Сын спрашивает у отца что такое политика
Сын спрашивает отца: Папа, а что такое «американская внешняя политика»? Отец со всей дури заряжает ему.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал.
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
Похожие анекдоты
Муж влетает в свою квартиру и кричит:— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?Тут раздается приглушенный голос:— Шифоньер!— А это еще кто говорит? — удивляется муж.— Это мы, пиджаки.
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет. — Да это же не муж, а жена какая-то!
Сын спрашивает у отца:— Папа, а ослы тоже женятся?— Только ослы, сынок! Только ослы …
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинаеттонуть. Сын:— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын спрашивает отца: Папа, ты в политике разбираешься? Не очень, я врач, а не политик Плохо, нам на.
Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Похожие анекдоты
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Очевидное-невероятное.Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?— Да. А что?— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мальчик подходит к папе и спрашивает: Что такое государство? Отец отвечает Я это президент, ты народ.
Похожие анекдоты
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник спрашивает:— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.— Ой! Вы знаете, я его про#бала.
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:— Мою посуду рукaми не трогaлa?— Не трогaлa, — отвечaет тa.Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:— Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!— Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Звонок. Беру трубку — женский голос.— Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!— Здравствуйте, ваша. эээ. ослепительность. В чем проблема?— У меня пропал друг.— А он … эээ… тоже бог?— Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.— Ээээ. — Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин — «богиня».— Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно — это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?— Что ж. а давайте поговорим!.— Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое. Отошел. Жена:— Что он хотел?— Да так, наше мужское.— Ну что?— Какая разница?— Ну что?— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все. ТУТ ВНЕЗАПНО жена:— Ой. что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму. и поцедуй ее от меня. — Хорошо, иди и выпей таблетку. Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:— Заходи Болтунишка.
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки. — А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?— Нет. Про тебя он не спрaшивaл.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что такое Советская власть? спрашивает сын программиста у своего папы Это сынок, такая жутко глючная.
— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
Похожие анекдоты
Прохоров (злобно):̶ Я создам себе собственное «Правое дело» с блэкджеком и шлюхами!
И сказал спикер народным депутатам:— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний. и приравнять, к даче ложных показаний.
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше — заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше — заметут и посадят.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын спрашивает у отца: Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): Деньги, сынок, это машина, коньяк.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Похожие анекдоты
Пьем пиво с соседом, забегает его 8-летняя дочка и начинает лопать наши чипсы. Сосед мой очень хороший отец троих детей и его грозный окрик «Хорош жрать!» никого не пугает, ну, а я в шутку поддакиваю — «Толстой будешь, как мы с папой, мальчики любить не будут». На что папина доця отвечает — «Да вы ж совсем не толстые, вы — пузатые». тонкая лесть.
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
На родительском собрании:— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!— Гы-гы-гы!
Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
— Понравились вашему сынишке подарки?— Ой. Разбил сыночек все подарки. и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил?— Да нет, ваш молоточек целый.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному