Сын дружит только с девочками что делать
Мальчик дружит только с девочками
Вопрос:
Здравствуйте, Людмила! Хочу спросить у Вас совета по поводу своего сына. Сейчас ему 8 лет, он учится во 2 классе. Дело в том, что он у меня дружит только с девочками. В друзьях у него девочки, а мальчики – просто как приятели. Я стала обращать внимание на это еще в старших группах детского сада, где он тоже предпочитал общение в основном с девочками. Потом он перешел в 1 класс. Я спрашивала, с кем он дружит. И оказалось, что опять с девочками. Причем, он дружит не с одной девочкой, а с несколькими. В классе есть тройка девочек-подружек – вот он к ним и «прибился». Они его не выгоняют, наоборот, часто зовут к себе.
Мамы девочек улыбаются и отшучиваются по этому поводу. Вы знаете, а вот мне не до смеха. Когда дети маленькие, им не принципиально, с кем – мальчиками или девочками общаться. Но потом они начинают разделяться – мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. В классе он единственный сейчас, кто дружит с девочками. Хочется понимать, нормально ли это вообще. Я хочу, чтобы он вырос мужчиной. Подскажите еще, пожалуйста, как мне вести себя? Запрещать дружить с девочками? Но насколько это возможно? Спасибо за Ваш ответ. Ангелина.
Ответ:
Здравствуйте, Ангелина! Спасибо за ваш ответ!
Сначала хотела бы Вас успокоить – особого повода для тревоги за поведение ребенка я не вижу. Он, похоже, ребенок, хорошо коммуницирующий – стремится к общению, и, что немаловажно, у него это получается. Неважно, девочки это или мальчики, но его принимают в «свой круг», и он там занимает определенное положение. То есть с социальной точки зрения он развит хорошо. Интересен другой вопрос – что он находит для себя в обществе девочек, чего нет в компаниях мальчиков? Или другой ракурс вопроса – чего он боится в общении с мальчишками? Выскажу предположение. Действительно, предпочтение в выборе у мальчиков друзей именно мальчиков происходит после 5 лет. Их объединяют общие «мальчиковые» интересы.
Игры, в которые они играют, совсем не похожи на те, в которые играют девочки – они более эмоциональны, активны, зачастую агрессивны и непредсказуемы. А у девочек игры более спокойные. Кроме того, в компании мальчишек, есть часто своя негласная иерархия и конкуренция, более явная, чем у девочек. Возможно, именно этим и объясняется, что в окружении девочек Вашему сыну более комфортно. Там все тихо и предсказуемо, не надо защищаться, да и драки исключены. Вы об этом не пишете в своем письме, но хочется узнать – полная ли семья и принимает ли участие папа в воспитательном процессе. Ведь мальчику необходимо идентифицироваться с мужчиной. И каковы стили Вашего воспитания по отношению к сыну? Возможно, более глубоко прояснив эти вопросы с психологом, получится ненавязчиво обратить взгляд Вашего сына на мальчишек вообще и того единственного, лучшего друга.
С уважением, психолог Алтыева Людмила (8-911-920-23-18)
Мальчик дружит только с девочками
Мальчик дружит только с девочками
Мальчик дружит только с девочками
Буду рада помочь Вам. Оставляю свои координаты ниже
С уважением,
Ольга Акимова
tochka.opory24.akimova@yandex.ru
tochka.opory24-akimova
Мальчик дружит только с девочками
Доброго времени суток, Марина.
Я пока не понял природу вашего беспокойства: что для вас потенциально плохого в том, что он общается в основном с девушками? Жаль, что не получу ответа на этот вопрос, чтобы точно развеять беспокойства или укрепить, исследуя причину столь сильных переживаний.
Лично я в этом ничего страшного не вижу. Тут вопрос для меня в том, что он ищет в компании девочек? И вообще, можно у него это узнать: что в девушках для него более привлекательно, чем в мальчиках? Вдруг просто в его окружении нет интересных ему мальчиков? К тому же, сами пишете, что легко общается и с ними. А если у него какие-то «терки» с парнями, то об этом можно с ним поговорить или обратиться к психологу с этим вопросом. Неплохо, если что, чтобы поговорил о возможных терках именно взрослый мужчина (отец, дедушка, учитель или т.п.), кому доверяете вы и кому доверяет он.
Но в целом пока поводов для беспокойства не вижу с точки зрения какой-то общей картины без подробностей. Возможно, повод для беспокойства и есть, но это можно выяснить только при более детальном исследовании ситуации.
Если вам потребуется еще помощь с этим или другим вопросом и вам откликается положительно моя кандидатура, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: tochka.opory24.zinenko@gmail.com
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Сын дружит только с девочками что делать
Создаю топ просто поделиться, мнения узнать.
Мой сынок растет мужичком. У него имеются ярко выраженные мужские интересы, повадки в поведении: играем в море машинок, строительные и ремонтные инструменты, любим все синее, стараемся подражать папе.
Но при этом ребенок совершенно не дружит с мальчиками, даже не знает как с ними играть. Есть в садике две подружки и на площадке одна.
У меня к такой ситуации вообще нет никакого отношения: ребенок играет и хорошо.
Но все-таки интересно, почему же никак не может контачить с мальчиками.
Создаю топ просто поделиться, мнения узнать.
Мой сынок растет мужичком. У него имеются ярко выраженные мужские интересы, повадки в поведении: играем в море машинок, строительные и ремонтные инструменты, любим все синее, стараемся подражать папе.
Но при этом ребенок совершенно не дружит с мальчиками, даже не знает как с ними играть. Есть в садике две подружки и на площадке одна.
У меня к такой ситуации вообще нет никакого отношения: ребенок играет и хорошо.
Но все-таки интересно, почему же никак не может контачить с мальчиками.
Это временно. Просто не нашлось пока среди пацанов такого, который мог бы стать другом. А может, девчонки у вас боевые да компанейские, которые и за друга, и за подругу сойдут.:))
Это временно. Просто не нашлось пока среди пацанов такого, который мог бы стать другом. А может, девчонки у вас боевые да компанейские, которые и за друга, и за подругу сойдут.:))
тоже плюсану
И это неплохо в общем-то, с девчонками парню надо уметь общаться 🙂
Мальчик, ему 4 года, дружит только с одной девочкой, а с другими детьми не хочет
Вопрос психологам
Спрашивает: Александр, 34 года
Категория вопроса: Дети
У нас сложилась следующая ситуация. Наш сын с самого рождения дружит в девочкой (мы дружим семьями) и они очень привязаны друг другу. Вместе пошли в одну группу в детском саду. ходят в группу 4-5 лет, только они самые младшие в группе (нашему было 4 года в 15 ноября, а девочка еще младше)
Все время в саду они проводят вместе и другие дети их не интересуют. Буквально все делают вместе, даже спали бы в одной постели если бы разрешили. Воспитатели обеспокоены этой ситуацией и предлагают их разделить. Просто если их разделять значит кто то их них должен пойти в группу на год младше.
По успеваемости наш мальчик хуже чем девочка (нет усидчивости, но мы ходим к логопеду и пытаемся его подтянуть по программе). Что делать в сложившейся ситуации не знаем, оставить как есть можно только навредить в плане общения в другими детьми (будут серыми воронами), а если разделить то будет психологическая травма, новая группа без подруги.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мальчик, ему 4 года, дружит только с одной девочкой, а с другими детьми не хочет
Психолог Алматы Был на сайте: 19 дней назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
В этой ситуации можно только радоваться способности Вашего сына привязываться, дружить и чувствовать себя безопасно с этой девочкой.
Он не помешает позднее выстраивать отношения с другими детьми. Он дает ощущение того, кто близок, а кого можно и не стоит подпускать к себе. Это не проблема, не симптом. И если есть возможность сохранить эти отношения, одну группу, в которой дети, то непременно стоит это сделать.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Александр, добрый день,
разделять однозначно нельзя. Это будет серьезной травмой и только усугубит ситуацию.
Коньшина Анастасия Александровна
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
работа онлайн
Психолог Марина Мелия: что делать, если ребенок завел «плохого» друга
В хоккейной секции мой сын подружился с мальчиком из сомнительной семьи. Тот плохо учится, хулиган и двоечник, ругается матом – явно неровня моему ребенку. Как отвадить его от этой «дружбы»? Юлия, Москва
Все мы мечтаем видеть рядом с нашими детьми достойных друзей – умных, воспитанных, начитанных. Расхожие фразы «с кем поведешься, от того и наберешься», «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» родились не на пустом месте и, как показывает жизнь, недалеки от истины. Понятно, что мы беспокоимся, когда сын или дочь заводят дружбу «с кем попало».
Учителя тоже подливают масла в огонь: «Как только ваш мальчик стал водиться с Колей, у него сразу же снизилась успеваемость», «Это он от Вити понабрался». И мы с готовностью подхватываем: «Да, сам бы наш до этого не додумался…»
Нам кажется, мы лучше знаем, с кем стоит дружить нашему ребенку, а с кем не стоит. Бывает, что новоиспеченный друг – не из нашего круга, из семьи с другим материальным достатком, культурой, традициями. Нас раздражают его речь, одежда, манеры. Его «инаковость» вызывает отторжение, что не удивительно: как показывают исследования, «чужаки» чаще всего воспринимаются нами не просто как другие, а оценочно – как «плохие» люди. Поэтому, как только рядом появляется какой-нибудь подозрительный товарищ, мы пытаемся убедить ребенка, что он не с тем связался: «Ты ничего не понимаешь ни в жизни, ни в людях… Поверь мне!»
Кадр из сериала «Очень странные дела»
Мы столько лет вкладывали в голову своего чада правильные вещи, учили, воспитывали, и вдруг им начинает управлять кто-то другой, а ребенок смотрит на него, открыв рот, и не обращает внимания на то, что говорим мы. Одним словом, у нас появляется соперник, чье обаяние превосходит наше и чей авторитет «бьет» наш авторитет. Нам трудно с этим смириться.
Мой профессиональный и жизненный опыт (и позитивный, и негативный, как у всех родителей) подсказывает, что не стоит воспринимать такие отношения однозначно негативно. Я сразу вывожу за скобки случаи, когда в ход идут наркотики или алкоголь. Тут должен быть строгий запрет и по-настоящему жесткая воспитательная работа. Но сейчас мы говорим просто о «плохом друге».
Прежде всего, не надо запрещать дружить. К сожалению, даже в самых безобидных случаях мы привыкли действовать безапелляционно. Многие запирают ребенка дома, отбирают телефон, отключают интернет. Бывает, даже переводят в другую школу. То есть всеми силами стараются оборвать контакты, разрушить дружбу, которую считают вредной. Иногда родители начинают шпионить за ребенком, нанимают людей, которые выслеживают, с кем он общается, читают его смски и переписку в соцсетях. Дети в ответ просто закрываются — скрывают от нас свою дружбу. Запрет – это некий поводок, с которого ребенок все равно сорвется.
И, конечно, нельзя орудовать подкупом: «Если ты перестанешь с ним общаться, я сделаю…» В этом случае мы предлагаем своему ребенку «сдать» друга за некие блага. Воспитательный эффект такого подхода можно даже не обсуждать.
Кадр из сериала «Очень странные дела»
Детей может связывать что-то, о чем мы даже не догадываемся. Например, кто-нибудь посмеялся над нашим сыном, а этот парень заступился за него, одернул обидчика. Возможно, наш ребенок видит в «недотепе» и «хулигане» кладезь интересных мыслей и таких личностных качеств, которые мы не заметили, а он успел разглядеть и оценить – например, умение сопереживать, готовность прийти на помощь. Дети бывают куда более мудрыми и менее зашоренными, чем мы. В конце концов, хорошие оценки, спортивные достижения, аккуратность и вежливость не делают человека хорошим другом.
Кроме того, ребенок может мечтать стать таким же популярным, как его новый знакомый. А как набрать очки в этом возрасте? Низвергать авторитеты, курить за школой, ввязываться в драки. Подростков часто привлекают вещи, неприемлемые с точки зрения взрослых.
Не исключено, что «плохой друг» — на самом деле всего лишь подростковый протест против нас и наших представлений о жизни, желание нам насолить. Ребенку кажется, что мы его не понимаем, а друг понимает, с нами уже не интересно, а с ним интересно.
Нам нужно научиться быть терпимее к тем, кто нам не нравится, и проявлять уважение к выбору ребенка. Не стоит поспешно высказывать сомнения и давать негативную оценку новому товарищу сына или дочери. Может быть, ничего плохого в друге нет, просто он «другой». Прямые обвинения, обзывания, ярлыки только накаляют страсти — мы спровоцируем конфликт, испортим отношения со своим ребенком и подтвердим его мнение о том, что мы «ничего не понимаем». И только укрепим «запретную» дружбу, заставим сына или дочь бороться за нее и, возможно, даже подтолкнем к каким-то радикальным действиям.
Вместо того чтобы критиковать и запрещать, стоит попытаться понять своего ребенка: почему он выбрал именно этого паренька или эту девочку? что дает ему эта дружба? почему мы не можем или не хотим дать ничего подобного? Возможно, мы даже не подозреваем, что это ему необходимо.
Кадр из сериала «Очень странные дела»
Попробуем поговорить: «У тебя появился новый друг? А чем он тебе нравится?» Бывает, что ребенок начинает рассказывать и сам чувствует, что с новым приятелем что-то не так. И спокойно разрывает отношения. Но надо быть готовым и к тому, что такая дружба не прекратится мгновенно.
Если есть поводы для беспокойства, можно пригласить нового друга в гости, взять с собой на прогулку или в поездку – так мы сможем познакомиться с ним поближе и понять, что связывает его с нашим ребенком. Если же друг начинает вести себя неадекватно – ломает вещи, шумит, засиживается у нас до поздней ночи, то стоит сделать замечание. А если не действует, то, как говорили в старые времена, «отказать от дома». Мы защищаем свои границы, отстаиваем свои правила и демонстрируем уважение не только к гостю, но и к себе, к своему дому. А заодно показываем ребенку, как это делают.
Бывает, что новый друг эксплуатирует нашего ребенка, манипулирует им. Например, приближает к себе, а потом подшучивает над ним, высмеивает в компании. Опыт манипулирования и агрессии (разумеется, без вреда для здоровья) может быть даже полезен, если мы поможем ребенку увидеть, что происходит, и научим выходить из трудной ситуации – именно так развивается социальный интеллект и вырабатывается социальный иммунитет. Если мы целенаправленно создаем стерильную среду, в которой нашего ребенка будут окружать только хорошие мальчики и девочки, чинные и благородные, которые не толкнут и не обидят, то он вырастет инфантильным, не приспособленным к реальной жизни.
Маленький ребенок должен обжечься или порезаться, чтобы узнать, что такое горячее или острое, – и в социальной жизни происходит то же самое. Нужно получить негативный опыт, проанализировать его и сделать выводы. Ребенок взрослеет и хочет сам выбирать, с кем ему дружить, пытается вырваться из очерченного нами круга «друзей семьи», которых приводят на дни рождения и прочие праздники. Мы должны предоставить ему это право.
Нравится нам это или нет, но по мере взросления ребенок все больше будет общаться со сверстниками, а наши возможности отследить его связи будут уменьшаться. Если мы не будем препятствовать его контактам, а, напротив, продемонстрируем уважение к его выбору, терпимость, у него не будет повода цепляться за сомнительных друзей, что-то доказывать и проявлять упрямство вопреки здравому смыслу. Разрешив «нежелательную» дружбу, мы укрепим наши отношения с ребенком. А если случится что-нибудь «непотребное», он сам открыто расскажет об этом, не боясь нашего сарказма, иронии, насмешек.
Если мы смогли создать базу для доверительных отношений с ребенком – очень хорошо. Если нет, то никогда не поздно наверстать упущенное, но только начинать надо прямо с этой минуты. И тогда в будущем ребенок придет за советом именно к нам, и мы первыми будем узнавать о том, что происходит в его жизни, в том числе и о его новых друзьях.