявляя слепую ярость.

В конце концов, он вынужден будет смириться и начать что-то делать для себя.

Психологическое освобождение от инфантильного паразита не простой и может быть даже болезненный процесс не только для инфанта, но и для того, кто исполнял роль “источника питания”, поэтому лучше всего это процесс проходить, имея поддержку психолога.

Источник