извиняюсь что не предупредил

09.11.202225.11.2022 admin 0 Comments

5 шаблонов, которые позволят проще извиниться и исправить ситуацию на рабочем месте

Независимо от того, где вы работаете и чем занимаетесь, рано или поздно придется приносить извинения перед коллегами, клиентами, знакомыми. Однажды это случается в жизни каждого. Постоянно находясь в окружении людей, любой рискует оказаться в ситуации, когда его действия или бездействие могут причинить неудобства или нанести ущерб другим. В этой ситуации может оказаться кто угодно: выпускник учебного заведения, молодой и неопытный специалист, работающая мама, опытный и матерый менеджер по продажам. Умение решать тактично подобные проблемы является особенно ценным.

Эксперты сходятся во мнении, что лучшим выходом будет признание своей ответственности за произошедшее. Попытки оправданий и использования слов «если» или «но» может только усугубить ситуацию. Поэтому варианты ответа «Извините, если я вас обидел во время встречи» или «Извините, мы допустили ошибку. Но вы были предупреждены о существовании кадровых проблем на предприятии» являются недопустимыми.

Хорошей новостью будет тот факт, что существуют «золотые фразы», эффективность которых подтверждена практическим опытом тысячей людей. Используйте их в качестве шаблонов, это позволит с честью выйти из ситуации и сохранить отношения с окружающими.

Случай 1: вы допустили ошибку, которую не можете исправить сами

В первую очередь задумайтесь, обладаете ли вы навыками, которые позволят решить ситуацию самостоятельно. Во вторую очередь проанализируйте, сколько времени потребуется для получения их.

Лучшим выходом будет использование следующего шаблона:

«Я допустил ошибку в процессе выполнения [задачи]. Я был уверен в своих силах, но теперь я понимаю, что сначала должен был согласовать с Вами свои действия. Мне очень жаль, и это больше не повторится. Однако чтобы исправить ситуацию, мне понадобится Ваша помощь. Когда мы можем обсудить это?».

Случай 2: вы пообещали клиенту что-то невозможное

В работе люди всегда стремятся превзойти ожидания клиентов. Для получения нужного результата сотрудники готовы обещать «золотые горы». Этот метод эффективен, во всяком случае, до тех пор, пока вы не поймете невозможность выполнения условий. Если вы работаете в команде, сообщите о ситуации коллегам или начальнику. Даже если они не смогут вам помочь, по крайней мере, будут в курсе происходящего.

Проанализируйте свои возможности и согласуйте с руководством альтернативу, которую вы можете предложить взамен обещанного. Возможно, это будет изменение условий поставки на более выгодные, сокращение сроков отгрузки, предоставление отсрочки, бонусы, включение в рассылку для VIP-клиентов. Убедитесь, что не подведете партнеров второй раз.

Для этого случая используйте в качестве шаблона следующий вариант:

Случай 3: вы кого-то обидели

Если в ходе разговора, например, с коллегой вы оскорбили его, не стоит фокусироваться на мотивах и наличии оснований для произнесенных слов. Намного важнее сосредоточиться на том факте, что вы действительно сожалеете о случившемся. Решение этой проблемы позволит сохранить спокойную обстановку в офисе, рабочем коллективе и не потерять добрые отношения с сослуживцем.

Попробуйте начать разговор со следующей фразы:

«Я понимаю, что то, что я сказал, было оскорбительным. Я был не прав, это недопустимо. В будущем я буду сохранять спокойствие в подобных ситуациях».

Конечно, стоит учитывать, что подобные извинения будут актуальны и эффективны в случае незначительных разногласий. В более серьезных ситуациях, когда оскорбления касались национальности, качеств собеседника или его личной жизни, придется приложить больше усилий для разрешения конфликта.

Случай 4: у вас плохие новости

Этой участи стараются избежать все. Ситуация может усугубляться пониманием своего бессилия и невозможности повлиять на результат. Не избежать неприятных ощущений и лидерам, которым чаще всего приходится сообщать плохие новости.

Лучшей рекомендацией будет совет сообщить суть, по возможности объяснить причины и подбодрить человека.

Например, фраза может быть построена следующим образом:

«Несмотря на все мои усилия, мне жаль сообщить, что в вашем повышении / отпуске / проекте отказано. Решение было принято из-за сокращения штатного расписания / бюджета / изменений графика отпусков / текущих приоритетов. Пожалуйста, не позволяйте этому огорчить вас. Мы искренне ценим ваш вклад в работу и постараемся найти способ продемонстрировать это».

Случай 5: вы забыли о задании

По каким-то причинам вы забыли о сроках сдачи проекта и необходимости завершить свою часть работы. Что еще хуже, ваш начальник уже в курсе этого.

Смиритесь: вы выпустили ситуацию из-под контроля и не успели приложить усилия для исправления промаха.

Начать беседу можно следующей фразой:

«Я сожалею о том, что не смог уложиться в срок выполнения проекта [X]. Я понимаю, что моя ошибка плохо отражается на результатах всей команды. Я могу завершить свою часть работы к вечеру завтрашнего дня. Это будет выходом из ситуации? Или вы хотели бы увидеть, что у меня есть в черновом виде?».

Вместо заключения

Вряд ли найдутся люди, кто получает удовольствие от принесения извинений. Но это необходимо для того, чтобы наладить, восстановить или укрепить отношения с коллегами. Придерживайтесь ключевых правил, которые позволят предупредить подобные ситуации:

Будьте искренними, честными, ответственными и обсудите с коллегами, руководством или клиентами по завершению ситуации, чтобы вы могли сделать иначе.

Источник

Как правильно извиняться

Знание того, как приносить извинения необходимо во всех сферах жизни. Никто не идеален и все мы можем говорить или делать то, о чем потом сожалеем.

Первый и самый важный шаг, который мы можем сделать – это принести извинения за свои слова или действия перед людьми, которых мы могли обидеть. Важно отвечать за свои поступки.

Цель извинения

После проступка следует признать свою ошибку. Затем показать, что вы сожалеете о содеянном. Обратиться к человеку с просьбой о прощении – первый шаг к восстановлению отношений.

Как извиниться перед другом или членом семьи

Если вы не хотите потерять дружеские отношения или семейную связь, то следует как можно быстрее приступить к примирительным действиям. Не предпринимать никаких действий – губительная тактика, ставящая под угрозу ваши отношения с близким человеком. Вот советы о том, как стоит извиниться:

Пример извинения перед членом семьи

Дорогая сестра, мне очень жаль, что я критиковала тебя по поводу поведения твоих детей. Это было грубо и несправедливо с моей стороны. Теперь я понимаю, что мне не надо было этого делать.

Я хотела бы загладить свою вину. Приходите ко мне всей семьей на вечер настольных игр. Я буду рада вас видеть и получу огромное удовольствие от вашей компании.

Надеюсь, что ты сможешь меня простить. Ты часть меня и я не хочу терять тебя и нашу близость. Я позвоню тебе через пару дней. Хочу оставить свою ошибку в прошлом и жить дальше.

Пример извинения перед другом

Дорогая Анна, я чувствую себя ужасно из-за случившегося. Мне жаль, что я взяла без спроса твой любимый шарф и потеряла его. Я не должна была так поступать.

Надеюсь, что ты сможешь найти силы простить меня и согласишься принять от меня подарок. Это новый шарф и сертификат на покупку в магазине аксессуаров.

В будущем, если я захочу что-то у тебя одолжить, то сначала спрошу разрешения. Я надеюсь, что ты простишь меня за безрассудство. Ты лучшая подруга о которой я могла только мечтать. Я бы хотела вернуть твое доверие и искупить свою вину.

Источник

Извиняюсь что не предупредил

Извинения — любопытнейшая штука. Чему еще нас так старательно учат чуть ли не с младенчества и чего еще мы так старательно избегаем, повзрослев? Притом что мы, люди, научились в процессе эволюции очень многому: передвигаемся на двух конечностях, умеем разговаривать, освоили щипковый захват, понимаем шутки и даже, пусть и с большим трудом, способны самостоятельно найти дорогу, когда в смартфоне отказывает навигатор.

И все же нас просто клинит, когда нужно сказать «извини». Мало кто умеет вовремя и к месту произносить это слово, особенно если оно адресовано людям, для которых имеет значение.

Что ж, давайте учиться. В книге «Счастье вместе» есть несколько дельных советов на этот счет.

Чем раньше, тем лучше

Счастье вместе
Первое, что можно сказать о словах «извини», «прости» и т. п.: они совершенно безвредные, от них не бывает больно, но они обычно здорово помогают. Так что употребляйте их безбоязненно.

Далее: чем больше вы практикуетесь произносить их, тем проще вам это делать, так что извиняйтесь чаще. Не сдерживайте себя. Если партнер не в духе, самый простой способ изменить ситуацию — придумать, по поводу чего вы могли бы перед ним (или перед ней) извиниться. Имеется ли что-то такое особенное, за что вы готовы взять на себя ответственность и поклясться никогда этого больше не делать?

Чем дольше вы тянете, тем больше расстояние между вами. — Источник

Американские исследователи решили математически просчитать, что эффективнее: извиниться сразу или отложить извинения на потом. Вот их вердикт: «Интерпретируя логарифмическую функцию как результат процесса дезинтеграции вкупе с процессом консолидации, нам представляется, что оперативно принятые меры в виде влияющих на все процессы извинений могут быть более эффективными в тех случаях, когда они осуществляются в относительной временной близости к совершенному проступку, поскольку за этот отрезок времени процесс консолидации еще не успел завершиться, подобно тому, как на формирование и дезинтеграцию воспоминаний скорее влияют процессы, случившиеся через небольшой временной интервал после того, как было инициировано первоначальное знание».

Заглянуть на страничку акции
Другими словами: да. Извиняться следует как можно скорее, пока обида не перекочевала из кратковременной памяти в ту часть мозга, в которой формируются более длительные воспоминания. Короче: не позволяйте обиженному зацикливаться на обиде.

«Но» — убийца извинения

Вторая хитрость извинений: запоминать, почему вам пришлось просить прощения. Не для того, чтобы облегчить чувство вины. И не для того, чтобы другой человек почувствовал себя лучше, или хуже, или чтобы заставить его замолчать. Извинения нужны, чтобы восстановить мост, взорванный не без вашего участия, заново начать общаться, попытаться дать новый старт отношениям. Именно поэтому извинения должны быть четкими и понятными.

Попросите прощения за собственную промашку, и только. Без всяких «но» и оговорок. «Прости, что не взял трубку, но ты же уже семь раз мне звонила» или «Прости, что порвала твой любимый свитер, но я видела, что у тебя есть другие». Это не извинения. Даже не начинайте. Это — объяснения, они же отговорки. Они не несут в себе ни намека на сожаление, ответственность или желание изменить курс. Вы можете объяснить свои поступки, но в другой раз, когда уже восстановите отношения.

Про «если» тоже забудьте

Единственное, что может быть хуже извинения, начатого с «но», это извинение, начатое со слова «если». Нет, нет и еще раз нет! Это оскорбительно. Это разговор свысока. «Извини, если ты почувствовала, что я тебя обидел». «Извини, если то, что я сказала, было неверно понято». «Извини, если тебе показалось, что я попросил прощения как-то не так».

На самом деле вы говорите следующее: «Конечно, случай невероятный: ты оказалась права, а я совершенно ненамеренно совершил маленькую ошибку — что ж, тогда прости». Ни один человек, которому извинение преподносится в подобной форме, не будет им удовлетворен по одной простой причине: в нем отсутствует главное — искреннее сожаление.

Единственный случай, когда в извинении уместно «если», это когда вы не уверены, что совершили что-то, за что стоит просить прощения, и пытаетесь понять, в чем же дело. «Извини, если я в этой давке наступил тебе на ногу» или «Прости, если из-за меня эта встреча прошла не так, как ты надеялся».

В таком случае противная сторона сможет объяснить, из-за чего дуется, и тогда мимо «если» удастся проскочить без потерь.

Подумайте о чувствах

Извинения не срабатывают и в том случае, когда другой человек не чувствует, что к нему прислушиваются, что его боль, разочарование, грусть замечены. Психолог Харриет Лернер настаивает на том, чтобы мы «стремились узнать», что могло обидеть другого человека. «Если бы только наше стремление понять другого человека было бы столь же глубоким и искренним, как стремление быть понятым! — пишет она. — По-настоящему прислушиваясь к людям, мы можем определить, что именно мы сделали неправильно, и точнее сформулировать свое извинение».

Извиняйтесь с чистым сердцем и искренним сожалением. — Источник

Главный признак, указывающий на то, что мы действительно услышали человека, — мы направляем свои извинения на его ущемленные чувства, а не говорим о том, что, мол, на самом деле мы хотели того-то и того-то: в этом случае мы намекаем на то, что и он отчасти в чем-то виноват.

Пообещайте исправиться

Если вы и в самом деле не можете сообразить, в чем провинились, или выяснение всех обстоятельств грозит затянуться на неопределенный срок, а время поджимает — скажем, сегодня Новый год и вот-вот нагрянут гости, — можно воспользоваться универсальной фразой «Извини меня за мои слова» и отложить разгадку на потом. Однако во многих случаях какой-то трафаретной фразой не отделаешься: извинение — продукт, так сказать, «от-кутюр».

Если вы конкретно говорите о своем упущении или проступке и выражаете искреннее сожаление, то в третьей части извинения следует сообщить о намерении исправиться и не повторять подобного впредь. Например: «Извини, что я снова забыла поставить на стол масленку. Для меня это прямо какое-то белое пятно. Постараюсь больше никогда о ней не забывать».

Выберите место и время

Для выражения сожаления надо тщательно выбрать время и место. Такой важный вопрос нельзя пускать на самотек. Как говорит Сунь-цзы, мудрый военачальник прежде всего думает о том, что может думать его противник. Так что прикиньте, когда именно ваш партнер будет в наилучшем расположении духа, чтобы он мог соответствующим образом услышать и воспринять ваше извинение. Оно не должно показаться очередной отговоркой, на которую не стоит даже обращать внимания.

Готовьтесь заранее

Как вы можете помочь обиженному вами любимому человеку вас простить (после того, как вы попросили прощения)? Самый верный способ — заранее, еще до того, как вы что-то натворили и попали в затруднительное положение, построить добрые, доверительные отношения. Исследования показывают: тех, кому доверяют, прощают легче и быстрее.

В прочных отношениях просить прощения легче. — Источник

Но если буря уже разыгралась, постарайтесь успокоить бушующие волны, восстановить доверие, продемонстрировав, что вы всеми силами пытаетесь исправить положение. Психолог Джанис Абрамс Спринг называет это «перенос бдительности». Если вы совершили нечто ужасное по отношению к своему партнеру — публично его оскорбили, не предупредив, потратили с трудом заработанные деньги, изменили, — вы должны быть столь же бдительны, как он или она, чтобы подобное никогда не повторялось. Конечно, можно публично осыпать партнера комплиментами, быть демонстративно прозрачным во всех финансовых вопросах или отношениях с противоположным полом. Но, главное, надо быть очень внимательным, терпеливым и нежным, стараясь не прикасаться к болезненным для партнера точкам — так же, как мы стараемся не бередить собственные раны.

И напоследок: не ждите мгновенного отпущения грехов. Невозможно заставить человека простить вас. Вы можете лишь смиренно положить к его ногам коврик, на котором написано «Добро пожаловать». А это уж ему решать — входить или нет.

Источник

Почему «извините» может быть ядовитым словом, и что сказать вместо него

Мудрый человек всегда извинится, если провинился, и это нормально. Но лишь в том случае, когда это уместно. Дело в том, что многие люди склонны употреблять слово «извините» чуть ли не ежечасно, будто пытаясь извиниться за сам факт своего существования.

Почему так происходит?

Это может быть связано с детскими психологическими травмами или оскорбительными отношениями, в которых пребывал человек какое-то время (или до сих пор пребывает).

Почему же так вредно то и дело извиняться? Потому что, чрезмерно извиняясь, вы позволяете людям чуть ли не вытирать об вас ноги.

Заметьте, что если вы не причинили кому-то боли и не проявили явное неуважение, то вовсе не обязательно на автомате выдавать дежурное «Извините». Существует множество альтернатив этому слову, которые вы можете использовать в том или ином случае.

Например, вы сталкиваетесь с кем-то на улице и сразу же выпаливаете: «Ой, извините!» Или, другой пример: случайно забыли поздравить кого-то с днём рождения и опять: «Ой, извините!»

Но когда кто-то обидел или неуважительно отнёсся к вам, вы извиняетесь?

Вы полагаете, что нет. Конечно же, что нет. Например, такой случай: вы договорились о видео-встрече с кем-то в какое-то определённое время, но человек не вышел на связь в этот момент и разговор не состоялся. А потом звонит вам как ни в чём не бывало и без всяких объяснений начинает разговор. Вы в это время заняты чем-то другим. В таком случае вы всё ещё говорите «Извините» за то, что не можете принять их звонок?

Так что извинение – извинению рознь. По словам Перпетуа Нео, психолога и доктора психологических наук, женщины более склонны постоянно извиняться и страдают от этого. Некоторые из них объясняют своё поведение тем, что не хотят оскорбить чьи-то чувства или пытаются сохранить тёплые и дружественные отношения абсолютно со всеми (коллегами, соседями и т.д.). Психолог говорит, что в данном случае их постоянные слова извинения звучат как: «Не уважайте меня».

«Когда вы слишком часто выражаете свои сожаления и извиняетесь, вас, как правило, воспринимают не так серьёзно, да и уважают намного меньше», – объясняет Нео.

Некоторые люди привыкли жить и поступать с позиции силы и напора. Поэтому, если вы уже приобрели привычку слишком много извиняться, они не преминут воспользоваться этим. Нео комментирует:

«Вы будете постоянно чувствовать себя вечно извиняющимися и незначительными. Так, будто на груди у вас прикреплена неоновая табличка: «Пожалуйста, не церемоньтесь со мной – можете делать, что хотите и даже издеваться». Поэтому такого рода извинения вы должны немедленно искоренить из своей жизни и лексикона. Это тот случай, когда вы собственными руками превращаете себя в легкодоступную жертву, не стоящую даже уважения».

Вы можете привыкнуть постоянно извиняться ещё в школьные годы. А также это может произойти после того, как пройдёте через череду унизительных и оскорбительных отношений. К сожалению, многие люди, с которыми плохо обращались в детстве родители или постоянно унижал партнёр, привыкают извиняться даже за то, что просто занимают место на этой Земле.

И только когда они начинают заниматься с психологом или самостоятельно работают над собой, учатся, наконец-то, выставлять собственные границы. И один из самых огромных барьеров, который мешает им исцелиться, заключается в том, что они всё равно время от времени продолжают извиняться буквально за всё. Как говорит Нео: «Это действительно очень важно – постоянно спрашивать себя: «А почему, собственно, я постоянно извиняюсь?»

Возможно, вы так поступаете потому, что привыкли во всём обвинять только себя из-за того, что вас вечно критиковали и унижали? Ведь зачастую вы извиняетесь просто за то, что существуете. Нео говорит, что вы так поступаете вовсе не по собственной воле. Скорее всего, вы играете какую-то роль из прошлого, которую вам навязали и выдали за нормальную.

Вы не должны стыдиться или считать себя какими-то «не такими». Да, что-то случилось в вашей жизни, и вы постоянно извиняетесь, но это никак не нивелирует вашей значимости и не должно вызывать каких-то комплексов. Тем более, что избавиться от этой привычки – можно и нужно.

Очень важно вернуться в то время, когда вас ранили и понять, кто и как это с вами сделал. Как только выполните это задание – поймёте беспочвенность и абсурдность ваших извинений. Вы осознаете, почему это с вами случилось, а, значит, мозгу будет легче «переписать правила». В результате вы прекратите постоянно и во всём обвинять себя.

Это вовсе не означает, что вы никогда не должны извиняться. Скорее, вы должны научиться делать это разумно и к месту. А ещё – научиться подсчитывать свои извинения.

Если вы обидели кого-то или допустили досадную оплошность, причинив боль другому человеку, то придётся извиниться, но искренне. Однако не прекращайте каждый день анализировать, действительно ли вы должны сказать «Извините», или этому существует другая альтернатива. Например, сказать: «Разрешите пройти», когда проходите сквозь толпу – намного лучше, чем начинать извиняться и оправдываться за сам факт своего присутствия. Или, если вы опаздываете на 2 минуты, достаточно сказать: «Спасибо за терпение».

Вы также можете составить для себя блок-схему с такими вопросами, как: «Я кого-то обидел?» или «Я был груб или неуважителен?» Если ответ «Да», вы, вероятно, должны извиниться. Если же «Нет», проходите мимо и ни о чём не думайте.

Если вы не извиняетесь на каждом шагу, это не делает вас плохим человеком.

Извиняйтесь только тогда, когда действительно виноваты. И больше никогда.

Новое видео: