к бывшей относился лучше чем ко мне
Муж относится к бывшей жене лучше, чем ко мне
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Семья
Мы в браке 4 месяца. И за это время я поняла, что муж относится к бывшей жене лучше, чем ко мне. На мои слова которые я ему говорю он не реагирует и делает всё так, что б её не обидеть, но при всем при этом обижает меня.Она может звонить по любому поводу, только не по поводу ребёнка. Хотя их должна связывать сейчас только эта тема. На что он начинает перед ней отчитываться, все рассказывать и т.д.,а то что я говорю так не делать он не реагирует и продолжает общаться с ней так. Я пыталась много раз с ним поговорить но он прикрывается ребёнком.(у него ребёнок от того брака), что если он ей скажет, что то грубое и она посчитает что это её обидело, она ему запретит видеться с ребёнком. а меня он может и назвать грубым словом, и оскорбить. Что мне делать? Я устала чувствовать себя не любимой и не нужной((((
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж относится к бывшей жене лучше, чем ко мне
Здравствутйе, Мария! давайте разберем, что происходит:
я поняла, что муж относится к бывшей жене лучше, чем ко мне.
я ему говорю он не реагирует и делает всё так, что б её не обидеть, но при всем при этом обижает меня
он прикрывается ребёнком.(у него ребёнок от того брака), что если он ей скажет, что то грубое и она посчитает что это её обидело, она ему запретит видеться с ребёнком. а меня он может и назвать грубым словом, и оскорбить.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Похоже, тут получился интересный парадокс. Ваш муж относится к людям, которым очень сложно отказать и которые хотят быть хорошими для всех окружающих, улыбаться, помогать, давать советы, только лишь бы не подумали что плохое. То есть, по большому счету такие люди ведут себя абсолютно неискренне с неблизкими людьми, «держат лицо», зато с домашними и теми людми, которым они доверяют, они ведут себя честно, такими, какие есть.
Именно поэтому и получается, что с бывшей женой он ведет себя любезно, натягивая маску, боясь обидеть. А с Вами он расслабляется и ведет себя таким, какой есть, это акт доверия.
Вам важно это осознать и расслабиться))) А мужу можно давать обратную связь, например, спрашивать: «Тебе сложно сказать ей «нет»? Жаль» или: «Печально, что ты так боишься ее обидеть, а меня, например, совсем не боишься обидеть. Разве это не странно?» можно придумать и что-то свое в этом направлении.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОМУ ПСИХОЛОГУ. Ревность к прошлому: я или бывшая, кто лучше?
С тех пор как браки обговаривались заочно родителями молодых, чтобы связать их один раз и на всю жизнь, утекло много воды. Начиная с юношества и на протяжении жизни, у человека может сложиться ни один серьезный роман, как и официальный брак. Найти в наше время партнера без прошлого практически невозможно. У каждого из нас оно есть, даже если это большая школьная любовь от первого класса до последнего звонка.
Когда предыдущие отношения вызывают ревность к прошлому, это естественным образом портит то настоящее, что есть между двумя людьми. Чтобы разобраться, насколько оправдана эта ревность и есть ли реальная причина идти на поводу у этого чувства нужно попытаться понять, какие черты вашего характера ответственны за эти переживания.
Это касается не только того, что с человеком происходило лично. Так женщине кажется, что ее мужчина лучше относился в бывшей жене, был с ней счастливее, что он вспоминает ее и испытывает к ней чувства.
Между тем сам партнер может обладать совершенно другими свойствами и прошлое для него ровным счетом ничего не значит, потому что не имеет никакой ценности.
Какими бы субъективными ни были ощущения жены, причиной раскачивать свое состояние, испытывать ревность к прошлому мужа, допытываться подробностей, чтобы всласть предаться слезам, может быть другой тип психики – зрительный вектор.
Это тем более вероятно, потому что автор вопроса в настоящее время находится дома в декрете. Ее жизнь вероятнее всего в основном сводится только к домашним делам, уходу за ребенком. В то время как человеку со зрительным вектором крайне важны впечатления, необходима постоянная возможность задействовать свою эмоциональную амплитуду в общении с другими людьми.
Однообразие, минимальный контакт с друзьями, коллегами лишает жену, которая страдает от ревности к прошлому мужа, так необходимых ей эмоций. Но потребность ощущать их остается, и женщина находит то единственное, что помогает ей раскачать себя – она ревнует, расспрашивает мужа о прошлом, жалеет того, что нет в их настоящем, ищет повод переживать. Это дает ей какое-никакое эмоциональное наполнение, но естественно не является нормальным поведением и к тому же, вряд ли способствует сближению супругов.
Как побороть ревность к прошлому?
Контролировать стремление анального вектора копаться в прошлом супруга поможет то, что человек осознает наличие в себе этого типа психики. И всякий раз, когда его вновь будет обуревать желание из собственной ревности к прошлому попортить мужу нервы, можно будет осознанно остановить себя от очередного вопроса.
Зрительный вектор и его эмоциональный раскачки необходимо наполнять в обязательном порядке. Иначе ревнивой супруге не удастся усмирить свое воображение. Наполнение этого типа психики происходит за счет новых эмоциональных впечатлений. Лучшие и наиболее действенные из них мы получаем во взаимоотношениях с другими людьми и главным образом черед чувство сострадания.
Когда вам есть кому сочувствовать, своим искренним душевным участием помогать человеку справляться с его проблемами – это становится отличным тренажером чувств зрительного человека. Выхолащиваясь эмоционально, ни у кого не останется желания переживать из-за несуществующих чувств любимого мужчины к другой женщине.
Если нет возможности посвящать свое время тому, кто нуждается в помощи, нормализовать свое состояние поможет посещение тетра, просмотр серьезного кино или чтение книг, которые направлены именно на сопереживание и не смогут оставить человека равнодушным.
Ответ на вопрос, как побороть ревность к прошлому мужа, кроется и в глубоком понимании самого мужчины. Узнав его через системно-векторную психологию, вы, возможно, обнаружите, что его склад психики совершенно далек от того, чтобы быть привязанным к бывшей жене. Это касается, например, мужчин с кожным вектором. Они не застревают в воспоминаниях. Короткая память позволяет им без раздумий двигаться вперед.
Разобравшись в том, по какой причине в вас возникает желание копаться в прошлом, вы сможете перенаправить свои усилия на создание гармоничных отношений и оставить прошлое мужа в прошлом, где ему и место.
На вопрос отвечала специалист по системно-векторной психологии Ольга Чугурян.
Почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл, может, хочет вернуться
Здравствуйте. Люди встречаются, влюбляются, женятся и, бывает, разводятся. Это не редкость. Если во времена Советского Союза общество ратовало за сохранение семьи любой ценой, то сейчас, наоборот, кругом только и слышно: «жизнь одна…», «любите себя больше, чем кого-то…», «зачем держаться за то, что уже не склеить…», «не бойтесь начинать сначала…» и тому подобное. Вероятно, это правильно, но брак превратился в формальность и «пару перчаток», которую в любой момент можно сменить на новую. Но речь пойдёт не об этом. Сегодня на блоге bursin.ru разбираемся в том, почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл из семьи. Рассмотрим наиболее распространённые причины, подумаем, нужно ли пытаться наладить отношения, что для этого сделать и возможно ли склеить «разбитое корыто».
Содержание:
В чём же причина
Так почему же всё-таки он злится из-за развода, хотя сам ушёл из семьи – к другой женщине или просто восвояси? Причин на самом деле существует множество, хотя практика показывает, что большинство из них сводится к одним и тем же человеческим чувствам – ревность, гордость, завышенная самооценка, обида или гнев. Ну и, конечно, без проявлений дурных сторон характера никак не обходится.
Бывшая, но всё-таки собственность
Самая распространённая причина его злости – это то, что он по-прежнему считает женщину своей собственностью. Мужчины так устроены. Им очень сложно отпускать – ситуацию, вещи, женщин, обиды… Следующий пример кто-то сочтёт неудачным, но он показательный.
Некий мужчина продал своё авто, в которое несколько лет вкладывал деньги и силы. Ему в нём было комфортно, он его любил, ценил и пылинки сдувал. Продал по собственному желанию. И вот он едет по городским улицам на новенькой тачке и, увидев свою предыдущую «ласточку», шею сворачивает, пытаясь рассмотреть, куда она поехала и кто ей управляет. Почему? Потому что она ЕГО, пусть и с приставкой «бывшая».
Примерно то же самое и с женщинами. Какими бы ни были предыдущие отношения и разрыв, женщина, жившая с ним на одной жилплощади, спавшая в одной кровати и тратившая им заработанные деньги, надолго (если не навсегда) останется ЕГО собственностью (приставки не в счёт). А когда он осознаёт, что на деле это не так, то начинает злиться, сам не понимая почему.
Ревнуют ли мужчины своих бывших жён? Ещё как. Особенно на первых порах и в том случае, если она спокойненько перенесла разрыв, цветёт и пахнет без него и не страдает от недостатка мужского внимания.
Альфа-самец
Встречается такая категория мужчин – альфа-самцы, которым женского внимания нужно много, часто и разнообразно. Однажды они женятся, потому что жена – это тёплый очаг, вкусная еда, забота во время болезни, жилетка, в которую можно поплакаться и плечо, готовое поддержать в трудные периоды. Спустя некоторое время их сущность берёт своё и они вновь начинают коллекционировать юбки. Но как известно, всё тайное становится явным. Супруга узнаёт об измене или изменах и предъявляет претензии. Альфа-самцы уходят сами, так как, по их разумению, незаменимых женщин не существуют. Но привычный мирок разрушен, комфорт потерян и носки приходится стирать самому. Бывший муж начинает злиться и обвиняет жену (кого же ещё, не себя же родимого…) — вот почему он грубит при встрече и выставляет ситуацию так, что это она развалила семью (могла же принять его таким, какой он есть, ведь женился то на ней, когда из желающих очередь).
Законы социума
Как понять неадекватное поведение бывшего мужа в том случае, если решение о разводе принято обоюдно, расставание прошло без истерик и обид, у каждого новая счастливая жизнь и никто никому не предъявлял претензий?
Возможно, дело в традициях, сложившихся в социуме. В России так повелось, что развод – это объявление войны тем, с кем расстался. Это всё общественные стереотипы, провоцирующие неадекватное поведение и поступки типа:
Как говорится, развелись, значит, поссорились — лови гранату!
Характер
Если бывший муж при встрече или по телефону унижает и оскорбляет по поводу и без повода, может, с разводом всплыли на поверхность «каки» его характера. Раньше он сдерживался, потому что надо, а то не покормит или не приласкает, а сейчас-то всё можно.
Оказывается, любовь
Вот тут и обнаруживается любовь на самом донышке души. А жена уже не простит. Она переболела, выстрадала и привыкла к мысли, что всё кончено. Расправила крылья, подняла выше подбородок и начала новую жизнь. В таких случаях есть два варианта развития событий:
По таким признакам, как напыщенное поведение, хвастовство, выставление на показ новой дамочки и показушная идиллия в их отношениях, можно понять, что бывший муж жалеет о разводе.
Скучает, жалеет, но гордость
Или ушёл не к другой, а просто в новую жизнь. Из-за нелепой ссоры, маминого мнения, чужих интриг, чтобы что-то доказать… Скучает, жалеет, но гордость не позволяет признаться в неправоте и попытаться наладить отношения. И так как бывший муж из-за своих тараканов в голове ни за что не пойдёт на примирение первый, женщине сложно понять, что он всё ещё любит. А для счастья обоим нужно отпустить ситуацию, отбросить обиды, побороть гордость и просто выслушать друг друга.
Пример из жизни. Евгения и Евгений – идеальная пара по всем параметрам, но она не понравилась его маме, которая сделала всё, чтобы их рассорить. Он ушёл, поверив липовым обстоятельствам и поклёпам. Уже через несколько дней Женька понял, что ошибся, но гордость не позволила ему попросить прощения у жены. Евгения (тоже гордая, между прочим) стала сомневаться в том, что он её когда-то любил, хотя друзья и говорили ей, что Женька жалеет о расставании. Так и жили они врозь, мучились, злясь на себя и весь мир. Пока случайно не встретились в супермаркете. На Женьке был подаренный ею свитер и связанный ею шарф, а в её корзине лежала его любимая колбаса и пельмени, которые Евгения сроду не ела.
«Как понять, что бывший по мне скучает, если мы совсем не общаемся?». Обычно в таких случаях я отвечаю: «Так пообщайтесь» и слышу в ответ: «Неееет». Что ж, тогда остаётся один вариант, который не даёт стопроцентной гарантии, но иногда помогает. Проведите небольшое расследование, узнайте:
Если у него никого нет, он отзывается о вас исключительно положительно и не вылезает из футболки с вашим фото, то смело назначайте ему свидание. Не можете? Ну тогда подстройте случайную встречу. Вам определённо нужно поговорить, но желательно без предъявления претензий, иначе ничего хорошего из разговора не выйдет.
Сжигает мосты
Часто случается, что бывший муж пытается словами или поступками задеть жену в том случае, если она никак не хочет его отпускать – названивает, уговаривает вернуться, шантажирует или плачет, ищет встречи и не даёт спокойно жить. Стараясь причинить боль женщине, мужчина стремится отвратить её от себя, сжечь все существующие до сих пор мосты.
Счастлива без – как так
Ещё одна распространённая причина – это чрезмерное самолюбие. У самовлюблённых и эгоистичных мужчин срабатывает реле: «Счастлива без меня, как так… Я-то думал, на коленях приползёт или страдать будет, а ей всё равно…». И они, теша своё самолюбие, начинают старательно портить женщине жизнь (чтобы мёдом не казалась).
Брак изначально был ошибкой
Почему так случается, что бывший муж буквально ненавидит бывшую жену? Если развод спровоцирован предательством или изменой со стороны женщины, то его негативное отношение вполне понятно. Ещё ненависть со стороны экс-супруга может проявляться в том случае, когда брак изначально был ошибкой. Например, он заключён под давлением:
Во всех перечисленных ситуациях он, скорее всего, ненавидел её всегда, но до поры до времени прятал истинные чувства.
Нужно ли пытаться наладить отношения
Думают ли бывшие мужья по вечерам или в дождливую погоду о бывших жёнах? Не все и не всегда, только если:
У мужчин сильнее развито рациональное мышление, у женщин на первом месте эмоции. Поэтому дамы после развода частенько вспоминают бывших по поводу или без повода. Мужчины же вспомнят о бывшей супруге (особенно если сами ушли) только по случаю.
Нужно ли пытаться наладить отношения с бывшим супругом? Конечно, если позволяют обстоятельства, потому что:
Может ли он вернуться и что для этого делать
Все мужчины однажды возвращаются, но не к каждой женщине, а только к той, образ которой отпечатался в душе и засел в сердце. Даже после тяжёлого разрыва, долгой разлуки и через расстояния он вернётся, если по-настоящему любил.
Как вести себя при встрече с бывшим мужем, чтобы он захотел к вам вернуться? Дружелюбно, но холодно. Не должно быть никаких слёз, истерик, угроз, скандалов и претензий. Мужчина никогда не вернётся к плачущей, унижающейся, истерящей или шантажирующей женщине. Он пожалеет, что потерял только ту, что ослепительна и интересна, самодостаточна и уравновешена. Станьте сокровищем и тогда он вновь захочет им обладать. На этом всё, до свиданья.
Как вы относитесь к бывшим?
Я его (нынешнего парня) понимаю. Не фиг бывшему перед глазами маячить раз уж у вас новые отношения. А в целом, если судить по вашему посту, то вы странная мадам. Не удивлюсь если и этот чувак сольется.
Если будет не так, как парень сказал, то будет очень плохо. Сам бы я на его месте поступил точно так же. Никакой дружбы с тем, с кем был однажды в отношениях, быть не может. Потому что каждый из вас прекрасно помнит что и как между вами было и где-то в подкорке это знание будет всегда. А потом, выпьете лишнего, настроение будет плохое, захочется еще что-нибудь неприятное вместе с ним забыть, и старое вернется. Потом будут сожаления, слёзы и извинения, но это только потом.
Кроме того, вы сильно и очень заметно лукавите. «Никакой минимальной симпатии». Как, черт возьми, может быть никакой симпатии к человеку, с которым вы активно общаетесь и считаетесь друзьями? Сказки не надо рассказывать.
Я очень люблю этого человека и если здесь я не права, я согласна все для него изменить.
Моя собственная позиция по этому поводу максимально простая и понятная:
охота общаться с бывшими? на здоровье! но отдельно от меня; вещи собрать помогу, такси вызову и забуду о ее существовании, как и о всех своих предыдущих бывших
Это не бывший в общепринятом значении. И не понятно, зачем вы его так представили. Скажите своему любимому, что он вам как родственник, как брат и что вы больше всего дорожите дружбой с его женой. вы подружки). Может уладится..
Поэтому с любимыми надо расставаться всегда по-человечески, а боль переносит с мужеством, потому что от любого «вычеркивания» станет всегда только хуже.
Людей, которые требуют от вас с кем-то не общаться, когда вы хотите, нельзя пускать в свою жизнь. Эмоционально ваш бывший куда более важный для вас человек, чем этот посторонний.
Боюсь, ответ получится довольно длинным, особенно для полпятого утра.
Для начала отвечу на вопрос заголовка (хотя он, насколько я понимаю, является своего рода кликбейтом, когда как истиная причина поста в последующем). Итак, имеется бывшая, 1 шт. в период 21-23 года, срок отношений был полтора года. Отношусь я к ней как к опыту, который был. Никакого общения уже года два, чему я несказанно рад, т.к. если общались в разные периоды времени после расставания, то общались гораздо лучше, чем в отношениях и это давало ей повод считать, что нужно попробовать сойтись вновь, с чем я абсолютно не был согласен, учитывая нашу «динамику отношений» даже до ее измены спустя
полгода после старта и последующей лжи (эта была не единственной, но самой глобальной). Вкратце так, для общего представления, кто вообще отвечает и насколько можно полагаться на мои слова.
Я здесь вижу как минимум два выхода:
1) Попытаться выяснить, откуда у него все это идет (да-да, многочисленные истории измен ему, как наиболее вероятное, но важно, чтобы он сам это увидел), вместе разобраться и затем настолько спокойно, насколько это возможно, беря во внимание характеры обоих, объяснить, как работают у вас отношения с тем бывшим. Путь сложный и тернистый, для меня подобный провалился в свое время.
2) Обострять. Доказывать, что его претензии к вам не являются логичными, высказывать свои недовольства и «тупо надеяться», что острые углы каждого из вас сгладятся. Путь проигрышный, чисто «на удачу», что два разных человека внезапно станут понимать друг друга лучше сквозь череду скандалов. В как минимум 9 случаев из 10 ведет к разрыву отношений, но не относительно спокойному, а с кучей нервов еще до кульминации.
2.1/1.1) Расстаться. Сложное комбо двух вышеупомянутых, когда все разборки происходят уже за гранью отношений. Раз выше была упомянута любовь, то боли принесет ничуть не меньше чум любой из двух, а то и больше. Плюс может тупо не сработать, если вторая сторона решит «ну и похуй, пойду дальше» (хотя в некоторых ситуациях такой вариант является, напротив, самым безболезненным).
Как узнать, стоит ли возвращаться к бывшему партнеру
Как бы нам ни было больно в этом признаваться, но далеко не все отношения длятся вечно. Да и если бы так было, то и жить не интересно: встречались бы ровно с одним партнёром, потом брак, дети, домик с лужайкой. Естественно, что есть люди, которым везёт найти свою родственную душу с первой попытки, но, признаемся честно, так бывает очень редко. Всем остальным приходится искать, открывать для себя человека, сомневаться, верить, разочаровываться…
Отношения бывают разными. Есть такие, которые лучше разорвать как можно раньше (и, возможно, даже бежать без оглядки), а вот за другие — действительно стоит бороться, даже если вы уже расстались.
Как же узнать, когда всё же лучше попрощаться навсегда, а когда — подумать о том, чтобы дать своему партнёру второй шанс, попробовать ещё раз?
Стоит ли возвращаться к бывшему или бывшей?
Если эта мысль гложет вас и не даёт покоя, то для начала — успокойтесь. Ваши беспорядочные мысли о том, стоит или не стоит, этот ли это человек или нет, не должны превращать жизнь в сплошной кошмар с бессонными ночами, бесконечными разговорами с друзьями или консультациями с экстрасенсами. Не спешите. Не нервничайте. Главное — спокойствие.
Правда состоит в том, что вы, скорее всего, в глубине души уже знаете ответ на этот вопрос, просто ещё не готовы озвучить его себе или принять.
Отношения — отношениям рознь. Вот в чём основной вопрос и дилемма. Например, нередко сами отношения изначально были неровными и импульсивными. Вы то ссорились, то мирились, то были на седьмом небе от счастья, то плакали ночами в подушку. Но раз оставались вместе — это в определённой мере устраивало обоих партнёров. Если давать второй шанс отношениям подобного формата, шансов на успех намного больше. А вот если отношения были ровными, без американских горок и колебаний — не факт, что можно рассчитывать на успех.
Как же узнать, что подходит для ваших отношений? Пробовать ещё раз наладить их или разбежаться и не трепать друг другу нервы? Предлагаем вам ответить на несколько вопросов, которые помогут вам определиться наверняка. Главное — отвечайте честно и не пытайтесь обманывать себя, ведь в конце концов — от искренности зависит ваше благополучие.
Вот два вопроса, которые стоит задать себе, чтобы определиться, стоит ли возвращаться к бывшему или бывшей.
1. Независимо от того, чем закончились отношения, вы с уважением относитесь к себе, своему бывшему или бывшей, а также — тому, что между вами было? Вы цените и благодарны за всё, что у вас было?
Уважение — основа любви и доверия.
Начинайте с себя. Вы уважаете себя? Вы можете взять на себя ответственность за сами отношения и за разрыв? Если вам удалось разойтись мирно, не унижая и не обижая друг друга — это большой плюс. Это означает, что можете вернуть то время, когда любили себя и уважали, будучи в отношениях. Когда ваш партнёр помогал вам в этом, вселял веру и уверенность в себе.
Вы уважаете своего партнёра? Да, вы расстались, и сердце до сих пор болит. Но в глубине души вы уважаете человека, с которым по каким-то причинам не сложились отношения. Дайте своему сердцу время, не торопите себя и партнёра. Всё возможно, когда люди уважают друг друга: можно горы свернуть, не то, что исправить досадную ошибку.
С уважением ли относитесь ко всему, что между вами было? Цените ли те усилия, которые прилагали вдвоём, чтобы сохранить ваш союз? Это не значит, что вы не могли сделать больше и добиться большего, но оставьте место для сострадания и освободитесь от чувства вины. Каждый из вас сделал всё, что мог, за то время, которое у вас было, учитывая имеющиеся тогда ресурсы и обстоятельства. Если есть уважение, вы можете начать всё с чистого листа, вы можете забыть об обидах и попробовать вернуть любовь.
Скорее всего, оба наговорили друг другу обидные вещи, о которых сожалеете или обижаетесь, но, в конце концов, вы всё ещё уважаете друг друга?
И достаточно ли вы уважаете отношения, чтобы принять, что любовь — это самое важное, самое главное? Желание вернуть отношения должно исходить с глубины души, должно быть искренним и чистым. Если же это говорит ваше Эго, которое никак не может смириться с тем, что его «не оценили», или вам попросту жалко времени, потраченного на отношения в прошлом, лучше даже не начинайте. Расставание на самом деле даёт нам время для раздумий, позволяет найти ответы на вопросы, чего хотим в жизни по-настоящему.
Возможно, за ваши отношения стоит бороться, если для вас обоих главное — любовь и отношения, а не собственные амбиции и чувство значимости.
2. Вы хотите вернуть отношения, потому что любите этого человека, или потому, что боитесь одиночества?
Вы хотите быть вместе. Вы скучаете по бывшему партнеру. Вы хотите вернуть те времена, когда были счастливы. Но какова ваша самая глубокая мотивация? Она должна быть связана с любовью, а не страхом потери и одиночества. Довольно часто основная причина, по которой вы хотите вернуть бывшего или бывшую, — это просто желание иметь партнёра.
Не секрет, например, что многие женщины боятся одиночества, и согласны даже на случайного человека в своей жизни, лишь бы избежать его. Да и мужчины нередко поступают точно так же. Если желание избежать одиночества для вас гораздо важнее, чем разорвать дрянные отношения, то это огромная ошибка. Лучше вступить в новые отношения — с другим человеком! Зачем мучить себя и партнёра?
Ключевым моментом в вопросе, стоит ли возвращаться к бывшему или бывшей, является ответ на вопрос, чего вы на самом деле хотите. Спросите себя и дайте честный ответ: «Если бы я не беспокоился (не беспокоилась) о том, чтобы остаться в одиночестве, каким было бы моё решение?»
Если вы всё равно хотите остаться с этим человеком, даже зная, что не останетесь в одиночестве, значит за такие отношения следует бороться. Не факт, что у вас получится, но попробовать стоит. Даже если у любви есть один шанс из 100, было бы глупо его не использовать.